| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 124 |
Sky Hunter - Пн 17 Дек, 2007 11:25 |
  |
**Туман** - Пн 17 Дек, 2007 13:38 |
Становится скучно ... |
Kubla - Вт 18 Дек, 2007 19:15 |
| Ave SaTan, где мой скан? |
Kubla - Вт 18 Дек, 2007 19:18 |
| ааа. есть. Теперь я знаю кто скрывается под одним всем известным псевдонимом |
Шадоф - Вт 18 Дек, 2007 19:21 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Чт 20 Дек, 2007 0:27 |
Kubla,  |
JIeg Don - Чт 20 Дек, 2007 11:09 |
Ave SaTan, Kubla,    |
Ave SaTan - Сб 29 Дек, 2007 18:01 |
Идет маленький мальчик бритый наголо по рынку.
Проходят мимо -торгаша грузина (грузин колоритный такой, в кепке с носом и усами)
Грузин:
-Вай-ваай, какой харошый мальчиг!! Падхади, дарагой! Вот у меня тута футболка есть - Вайт пове ворлд найт! Пример-ка...
Вай-вай, настоящый скинхэд, ой, боюсь, боюсь! |
Ave SaTan - Сб 29 Дек, 2007 18:06 |
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г##на нет.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... |
JIeg Don - Сб 29 Дек, 2007 18:08 |
| Ave SaTan, |
~Baltazor~ - Сб 29 Дек, 2007 19:39 |
| Ave SaTan,валяюсь!! |
niker_666 - Сб 29 Дек, 2007 21:24 |
Ave SaTan писал(а): - Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
|
Wor - Вс 30 Дек, 2007 18:37 |
| ЖЖОТ |
*OdSerega* - Вс 30 Дек, 2007 18:59 |
| |
-TrahodroM- - Пн 31 Дек, 2007 2:59 |
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже всё сожрал... |
-TrahodroM- - Пн 31 Дек, 2007 3:12 |
Ave SaTan писал(а): ой, боюсь, боюсь!
|
-legolas- - Пн 31 Дек, 2007 3:23 |
Ave SaTan, слабенько сатанчег, слабенько, на троечку баянчиги...
А вот -TrahodroM- - молодец, да, -TrahodroM- - молодец...
|
-legolas- - Пн 31 Дек, 2007 3:26 |
| ~Baltazor~, про пятёрку по математике жесть |
-TrahodroM- - Пн 31 Дек, 2007 3:51 |
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу! |
-legolas- - Пн 31 Дек, 2007 3:53 |
| -TrahodroM-, |
Ave SaTan - Пн 31 Дек, 2007 9:07 |
-TrahodroM- писал(а): Просто они сейчас добьют нах мою корову...
плакалЪ |
Медведко - Пн 31 Дек, 2007 10:07 |
~Baltazor~ писал(а): -Мама,мама! Я пятерку по математике получила!
-Какая разница,у тебя все равно рак.
аццко |
~Baltazor~ - Пн 31 Дек, 2007 10:52 |
| |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:03 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:42 пользователем Neccasalmor |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:03 |
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит, откуда-то из далека МАТ:
- Пошёл на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
- Пошёл на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
- Ты бы еще вилку взял!
- Пошёл на Х..!!!!! |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:04 |
Удалено Сб 26 Окт, 2013 17:20 пользователем Kniginia |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:04 |
| Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:05 |
Удалено Сб 26 Окт, 2013 17:20 пользователем Kniginia |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:05 |
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу... |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:06 |
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по репе:
- Если не знаешь, не подсказывай! |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:06 |
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа? |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:07 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:43 пользователем Neccasalmor |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:08 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:43 пользователем Neccasalmor |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:08 |
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
|
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:09 |
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай! |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:10 |
Идет война русских с фрицами. Встаёт красный командир, кричит:
- Вперёд, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, текать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы текать.
Достает пулемет - "тра-та-та-та".
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.
Старый фриц: - Да погодите "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир.
Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- Так, б*я, я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора текать. |
Lord_Ivan - Пн 31 Дек, 2007 11:10 |
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка. |
JIeg Don - Пн 31 Дек, 2007 12:05 |
Lord_Ivan писал(а): - С днем рожденья, с*ка.
|
~Baltazor~ - Пн 31 Дек, 2007 12:10 |
| Lord_Ivan, |
Ave SaTan - Пн 31 Дек, 2007 12:25 |
Lord_Ivan писал(а): - Что получается - я жопа?
Lord_Ivan писал(а): - Хватит ныть, вези давай!
Lord_Ivan писал(а): - Во теперь пора текать.
Lord_Ivan писал(а): - С днем рожденья, с*ка.
