Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 124 |
Lisil - Сб 12 Апр, 2008 15:47 |
Балабол писал(а): -Алло..Здравствуйте...А Надю можно??
-Её сейчас нет...
-Я знаю, она у меня...я спрашиваю "можно" её????
 |
Балабол - Сб 12 Апр, 2008 16:04 |
Из звонков на радио:
-Алёё нах..ДиДжей нах!..Поставь для моей любимой падруги песню...Про "Стошу Говнозада"!
- Извините, такой песни нет...
-Шо ты мне тут втираешь нах...вот как его..а-а-а...Меладзе поёт "Стоша-говназад..тихо на пальцах.."
-Алё, здраствуйте!
-Здрасте..
-У моего папы день рождения...поставьте для него красивую песню...и передайте в эфире мои поздравления:Желаю всего самого наилучшего, от всего сердца до члена!!
- До чегоооо???
-Говорю дочь Лена!!! |
Lisil - Сб 12 Апр, 2008 16:49 |
 |
Балабол - Сб 12 Апр, 2008 18:56 |
Симпаничный парень пришёл на речку поплавать...на берегу деваха лежит, в купальнике, которого скорее нет, чем есть...Парень спрашивает:
-Водичка тёплая?
-Я вообще-то здесь как женщина, а не термометр...
З.Ы.БаЙаН!!! |
Lisil - Сб 12 Апр, 2008 19:03 |
| |
Панк - Сб 12 Апр, 2008 21:08 |
Балабол писал(а): Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где
|
Балабол - Пн 14 Апр, 2008 0:17 |
Ночной авиарейс из Америки в Европу...в салоне самолёта два пи..(гея в общем)..
Один другого убалтывает заняться сексом, пока остальные пассажиры спят...
-А вдруг не спят? сомневается другой..
-Да спят! Чего ты? Ночь же...Давай!
-Не, нифига..вдруг не спят..
-Ладно... ты спроси Кока-Колу у кого-нибудь..если не отзовутся..значит спят!
Ну тот встаёт и спрашивает:
-Господа, Кока-Кола есть у кого-то??
Тишина..никто не ответил..ну они и повеселились...
Утро..один пассажир с распухшей щекой, тихонечко скулит...его сосед спрашивает:
-В чём дело?
-Зуб всю ночь болел...
-Так надо было анальгетик у кого-то спросить!!
-Ага!! Вчера вечером какой-то парень Кока-Колу просил....так его всю ночь е..(трахали)!!
З.Ы. Тоже баян.. |
Rom Pretorian - Чт 17 Апр, 2008 0:22 |
Балабол, -Так надо было анальгетик у кого-то спросить!!
-Ага!! Вчера вечером какой-то парень Кока-Колу просил....так его всю ночь е..(трахали)!!
под столом) |
Rom Pretorian - Чт 17 Апр, 2008 0:25 |
Сидит мужик рыбачит…
Рас клюёт, мужик тянет…
тут крик: «АААА мужик задолбал в канализационных колодцах рыбу ловить» |
Rom Pretorian - Чт 17 Апр, 2008 0:28 |
Сидят два чувака играють…
Подходит бабуля: «внучёк включи мне мой любимый сериал пожалуста)»
Пошол включил, заиграл«ганста реп»
Один- чё ето?
Второй – а канал перепутал) идёт проверить)
Выходят из-за ширмы бабуля приставив к голове внука пистолет
внук-Бабуль ты чё??
бабуля-Щас я вас мало-мало стрилять буду - (баян) |
Godfather - Чт 17 Апр, 2008 1:43 |
Удалено Чт 07 Окт, 2010 19:24 пользователем Furious Fenix |
Lisil - Чт 17 Апр, 2008 23:30 |
| Godfather, |
Lisil - Чт 17 Апр, 2008 23:34 |
Удалено Чт 07 Окт, 2010 19:26 пользователем Furious Fenix |
Балабол - Вс 20 Апр, 2008 12:34 |
Маленькая девочка рассказывает маме:
-Наш папа, привёл соседку тётю Галю...положил на диван, и засунул в пи..
-Доця, сегодня вечером будут гости, тогда всё и расскажешь!!
Вечер, гости
-Наша доча, хочет всем что-то рассказать!!
-Наш папа, привёл соседку тётю Галю...положил на диван, и засунул в писю то, что мама у дяди Вовы в рот брала....
(БаЯн) |
Балабол - Пн 21 Апр, 2008 17:31 |
Разговаривают три замужние, молодые женщины разных национальностей: Американка, француженка и русская..
Американка:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что стирать не умею и не буду!!...не вижу мужа день, не вижу второй..на третий приходит, приносит стиральную машину...в общем всё отлично..
Француженка:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что готовить не умею и не буду!!..не вижу мужа день, не вижу второй..на третий приносит кухонный комбайн, микроволновку, блендер..и готовит сам..
