Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, .., 124 |
*Мираж* - Вт 09 Сен, 2008 0:53 |
Балабол,  я не Дина. - А я и не говорю, что тебя так зовут, просто ди на! |
podvodnik - Вт 09 Сен, 2008 1:03 |
| В Критических ситуациях у женщин отказывает маленькая часть мозга отвечающая за ВСЕ!! |
Sky Hunter - Вт 09 Сен, 2008 21:09 |
- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома. |
ЧеловечеГ - Ср 10 Сен, 2008 18:03 |
-А пойдём е@ать овец.
-Мёртвых?
-Ты что, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!!
|
*Мираж* - Ср 10 Сен, 2008 18:04 |
podvodnik,  не смешно.
Sky Hunter, ЧеловечеГ, |
lavacco - Ср 10 Сен, 2008 18:21 |
*Мираж* писал(а): podvodnik, не смешно.
да уж! тут не до смеха  |
*Мираж* - Ср 10 Сен, 2008 18:31 |
lavacco,  |
lavacco - Ср 10 Сен, 2008 21:55 |
*Мираж*,  |
weew - Ср 10 Сен, 2008 23:47 |
- Блин, вот смотрю телек, и думаю - ну почему мама меня в музыкалку отдала, а не на танцы?
- Скажи спасибо, что она тебя на органы не отдала, бестолочь
 |
*Мираж* - Ср 10 Сен, 2008 23:48 |
| weew, |
weew - Ср 10 Сен, 2008 23:53 |
- Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
- Мда... Вот и выросло поколение... )))
- 0_о Ты о чем? |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:01 |
она: Ты лучше всех
он: значит всё таки изменяла |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:02 |
-Погоди,я щас в храме облегчения...xD
-жжошь |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:03 |
М: Да ладно успокойся девочка моя
Ж: Какая я нахрен девочка после того что ты со мной сделал |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:04 |
Удалено Ср 26 Окт, 2011 21:55 пользователем Kniginia |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:08 |
Удалено Вт 11 Фев, 2014 11:45 пользователем Эльсиора |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:09 |
| Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:11 |
Еще в школе нам говорили, что девочки взрослеют раньше и поэтому начинают встречаться с мальчиками постарше...
Теперь я понял: это мальчики постарше смекнули, что таких девочек легко кадрить
|
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:13 |
Васисуалий
Стукнись башкой об клаву и отправь, что получилось)
ДокторШприцбичфактор
ъя
Васисуалий
Хуясе у тебя башка |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:14 |
Услышал на самой демократичной станции станции России "Эхо Москвы" в блоке новостей в районе 18-20 августа буквально следующее:
"В Грузию на помощь Михаилу Саакашвили наконец-то прибыл эстонский спецназ"
Мне кажется, аж диктор хрюкнул, запнулся и не поверил в то что он читает. |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:14 |
Она: Что то у меня в животе шевелится
Я: фига, может у тебя там Чужой?)
Она (невозмутимо): Не чужой а твой!
|
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:15 |
ну не может быть, чтоб Путин ни разу не поприветствовал Медведева "Превед, Медвед"
|
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:15 |
Самолеты британских ВВС начали принимать на борт новый тип оружия - 455-килограммовые бетонные блоки,
сделанные в форме бомбы.
Такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику,
не вызывая иных разрушений.
...верх высоких технологий - камень брошенный с высоты на жертву... |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:16 |
днем позвонила мама и сразу поинтересовалась знаю ли я, зачем она звонит... Ну я естественно ответил, что не знаю)
Далее диалог:
Мама: сегодня четверг четвертое число
я: ну да, а что?
Мама: знаешь что было в этот день?
я: нет
Мама: в четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж чрезвычайно чисто... |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:16 |
Удалено Ср 26 Окт, 2011 21:55 пользователем Kniginia |
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:18 |
преамбула
кто был у меня на работе, видели стоящий во дворе кран... в течение двух дней его спокойно разобрали и по частям вывезли. охране сказали: это наш.
амбула
седня пришел хозяин крана. охрана вздрогнула и стала старше, начальник охраны спрашивает, куда можно продать органы...
|
weew - Чт 11 Сен, 2008 0:20 |
Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё так? |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:01 |
Стоит мужик радостный с окровавленным топором. Подходит к нему другой.
- Ты что радуешься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит. |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:02 |
Поликлиника. Все доктора с жуткого похмелья. В один кабинет заходит мужик:
-Здравствуйте, доктор! Как мои анализы?
