- Форум онлайн игры Грани реальности : Просмотр темы

Мой, вечно пополняющийся топик!

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, .., 124

Лигор - Вт 25 Ноя, 2008 21:54

Пара баянчиков...

Идёт дядя, а на втречу ему девочка - лысая и с бантиком на голове!
  - Девочка у тебя как бантик на голове держится?
  - Как, как... Как прибили так и держится!

  - Завтра женюсь...
  - По любви, или по расчёту?
  - Не знаю, её папа сказал "ПО ЛЮБОМУ!"

Идёт дядя, навстечу ему девочка в белом платье и с пятном большим спереди.
  - Девочка, а что это у тебя за пятно на платьице?
  - Достали... Да блевала я, БЛЕВАЛА!

blink

TiLo2000 - Вт 25 Ноя, 2008 21:56

*Мираж* - Вт 25 Ноя, 2008 23:28

Некасалмор, я не о том, что мат был.

Real Loki - Вт 25 Ноя, 2008 23:38

Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.

Ave SaTan - Ср 26 Ноя, 2008 2:24

Real Loki, blink

Ave SaTan - Ср 26 Ноя, 2008 2:25

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я зашел. А там
две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки.
А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там -
полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями
или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую! blink

Ave SaTan - Ср 26 Ноя, 2008 2:28

- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 6 вечера заберешь его из детского сада! blink

Ave SaTan - Ср 26 Ноя, 2008 2:36

Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!" mellow

Ave SaTan - Ср 26 Ноя, 2008 2:39

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше. laugh

Real Loki - Ср 26 Ноя, 2008 3:16

- Почем яблоки?
- $ 70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!

Ave SaTan - Ср 26 Ноя, 2008 18:05

Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели... rolleyes

Ave SaTan - Ср 26 Ноя, 2008 18:08

- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

npu3pak - Ср 26 Ноя, 2008 18:48

Ave SaTan писал(а):

Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Real Loki писал(а):

Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.

баянище

Maximum997 - Ср 26 Ноя, 2008 19:48

Ave SaTan писал(а):

боян. но смешной laugh

*Мираж* - Ср 26 Ноя, 2008 23:44

Ave SaTan писал(а):

Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Real Loki - Пт 28 Ноя, 2008 1:10

- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную
правду.

Real Loki - Пт 28 Ноя, 2008 1:12

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Sky Hunter - Пт 28 Ноя, 2008 19:24

Удалено Пт 28 Ноя, 2008 19:25 пользователем Sky Hunter

*Мираж* - Сб 29 Ноя, 2008 1:36

Real Loki, blink

Juninho - Сб 29 Ноя, 2008 1:49

Real Loki, laugh

TiLo2000 - Сб 29 Ноя, 2008 10:20

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается? blink

orssi - Сб 29 Ноя, 2008 21:13

Ave SaTan писал(а):

- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 6 вечера заберешь его из детского сада!

TiLo2000 - Пн 01 Дек, 2008 17:24

Парень пишет девушке:
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку)) Жесть )))....... blink

Maximum997 - Пн 01 Дек, 2008 17:50

TiLo2000, laugh

*Мираж* - Пн 01 Дек, 2008 18:14

TiLo2000, laugh

Ave SaTan - Вт 02 Дек, 2008 7:18

Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб. biggrin

Ave SaTan - Вт 02 Дек, 2008 7:36

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж он и крокодил..... blink

Ave SaTan - Вт 02 Дек, 2008 8:13

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно...
- Да вообще пипец.
- Рухлять!
- Не говорите.
- Ага... а я вас на**ал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на**ал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение. blink

*Мираж* - Вт 02 Дек, 2008 18:20

Ave SaTan, laugh

Tiniglit - Вт 02 Дек, 2008 19:10

Ave SaTan писал(а):

Lisil - Вт 02 Дек, 2008 23:28

Ave SaTan, laugh

Real Loki - Чт 04 Дек, 2008 19:36

-Куме, а ви знаете, що в України буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

***
Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.

***
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду... cool

***
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, конечно.

*Мираж* - Чт 04 Дек, 2008 21:09

Real Loki, laugh

Linder - Чт 04 Дек, 2008 22:44

Real Loki, laugh

Darth Sotona - Пт 05 Дек, 2008 8:22

Real Loki, laugh

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 13:28

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 13:29

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 13:29

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама - меня мальчишки во дворе ж%пой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда - забежит, проп%рдит что-то - и бегом отсюда.