Русская:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что ни стирать ни готовить не умею и не буду!!...не вижу мужа день, не вижу второй..на третий начинаю чуть-чуть, правым глазом видеть... |
Балабол - Пн 21 Апр, 2008 19:34 |
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва |
Балабол - Пн 21 Апр, 2008 23:14 |
Баянище...
-Ты где деньги берёшь?
-В тумбочке..
-А в тумбочку кто ложит?
-Жена..
-А жена где деньги берёт?
-Я даю..
-Так где ж ты деньги берёшь?
-В тумбочке... |
Ma3aXaKeP - Чт 24 Апр, 2008 8:29 |
| |
dolby - Вс 27 Апр, 2008 5:13 |
 |
Кемпачи - Ср 30 Апр, 2008 4:16 |
Побояним ))) 
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
Чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".
Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe… |
Кемпачи - Ср 30 Апр, 2008 4:18 |
Удалено Пн 09 Июн, 2008 8:04 пользователем Ave SaTan |
gjdfh - Пн 05 Май, 2008 18:52 |
rinox,
ГАЙЦЫ -КОЗЛЫ
МОЮТ СРАЗУ |
gjdfh - Пн 05 Май, 2008 19:13 |
| Дед -Бабке,,какие водители вежливые пошли,перехожу дорогу-он едет.Остановился и говорит,да так вежливо,по фамилии и на вы, Для вас козлов ,переход построили,а вы тут шляетесь |
Балабол - Чт 15 Май, 2008 23:21 |
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#ут?
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
-Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну, и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал! ".
- милая девушка, если бы вы только знали, что я сейчас держу в руке...
- если ЭТО умещается у вас в одной руке, можете мне больше не звонить. |
Lisil - Вс 18 Май, 2008 16:27 |
|
*Мираж* - Вс 18 Май, 2008 21:32 |
| |
Regulus - Вс 18 Май, 2008 22:50 |
| Балабол, ЖЖЖош! |
Балабол - Ср 21 Май, 2008 0:57 |
Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик! |
*Мираж* - Ср 21 Май, 2008 20:37 |
| Балабол, |
Люк - Ср 28 Май, 2008 23:09 |
Удалено Сб 14 Июн, 2008 17:37 пользователем Ave SaTan |
Ma3aXaKeP - Чт 29 Май, 2008 7:54 |
|
Real Loki - Чт 29 Май, 2008 23:51 |
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. |
Real Loki - Чт 29 Май, 2008 23:56 |
http://www.yaplakal.com/forum7/topic171848.html
Очень много ненормативной лексики, а бан мне на фиг не нужен ) |
MikeMJK - Пт 30 Май, 2008 0:52 |
| Real Loki, баянчик |
Real Loki - Пт 30 Май, 2008 1:12 |
MikeMJK писал(а): Real Loki, баянчик
следую лучшим традициям этого топа  |
Ставр - Пт 30 Май, 2008 10:23 |
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
* * *
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
* * *
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
* * *
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
* * *
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
* * *
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". |
папик - Пт 30 Май, 2008 11:47 |
У грузина спрашивают:"Почему ты всех своих любовников возишь и*ать на кладбище?"
-Вах,что непонятно, страха во О_О,очко (_._) |
*Мираж* - Сб 31 Май, 2008 2:59 |
Ставр писал(а): Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Ставр писал(а): - А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Ставр писал(а): Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
|
Ave SaTan - Сб 31 Май, 2008 9:14 |
| Монгольские дети в Киндер-сюрпризе находят только одну игрушку - желток. |
Ave SaTan - Сб 31 Май, 2008 9:17 |
| Змей Горыныч может одновременно заниматься сексом и смотреть со стороны, кааак он хороооош! |
Real Loki - Сб 31 Май, 2008 9:31 |
| Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ОАО "МММ" |
Andrehoss - Сб 31 Май, 2008 16:59 |
| баба рассказывает: иду я вечером по улице, вижу на тротуаре 100 баксов лежат, наклониласъ, штоб поднятъ и чуствую, што зарабативаю их... |
Andrehoss - Сб 31 Май, 2008 17:30 |
| Три нарика решают ограбитъ банк. Подъехали к банку, берут каждий по дозе того, чего употребляют... Травокур курнул и говорит: ребят давайте всю зделаем медленно и красиво, витамыншик: не нах.й быстро забегаем, всех с винчестера валим, забераем бабло. и по съе..м, героиншик: еее ребят, а может завтра?... |
Ave SaTan - Пн 09 Июн, 2008 7:59 |
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто
знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница: -
Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку
Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . |
Black Horror - Пн 09 Июн, 2008 10:02 |
~Baltazor~,
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
— Сумасшедших надо изолировать от общества. - НОВЫЙ ДЕВИЗ ГРАНЕЙ)))БУГАГГАА |
Regulus - Пн 09 Июн, 2008 15:08 |
| Ave SaTan, Про Хэмингуэя отжог |
крокодинобегемотор - Вт 10 Июн, 2008 15:52 |
| Ave SaTan, Хамингуэй ваще угар |
крокодинобегемотор - Вт 10 Июн, 2008 15:58 |
своеобразный анек впринципе.