Доктор уставшим голосом:
-У вас рак
-Как? Вы же говорили, что у меня камни?!
Доктор поднимает воспаленные глаза:
-И под каждым камнем-рак |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:04 |
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?  |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:05 |
| Мужик заблудился в джунглях. Вышел на какую-то поляну, а там племя каннибалов. Обступили его, встали в круг. "Ну всё, трындец"-думает мужик. Тут раздается голос с неба:"Ты рано отчаиваешься, сын мой. Ты должен подбежать к вождю племени, выхватить у него нож и вонзить его в сердце сына вождя". Мужик с диким криком подбегает к вождю племени, забирает нож и убивает его сына". Голос с неба: "вот теперь точно трындец" |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:08 |
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну..., забыли посадить... |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:11 |
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! НАМЁК понял, выезжаю. |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:12 |
Это не боян, это ностальгия)))
Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем... |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:13 |
| Анатолий Вассерман принял участие в программе "Поле чудес", но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил. |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:15 |
Порутчик:
- Господа, охотился я как-то в Африке на антилоп...
Господа:
- О! Какой смельчак! В Африке! На антилоп! О!
Порутчик:
- Так вот, господа, иду я, значит, по саванне и тут... Лев... огромный такой... и... Господа, я обосрался...
Господа:
- Ну понятно! Это же лев! Мы бы тоже испугались и неизвестно, что бы с нами случилось!
Порутчик:
- Нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался. |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:18 |
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах! Я кошку ищу. |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:23 |
Под караблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:
- Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
- Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.
- Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят.
- Английский - международный язык, еще раз ныряй.
- Сто пудов лодка чукотская.
- Почему?
- Я постучал - они взяли и открыли. |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 4:35 |
- Как определить где находится серверная?
- Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох. |
Ma3aXaKeP - Чт 11 Сен, 2008 6:11 |
Ave SaTan писал(а): - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах! Я кошку ищу.
|
weew - Чт 11 Сен, 2008 11:41 |
| <Manor>: Иду сегодня по площади, вижу стоит мент с рацией в руках. Прохожу мимо и слышу голос из рациии: The bomb has been planted! |
ЧеловечеГ - Чт 11 Сен, 2008 18:16 |
| Ave SaTan, сполз под стол |
Sky Hunter - Чт 11 Сен, 2008 20:30 |
- Девушка, можно вас тр..хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас тр..хнуть? |
Sky Hunter - Чт 11 Сен, 2008 20:31 |
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах! |
Sky Hunter - Чт 11 Сен, 2008 20:56 |
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю
другой: - а я монеты старинные.
Третий: - а я шарики от компютерных мышей.
- А в чём смысл?
- Ну, как, в ж..пу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл? |
Sky Hunter - Чт 11 Сен, 2008 21:08 |
| Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт |
Ave SaTan - Чт 11 Сен, 2008 21:43 |
Sky Hunter писал(а): Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
|
*Мираж* - Чт 11 Сен, 2008 23:54 |
| Sky Hunter, |
Ave SaTan - Пт 12 Сен, 2008 3:38 |
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко! |
Ave SaTan - Пт 12 Сен, 2008 3:39 |
| Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает. |
Ave SaTan - Пт 12 Сен, 2008 3:42 |
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!! |
Ave SaTan - Пт 12 Сен, 2008 3:46 |
| Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами. |
Ave SaTan - Пт 12 Сен, 2008 3:47 |
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре." |
Ave SaTan - Пт 12 Сен, 2008 3:49 |
Предупреждаю - это не анекдот. Очень жизненно.
Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга. |
*Мираж* - Пт 12 Сен, 2008 4:21 |
Я культурный человек |
weew - Сб 13 Сен, 2008 12:05 |
| |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 14:50 |
-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 14:53 |
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение... |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 15:11 |
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 15:56 |
| После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия". |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 15:57 |
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца.
Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 15:58 |
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых... |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 16:02 |
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 16:08 |
В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство". |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 16:09 |
Удалено Сб 13 Сен, 2008 17:03 пользователем Sky Hunter |
Sky Hunter - Сб 13 Сен, 2008 16:56 |
| Детские Анекдоты какието.. |
Sky Hunter - Сб 13 Сен, 2008 17:03 |
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь... |
Sky Hunter - Сб 13 Сен, 2008 17:13 |
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось... |
Sky Hunter - Сб 13 Сен, 2008 17:36 |
Ну а теперь по жести. Сразу предупреждаю анекдот не для слобо нервных ))
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая
желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 17:46 |
| Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 17:48 |
У программера спрашивают: Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсейном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой... |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 17:49 |
| Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97 |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 17:59 |
Компьютер - (он же тачка, железка, писюк) - мифическое приспособление которое всё умеет (согласно книге Билла Гейтса "Дорога в будущее"). Основные функции Компьютера: портить зрение и осанку, вызывать проблемы 2000 года, заражаться вирусами. Компьютер может находиться в одном из трёх режимов: он может висеть, перезагружаться и быть выключенным. Состоит из клавиатуры, мыши и других незначительных приспособлений (монитора, системного блока)
--------------------------------------------------------------------------------
Ламер - животное из отряда юзеров. Характерные признаки, по которым можно отличить Ламера: блеск в глазах при словах "Халява", "порнуха", "крек", "мп3"; охапка журналов под мышкой на компьютерных выставках. По-видимому Ламер питается Сисадминами (судя по тому, что Сисадмины при приближении Ламера впадают в необъяснимую панику и всячески пытаются спрятаться, и даже наиболее стойкие Сисадмины могут продержатся рядом с Ламером не больше десяти минут). В одиночку Ламер относительно безобиден, но в массе своей Ламеры могут вызывать катастрофические последствия: перегрузку канала провайдера, падение сервака, массовый исход Сисадминов. Обычные места обитания Ламеров: компьютерные выставки, чаты, порносайты.
--------------------------------------------------------------------------------
Мышь компьютерная - домашнее животное средних размеров, особенно холимая квакерами и думерами. Обычное место проживания - крысодром (в просторечии - коврик для мыши). Имеет хвост (проводок), зубы (кнопки). Почему хвост растёт с той же стороны, что и зубы науке пока не известно. Количество кнопок - от 2 до 4. Если у вашей Мыши кнопок больше (например, более 100), то, скорее всего, это клавиатура.
--------------------------------------------------------------------------------
Программер - компьютерный графоман (зарабатывает деньги переписыванием того, что уже 100 раз написано до него). Основной лексикон: "Блин, только что всё работало!", "Вань, скомпилируй мне чашку кофе", "Если сейчас не заработает - разобью на фиг". Умеют разговаривать с Компьютерами ("Ах ты, сволочь такая!", "Нет, я тебя всё-таки поимею!", "Тебя что, давно не форматировали?!"). Различаются начинающие Программеры (считают, что в килобайте 1000 байт) и опытные (считают, что в километре 1024 метра). Опытных Программеров можно отличить также по недельной небритости, красным глазам и мозоли на заднем месте.
--------------------------------------------------------------------------------
Сервер - основной орган обеспечения Сисадминов (без него Сисадмины быстро теряют аппетит, болеют и умирают). Сервера имеют обыкновение падать, глючить, иногда работать.
--------------------------------------------------------------------------------
Сисадмин - человек, который отвечает за то, чтобы никакой Ламер или хакер ничего не сломал на Сервере. Различают 2 вида Сисадминов: юниксоиды и энтишники (представители обоих видов искренне считают, что только их вид - настоящие Сисадмины). Поведенческая модель - "собака на сене" (сам не ломает и другим не даёт). Инстинкт: стойкая аллергия на хакеров, паническая боязнь Ламеров. Привычки: регулярное скачивание патчей из инета, регулярные попытки найти кнопку "Reset" на всём, что попадается под руку. Способны существовать без еды и отдыха неограниченное время, если рядом есть Сервер. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 18:19 |
Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки... |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 18:29 |
Два скинхеда заходят в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Да, а что строить собираетесь?
- Светлое будущее. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 18:31 |
| Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!" |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 18:49 |
| ИЗДАТЕЛЬСТВО ЭКСМО ВЫПУСТИЛО ШКОЛЬНУЮ ТЕТРАДЬ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ СКИНХЕДОВ - В КЛЕТОЧКУ, 48 ЛИСТОВ http://www.ipu.com.ua/forum/index.php?showtopic=1098 дожили..... |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 19:01 |
Идут два пьяных сталкера: молодой и старый.
Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору.........