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 13:31

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 13:33

- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме! blink

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 13:34

По статистике, 90% студентов ПТУ, класть хотели х.. на высшее образование. 10% хотели ложить.

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 13:37

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб…
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет…
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду…

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 16:27

Обычное утро в семье Евгения Гришковца…
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль…ну как соль…просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама…
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства…
- Да ну вас, я лучше в школе поем!

Real Loki - Пт 05 Дек, 2008 16:32

Садо-мазо порнографический фильм “Сосиска в тесте”.
Сюжет: “Главный герой очень не любит своего тестя..”

*Мираж* - Пт 05 Дек, 2008 23:48

Real Loki, laugh

~Baltazor~ - Пт 05 Дек, 2008 23:57

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
***
Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг! blink

Lisil - Сб 06 Дек, 2008 2:31

Real Loki, laugh

*Мираж* - Сб 06 Дек, 2008 11:49

Удалено Вс 07 Дек, 2008 6:16 пользователем Neccasalmor

~Baltazor~ - Сб 06 Дек, 2008 13:57

Удалено Вс 07 Дек, 2008 6:16 пользователем Neccasalmor

~Baltazor~ - Вс 07 Дек, 2008 1:07

Пословицы...

Плохому магу Тедди бир мешает
Не красна изба углами, а оранжева печеньками
На воре и шапке барби-сайз
Вот где оранж сода разлита
Печеньки приходят во время еды
И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
Рожденный чувствовать тепло летать может
Не все то оранж сода, что оранжевое
В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
Сколько оранж соды не бери, все равно обоссышься
Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет! laugh

Зеленый свитер ближе к телу
Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся

*Мираж* - Вс 07 Дек, 2008 2:15

MAGIC@SWORD - Вс 07 Дек, 2008 13:32

Real Loki писал(а):

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

Darth Sotona - Вт 09 Дек, 2008 16:22

*Мираж* - Вт 09 Дек, 2008 16:23

даёшь нового смешного бреда wub

Real Loki - Ср 10 Дек, 2008 4:24

Удалено Ср 15 Май, 2013 1:35 пользователем Kniginia

*Мираж* - Ср 10 Дек, 2008 6:20

Ave SaTan - Ср 10 Дек, 2008 8:13

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало! Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: "Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..." blink

Ave SaTan - Ср 10 Дек, 2008 10:57

http://s44.radikal.ru/i106/0812/74/0953b39b1d70.jpg - Йорн в Готике 3. Как всегда курит... blink

Ave SaTan - Ср 10 Дек, 2008 10:59

http://cansir.narod.ru/prod.htm blink

*Мираж* - Ср 10 Дек, 2008 11:37

Ave SaTan - Чт 11 Дек, 2008 6:20

-Ой! Пардон, мадам!
-Мужчина, Вы француз?
-Ну дак, ёпт! blink

Ave SaTan - Чт 11 Дек, 2008 6:20

Чтобы сделать фокус нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдёт!

(с) Амаяк Акопян. huh

Ave SaTan - Чт 11 Дек, 2008 6:31

Вчера смотрел Петросяна. Ржал два часа... а потом мамка фотографию отобрала! blink

TiLo2000 - Пт 12 Дек, 2008 12:51

Ave SaTan писал(а):

-Ну дак, ёпт!

Ave SaTan писал(а):

Амаяк Акопян.

TiLo2000 - Пт 12 Дек, 2008 12:54

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психологической реабилитации. cool

Real Loki - Пт 12 Дек, 2008 13:54

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

***
Мужик жалуется другу:
-У меня собака - полнейшая идиотка!
-Почему?
-Ну вот прихожу я домой. Она сидит, на меня смотрит. Я ей говорю: иди, принеси мне тапочки! Мля! - Идёт на кухню - ВАРИТ БОРЩ!!!

Ave SaTan - Пт 12 Дек, 2008 15:18

TiLo2000 писал(а):

11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

Ave SaTan - Пт 12 Дек, 2008 16:06

MAGIC@SWORD, прости, но я не мог не стырить это)

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Я умирал, умираю и умирать буду))) laugh

Аранис - Пт 12 Дек, 2008 16:32

Ave SaTan писал(а):

выборы домового.