убило! |
-legolas- - Пн 31 Дек, 2007 14:45 |
Ave SaTan, +1 тоже самое
Lord_Ivan писал(а): Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит, откуда-то из далека МАТ:
- Пошёл на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
- Пошёл на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
- Ты бы еще вилку взял!
- Пошёл на Х..!!!!! Баянище жуткий, но убивает ещё |
Медведко - Пт 25 Янв, 2008 1:36 |
Lord_Ivan писал(а): - С днем рожденья, с*ка.
рыдалЪ |
~Baltazor~ - Сб 09 Фев, 2008 21:31 |
Тилль на концерте поет:
- РРАММ-ШТАЙН!!!
Рихард ему:
- Бери выше!
Тилль поет на тон выше.
- Тилль! Еще выше!
Тилль орет еще на тон выше...
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше-то?
- Огнемет поднимай выше! Гляди, что от первых трех рядов осталось!!!
|
~Baltazor~ - Сб 09 Фев, 2008 21:34 |
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
|
~Baltazor~ - Сб 09 Фев, 2008 21:36 |
Приезжают Раммы в Лас-Вегас.
Рихард:
- Ну что, парни, где играть будем?
Пауль, злобно щурясь:
- Да забудь ты хоть на минуту о своей гитаре!
Рихард:
- Пауль, я о рулетке! |
~Baltazor~ - Сб 09 Фев, 2008 21:37 |
История из молодости Тиля (когда он панковал) Сидят Тиль с другом. Друг
на гитаpе тpенькает, Тиль подпевает:
-Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Час игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Два игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Друг Тиля вдруг резко:
-Запиши слова, за душу взяло!!! |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:02 |
Глубокая ночь...
Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет,что вы!
- А вы подумайте,подумайте!!!! |
Darth Sotona - Сб 09 Фев, 2008 22:08 |
| |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:18 |
Мужик уехал в Сибирь лес валить.Живет на хуторе, питается белками и от зари до зари лес валит.
Ну, месяц, два, три валит - чувствует женщину надо, а то от белок уже голова кругом идет.Собрал
пожитки и пошел в ближайший город.150 верст прошел, видит: несколько домов посреди тайги приютились.
Заходит в избу, там хозяин сидит, чай пьет.Он обьясняет ситуацию, говорит, что без женщины уже с ума
сходит.
Мужичок смеется ему в ответ:
- Не, у нас тут баб на 1000 верст нет, тайга.
Хочешь - есть тут один такой, Борисом Георгиевичем зовут...
- Ты че, я гомосек, что-ли, уж лучше с белками - мужик плюнул ушел обратно лес валить.
Прошло еще 3 месяца.Мужик не выдерживает, все бросает и приежает в хутор, заходит в избу и говорит:
- Ладно, давай Бориса Георгиевича, только условие:чтобы только 2 человека об етом знали - я и ты!!!!
- Постой а Борис Георгиевич? - в замешательстве спрашивает хозяин избы.
- Ну да, я, ты и Борис Георгиевич.
Хозяин избы подумал, репу почесал и говорит:
- Нет, минимум семь.
- Как же, - удивляется мужик, - ну я, ты, Борис Георгиевич...
- Ну да: ты, я,Борис Георгиевич и еще 4 мужика, которые его держать будут.
Борис Георгиевич это дело ох как не любит... |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:19 |
| Город за городом стирала с лица Земли гора в поисках Магомеда... |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:20 |
| Метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика. |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:24 |
Поздно вечером женщина идет домой через парк.Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо?Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете... |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:25 |
Объявление:
Мащины у подьезда не ставить!Штраф - лопатой по стеклу. |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:31 |
Цирк.Выходит конферансье:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны - козлы!!!
Конферансье озадаченно:
- Сейчас выступят акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты - козлы!
Офигевший конферансье уходит за кулисы.Через несколько минут возвращается.
- А сейчас смертельный номер!Прыжок из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите,козлы????? |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:32 |
У меня юбилей сотое смс!!! |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:33 |
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу... |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:35 |
Взял царь лук и стрелы...
Вывел сыновей в чисто поле...
И растрелял.. |
Agressor - Сб 09 Фев, 2008 22:38 |
Корабдь проплывает мимо необитаемого острова.Женщина интересуется у капитана корабля:
- А что это за человек там на берегу бегает вокруг костра,прыгает и руками машет?
Капитан:
- Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо, он так радуется!! |
MAGIC@SWORD - Вс 10 Фев, 2008 7:07 |
| |
Darth Sotona - Пн 11 Фев, 2008 13:20 |
Agressor писал(а): Взял царь лук и стрелы...
Вывел сыновей в чисто поле...