Старый: Да какая нах мясору....... |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 19:03 |
Припять, центральная площадь, на крыше девятиэтажки сидит контроллер, видит невдалеке сталкера, просканировал и понял –«Сидоров»
Отвернулся контроллер и думает- «как трезвый,- так сталкер как сталкер»
Потрогал заплывший в гематоме глаз - «… а как напьется, так сразу –«ЧЁ зенки пялиш гнида?!!!» |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 19:04 |
| После прохождения игры наконец открылась разшифровка названия игры S.T.A.L.K.E.R. - STrong ALcohol KeepER. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 19:16 |
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Да-да, все 12 солдат поначалу были неимоверно счастливы. Но потом, включив фонарь, поняли, что это не те отверстия, да и житель совсем не местный… |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 19:34 |
-Что самое страшное в том, что 4 эмо умирают в автокатастрофе?
-В машине их было 5... |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 19:34 |
-Что может быть лучше, чем 10 мертвых эмо в мусорнике?
-1 мертвый имо в 10-ти мусорниках! |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 19:35 |
-Как снять эмо с дерева?
-Перерезать верёвку. |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 20:02 |
For Emo...1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "f@ckin' emo", "f@ckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - f@ck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the f@ck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на f@ck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются."
-------------------------------------------------------------------------------- |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 20:07 |
Удалено Сб 26 Окт, 2013 17:16 пользователем Kniginia |
Tiniglit - Сб 13 Сен, 2008 20:19 |
Библия программера. 01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
-------------------------------------------------------------------------------- |
Ma3aXaKeP - Вс 14 Сен, 2008 11:12 |
Tiniglit писал(а): -Как снять эмо с дерева?
-Перерезать верёвку.
|
Tiniglit - Вс 14 Сен, 2008 12:54 |
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.
Панк: -Давай, там же люди!
Хиппи: -Нет, там же люди!
Гот: -Да ну их, людей этих.. |
Ma3aXaKeP - Вс 14 Сен, 2008 12:55 |
Tiniglit писал(а): Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.
Панк: -Давай, там же люди!
Хиппи: -Нет, там же люди!
Гот: -Да ну их, людей этих..
|
Tiniglit - Вс 14 Сен, 2008 12:55 |
Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту прибиты!!! |
Ma3aXaKeP - Вс 14 Сен, 2008 12:56 |
Tiniglit писал(а): Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту прибиты!!!
[:|||||:] |
Tiniglit - Вс 14 Сен, 2008 12:56 |
Приходит гот на кладбище с лопатой.
И видит там целую кучу свежих могил.
И аж присвиснул:
– Е…ть, копать!!! |
Ma3aXaKeP - Вс 14 Сен, 2008 12:57 |
Ave SaTan писал(а): Здеся я буду писать всякие смешние вещи по мере поступления их ко мне!
 |
Tiniglit - Вс 14 Сен, 2008 13:07 |
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..." |
Tiniglit - Вс 14 Сен, 2008 13:10 |
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду. |
Ma3aXaKeP - Вс 14 Сен, 2008 14:05 |
| |
Dante* - Вс 14 Сен, 2008 14:39 |
| |
Ma3aXaKeP - Вс 14 Сен, 2008 15:05 |
| Dante*, Ты со мной согласен? |
Dante* - Вс 14 Сен, 2008 15:38 |
| Ma3aXaKeP, мыслим на одной волне |
Real Loki - Вс 14 Сен, 2008 19:30 |
| Dante*, Ma3aXaKeP, 107,5 FM. |
Flay-Maker - Вс 14 Сен, 2008 22:12 |
ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть
(самый точный перевод)
Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем п**дою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он еб@лом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь п*здуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу п*здюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на х*й,
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...
Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда п*здуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгет,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца"!
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.
Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...
