Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, .., 124 |
Балабол - Чт 02 Окт, 2008 20:54 |
Парень с девушкой в ресторане.
Девушка предлагает парню попробовать новый коктейль по её рецепту.
-Становищся на колени передо мной, залпом выпиваешь 100гр. Бейлис, и сразу же запиваешь 50гр. чистого лимонного сока...
1-я секунда-приятное тёплое ощущение во рту.
2-я секунда-содержимое падает в желудок
4-я секунда-под действием желудочного и лимонного соков белок сливок Бейлис мгновенно сворачивается...
7-я секунда- лицо парня зеленеет...желудок пытается исторгнуть содержимое наружу!!!
10я секунда-девушка ласково шепчет парню на ушко: --Коктейль называется "Месть за минет"!!! ...Занавес..
 |
ЧеловечеГ - Чт 02 Окт, 2008 20:55 |
Балабол,  |
Балабол - Чт 02 Окт, 2008 21:31 |
--Вы акула пера?
--Нет, дятел клавиатуры! |
Regulus - Чт 02 Окт, 2008 21:35 |
Балабол писал(а): Предположительно, что первым гастарбайтером был Чебурашка....
Не смей так говорить о нем, он национальное достояние (с) Роберт Дауни-Младший |
Балабол - Чт 02 Окт, 2008 22:55 |
Надпись на киоске: "Открыто, стучите".
Надпись на другом: "Закрыто. Настучали".
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам--либо жёны толстые, либо для разнообразия. |
Linder - Пт 03 Окт, 2008 12:35 |
Балабол писал(а): --Вы акула пера?
--Нет, дятел клавиатуры!
|
*Мираж* - Пт 03 Окт, 2008 17:06 |
Балабол писал(а): "Закрыто. Настучали".
|
Балабол - Пт 03 Окт, 2008 23:24 |
Только наш школьник может выпить
поллитра водки, чтоб скрыть от родителей запах сигарет... |
Ave SaTan - Вс 05 Окт, 2008 21:42 |
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... За то дед доволен! |
Ave SaTan - Вс 05 Окт, 2008 21:43 |
| - Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз? |
Ave SaTan - Вс 05 Окт, 2008 21:49 |
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время... |
Ave SaTan - Вс 05 Окт, 2008 21:54 |
| Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол... |
*Мираж* - Вс 05 Окт, 2008 22:33 |
Балабол писал(а): Только наш школьник может выпить
поллитра водки, чтоб скрыть от родителей запах сигарет...
|
karion - Вс 05 Окт, 2008 23:25 |
Ave SaTan писал(а): Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
 |
Lisil - Вс 05 Окт, 2008 23:27 |
Ave SaTan писал(а): - Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
|
Dante* - Вс 05 Окт, 2008 23:28 |
Ave SaTan писал(а): Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
|
Linder - Вт 07 Окт, 2008 15:26 |
Ave SaTan писал(а): Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
|
Балабол - Вт 07 Окт, 2008 21:30 |
Маленький сынок спрашивает у отца:
-Папа, а почему испорченный йогурт зеленеет?
-Понимаешь сынок, полезные бактерии, надевают военную форму...
и превращаются в биологическое оружие!
|
ПОПРОБУЙ ПОПАДИ!! - Вт 07 Окт, 2008 23:08 |
Ave SaTan писал(а): Теперь боян, но для тех кто не знает...
Шел медведь по лесу. Видит: машина горит! Залез в неё...
Поведай, откуда этот боян, плиз......месяц на электричке ездил мимо надписи энтой на гараже каком-то, всё никак не мог(не успевал) окончание фразы прочитать.....недавно еду, чёт случилось, элька еле ползла........ПРОЧИТАЛ!!!!!..."...и сгорел", прям как камень с души свалился. |
Sky Hunter - Ср 08 Окт, 2008 18:11 |
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, х..ясе..
|
Ice bond - Ср 08 Окт, 2008 18:12 |
Sky Hunter писал(а): Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, х..ясе..
Плачу |
Lisil - Чт 09 Окт, 2008 1:34 |
Sky Hunter писал(а): Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, х..ясе..
сполз... |
Аццкая Мелачь - Чт 09 Окт, 2008 3:07 |
бежит стадо ежей, тут самый главный еж выбегает впереди всех и кричит:
-Стойте все!... Ежи! Мы бежим?
-Даааааа!
-Мы же быстры?
-Даааа!
-Земля дрожжит?
-Даааааа!