И растрелял..
|
Linder - Пн 11 Фев, 2008 14:57 |
| ~Baltazor~, где нарыл такие анеки? тож хачу почитать анеки про Раммов :) |
Linder - Пн 11 Фев, 2008 14:58 |
| не понял |
Милашко - Пн 11 Фев, 2008 20:33 |
Agressor писал(а): Метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика. |
MIDNIGLIT - Пн 11 Фев, 2008 22:23 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:44 пользователем Neccasalmor |
Shadow! - Вт 12 Фев, 2008 0:08 |
| MIDNIGLIT, |
Shadow! - Вт 12 Фев, 2008 0:19 |
в школе пишут сочинение:
Вовочка: мари иванна а как пишеться а борт или оборт?
Мари иванна: Вовочка мы про Пушкина пишем а не как я провел лето |
Shadow! - Вт 12 Фев, 2008 0:22 |
мари иванна: вовочка, а кто виноват что маша забеременела?
вовочка: папа ее виноват
мари иванна:  как папа виноват?
вовочка: а так я уже назад пошол, аон в комнату забегает как даст мне по заднице вот маша и забеременела |
Shadow! - Вт 12 Фев, 2008 0:23 |
рецепт молдавского борщя:
1 украдите кастрюлю |
Shadow! - Вт 12 Фев, 2008 0:24 |
как зделать чтоб сектор завалило?
накопать полную тележку и стать туда |
Shadow! - Вт 12 Фев, 2008 0:26 |
| хочу вина хочу на ручки (с) |
MIDNIGLIT - Вт 12 Фев, 2008 18:39 |
| |
~Baltazor~ - Вт 12 Фев, 2008 22:31 |
| MIDNIGLIT, |
-legolas- - Чт 14 Фев, 2008 19:47 |
| ~Baltazor~, |
-legolas- - Чт 14 Фев, 2008 19:50 |
~Baltazor~, :100:
Linder, он сам придумал |
MIDNIGLIT - Пт 22 Фев, 2008 17:42 |
| топик в низ поехал, надо бы поднять... |
~Baltazor~ - Вс 02 Мар, 2008 16:25 |
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны...
|
~Baltazor~ - Вс 02 Мар, 2008 16:32 |
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
|
Lisil - Пт 07 Мар, 2008 22:26 |
| ~Baltazor~, |
ЧеловечеГ - Сб 08 Мар, 2008 10:34 |
| |
unick - Вс 09 Мар, 2008 4:38 |
| |
3ek - Вс 09 Мар, 2008 7:54 |
 |
-legolas- - Пн 10 Мар, 2008 1:19 |
| ~Baltazor~, |
АртемисЭнтрэри - Вт 11 Мар, 2008 10:13 |
что творится в моём топе??? Пипец))) Ладно, пора немного оживить!
...И полетел супермен... Вспомнил, что летать не умеет и... разбился...
На балу сослуживец подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, я знаю, что вы пользуетесь популярностью у девушек! Как вы это делаете?
- Да просто! Подхожу к девушке и спрашиваю: "Не хотите ли потрахаться?".
- Но поручик, так же можно получить по лицу!
- Можно получить, а можно и потрахаться! :D
- Доктор, а можно мне сегодня чай с сахаром?
- Ага! А может вам ещё с заваркой?
На краю небоскреба стоит Морфеус и держит мужика за горло над пропастью. Отпускает, тот летит вниз и разбивается...
- И этот не избранный... |
АртемисЭнтрэри - Вт 11 Мар, 2008 10:25 |
| Эй, стойте! Это не мой топ! |
Ставр - Вт 11 Мар, 2008 12:44 |
Сидит тёща, лепит пельмени. Подходит кот, трогает её лапой, поделись мол.
Та его пинает-иди отсюда. Кот про себя-ладно….
Приходит зять. Тёща:
--О! Зятёк пришёл, а я как раз пельмешков наготовила! Садись!
Зять садится, кот к нему-трогает лапой… Тому не жалко-даёт коту пельмень.
Кот съедает и падает замертво…. Зять с квадратными глазами встаёт и бьёт
тёщу по морде. Кот, вскакивая: --ЙЕССССС |
-legolas- - Вт 11 Мар, 2008 14:57 |
| АртемисЭнтрэри, поэтому не получилось оживить? |
-legolas- - Вт 11 Мар, 2008 14:58 |
| Ставр, |
Zierael - Вт 11 Мар, 2008 16:07 |
| Ставр, |
Zierael - Вт 11 Мар, 2008 16:08 |
АртемисЭнтрэри писал(а): что творится в моём топе??? Пипец))) Ладно, пора немного оживить!