Я,это, завуалировал всё, что смог...Аффигеть и это я скачал во вполне приличной итернет-библиотеке |
Ice bond - Вс 14 Сен, 2008 22:31 |
| Flay-Maker, ссылку дай библиотеки...это надо посмотреть)я плачу) |
Ma3aXaKeP - Пн 15 Сен, 2008 5:55 |
| |
Dante* - Пн 15 Сен, 2008 6:12 |
| |
Real Loki - Пн 15 Сен, 2008 11:58 |
| http://www.dezinfo.net/post/6835 блин убийство |
Flay-Maker - Пн 15 Сен, 2008 18:43 |
| Ice bond, www.libbooks.ru, гыгы...это из раздела Эротические Рассказы, где-то между Эмманюэлью и Жюстиной |
Ice bond - Пн 15 Сен, 2008 18:47 |
| Flay-Maker, |
Sky Hunter - Вт 16 Сен, 2008 1:58 |
| Flay-Maker, |
LifeisGooD - Вт 16 Сен, 2008 13:31 |
| Flay-Maker, |
Sky Hunter - Ср 17 Сен, 2008 5:30 |
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б..я! Не поверишь!!! С клоуном п...ился!!! |
Sky Hunter - Ср 17 Сен, 2008 5:33 |
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, п...дец короче. |
Sky Hunter - Ср 17 Сен, 2008 5:34 |
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета:
"про...бали" и "сп...дили". |
Sky Hunter - Ср 17 Сен, 2008 5:37 |
| Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду - 2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. |
Sky Hunter - Ср 17 Сен, 2008 5:39 |
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, м...давошки?
- Да нет, минет с жвачкой. |
Sky Hunter - Ср 17 Сен, 2008 5:45 |
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет. |
Sky Hunter - Ср 17 Сен, 2008 6:00 |
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е..ал я вас всех в жопу. |
Tiniglit - Ср 17 Сен, 2008 8:23 |
| Sky Hunter, Sky Hunter писал(а): Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е..ал я вас всех в жопу.
Жизненно-то как... |
Real Loki - Чт 18 Сен, 2008 22:43 |
Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых (не моих, разумеется. Прим. админа) ), уезжая в гости к другу...
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!" |
Биопсихоз - Пт 19 Сен, 2008 8:22 |
| Real Loki |
Flay-Maker - Пт 19 Сен, 2008 14:56 |
Территориальный бой:Общеритие
Список жильцов:
Имя Номер комнаты Дата выселения
Ацц Сотона 666/13 живёт новсехда.
Ктулху В.В.(ака Oddronniy Kollaider) 777 31.09.9999999999 9999 статус:спит
Иван Мo_Ocх (aka Big Bohh) 0 статус:выселен, причина: мосх не нужен
ОдМиН (aka Daiorn) 192.234.45.99 31.11.2008 статус:онлайн
Бой начался!
10:33 Ктулху наносит зохавывающий критический удар на 99999999999хп и выносить Мосх в 1 раунде. Мосх [0/1]хп
Мосх погиб...
10:36 Сотона уклонился от Cttrl+Alt+Del удара ОдМиН в голову.
10:40 Ктулху наносит зохавывающий критический удар на 99999999999хп ОдМиНу,
ОдМиН использует HideIP, и становится неязвимым.
10:40 ОдМиН использует спец.приём.-удар правой кнопкой мыши. Ктулху зохавывает кнопку(+50хп).
10:43 ОдМиН критически жмёт кнопку Sleep и Ктулху засыпает до 3-его президентского срока.
10:47 Сотона использует Аддронный коллайдер, выпавший из Ктулху, уничтожает ОдМиНа при помощи синего экрана смерти. ОдМиН [0/100000] хп.
Сотона получает 1 опыта, ожидаем таймаута для Ктулху.
Ламер использует абилку *вмешаться в бой*(Ламер aka hromoiy; статус: а нах он тут нужен?)
10:55 Ламер читает заклинание *Хааачу многобукав*
Мосх мог бы взорваться, если бы не погиб во 1-ом раунде.
Сотона ошеломлён на 1 раунд.
10:55 Ктулху просыпается от действия заклинания.
10:60 Ктулху наносит зохавывающий критический Ламер, однако обнаруживает отсутствие мозга!
10:63 Ламер наносит Ктулху хреновый удар в пояс на 1.
10:63 Сотона пробил блок Ламер на 666хп.Ламер 1/667
10:64 Ктулху зохавывает спинной мозг Ламер на 1хп.
Ламер погиб.
Ламер:вы обо мне ещё услышите.
10:67:17 Ктулху для [Сотона]: Пойду вздремну, ещё надо мосх переварить.
Победил Сотона (Таймаут Ктулху)
Вот это я пишу на лекциях. |
Ave SaTan - Пт 19 Сен, 2008 15:01 |
Сидят два нарка. Один достает косяк и говорит:
- Если отгадаешь загадку то пыхнем вместе, а если
не угадаешь пыхну один. Ну слухай: "Сидит на болоте,
квакает на 'ля' начинается на 'гушка' заканчивается???"