Таджик, русский и украинец едут в поезде, в купе. Тут русский говорит, мол:
-Давайте в русский футбол!
Украинец:
-Не, я спать.(и на верхнюю койку полез)
Таджик:
- а как играть??
Русский:
-Да элементарно, пердим по очереди, кто больше.
Запирдели всё купе щёт бешеный 82:83
Украинец переворачивается, дастаёт член, начинает сцать по прежнему с верхней койки и арёт:
-Несмотря на проливной дождь матч всётаки продолжался!!!! |
Ave SaTan - Вт 10 Июн, 2008 16:40 |
| крокодинобегемотор, |
-legolas- - Вт 10 Июн, 2008 19:00 |
| Ave SaTan, Regulus, крокодинобегемотор, да вы гоните, про этого хемингуэя баянище дикий а вот про русский футбол я не слышал |
Ставр - Ср 11 Июн, 2008 12:53 |
| Звонит секретарь райкома в колхоз председателю, отвечает секретутка. –Где председатель? –Сеет! –Ладно. Кладёт трубку Вдруг опомнился-так ведь февраль на дворе!!! Садится в машину-едет. Спрашивает у председателя---Ты чего тут сеешь в феврале?? –ничего! –А секретутка сказала-сеет! –А-а-а-а-а! Это она у меня «Р» не выговаривает!!! Гармошко! |
крокодинобегемотор - Ср 11 Июн, 2008 19:04 |
Упали как то в яму медведь, лось и волк. Хз скока сидели, а жрать то охота. Ну вот и начали спорить кого есть будут.
Ну волк и говорит:
-Не ребят, у меня мясца то маловато, всёравно не наедитесь.
Мэдвед говорит:
-Мол, ну попробуйте, так по физиономии наваляю что и есть нечем буит.
Лось (всё просёк, трохи замялся) и говорит:
-Лан, тока мне жена говорила что у меня на заднице матерное слово написано, а какое я до сих пор незнаю. Можете хоть перед смертью прочитать??
Ну волк с медведем сунулись, он их и лягнул. медведь лежит и из последних сил говорит:
-Ёпт, а я то куда лез, я ж дажее читать не умею!!!
|
крокодинобегемотор - Ср 11 Июн, 2008 19:13 |
-Пэтро лави тапор!!!
-Хэээ!!!
-Ну шо ты хэкаеш паймал ци не??
|
Ave SaTan - Чт 12 Июн, 2008 1:01 |
крокодинобегемотор писал(а): куда лез, я ж дажее читать не умею!!!
Слушайте, нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе в Питер, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что:.................
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg |
*Мираж* - Пт 13 Июн, 2008 3:55 |
| Ave SaTan, меня чтоль? |
Andrehoss - Вт 17 Июн, 2008 2:21 |
| жена B.B. King`a решила мужу подарок сделатъ- на одной ягодице B букву нататуировала и на второй тоже B. Вечером B.B. King в кровате жену в позу рака ставит и орет... ``Who the fuck is BOB?`` |
Night Faust - Вт 17 Июн, 2008 2:40 |
| крокодинобегемотор, |
Real Loki - Вт 17 Июн, 2008 22:18 |
Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы... |
крокодинобегемотор - Ср 18 Июн, 2008 15:53 |
Студент сдал экзамен на двушку, ну ясен пень лажово, вот он к преподу так подваливает и говорит мол:
-Ну, вы знаете мне пара ваще никак, давайте я вам фокус покажу??
Препод извилинками пошевелил и думает, типо юным талантам надо помогать и говорит:
-Ну давай.
Тут студент усилием взгляда кидает книгус парты на парту. Препод с глазищами по пять копеек ставит трояк
Студент неунимается:
-Ну, мне степендию тока с 4, давайте я по потолку пробегу.
Препод соглашается, студент пробегает и получает свой четвертак.
Студент вошол в ожиотаж и говорит:
-Слушайте а давайте я вас апписаю а от вас шанелем №5 пахнуть буит??
Препод соглашается, студент сцыт, препод нюхает и с улыбкой орёт:
-А Вот нихрена, сцулями несёт!!!!
Студент:
-Да х%й с вами ставьте 4!!!
|
3ek - Ср 18 Июн, 2008 16:06 |
крокодинобегемотор,  |
rinox - Ср 18 Июн, 2008 16:51 |
| крокодинобегемотор, реально ржал и плакал |
волкодав х - Чт 19 Июн, 2008 5:18 |
Встречаются две подруги прости*утки одна другой говорит
-Ты пенсию получаешь?
-Да
-Скока?
-800руб.
-А я 1000руб.
-А почему?
-А ты когда сосала глотала?
-Да
-Ну вот с тебя за питанье выщитавают. |
Ave SaTan - Чт 19 Июн, 2008 5:29 |
мдэ...
-Мама, я дура?