АртемисЭнтрэри писал(а): Эй, стойте! Это не мой топ!
|
LD_MoD - Вт 11 Мар, 2008 20:26 |
| |
Marku$ - Вт 11 Мар, 2008 20:30 |
| |
Хранитель Любви - Чт 13 Мар, 2008 17:28 |
| а то что у сотрудника СП имеется незаблоченный мульт - это в порядке вещей? |
3ek - Чт 13 Мар, 2008 17:40 |
| |
RoNin-spb - Чт 13 Мар, 2008 17:43 |
| АртемисЭнтрэри, Так тупо спалиццо |
Lisil - Пт 14 Мар, 2008 1:21 |
| Ставр, |
Шадоф - Пт 14 Мар, 2008 2:48 |
АртемисЭнтрэри писал(а): Это не мой топ!
|
Darth Sotona - Пт 14 Мар, 2008 10:10 |
| |
~Baltazor~ - Пт 14 Мар, 2008 21:57 |
| Ставр, АртемисЭнтрэри, |
3ek - Пт 14 Мар, 2008 22:11 |
| |
-legolas- - Сб 15 Мар, 2008 21:04 |
| RoNin-spb, |
-legolas- - Сб 15 Мар, 2008 21:05 |
| |
-legolas- - Сб 15 Мар, 2008 21:05 |
| |
Ставр - Вс 16 Мар, 2008 12:12 |
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым! |
Ставр - Вс 16 Мар, 2008 12:12 |
...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу |
Ставр - Вс 16 Мар, 2008 12:15 |
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!" |
Ставр - Вс 16 Мар, 2008 12:24 |
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно" |
3ek - Вс 16 Мар, 2008 12:28 |
| |
Ставр - Вс 16 Мар, 2008 12:49 |
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка |
Есть - Вс 16 Мар, 2008 13:07 |
| Ставр писал(а): Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка |
3ek - Вс 16 Мар, 2008 14:00 |
| |
Lisil - Вс 16 Мар, 2008 14:38 |
| Ставр, |
MIDNIGLIT - Вт 18 Мар, 2008 20:05 |
Удалено Ср 19 Мар, 2008 11:50 пользователем Sensizu |
3ek - Ср 19 Мар, 2008 3:20 |
Удалено Ср 19 Мар, 2008 11:50 пользователем Sensizu |
Ma3aXaKeP - Ср 19 Мар, 2008 8:25 |
| |
~Baltazor~ - Чт 20 Мар, 2008 21:50 |
| Ставр, плачу |
MIDNIGLIT - Чт 27 Мар, 2008 17:51 |
- слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови... |
MIDNIGLIT - Чт 27 Мар, 2008 17:54 |
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. |
MIDNIGLIT - Чт 27 Мар, 2008 17:55 |
| Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия. |
Lisil - Чт 27 Мар, 2008 17:59 |
| MIDNIGLIT, |
MIDNIGLIT - Чт 27 Мар, 2008 17:59 |
| Покинув кабинет психиатра, начинаешь сомневаться в его психическомздоровье. |
MIDNIGLIT - Чт 27 Мар, 2008 18:00 |
| - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. |
MIDNIGLIT - Чт 27 Мар, 2008 18:01 |
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... |
MIDNIGLIT - Чт 27 Мар, 2008 18:20 |
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает |
MIDNIGLIT - Чт 27 Мар, 2008 18:20 |
Два часа ночи. Раздается резкий телефонный звонок. В трубке взволнованный голос:
- Простите, это общество защиты животных?
После короткой паузы:
- Ну, и кто тебя - козла обидел!? |
Lisil - Чт 27 Мар, 2008 19:06 |
| MIDNIGLIT, нишмешно!!! |
MIDNIGLIT - Пт 28 Мар, 2008 0:12 |
| Lisil, не читай |
Lisil - Пт 28 Мар, 2008 0:15 |
| MIDNIGLIT, одни баянчеги |
Ramzez - Пт 28 Мар, 2008 0:30 |
MIDNIGLIT писал(а): - слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...
Улыбнуло. |
Lisil - Пт 28 Мар, 2008 0:33 |
| Ramzez, единственное норм. |
MIDNIGLIT - Пт 28 Мар, 2008 11:58 |
| Lisil, |
Darth Sotona - Пт 28 Мар, 2008 12:29 |
| Lisil, |
-TrahodroM- - Пт 28 Мар, 2008 18:07 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:45 пользователем Neccasalmor |
Шадоф - Пт 28 Мар, 2008 18:29 |
| -TrahodroM-, жесть |
Трускавец - Пт 28 Мар, 2008 19:04 |
| |
rinox - Пт 28 Мар, 2008 19:05 |
Японские стихи..
Смотрит в прицел самурай,
Воин полей биатлона.