- Камаз !!! - Сука ты знал !!! |
Tiniglit - Пт 19 Сен, 2008 16:17 |
| Ave SaTan, |
*Мираж* - Пт 19 Сен, 2008 16:31 |
| Ave SaTan, |
JIeg Don - Пт 19 Сен, 2008 16:37 |
weew писал(а): М: Да ладно успокойся девочка моя
Ж: Какая я нахрен девочка после того что ты со мной сделал
|
*Мираж* - Пт 19 Сен, 2008 16:38 |
Real Loki писал(а): Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом.
Точно. Продавалась там еда.
Real Loki писал(а): от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос
Верно. Вода там страшнючая.
Real Loki писал(а): Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами.
|
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 4:51 |
| Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?" |
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 4:52 |
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились... |
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 4:54 |
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака и снимает пастью трубку:
-Гав!
-Алле!
-Гав!
-Алле! Не слышно! Повторите по буквам!
-Галина, Алексей, Владимир... |
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 4:55 |
| Идут три инвалида по пустыне. Безрукий, слепой и на инвалидной коляске. Вышли на оазис, а там озеро. Безрукий искупался в озере-хуяк! Руки целые! Слепой искупался-о, чудо! Зрение вернулось! Только хотели третьего отнести в это озеро, смотрят, он сам уже туда на коляске мчится, залетел в озеро-опаньки! Новые покрышки! |
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 4:56 |
Идет мужик по берегу озера. Видит, парень какой-то воду из озера рукой черпает и пьет.
-ты нафига эту грязную воду пьешь? Туда все кому не лень мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток выходит.
-What did you say?
-Да я говорю, двумя руками черпай! |
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 4:59 |
В ресторане:
-Официант! Мне, пожалуйста, хантербундергевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
-Извините, хантербундергевратенштайзенгорбейстраут с чем? |
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 5:00 |
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты! |
Tiniglit - Пн 22 Сен, 2008 5:04 |
| Ave SaTan писал(а): Идут три инвалида по пустыне. Безрукий, слепой и на инвалидной коляске. Вышли на оазис, а там озеро. Безрукий искупался в озере-хуяк! Руки целые! Слепой искупался-о, чудо! Зрение вернулось! Только хотели третьего отнести в это озеро, смотрят, он сам уже туда на коляске мчится, залетел в озеро-опаньки! Новые покрышки! |
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 5:11 |
В реанимацию привозят раненного с ножом, торчащим у него между лопатками. Врач у него спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь, доктор! |
Аццкая Мелачь - Пн 22 Сен, 2008 13:31 |
Ave SaTan писал(а): - Если подвезу, за щеку возьмешь?
Я долго думала в чем же тут прикол... В моем воспаленом простудой мозгу как раз и всплыло, схватить за щеку и потрепать... А оказалось опять пошлость. |
*Мираж* - Пн 22 Сен, 2008 15:54 |
Аццкая Мелачь, смешной вы народ
Ave SaTan писал(а): хантербундергевратенштайзенгорбейстраут с чем?
омля |
Аццкая Мелачь - Пн 22 Сен, 2008 17:39 |
*Мираж* писал(а): Аццкая Мелачь, смешной вы народ
От жеж млин... А я так всегда хотела быть серьезной... носить очки и кульку на голове... ходить в сером костюме и смотреть на всех страшным взглядом... обидно... моя мечта не сбудется. |
*Мираж* - Пн 22 Сен, 2008 17:53 |
Аццкая Мелачь, А у меня есть костюм  |
Аццкая Мелачь - Пн 22 Сен, 2008 17:57 |
| *Мираж*, У меня тоже... Красной шапочки. |
*Мираж* - Пн 22 Сен, 2008 18:08 |
| Аццкая Мелачь, |
Ave SaTan - Пн 22 Сен, 2008 18:48 |
| -Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья...! |
*Мираж* - Пн 22 Сен, 2008 18:50 |
| Ave SaTan, |
lavacco - Пн 22 Сен, 2008 22:09 |
| Аццкая Мелачь, Красная шапочка??? Типя волк ждет, а ты по форумам лазиш |
Аццкая Мелачь - Вт 23 Сен, 2008 0:04 |
| lavacco, та пусть ждет... Чем я старше, тем я жеще... От западлянка ,да? |