MAGIC@SWORD - Пт 12 Дек, 2008 17:29

Торговец - Пт 12 Дек, 2008 17:31

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Igor I - Пт 12 Дек, 2008 23:13

Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... О_о

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

npu3pak - Сб 13 Дек, 2008 1:58

Igor I, про студента убило:)

MikeMJK - Сб 13 Дек, 2008 8:06

Igor I, копи паст с баша рулит dry

Igor I - Сб 13 Дек, 2008 10:31

на баше ни разу не бывал dry

*Мираж* - Сб 13 Дек, 2008 13:32

баш ацтой

TiLo2000 - Сб 13 Дек, 2008 14:55

*Мираж* писал(а):

баш ацтой

Ave SaTan - Вс 14 Дек, 2008 10:45

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел нах!!" ohmy

Klerick - Вс 14 Дек, 2008 17:02

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

*********************

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

***************************

Hа дискотеке в Германии украинец в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то к украинцу уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает украинец, вытаскивая ствол. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

***********

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

**********************

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель
Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 %
случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

*****************

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

*********************

Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Директор этого морга.

Klerick - Вс 14 Дек, 2008 21:01

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.
Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

******************

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".

*******************************

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты, <ВЦ>. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

В*******************************************

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

**********************

Встретились два друга.
Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу!
- Что ни начальник - дуб,
- что ни подчиненный - пень,
- что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке!
- Дома теща - Баба-Яга,
- жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка,
а ее муж - Иванушка-дурачок.

**********************

Пришли немцы в деревню. Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где
партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

********************************

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

*********************

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

*************************

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

*************************

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно укакался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

*********************

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

****************************

жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

****************************

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Klerick - Вс 14 Дек, 2008 21:01

*Мираж* - Вс 14 Дек, 2008 21:16

Klerick, blink

многабукаф

Klerick - Вс 14 Дек, 2008 21:22

*Мираж*, cool

*Мираж* - Вс 14 Дек, 2008 21:46

Klerick, многабукаф, много дорог blink

Klerick - Вс 14 Дек, 2008 22:07

*Мираж*, dry

*Мираж* - Вс 14 Дек, 2008 22:09

Klerick, wub

Сатанька, извини за оффтоп)

Lisil - Пн 15 Дек, 2008 8:39

*Мираж*, wub

Darth Sotona - Пн 15 Дек, 2008 9:33

*Мираж*, wub

Ave SaTan - Пн 15 Дек, 2008 19:44

У семикласника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... blink

Ave SaTan - Пн 15 Дек, 2008 19:45

Новая акция от кока-колы. Фальга сразу под крышкой... laugh

Ave SaTan - Пн 15 Дек, 2008 20:00

Сидят две блондинки, одна смотрит в карманное зеркало и говорит:
- Смотри! Это же я!
Вторая:
- Ну-ка дай посмотрю! ... О, и правда я! blink

Juninho - Пн 15 Дек, 2008 20:51

Ave SaTan, laugh

npu3pak - Пн 15 Дек, 2008 21:25

Ave SaTan, про семиклассника плачу laugh

Real Loki - Вт 16 Дек, 2008 3:22

Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"..

***
Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

***
Детский садик. Стоит воспитательница, а вокруг нее все ребятишки. Воспитательница говорит:
-Так, детки! А теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить! blink

***
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с%ка, с друзьями разговариваешь?

***
10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь.

Real Loki - Вт 16 Дек, 2008 15:41

кРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

***
После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.

*Мираж* - Вт 16 Дек, 2008 17:10

Ave SaTan, laugh

метро

Linder - Вт 16 Дек, 2008 23:00

Real Loki, laugh

*Мираж*, laugh

Real Loki - Ср 17 Дек, 2008 15:57

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Ave SaTan - Чт 18 Дек, 2008 14:25

Real Loki, blink

Встречаются две соседки.
- Везет же нашей Клавке. И муж есть и любовник. А вчера еще и в подъезде изнасиловали... blink

Ave SaTan - Чт 18 Дек, 2008 14:29

В школе на уроке биологии , учительница:
- Дети, вот вам домашнее задание: научить какую-нибудь зверушку разговаривать. Неделя Вам на это.
прошла неделя, дети приходят на уроках. Учительница:
- Ну что, как успехи? Машенька, кого ты научила?
- Я научила попугайчика
- Тааак, ну-ка покажи!
Маша достает попугайчика, попугайчик "ма-ша, ма-ша!"
Учительница:
- Машенька умничка садись тебе пятерка. Так, кто еще кого научил? Вовочка, вот ты кого научил?
- Я научил ежика разговаривать.
- Ежика??? Не может быть. Ну-ка покажи!
Вовочка достает ежика, ставит его на стол. Засовывает ему в попу палец и начинает крутить палец.
Ежик:
-ххх ххх ххх..ххх..хххВАТИТ!!!

archivarius - Чт 18 Дек, 2008 14:44

Ave SaTan писал(а):

-ххх ххх ххх..ххх..хххВАТИТ!!!