Перед ним две мишени.
Что выбрать?
Меньше по гейшам болтатся
С бутылкой сакэ.
Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.
Лети,лыжник,с трамплина
Вверх до самого солнца.
Над сугробами
Словно журавль.
Шмяк.
Семь самураев всё утро
Играют в хоккей с мячом на траве,
Вот уже нету травы,меч затупился.
Скоро ничья.
====
Надписи на грязных машинах
Давно здесь стою..
Доставка чистой родниковой воды.
а вон та,справа,ещё грязнее.
эх,щас бы на речку!
куплю чистую машину.
Но номера-то видно!
Автомойки для лохов!
расписываю палец.
Еду за тёщей!
Скоро дождь!
Как-то мы не так живём...
Так проходит земная слава..
Йа машинко! |
rinox - Пт 28 Мар, 2008 19:10 |
| неизвестный россиянин выставил на интернет-аукцион Е-Sotbies за рекордно круглую сумму знаменитое лох-несское чудовище.Обман вскрылся случайно.Работников аукциона насторожили условия лота:"предоплата, самовывоз". |
Трускавец - Пт 28 Мар, 2008 19:11 |
rinox писал(а): Йа машинко! лох-несское! |
-legolas- - Пт 28 Мар, 2008 21:15 |
rinox писал(а): Японские стихи.. жгут! |
-legolas- - Пт 28 Мар, 2008 21:16 |
| -TrahodroM-, |
-legolas- - Пт 28 Мар, 2008 21:19 |
MIDNIGLIT писал(а): на чужой клавиатуре |
-legolas- - Пт 28 Мар, 2008 21:29 |
| Ставр, |
rinox - Сб 29 Мар, 2008 0:12 |
Трускавец писал(а): а вон та,справа,ещё грязнее.
|
-PaRaZiT- - Вс 30 Мар, 2008 0:04 |
| |
Трускавец - Вс 30 Мар, 2008 0:06 |
| rinox, нее я таково нэ писал |
Victor TTVY - Пн 31 Мар, 2008 3:07 |
Ставр писал(а): Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка
гут!=))) |
-scream- - Пн 31 Мар, 2008 6:01 |
Victor TTVY, Ставр писал(а): ыыыыыыыыы |
~Baltazor~ - Пн 31 Мар, 2008 15:33 |
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
— Сумасшедших надо изолировать от общества.
|
~Baltazor~ - Пн 31 Мар, 2008 15:34 |
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле
|
~Baltazor~ - Пн 31 Мар, 2008 21:10 |
Удалено Вс 06 Апр, 2008 15:17 пользователем Ave SaTan |
~Baltazor~ - Пн 31 Мар, 2008 21:10 |
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь! |
~Baltazor~ - Пн 31 Мар, 2008 21:12 |
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы. |
~Baltazor~ - Пн 31 Мар, 2008 21:18 |
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
|
Victor TTVY - Пн 31 Мар, 2008 22:09 |
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
|
Victor TTVY - Пн 31 Мар, 2008 22:12 |
- Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
- Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
- Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень
крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего
населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
- Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
- Столетняя.
 |
Victor TTVY - Пн 31 Мар, 2008 22:12 |
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
|
Victor TTVY - Пн 31 Мар, 2008 22:22 |
В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?
|
-PaRaZiT- - Вт 01 Апр, 2008 12:25 |
| |
-PaRaZiT- - Вт 01 Апр, 2008 12:25 |
| эт как в том баяне"Сидят два сталкера на берегу озера..." |
Ma3aXaKeP - Вт 01 Апр, 2008 13:03 |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
MAGIC@SWORD - Вт 01 Апр, 2008 13:11 |
rinox писал(а): расписываю палец.
rinox писал(а): Йа машинко!
|
-PaRaZiT- - Вт 01 Апр, 2008 14:49 |
| Ma3aXaKeP, баянчег |
~Baltazor~ - Вт 01 Апр, 2008 17:47 |
| Ma3aXaKeP, |
MIDNIGLIT - Вт 01 Апр, 2008 21:47 |
| Ma3aXaKeP, |
Балабол - Чт 03 Апр, 2008 4:16 |
Гусары спрашивают у Ржевского:
-Поручик! Вы Ростову щупали-с?
-Разумеетя!
-И за мандень тоже??
-А как же-с!!
-Ну и как? Как??!
-Ну...вы когда-нибудь лошадь с руки кормили??
По небу летит Ппц Всему...под ним всё горит и крушится...
Пролетает над лесом, лес сгорел, но осталась стоять избушка..
Он офигел, делает ещё один заход--стоит зараза, не горит и не ломается...
Ещё заход--стоит..ещё--хоть бы хны...спустился, заходит в избу..