lavacco - Вт 23 Сен, 2008 2:18 |
| Аццкая Мелачь, не то слово... щас ты заставляешь волка ждать и голодать, а завтра Йуру на 25$ кинеш! Злая и жестокая деффачка |
Ave SaTan - Вт 23 Сен, 2008 11:58 |
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо... |
Ave SaTan - Вт 23 Сен, 2008 11:59 |
| lavacco, ни гнать на мелачь! может она злая и жестокая, но Йуру не кинет НИКОГДА! |
Ave SaTan - Вт 23 Сен, 2008 12:14 |
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде! |
Ave SaTan - Вт 23 Сен, 2008 12:16 |
| Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать! |
Ave SaTan - Вт 23 Сен, 2008 12:23 |
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом заемемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Люди! Опомнитесь! |
Black Lotus - Вт 23 Сен, 2008 13:43 |
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа! |
Аццкая Мелачь - Вт 23 Сен, 2008 15:03 |
| lavacco, А какая связь между волком и Йурой? |
lavacco - Вт 23 Сен, 2008 15:52 |
Аццкая Мелачь, никакой, просто пример привел  |
Аццкая Мелачь - Ср 24 Сен, 2008 3:04 |
| lavacco, Увади обратно, тут и без него гуд. |
lavacco - Ср 24 Сен, 2008 3:07 |
| Аццкая Мелачь, ок, закрою в клетке |
ЧеловечеГ - Ср 24 Сен, 2008 18:58 |
Black Lotus писал(а): — Точно! Наташа!
|
БеРсеК - Чт 25 Сен, 2008 6:58 |
| Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают. |
БеРсеК - Чт 25 Сен, 2008 7:11 |
| «Что такое вода?» — «Жидкость, сынок.» — «А что такое жидкость?» — «Одно из состояний вещества, сынок.» — «А что такое вещество?» — «Ну у… Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.» — «А что такое материя?» — «Пошел ты на хрен, сынок…» |
ПисьКарь - Чт 25 Сен, 2008 15:53 |
| Жила-была девочка....сама виновата. |
*Мираж* - Чт 25 Сен, 2008 16:02 |
Black Lotus писал(а): — Точно! Наташа!
|
Ave SaTan - Пт 26 Сен, 2008 19:27 |
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте! |
ЧеловечеГ - Пт 26 Сен, 2008 19:28 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Пт 26 Сен, 2008 19:32 |
Прием у гинеколога, после осмотра доктор садиться заполнять карточку пациентки и говорит:
- Здорова.
Пациентка:
- Що значить здорова, пиши або маленька або така як у всіх! |
Dante* - Пт 26 Сен, 2008 20:21 |
| Ave SaTan, |
RoNin-spb - Пт 26 Сен, 2008 21:03 |
| Ave SaTan, |
*Мираж* - Сб 27 Сен, 2008 2:11 |
| Ave SaTan, |
ЧеловечеГ - Сб 27 Сен, 2008 9:38 |
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... |
ЧеловечеГ - Сб 27 Сен, 2008 9:39 |
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила. |
ЧеловечеГ - Сб 27 Сен, 2008 9:40 |
В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:
- Срочно сделайте мне кастрацию!!!
- ???
- Ничего не говорите, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата...
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
- Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить...
- Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка...
- Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!
- Да... А я что сказал? |
ЧеловечеГ - Сб 27 Сен, 2008 9:50 |
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю! |
ЧеловечеГ - Сб 27 Сен, 2008 9:57 |
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет! |
Flay-Maker - Сб 27 Сен, 2008 10:49 |
| ЧеловечеГ, |
*Мираж* - Сб 27 Сен, 2008 14:49 |
| |
Ave SaTan - Сб 27 Сен, 2008 16:53 |
| В киллерскую организацию требуется уборщица... |
рыба меч - Вс 28 Сен, 2008 16:57 |
Sky Hunter писал(а): Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
|
Ave SaTan - Пн 29 Сен, 2008 2:01 |
Институт, мужской туалет, 2 кабинки, в 1 ректор а в другой студент и такой диалог:
- Парень! У тебя туалетная бумга есть?
- Нет.
- А хочешь зачет?
- Хочу!!!
- Давай зачетку! |
*Мираж* - Пн 29 Сен, 2008 3:24 |
| Ave SaTan, |
lavacco - Пн 29 Сен, 2008 7:40 |
| Ave SaTan, |
Lisil - Пн 29 Сен, 2008 8:58 |
| Ave SaTan, |
Regulus - Пн 29 Сен, 2008 11:32 |
Ave SaTan писал(а): Институт, мужской туалет, 2 кабинки, в 1 ректор а в другой студент и такой диалог:
- Парень! У тебя туалетная бумга есть?