-Дура! Я папа! |
волкодав х - Пт 20 Июн, 2008 1:33 |
Идут два студента на встречу им бежит девушка.
она подбежала и говорит
-Я так к вам спешила чуть ноги не сломала!
студенты посмотрели на её и говорят:
-Сломать не сломала а основания погнула. |
крокодинобегемотор - Сб 21 Июн, 2008 18:42 |
-Монь, давай поговорим о твоей маме!!!
-Ну, чо, давай поговорим.
-Твою мать, ты мне когда 200 баксов отдаш!!!
|
крокодинобегемотор - Сб 21 Июн, 2008 18:48 |
Самая короткая сказка про- Счастье.
Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
-Ты выйдеш за меня?
И она ответила:
-Нет.
Принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, ужирался в га%но, раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, имел всех служанок по дням недели, пел в дуже, пердосил когда захочит, громко рыгал, чесал себе яйца, и не пропустил ни одного матча по футболу. Конец.
|
крокодинобегемотор - Сб 21 Июн, 2008 18:50 |
Мцжик сказал - Мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделал - ну что тут скажешь...
|
Ma3aXaKeP - Сб 21 Июн, 2008 21:14 |
| |
Linder - Сб 21 Июн, 2008 22:47 |
крокодинобегемотор писал(а): Мцжик сказал - Мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделал - ну что тут скажешь...
|
Ставр - Вт 24 Июн, 2008 5:49 |
Диалог в бане:
--Молодой человек, Вы случайно не из Бердичева???
--Да! А как Вы догадались?
--Узнаю "ювелирную" работу нашего мейела*
*Мейел-- специалист по обрезанию.
* * *
Вступительный экзамен в престижный ВУЗ, паренька валят по-полной, а он всё знает!!!
Экзаменатор:
--Молодой человек, ещё один вопрос: известно, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возраста, как Вы это объясните?
--Ну и что такого! Я помню себя с 7-ми дневного!
--Интересно! И что же Вы помните?
--Я помню как пришёл старый еврей с бородой и обрезал мне возможность поступить в ваш институт!!! |
Пилигримм - Вт 24 Июн, 2008 8:40 |
| На моих ногах ботинки Млечного Пути. Моя мантия соткана из эльфийского шелка, защищеного магией бессмертия. На безымянном пальце кольцо, расплетающее нити судьбы моих врагов. На мне пояс, прерывающий фазы проклятий в моем биополе. На моей цепочке лунного серебра Амулет Вселенской Мудрости. На голове моей Шлем Ангелов древности, возраст которого отсчитывается со времен сотворения звезд. В руке моей клинок, в котором заключена сила воинов Древней Спарты. В сердце моем неукротимое мужество, а в голове непоколебимая мысль: в полдесятого, после обхода, когда у санитаров пересменка, валить надо НАФИГ отсюда... |
Linder - Ср 25 Июн, 2008 22:18 |
Rom Pretorian писал(а): под столом)
вот все вы нарики такие... кто под мухой, а кто под столом
|
sviri - Чт 26 Июн, 2008 13:16 |
| Всё прочитал ! ПЕши исчё |
krapa - Вс 29 Июн, 2008 4:54 |
| Гильдия кузнецов "Куй с нами" приглашает посетить ее лавку , там вы найдете много всякой куйни |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 13:39 |
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...  |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 13:39 |
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать... |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 13:43 |
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины... |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 13:46 |
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 13:49 |
Учебное пособие как выносить мусор:
1) Вынесете пакет с мусором на лесничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 13:53 |
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
|
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 13:57 |
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся? |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 13:58 |
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.. |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 14:02 |
| Как окозалось - ксенофобия - это боязнь подойти к сену. |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 14:03 |
Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя глубако в песочнице не копать. |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 14:05 |
| На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! |
Ave SaTan - Вс 29 Июн, 2008 14:10 |
| - Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем. |
ЧеловечеГ - Вс 29 Июн, 2008 21:25 |
| Ave SaTan, |
Real Loki - Вс 29 Июн, 2008 21:29 |
Ave SaTan писал(а): На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля
Ave SaTan писал(а): Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
|
Ma3aXaKeP - Вт 01 Июл, 2008 6:41 |
Ave SaTan писал(а): На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Ave SaTan писал(а): - Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
|
Ave SaTan - Вт 01 Июл, 2008 17:07 |
Удалено Пн 10 Окт, 2011 17:17 пользователем Kniginia |
Real Loki - Вт 01 Июл, 2008 17:09 |
Ave SaTan писал(а): А Сергей Федорович уже и физически начал.
|
Ave SaTan - Вт 01 Июл, 2008 17:26 |
Заспорили на корабле штурман с механиком кто из них круче.
В общем договорились поменяться местами. Типа кто первым помощи запросит - тот и проиграл.
Ну полез штурман в машинное отделение...
День все нормально. Второй - все нормально...
Через неделю на дизеле подшипник начал греться. Смазал его - все одно греется. То, другое - ничего не помогает...