А там..на диванчике развалился Пох Всё!!
Международный симпозиум "Чья наука круче", проводится в США.
Собрались представители многих стран, в том числе и России..
Американец, на правах хозяина, первым берёт слово и говорит:
-Я считаю, что неоспорим тот факт, что лампочку придумал Эдиссон!!
Русский:-Минуточку!! Всем известно, что лампочку придумал наш учёный Яблочков!!
Англичанин:-Общеизвестно, что паровую машину и паровоз придумал Дж.Уатт!!
Русский:-Хрен там!! Паровую машину изобрёл Ползунов, а паровоз-отец и сын Черепановы!!
Обстановка накалилась, на русского посматривают искоса...француз решил разрядить обстановку..улыбается и говорит:
-Врят-ли кто поспорит с тем, что минет первыми придумали французы!!)))
Русский:-Минуточку!! Ещё Иван Грозный говорил своим опричникам, что ч вас в рот имел, и всех насквозь вижу...так вот!!!! Вторая часть фразы, тому немцу, который мне тут щас про Рентген пи...ть будет!! |
Балабол - Чт 03 Апр, 2008 4:21 |
Снял "качок" "девочку"...
Имееи её...потом спрашивает:
-тебе не тяжело?
она молчит....минут через 5, снова..
-тебе не тяжело?
..молчит...ещё через 10 минут..
- не тяжело тебе?
-слушай!!! ты сюда чего пришёл?? трахаться, или взвешиваться???? |
Балабол - Чт 03 Апр, 2008 4:30 |
Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
Приходит мужик в торговый центр, заходит в магазин звуко и видео записей и спрашивает, у читающего журнал продавца: "Извините, а у вас есть запись "Дюны"???...продавец не отрываясь: "Запизьдюны и покемоны на втором этаже!!!" |
Балабол - Чт 03 Апр, 2008 4:30 |
 нафлудил маленько..и хватит)) |
Lisil - Пт 04 Апр, 2008 20:48 |
| Балабол, |
Балабол - Сб 05 Апр, 2008 0:26 |
-Папа, скажи, а кого ты хотел? Мальчика или девочку?
-Понимаешь, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Когда моя девушка шепчет мне в ухо "котик мой", у меня возникает непреодолимое желание насцать ей в тапок!! А херли, ролевые игры, так ролевые игры! |
Ave SaTan - Вс 06 Апр, 2008 15:27 |
Балабол писал(а): А херли, ролевые игры, так ролевые игры!
Балабол писал(а): на диванчике развалился Пох Всё!!
|
Балабол - Вс 06 Апр, 2008 18:54 |
Девушка(Д) обращается к мужчине(М):
(Д) Как пройти на улицу Ш.Руставелли?
(М) О это долго рассказывать, идти неудобно...давайте пойдём ко мне, выпьем вина,
я вам нарисую схему...
(Д) ..Спасибо, по этой "схеме" меня уже иппали!!! |
Балабол - Пн 07 Апр, 2008 2:42 |
Удалено Чт 27 Окт, 2011 4:27 пользователем keeperman |
Шадик - Ср 09 Апр, 2008 11:56 |
| Верните аффтора |
Балабол - Ср 09 Апр, 2008 14:58 |
Блондинка спрашивает у своего друга:
-Что такое I don't know???
-"Я не знаю"
-Хм...никто не знает...
Мама поучала дочку 16 лет: "Если к тебе будут приставать мужчины с "нескромными" предложениями, ты спрашивай: "Как мы назовём нашего первенца?" и они отстанут..
Доця набухалась на вечеринке...утром просыпается..голая..мужик рядом..тоже голый..
Вспомнила о маминой науке, растормошила мужика и спрашивает как первенца называть будем..
Мужик достаёт из под кровати презерватив и говорит: "Если он отсюда выберется, то назовём его Дэвидом Копперфильдом"!!! |
Ma3aXaKeP - Ср 09 Апр, 2008 19:25 |
| Балабол писал(а): Блондинка спрашивает у своего друга:
-Что такое I don't know???
-"Я не знаю"
-Хм...никто не знает...
|
darth_rein - Ср 09 Апр, 2008 19:28 |
Балабол писал(а): "Если он отсюда выберется, то назовём его Дэвидом Копперфильдом"
|
Балабол - Чт 10 Апр, 2008 12:02 |
На дискотеке. парень приглашает девушку..
-(П)Можно с Вами потанцевать?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
После дискотеки...
-(П)Можно Вас проводить домой?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
-(Р) А можно вас поцеловать?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
-(П)...а почему вы так странно разговариваете?