- Нет.
- А хочешь зачет?
- Хочу!!!
- Давай зачетку
Убило!... Нет! Уничтожило втоптало в грязь, раздавиииило!!! |
Шадоф - Вт 30 Сен, 2008 13:31 |
| Ave SaTan писал(а): - Давай зачетку!
|
ЧеловечеГ - Вт 30 Сен, 2008 17:50 |
Шадоф, ты жифф...
Ave SaTan, |
*Мираж* - Вт 30 Сен, 2008 18:32 |
| Шадоф, |
Балабол - Вт 30 Сен, 2008 21:46 |
Потомственный сантехник в пятом поколении,
вылечит от порчи ваш унитаз по фотографии!! |
*Мираж* - Вт 30 Сен, 2008 22:18 |
| Балабол, пацталом |
Real Loki - Ср 01 Окт, 2008 2:06 |
Признаки хорошей школы...
* Директор школы замужем за мэром города.
* Ремонт в школе делают не родители, а строители.
* Школьная библиотекарша еще ого-го!
* У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
* В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
* В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
* В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
* На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
* Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
* Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
* Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
* Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
* О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
* Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
* Гардероб и столовая работают до последнего клиента. |
Real Loki - Ср 01 Окт, 2008 2:12 |
Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.
***
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая.
Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
-Ну всё, пиз@ец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать. |
Real Loki - Ср 01 Окт, 2008 2:23 |
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
***
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!
***
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
***
- А я бросил пить и курить!
- И начал врать...
***
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла... |
Real Loki - Ср 01 Окт, 2008 3:07 |
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -
и снова обосрался...
***
Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
***
Раньше в деревнях была заминка с холодильниками, и в молоко, что б не скисало, сажали жабу. Мне тогда лет 12 было. Приезжаю в деревню. Беру крынку с молоком, отодвигаю тряпочкуи собираюсь пить прямо оттуда. А на меня из крынки смотрят суровые два глаза. Я кричала так,что жаба от страха обосралась прямо в молоко.
***
Предлагаемые реформы в олимпийском движении
1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.
2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.
3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!
4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.
P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!
***
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".
***
Из энциклопедии:
Во Франции в 12 в. баронами также именовались все феодалы, чей лен достигал значительных размеров.
Не правда ли, кажется, что одна буква пропущена?
***
Новая коалиция дружественных государств: Абхазии, Осетии и России - АБОСРУСЬ |
Lisil - Ср 01 Окт, 2008 8:55 |
Real Loki писал(а): Не правда ли, кажется, что одна буква пропущена?
|
Yombl4 - Ср 01 Окт, 2008 12:52 |
Lisil писал(а): - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -
и снова обосрался...
Бойан.. на баше было.. |
*Мираж* - Ср 01 Окт, 2008 18:37 |
| |
Lisil - Чт 02 Окт, 2008 8:32 |
| Yombl4, я ето не писал |
ЧеловечеГ - Чт 02 Окт, 2008 20:34 |
-Сарочка, душечка, мой Фимочка у тебя?
-Та не, а шо?
-Та мы поругалися и он сказал, шо по бл@ям пойдет!
|
ЧеловечеГ - Чт 02 Окт, 2008 20:35 |
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !
|
ЧеловечеГ - Чт 02 Окт, 2008 20:42 |
Удалено Сб 26 Окт, 2013 17:16 пользователем Kniginia |
ЧеловечеГ - Чт 02 Окт, 2008 20:43 |
- Бармен, водки мне!
- У вас что-то случилось?
- Да... Я узнал,что такое минет...
- О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
- Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...
|
Балабол - Чт 02 Окт, 2008 20:43 |
У физиков есть традиция:
раз в 16 миллиардов лет, они собираются...
и запускают Большой Адронный Коллайдер.. |
Балабол - Чт 02 Окт, 2008 20:47 |
Предположительно, что первым гастарбайтером был Чебурашка....
1. Прибыл в ящике с апельсинами (т.е. нелегально)
2. Скитался по телефонным будкам ( без регистрации)
3. Потом встретил Гену и попал на стройку ( сначала на Дом для Друзей, потом на плей граунд для детей)
4. Фраза: "Мы строили строили и наконец построили" свидетельствует об аутентичности качества работ.
|
|
|
|