Ave SaTan - Чт 18 Дек, 2008 14:46

Встретились два приятеля:
- Я недавно отдыхал в деревне, там самогонка класс! Выпил, как заново родился.
- В смысле? Помолодел?
- Нет... в капусте нашли. blink

Ave SaTan - Чт 18 Дек, 2008 14:51

Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
-Ты хоть умеешь рыбу-то ловить?
-А чего там уметь-то? Наливай да пей... blink

Ave SaTan - Чт 18 Дек, 2008 14:54

- Ты мужа по утрам будишь?
- Буду! blink

Real Loki - Чт 18 Дек, 2008 14:58

Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот порочен!
Бог отвечает
- священник - это я переодетый был, еб@ли мы вас чертей, и еб@ть будем!

*Мираж* - Чт 18 Дек, 2008 16:27

Real Loki, laugh

*Мираж* - Чт 18 Дек, 2008 16:28

Ave SaTan, biggrin

Darth Sotona - Чт 18 Дек, 2008 16:38

Ave SaTan, Real Loki, *Мираж*, laugh

ЧеловечеГ - Чт 18 Дек, 2008 18:00

*Мираж* - Чт 18 Дек, 2008 18:02

Darth Sotona, blink

а я причём?

Real Loki - Чт 18 Дек, 2008 18:11

Мираж, у тебя смех заразительный biggrin

*Мираж* - Чт 18 Дек, 2008 18:12

Real Loki, blink

archivarius - Чт 18 Дек, 2008 18:45

Real Loki писал(а):

- священник - это я переодетый был, еб@ли мы вас чертей, и еб@ть будем!

-Stealer- - Чт 18 Дек, 2008 18:58

MAGIC@SWORD - Чт 18 Дек, 2008 23:17

Ave SaTan писал(а):

вспомнил анек ) тока вовочка научил "говорить" сову и воробья blink

Вовочка спрашывает у воробья.. скока у нас на районе водка?
Воробей: Чирик!
Сова подтверди
Сова: угу blink

Juninho - Пт 19 Дек, 2008 2:01

P1oneer - Пт 19 Дек, 2008 3:12

Рыжее бестие - Пт 19 Дек, 2008 3:57

Real Loki - Пт 19 Дек, 2008 5:27

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом

***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

archivarius - Пт 19 Дек, 2008 10:32

Свадьба в разгаре. Встает говорить тост какой-то гость-приблуда:
- Молодым уже много всего пожелали и я, конечно, присоединяюсь. Но вот лично я желаю... я желаю, чтобы невеста мне сделала минет...
Со своего места встает разъяренный жених...
Гость:
- Нет-нет. Я желаю, чтобы минет мне сделала именно невеста!

archivarius - Пт 19 Дек, 2008 10:46

Свадьба. Жених смотрит - нету рядом с ним невсты. давай ее искать. Глядь, а она за гаражом курит. Он к отцу:
- Папка, она курит!!!
Тот подумал и мудро изрек:
- Пусть курит, лишь бы не пила.
Жених успокоился. Через какое-то время - опять невеста куда-то слиняла. Глядь - а она за сараем прямо из горла водяру глушит. Жених к отцу:
- Батька!!! Она пьет!
Тот подумал и мудро изрек:
- Пусть, сынок, пьет, лишь бы жили хорошо.
Через какое-то время - снова нет невесты за столом. Жених искать. Смотрит, а она в палисаднике какому-то хмырю минет делает. Жених в полном отчаянии к отцу:
- Папка!!! Она сосет!!!
Тот думал-думал, думал-думал... и говорит:
- Занешь что, сынок? А пусть сосет. Может, курить бросит...

*Мираж* - Пт 19 Дек, 2008 15:51

archivarius, ты это уже постил

archivarius - Пт 19 Дек, 2008 16:57

*Мираж*, запамятовал sad

Lisil - Пт 19 Дек, 2008 17:41

Ave SaTan - Сб 20 Дек, 2008 8:43

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!". mad

Ave SaTan - Сб 20 Дек, 2008 8:52

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69. blink

Ave SaTan - Сб 20 Дек, 2008 8:57

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! mellow

DeMoN- - Сб 20 Дек, 2008 9:47

MAGIC@SWORD - Сб 20 Дек, 2008 14:23

Ave SaTan, глобус бойанчег ишо тот )

Ave SaTan - Сб 20 Дек, 2008 14:28

MAGIC@SWORD, ohmy

только не это!