-(Д)..Трахаться хочу, аж зубы сводит!!!! |
darth_rein - Чт 10 Апр, 2008 12:06 |
| |
Lisil - Чт 10 Апр, 2008 18:39 |
| Балабол, |
Балабол - Чт 10 Апр, 2008 18:48 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:46 пользователем Neccasalmor |
Балабол - Чт 10 Апр, 2008 19:01 |
Молодая девушка поменяла квартиру, переехала жить в другой город..
Ну надо как-то обустраиваться, мужика своего пока нет, вот и взяла обьявления по бытовым услугам,
ну там гвоздь в стену забить, розетки поставить, и тому подобное...
Тут вдруг натыкается на графу "Ё...ри(трахальщики)-надомники, оплпта почасовая, качество гарантируем"...офигела сначала, потом поразмыслила, что полноценной "жизнью" жить всё-таки надо решила заказать парочку, так как х.з. какое качество гарантирует фирма...Заказ оформили на вечер с 21:00 до 00:00...
Ну она подготовилась, как положено, душ приняла, пеннюар получше напялила, поляну накрыла..ждёт..
Ровно в 21:00 звонок в дверь, на пороге два представительных мэна...вошли...она их за стол, по рюмашке, разговорились, слово-за-слово..а уже 23:30...
Ну подруга, увидела время, остепенилась, да и говорит:
"Всё хорошо ребята, поговорить свами очень приятно, но давайте выполнять свои обязанности!!"
Мужики в ответ:
"А мы и выполняем!!"
Подруга:"Кааак??? ...вы ж трахальщики-надомники..значить должны трахать!!"
"Нет!" говорят мужики "Мы звездуны-задушевники..вот мы и звездим"...." Наверное диспетчер снова адреса перепутала!" |
Балабол - Чт 10 Апр, 2008 19:09 |
Ночь..женщина по парку, одна домой возвращается...
Тут из кустов мужик выскочил и орёт:"Быстро в кусты!!"
Женщина испугалась...пошла..а что делать?
Мужик:"Снимай пальто!!"...сняла а что делать?..."Сапоги снимай!!"...
Всё, думает женщина...быть мне траханной...лучше не сопротивляться...и решила заодно и от белья избавиться, чтоб ускорить процесс и пораньше освободиться...
"Чё копаешься??!!" орёт мужик.."Да вот трусы снять пытаюсь.." отвечает..
"Я тебя сюда срать привёл, что-ли??" снова орёт мужик "Часы снимай, серёжки!!!" |
Балабол - Чт 10 Апр, 2008 19:12 |
Ночь, парк, мент ППСник обходит территорию...слышит в кустах томные стоны...
-По любви? спрашивает
Из кустов мужской голос:Да!!
-А я не тебя спрашиваю!!
-А кого?? я здесь один!! |
Балабол - Чт 10 Апр, 2008 20:46 |
Разговор двух подруг:
-Ты видела глаза своего мужа, когда делаешь минет??
-Нет!!
-А я видела!!!!
-Кааак??
-Я делаю минет, а он заходит.... |
Балабол - Чт 10 Апр, 2008 23:03 |
Разговор двух женщин:
-Везёт мужикам в браке...
-Да...они и женятся позже...и умирают раньше.. |
Ставр - Пт 11 Апр, 2008 10:28 |
Социологический опрос в Минске:
--Не против ли Вы чтобы Лукашенко остался президентом на очередной срок?
Варианты ответов:
1. Да, непротив
2. Нет, непротив
Идёт мужик(М) по улице, подходит к училищу (пед-мед, не суть важно), навстречу деваха(Д)
М:--Девушка, Вы с училища?
Д:--Ещё какая!!!! |
Балабол - Пт 11 Апр, 2008 12:31 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:48 пользователем Neccasalmor |
Lisil - Пт 11 Апр, 2008 21:44 |
| Балабол, |
Балабол - Пт 11 Апр, 2008 22:06 |
Чем отличается Русский офицер от советского офицера:
Русский офицер:Выбрит до синевы, слегка пьян, хорошо разбирается в музыке..
Советский офицер: пьян до синевы, слегка выбрит, струдом отличает Эдиту Пьеху от иди ты...
Папа гуляет с мальчиком лет шести..а тут на газоне кобкль сучку дрючит..
сынок спрашивает:
-Папа, а что собачки делают??
Папаша офигел от такого вопроса...и решил помягче сынуле обьяснить:
-Это, сынок одна собачка напряглась...а другая расслабилась..понял??
-Понял! Говорит сынок..
Папаша задумался, чегож понял сынок..
-А что ты понял, сына?
-А понял, папа, что в этой жизни только расслабишься, так тебя тут-же и вы..бут!!! |
Lisil - Пт 11 Апр, 2008 22:11 |
| Балабол, Балабол писал(а): сынок спрашивает:
-Папа, а что собачки делают??