Делать нечего - пошел сдаваться...
Приходит к механику:
- Подшипник греется. Че делать не знаю...
Механик (задумчиво водя по карте циркулем):
- Хрена ли ему не греться - третий день по пустыне идем... |
Real Loki - Вт 01 Июл, 2008 17:35 |
Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит.
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
- Я б тоже перестал
П оследнее письмо. Не жду ответа.
О ревуар мой гений красоты.
Ш утя разбит хрустальный мир поэта.
Л юбовь мертва. Карету мне, карету!
А плодисменты. Занавес. Кранты.
Н е надо лишних слов и слез впридачу
А минь! Прозрел, теперь неуязвим
X олодной лжи взамен любви на сдачу
У ж не хочу. Адью друг мой, удачи,
И дай вам Бог любимой быть другим.
С ебя винить не стоит вам безмерно
У ваших ног всегда полно мужчин
Ч его желать, когда так лицемерно
К аким то мужем вы увлечены
А это значит, счастливы, наверно. |
Ave SaTan - Вт 01 Июл, 2008 17:35 |
-Малдер, осторожно, во мне чужой!!
-Спокойно, Скалли, это мой. |
*Мираж* - Вт 01 Июл, 2008 17:40 |
Real Loki писал(а): П оследнее письмо. Не жду ответа.
О ревуар мой гений красоты.
Ш утя разбит хрустальный мир поэта.
Л юбовь мертва. Карету мне, карету!
А плодисменты. Занавес. Кранты.
Н е надо лишних слов и слез впридачу
А минь! Прозрел, теперь неуязвим
X олодной лжи взамен любви на сдачу
У ж не хочу. Адью друг мой, удачи,
И дай вам Бог любимой быть другим.
С ебя винить не стоит вам безмерно
У ваших ног всегда полно мужчин
Ч его желать, когда так лицемерно
К аким то мужем вы увлечены
А это значит, счастливы, наверно.
|
Real Loki - Вт 01 Июл, 2008 17:41 |
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, о**енев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
х*ен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков – ведь они хорошие! |
Real Loki - Вт 01 Июл, 2008 17:48 |
Совет: Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Апеллируйте к голосу разума! Главное, повторяю, главное - успеть надеть трусы!
А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?
.. наш котенок не какает,совсем не какает.Вместо него приходит невидимый конь,и наваливает огромную,вонючую кучу"
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти... |
darth_rein - Вт 01 Июл, 2008 17:51 |
Ave SaTan писал(а): -Малдер, осторожно, во мне чужой!!
-Спокойно, Скалли, это мой. |
Real Loki - Вт 01 Июл, 2008 18:23 |
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у нас в финале...
Сидят у костра трое: английский "морской котик", американский "зелёный берет" и русский десантник.
"Морской котик" встаёт и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50/50 по-македонски и тем же путём невредимым вернуться домой.
"Зелёный берет" кричит, мол фигня это:
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100/100 по-македонски и тем же путём невредимым вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и молча пошевелил членом угли костра... |
Ave SaTan - Вт 01 Июл, 2008 18:31 |
Real Loki, кидай анекдоты поприличнее пожалуйста) или смягчай)
Real Loki писал(а): Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...
зачОт! |
Real Loki - Вт 01 Июл, 2008 18:35 |
Ave SaTan писал(а): Real Loki, кидай анекдоты поприличнее пожалуйста) или смягчай)
ок  |
rinox - Вт 01 Июл, 2008 18:43 |
дааа, все жгут Real Loki писал(а): ведь мог бы Ленина спасти... |
крокодинобегемотор - Вт 01 Июл, 2008 19:21 |
Убегает заец от волка, прыгнул в озеро и на остров приплыл. Ну волк плавать неумеет.
Тут раз, видит золотая рыбка плывёт. он ей:
-Слушай рыбка а сделай меня птичкой я перелечу и зайца съем??
-Не волк, ты меня склюёшь.
-А сделай меня рыбкой??
-Неее волк, ты меня в воде съеш.
А заяц лежит, лыбу давит и арёт:
-Волк, ты плыви сюда, я тебя раком сделаю.
|
rinox - Вт 01 Июл, 2008 19:22 |
| крокодинобегемотор, превед |
Ma3aXaKeP - Чт 03 Июл, 2008 20:28 |
крокодинобегемотор писал(а): Убегает заец от волка, прыгнул в озеро и на остров приплыл. Ну волк плавать неумеет.
Тут раз, видит золотая рыбка плывёт. он ей:
-Слушай рыбка а сделай меня птичкой я перелечу и зайца съем??
-Не волк, ты меня склюёшь.
-А сделай меня рыбкой??
-Неее волк, ты меня в воде съеш.
А заяц лежит, лыбу давит и арёт:
-Волк, ты плыви сюда, я тебя раком сделаю.