*Мираж* - Сб 20 Дек, 2008 17:36

Ave SaTan, laugh

69 - номер моего билета, ппц laugh

TiLo2000 - Вс 21 Дек, 2008 3:02

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! blink

*Мираж* - Вс 21 Дек, 2008 3:03

TiLo2000, laugh

MAGIC@SWORD - Вс 21 Дек, 2008 15:30

TiLo2000, biggrin

Darth Sotona - Пн 22 Дек, 2008 8:35

TiLo2000, laugh

Ave SaTan - Пн 22 Дек, 2008 20:19

Закинул старик в море невод, сидит и думает: "Hахрен я невод выкинул?" blink

Ave SaTan - Пн 22 Дек, 2008 20:21

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой... blink

Ave SaTan - Пн 22 Дек, 2008 20:47

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!! blink

Ave SaTan - Пн 22 Дек, 2008 20:52

Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу... blink

Ave SaTan - Пн 22 Дек, 2008 21:02

Шерлок Холмс:
- Бэрримор, что это у меня там в ботинках хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? А что она делает у меня в ботинках?
- Хлюпает, сэр. blink

*Мираж* - Пн 22 Дек, 2008 22:03

dehumanizer - Пн 22 Дек, 2008 22:26

Ave SaTan, откуда ты такие вещи берёшь? biggrin

Ave SaTan - Пн 22 Дек, 2008 22:31

dehumanizer, у меня свои источники. rolleyes

необъятные просторы интернета и человеческой фантазии.

Lisil - Пн 22 Дек, 2008 22:46

Ave SaTan - Вт 23 Дек, 2008 3:40

Настоящая еврейская девочка, это хорошо обрезанный еврейский мальчик... blink

TiLo2000 - Вт 23 Дек, 2008 6:42

Ave SaTan, nblink

TiLo2000 - Вт 23 Дек, 2008 6:45

Удалено Вт 23 Дек, 2008 7:00 пользователем Ave SaTan

TiLo2000 - Вт 23 Дек, 2008 6:54

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:

— Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая. unsure

Ave SaTan - Вт 23 Дек, 2008 7:00

TiLo2000, laugh

TiLo2000 - Вт 23 Дек, 2008 11:19

Ты знаешь, что такое гриб без шляпы? Это то же самое, что гриб со шляпой только без шляпы. Это старая мудрость. Но не совсем правильная, хоть и старая, и не совсем мудрая, хоть и мудрость. blink

я ф шоке

Darth Sotona - Вт 23 Дек, 2008 11:21

Ave SaTan - Вт 23 Дек, 2008 15:35

TiLo2000, ничего не напоминает?

Ave SaTan писал(а):

Японская мудрость: Самурай без меча тоже самое, что самурай с мечом, только без меча...

Ответ модератора:
Ave SaTan: Кстати сам от этой мудрости в шоке...

http://forum.ereality.ru/topic30746/page2.html#post попахивает чем-то странным... nblink

TiLo2000 - Вт 23 Дек, 2008 16:02

Ave SaTan, так на это и был намёк huh

Real Loki - Вт 23 Дек, 2008 17:30

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гондонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливее можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает болт, ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

***
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

***
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

***
Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили. mellow

*Мираж* - Вт 23 Дек, 2008 17:43

Real Loki - Вт 23 Дек, 2008 17:46

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Real Loki - Вт 23 Дек, 2008 17:47

- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

***
Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат. А мой муж соответствует только второй позиции!

Ave SaTan - Вт 23 Дек, 2008 17:56

Real Loki писал(а):

- Одумайся, сынок!

Аранис - Вт 23 Дек, 2008 19:25

Real Loki писал(а):

Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат

Maximum997 - Вт 23 Дек, 2008 20:17

Real Loki писал(а):

Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат

Валуев!!