Папаша офигел от такого вопроса...и решил помягче сынуле обьяснить:
-Это, сынок одна собачка напряглась...а другая расслабилась..понял??
-Понял! Говорит сынок..
Папаша задумался, чегож понял сынок..
-А что ты понял, сына?
-А понял, папа, что в этой жизни только расслабишься, так тебя тут-же и вы..бут!!! |
Балабол - Сб 12 Апр, 2008 0:07 |
| Читал слово ЛИБИДО наоборот....много думал (с) |
Lisil - Сб 12 Апр, 2008 0:16 |
| Балабол, давай ещё))) |
Балабол - Сб 12 Апр, 2008 0:43 |
| Lisil, ты сначала прочитай весь мой флуд с 19 страницы))) |
Балабол - Сб 12 Апр, 2008 0:49 |
Предупреждаю, тупое!!
Сидят на берёзе две коровы...
Тут подлетает стая напильников и спрашивает:"Где юг?"
Одна корова указала направление, они и полетели..
Минут через 20 подлетает ещё одна стая и так же спрашивает направление на юг...
Та же корова показала в другую сторону, они улетели..
Вторая корова спрашивает:"А зачем ты обманула вторую стаю?"
"Да я вот подумала, накой хрен на юге столько напильников???"..... |
Lisil - Сб 12 Апр, 2008 0:56 |
| Балабол, всё читал, с 1 страницы етого топа))) |
Балабол - Сб 12 Апр, 2008 1:03 |
Разговор двух баб в колхозе:
-Ой мань...приходил зоотехник...и так сладко трахнул!!
-Эх счастливая ты Ульяна!!
-Да где там...вечером пришёл мой Мишаня...и перетрахал всё по-своему!! |
Lisil - Сб 12 Апр, 2008 1:06 |
| |
Балабол - Сб 12 Апр, 2008 1:20 |
У мужика жена в коммандировку уехала...
А дома хозяйство, корова...а её доить надо..кормить то ладно, сам всегда делал, а доила то жена..
Ну вот взял он подрйник, табуретку, пристроился к сиськам...а корова двинула ногой и опрокинула подойник..мужик не растерялся, взял верёвку привязал к ноге и намертво закрепил к яслям!
Снова пристраивается к сиськам..корова второй ногой двинула...и снова опрокинула подойник...
Мужик порыскал по хлеву, нашёл кусок цепи и привязал вторую ногу к яслям, ну тут знамо дело корова намертво раскорячена, не шелохнётся!!...снова доить пытается...дык у этой рогатой твари, ещё и хвост в наличии!! она мужика по роже им хлясь...раз, второй...ну мужику не привыкать, давай он по хлеву искать чем хвост привязать...а нет нихрена!!! да и вязать не к чему...ну мужик то не дурак!! Сообразил!! Вытащил из штанов пояс, накинул на хвост, взял табурет...и к перекладине на потолке привязать пытается..только привязал...штаны слетели...а тут сосед в сарай заходит...
-сосед, говорит...ты что такое творишь??....
-не поверишь!! корову дою!!!!! |
Балабол - Сб 12 Апр, 2008 15:46 |
-Алло..Здравствуйте...А Надю можно??
-Её сейчас нет...
-Я знаю, она у меня...я спрашиваю "можно" её???? |
Lisil - Сб 12 Апр, 2008 15:47 |
Балабол писал(а): У мужика жена в коммандировку уехала...
А дома хозяйство, корова...а её доить надо..кормить то ладно, сам всегда делал, а доила то жена..
Ну вот взял он подрйник, табуретку, пристроился к сиськам...а корова двинула ногой и опрокинула подойник..мужик не растерялся, взял верёвку привязал к ноге и намертво закрепил к яслям!
Снова пристраивается к сиськам..корова второй ногой двинула...и снова опрокинула подойник...
Мужик порыскал по хлеву, нашёл кусок цепи и привязал вторую ногу к яслям, ну тут знамо дело корова намертво раскорячена, не шелохнётся!!...снова доить пытается...дык у этой рогатой твари, ещё и хвост в наличии!! она мужика по роже им хлясь...раз, второй...ну мужику не привыкать, давай он по хлеву искать чем хвост привязать...а нет нихрена!!! да и вязать не к чему...ну мужик то не дурак!! Сообразил!! Вытащил из штанов пояс, накинул на хвост, взял табурет...и к перекладине на потолке привязать пытается..только привязал...штаны слетели...а тут сосед в сарай заходит...
-сосед, говорит...ты что такое творишь??....
-не поверишь!! корову дою!!!!!
|
|