Боянище |
крокодинобегемотор - Чт 03 Июл, 2008 20:40 |
| Ma3aXaKeP, да ладно, серьёзно чтоли?? |
Black Lotus - Чт 03 Июл, 2008 21:39 |
| крокодинобегемотор, причем бездарно рассказанное |
крокодинобегемотор - Пт 04 Июл, 2008 1:35 |
| Black Lotus, твой вариант?? |
Ma3aXaKeP - Пт 04 Июл, 2008 8:13 |
крокодинобегемотор, без вариантов  |
Black Lotus - Пт 04 Июл, 2008 13:44 |
крокодинобегемотор, последняя фраза
"Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой - плыви сюда, я тебя раком сделаю" |
Linder - Сб 05 Июл, 2008 21:53 |
Black Lotus писал(а): крокодинобегемотор, последняя фраза
"Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой - плыви сюда, я тебя раком сделаю"
а хотите я вас кошкой сделаю? |
Ave SaTan - Пн 07 Июл, 2008 5:57 |
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил! |
Ave SaTan - Пн 07 Июл, 2008 6:11 |
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!? |
Ave SaTan - Пн 07 Июл, 2008 6:33 |
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я... |
Ave SaTan - Пн 07 Июл, 2008 6:43 |
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет... |
ЧеловечеГ - Пн 07 Июл, 2008 11:41 |
 |
Ставр - Пн 07 Июл, 2008 15:51 |
Баян, конечно! Но поскльку автор я, могу баянить сколь угодно!
Итак, задротам Граней посвящается:
Если СП зашили Вам рот за флуд, а Вы не поймёте-почему, значит Вы уснули, уткнувшись лбом в клавиатуру!
З.Ы. При цитировании, ссылка на автора-обязательна!!! |
ЧеловечеГ - Пн 07 Июл, 2008 16:24 |
| |
Night Faust - Пн 07 Июл, 2008 16:46 |
На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое. |
Night Faust - Пн 07 Июл, 2008 16:48 |
Он и она в постели. Приближение кульминации...
Она:
- О боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!! |
Night Faust - Пн 07 Июл, 2008 16:49 |
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! 3,14дор ушастый!!! |
Night Faust - Пн 07 Июл, 2008 16:50 |
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. |
Night Faust - Пн 07 Июл, 2008 16:53 |
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу! |
Night Faust - Пн 07 Июл, 2008 16:58 |
Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи.Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный? |
rinox - Пн 07 Июл, 2008 21:40 |
Night Faust писал(а): А что это товарищ Хрущев такой бледный?
|
Ave SaTan - Пн 07 Июл, 2008 22:08 |
| rinox, +1 |
Ma3aXaKeP - Пн 07 Июл, 2008 22:11 |
| |
Lisil - Пн 07 Июл, 2008 23:23 |
| |
*Мираж* - Вт 08 Июл, 2008 0:35 |
Ставр писал(а): Вы уснули, уткнувшись лбом в клавиатуру!
вот так всегда и бывает |
archivarius - Вт 08 Июл, 2008 18:26 |
Ave SaTan писал(а): Спи быстрей - подушка нужна.
Ave SaTan, Друг, отличай бояны от цитат из классиков. Они (цитаты из классиков) боянами быть не могут по умолчанию. "Спи быстрей - твоя подушка нужна другому" - лозунг на стене богадельни в романе И.Ильфа и Е.Петрова "12 стульев".
ЗЫ: Это я выпендрился - типо, гляньте, какой я начитанный |
archivarius - Вт 08 Июл, 2008 18:30 |
Удалено Вт 08 Июл, 2008 19:45 пользователем Sensizu |
Night Faust - Вт 08 Июл, 2008 20:05 |
| archivarius, заболел что-ль? чего к анекам пристаеш? |
Ave SaTan - Вт 08 Июл, 2008 20:12 |
| да ладно... я что-то смешное для себя нахожу везде. если это смешно кому-то ещё, мне ещё и радостно и спокйно на душе, потому что это значит, что или я не сумасшедший, или я не один сумасшедший! |
archivarius - Вт 08 Июл, 2008 21:02 |
Night Faust писал(а): archivarius, заболел что-ль? чего к анекам пристаеш?
да вопрос не в анекдоте. А в том, что мальчиша-кибальчиша вы не знаете, а именно он изначально фигурировал в анекдоте. Скоро будет что-нить "Встречаются Васька и Василь Григорьевич и Васька спрашивает, а что это Светка у нас в отряде такая грустная?..." |
Ставр - Вт 08 Июл, 2008 21:45 |
| archivarius, +500 Это уже классика, а её знать надо! |
Ставр - Вт 08 Июл, 2008 21:46 |
| *Мираж*, |
Night Faust - Ср 09 Июл, 2008 0:58 |
archivarius, копи-паст тебе знаком?
хотя..проехали... |
Cool JO - Ср 09 Июл, 2008 12:16 |
Было ещё в 2007 в личке:
14:52:26 Alonelion для [Cool JO]: Нет, зачем мне свою Кольчугу Золотого Дракона продавать ? =) Мне и в ней не плохо =)
14:52:46 Alonelion для [Cool JO]: Ой, это не тебе было.