SexIsLife - Ср 24 Дек, 2008 2:34

Maximum997, biggrin

это пять

Darth Sotona - Ср 24 Дек, 2008 8:17

БеРсеК - Чт 25 Дек, 2008 15:37

В ответ на то что в Джорджа Буша бросили ботинки, ВВС США нанесли ответный ядерный удар по всем обувным фабрикам Ирака

БеРсеК - Чт 25 Дек, 2008 15:37

Как и любой опытный дилер Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. " Я влюбой момент могу завязать" - Убеждала себя Украина

папик - Чт 25 Дек, 2008 16:25

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался cool

MAGIC@SWORD - Чт 25 Дек, 2008 19:25

папик, nblink

TiLo2000 - Чт 25 Дек, 2008 22:09

папик, laugh

*Мираж* - Чт 25 Дек, 2008 23:14

папик, laugh

Ave SaTan - Чт 25 Дек, 2008 23:52

папик, nblink

Шадоф - Чт 25 Дек, 2008 23:59

папик, ты случайно не в банке ИТэшником работаешь? unsure

npu3pak - Пт 26 Дек, 2008 0:47

папик, laugh

но боян

Ave SaTan - Пт 26 Дек, 2008 1:46

Вчера в магазине мне не продали пиво. А сегодня я в отместку не купил пиво. blink

*Мираж* - Пт 26 Дек, 2008 3:01

Ave SaTan, laugh

SexIsLife - Пт 26 Дек, 2008 3:18

Ave SaTan, biggrin

SexIsLife - Пт 26 Дек, 2008 3:29

афтар естчо!

Ave SaTan - Вс 28 Дек, 2008 11:54

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят. blink

ЧеловечеГ - Вс 28 Дек, 2008 12:10

Ave SaTan, laugh

Real Loki - Вс 28 Дек, 2008 12:25

ЧеловечеГ, это там где про племянницу ?

Ave SaTan - Вс 28 Дек, 2008 13:05

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев. nblink

TiLo2000 - Вс 28 Дек, 2008 16:44

ЧеловечеГ, а ну гад гони подарок! mad

ЧеловечеГ - Вс 28 Дек, 2008 17:40

Real Loki, не понял о чем ты? blink

Ave SaTan, laugh

TiLo2000, nblink

пошли пиво пить

Real Loki - Вс 28 Дек, 2008 18:04

ЧеловечеГ, фигасе я прогнал )) в этот топ вообще хотел написать http://forum.ereality.ru/topic78143/page1.html

Real Loki - Вс 28 Дек, 2008 19:38

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Real Loki - Вс 28 Дек, 2008 19:42

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

*Мираж* - Вс 28 Дек, 2008 20:24

ЧеловечеГ - Вс 28 Дек, 2008 20:25

Real Loki, laugh

Real Loki - Вс 28 Дек, 2008 23:15

закрепили бы уже топик ) все равно все анекдоты сдесь

Real Loki - Пн 29 Дек, 2008 21:14

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

***
Приходит охотник домой с охоты. Жена:
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать не могу!..

Real Loki - Пн 29 Дек, 2008 22:40

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

Lisil - Пн 29 Дек, 2008 23:14

Real Loki, blink

Juninho - Пн 29 Дек, 2008 23:31

*Мираж* - Пн 29 Дек, 2008 23:33

Real Loki, laugh

Ave SaTan - Вт 30 Дек, 2008 3:17

- Дорогая, тебе никто никогда не говорил, что ты самая красивая, милая, умная и добрая девушка на свете?
- Нет...
- ПервыйнахЪ! nblink

niker_666 - Вт 30 Дек, 2008 4:10

Real Loki писал(а):

- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

Darth Sotona - Вт 30 Дек, 2008 8:59

mamochka - Вт 30 Дек, 2008 11:56

Ave SaTan писал(а):

- Дорогая, тебе никто никогда не говорил, что ты самая красивая, милая, умная и добрая девушка на свете?
- Нет...
- ПервыйнахЪ!

Убило

Real Loki - Вт 30 Дек, 2008 15:28

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

***
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…

***
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

***
- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

***
Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные. (этот анек не понял ... интуитивно догадываюсь, что смешно, но не могу понять где смеятся .. объясните если кто понял)

***
Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб

***
На концерт Аркадия Укупника собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.

***
Анатолий Вассерман принял участие в программе «Поле чудес», но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.

***
На футбольном поле с подогревом в Сморгони на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.

Real Loki - Вт 30 Дек, 2008 15:32

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

***
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б..! ЖАБА!

*Мираж* - Вт 30 Дек, 2008 15:35

жаба

Real Loki - Вт 30 Дек, 2008 16:10

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, .., 124