14:52:54 Cool JO для [Alonelion]: да лано продай. |
Real Loki - Чт 10 Июл, 2008 5:05 |
- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало. |
Real Loki - Чт 10 Июл, 2008 5:26 |
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.
Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все!
У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик. |
Real Loki - Чт 10 Июл, 2008 5:35 |
1 что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
2 а что должен?
1 про бизнесменов что-нибудь
2 так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню. |
Real Loki - Чт 10 Июл, 2008 6:18 |
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б...ь" это команда - садится и виновато опускает голову.
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Златеника: сегодня утром обнаружила в холодильнике записку: "Здесь жили мясы, но ушли"... :( |
Ставр - Сб 12 Июл, 2008 13:20 |
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась
связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую "Тойоту".
Дочь звонит маме: - Мама,мама я еду домой,что-нибудь купить?
Мама: - Купи себе квартиру,с*ка, и больше не приезжай!!!
--О боже, почему в Вашей машине так ужасно пахне????
--Ну, а что Вы хотите-120 лошадей!!!! |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 3:49 |
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 4:11 |
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 4:11 |
Приходит вовочка домой и говорит папе:
-Пап! У нас Сёдня марь Иванна к полу прилипла!
-Как жаль...надеюсь вы её отодрали?!
-Конечно,! А кто посмелее аж 2 раза. |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 4:12 |
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл... Ча-ча-ча. |
JIeg Don - Пн 14 Июл, 2008 4:22 |
Ave SaTan писал(а): Конечно,! А кто посмелее аж 2 раза.
Сотонааааа |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 5:32 |
| JIeg Don, я что? где-то спалился? |
lavacco - Пн 14 Июл, 2008 6:06 |
| жесть! пацтулом! |
JIeg Don - Пн 14 Июл, 2008 6:07 |
| Ave SaTan, привет говорю |
Real Loki - Пн 14 Июл, 2008 8:46 |
Ave SaTan писал(а): - А гвозди?
- Ну вот же они, положила
|
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 21:10 |
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел
я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты отсюда сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 21:11 |
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 21:22 |
Боян, но...
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту" |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 21:25 |
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! |
Ave SaTan - Пн 14 Июл, 2008 21:33 |
Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат! |
крокодинобегемотор - Вт 15 Июл, 2008 0:00 |
Ловят менты мужика:
-Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете будет использовано против вас в суде.
-Голая баба!!!!
-Что, голая баба??!!
-Используйте против меня в суде голую бабу!!!
|
Ave SaTan - Вт 15 Июл, 2008 22:11 |
-Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать можно?
-Нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Капитан, шлюпок нет!
-Готовьте спасательные жилеты!
-Капитан, но он только один!
-Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
-Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле...
-Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета... |
niker_666 - Вт 15 Июл, 2008 22:40 |
Ave SaTan писал(а): - Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
|
MikeMJK - Ср 16 Июл, 2008 13:41 |
Ave SaTan писал(а): Идика ты отсюда сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
|
Ave SaTan - Вс 20 Июл, 2008 4:48 |
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! |
*Мираж* - Вс 20 Июл, 2008 4:58 |
| |
Ave SaTan - Вс 20 Июл, 2008 6:42 |
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь. |
Ave SaTan - Вс 20 Июл, 2008 6:44 |
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка. |
-TrahodroM- - Вс 20 Июл, 2008 15:12 |
Ave SaTan писал(а): Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета
|
Night Faust - Вс 20 Июл, 2008 21:09 |
| Real Loki, зачем тут баш постить? |
Real Loki - Вс 20 Июл, 2008 21:40 |
Night Faust писал(а): Real Loki, зачем тут баш постить?
бгг проснулся ) |
Ave SaTan - Пн 21 Июл, 2008 22:23 |
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не напасёшься! |
Ave SaTan - Пн 21 Июл, 2008 22:26 |
- Борис! Китикэт!
- Иду! Пои-и-имаешь... |
Ave SaTan - Ср 23 Июл, 2008 13:19 |
Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел?
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая)… Думал - потерял. |
Ave SaTan - Ср 23 Июл, 2008 13:20 |
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! |
Ave SaTan - Ср 23 Июл, 2008 13:21 |
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Ну блин, странная ты девчонка...
(Д): -Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал... |
Ave SaTan - Ср 23 Июл, 2008 13:21 |
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно... |
Ave SaTan - Ср 23 Июл, 2008 13:22 |
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! |
Ave SaTan - Ср 23 Июл, 2008 13:22 |
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит... |
Darth Sotona - Ср 23 Июл, 2008 13:23 |
| |
Ave SaTan - Ср 23 Июл, 2008 13:25 |
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину. |
archivarius - Ср 23 Июл, 2008 13:28 |
женщина делает мужчине минет. Он ей кончает на лицо. Та в ужасе:
- Тушь!!! Тушь!!!
Мужик:
- Мляхо, какой еще туш??? Ну ладно, фиг с тобой, пам-парам-пара-парара-пампарум-парара-ра-ра-тыц-тыц! |
Satrap - Ср 23 Июл, 2008 13:51 |
| archivarius, свежак...ржунимагу... |
Real Loki - Ср 23 Июл, 2008 13:55 |
archivarius писал(а): - Тушь!!! Тушь!!! |
Darth Sotona - Ср 23 Июл, 2008 14:44 |
| Не смешно! |
Ave SaTan - Ср 23 Июл, 2008 14:49 |
| archivarius, мда... |
rinox - Ср 23 Июл, 2008 15:36 |
| мдо |
archivarius - Ср 23 Июл, 2008 16:45 |
Боян, но все же. Женится чувак. на свадьбе пропала вдруг невеста. Пошел он ее искать. Смотрит, а она за гаражем курит. Он бежит к отцу:
- батя! она курит!
Тот подумал и говорит:
- Знаешь, сынку, пусть курит, лишь бы не пила.
ерез полчаса опять невесты нету. Жених искать. Смотрит она за сараем прямо из горла пьет водяру. Он снова к отцу:
- Батя, она пьет!!!!
Тот подумал, подумал, и говорит:
- Знаешь, сынку, пусть пьет, лишь бы жили хорошо.
Тот успокоился. Через полчаса опять нету невесты. Он искать. Смотрит, она в палисаднике какому-то хмырю минет делает. Тот к отцу в слезах:
- Батька!!! Она сосет!!!
Тот думал, думал. Чесал, чесал затылок... Потом говорит:
- Знаешь сынок... Пусть сосет. Может, курить бросит... |
archivarius - Ср 23 Июл, 2008 16:48 |
и еще один боянчег.
Свадьба в разгаре. поднимается какой-то чувак с рюмкой и говорит:
- тут уже много всего пожелали, и я присоединяюсь, конечно. Но вот лично я желаю... чтобы невеста у меня отсосала!
Из за стола поднимается жених - рожа красная, глаза мечут молнии, кулаки сжаты...
Тостующий:
- Нет-нет! Ни в коем случае! Я желаю чтобы отсосала именно невеста! |
archivarius - Ср 23 Июл, 2008 16:51 |
| и в заключение народная мудрость: "Неприятно, откусив яблоко, обнаружить червяка. Но еще неприятнее - обнаружить его половинку". |
Lisil - Чт 24 Июл, 2008 1:38 |
| archivarius, |
Ave SaTan - Чт 24 Июл, 2008 2:19 |
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
* Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена.
* Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья:
* каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. - Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС :))))) |
Ave SaTan - Чт 24 Июл, 2008 2:22 |
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. |
MikeMJK - Чт 24 Июл, 2008 5:13 |
Ave SaTan писал(а): Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал
|
*Мираж* - Чт 24 Июл, 2008 6:31 |
archivarius писал(а): Может, курить бросит...
|
ironmaiden - Чт 24 Июл, 2008 7:33 |
Эх играй гармонь)
- Что-то ты грустный и нервный сегодня какой-то. На хоть закури.
- Это что? "Беломор" что ли?
- Ты будешь долго и сильно смеяться, но это не "Беломор". |
*Мираж* - Чт 24 Июл, 2008 13:55 |
| ironmaiden, и что? Беломор это ж г жуткое, чего над ним смеяться? |
archivarius - Чт 24 Июл, 2008 14:46 |
Удалено Пт 25 Июл, 2008 1:32 пользователем Ave SaTan |
Ave SaTan - Пт 25 Июл, 2008 1:32 |
archivarius,  можно счесть за пропаганду! аккуратнее с этим! только моох! |
Ave SaTan - Пт 25 Июл, 2008 1:35 |
| Да, и не смотрите на меня так ( ). Я её прикрепил, ибо одна из самых посещаемых тем раздела юмор. Думаю возражений быть не должно. |
Darth Sotona - Пт 25 Июл, 2008 9:43 |
| Ave SaTan, надо у тебя модерку отобрать |
archivarius - Пт 25 Июл, 2008 11:20 |
Ave SaTan писал(а): archivarius, можно счесть за пропаганду! аккуратнее с этим! только моох!
То есть? Разве я пропагандировал наркотики? Говорить о них и пропагандировать их - разные вещи. В пропаганде должно содержаться главное - позитивный взгляд на объект и предложение попробовать. Я написал нейтрально, и пробовать никому не предлагал.
"Он возглавляет молодежное движение - скажи наркотикам "иногда"!" (с) |
archivarius - Пт 25 Июл, 2008 11:22 |
Ave SaTan писал(а): Я её прикрепил,
Открепи. Если будешь тусовать тут - и так топик не похороницца, а так... некрасиво.
я смотрю на тебя так - и вот так - |
|
|
|