- Ну чем мы не кони?... |
Lisil - Чт 09 Окт, 2008 8:49 |
| Аццкая Мелачь, |
Regulus - Пт 10 Окт, 2008 0:54 |
| Аццкая Мелачь, |
Ave SaTan - Сб 11 Окт, 2008 4:40 |
| Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты. |
Ave SaTan - Сб 11 Окт, 2008 4:45 |
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах". |
Ave SaTan - Сб 11 Окт, 2008 4:45 |
В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку. |
Ave SaTan - Сб 11 Окт, 2008 4:47 |
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./  |
Ave SaTan - Сб 11 Окт, 2008 4:48 |
Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель. |
Ave SaTan - Сб 11 Окт, 2008 4:53 |
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе! |
Ave SaTan - Сб 11 Окт, 2008 4:56 |
12 сентября:
Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы? Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, ITH. |
*Мираж* - Сб 11 Окт, 2008 5:09 |
Ave SaTan писал(а): - Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Ave SaTan писал(а): Смотрите на видео "Кот в сапогах".
|
Regulus - Вс 12 Окт, 2008 20:58 |
| |
Sky Hunter - Пн 13 Окт, 2008 3:32 |
| |
Lisil - Пн 13 Окт, 2008 8:17 |
| |
Linder - Вт 14 Окт, 2008 17:23 |
| |
папик - Ср 15 Окт, 2008 10:08 |
Удалено Ср 15 Окт, 2008 12:06 пользователем Black Lotus |
3ADURA - Ср 15 Окт, 2008 14:08 |
| Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назад портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились.. |
3ADURA - Ср 15 Окт, 2008 14:28 |
Один человек купил на рынке попугая и постави клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафвал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но на кануне владелей поменялся попугаем со своим соседом, мсвященником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь меня? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой! |
Lisil - Чт 16 Окт, 2008 1:25 |
3ADURA писал(а): Один человек купил на рынке попугая и постави клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафвал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но на кануне владелей поменялся попугаем со своим соседом, мсвященником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь меня? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
|
archivarius - Сб 18 Окт, 2008 20:14 |
В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло! |
Maximum997 - Сб 18 Окт, 2008 20:34 |
| archivarius, |
Ave SaTan - Вс 19 Окт, 2008 6:25 |
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней! |
Ave SaTan - Вс 19 Окт, 2008 6:26 |
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. |
Ave SaTan - Вс 19 Окт, 2008 7:25 |
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! |
Ice bond - Вс 19 Окт, 2008 7:37 |
Ave SaTan писал(а): - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
|
Балабол - Вс 19 Окт, 2008 9:09 |
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, -советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". |
Балабол - Вс 19 Окт, 2008 9:15 |
Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
|
Ave SaTan - Вт 21 Окт, 2008 10:24 |
| Балабол, вот ты сам смеялсо? |
Ave SaTan - Вт 21 Окт, 2008 10:28 |
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! |
Ice bond - Вт 21 Окт, 2008 10:30 |
Ave SaTan писал(а): - Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
|
Ave SaTan - Вт 21 Окт, 2008 10:32 |
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доёбывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.Гаишник тормозит всю эту пизgобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем... |
Ave SaTan - Вт 21 Окт, 2008 10:39 |
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб, сцуко, героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков |
Ice bond - Вт 21 Окт, 2008 10:57 |
Ave SaTan писал(а): Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб, сцуко, героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
+сто тыщ мульёнаф Ваньке жукову)
|
Sky Hunter - Вт 21 Окт, 2008 11:00 |
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут |
archivarius - Вт 21 Окт, 2008 11:00 |
Боянчег:
- Доктор, у меня не стоит!
- А вы что, сюда трахаться пришли? |
Sky Hunter - Вт 21 Окт, 2008 11:02 |
Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить? |
Sky Hunter - Вт 21 Окт, 2008 11:18 |
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
Боян канеш
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!! |
Ice bond - Вт 21 Окт, 2008 11:29 |
Sky Hunter писал(а): У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
Боян канеш
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!
плакаю |
Sky Hunter - Ср 22 Окт, 2008 12:07 |
| Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! |
Linder - Вт 28 Окт, 2008 19:33 |
| |
~Baltazor~ - Ср 29 Окт, 2008 15:39 |
Если Вы в ресторане заказали мясо человека,а Вам принесли какие-то шпроты - не расстраивайтесь и не
спешите кричать,что вас нае*али.
Просто Вам подали человека-амфибию |
Darth Sotona - Ср 29 Окт, 2008 15:40 |
| ~Baltazor~, |
Sky Hunter - Ср 29 Окт, 2008 19:27 |
| |
~Baltazor~ - Ср 29 Окт, 2008 20:03 |
| |
~Baltazor~ - Ср 29 Окт, 2008 21:13 |
Удалено Вт 04 Ноя, 2008 21:47 пользователем Sky Hunter |
ЧеловечеГ - Ср 29 Окт, 2008 21:44 |
Удалено Вт 04 Ноя, 2008 21:47 пользователем Sky Hunter |
~Baltazor~ - Ср 29 Окт, 2008 22:02 |
Удалено Вт 04 Ноя, 2008 21:47 пользователем Sky Hunter |
ЧеловечеГ - Чт 30 Окт, 2008 18:16 |
~Baltazor~, да.. любовь она такая |
Ave SaTan - Сб 01 Ноя, 2008 17:35 |
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять! |
Black Lotus - Сб 01 Ноя, 2008 18:43 |
Удалено Вт 04 Ноя, 2008 21:48 пользователем Sky Hunter |
Ave SaTan - Пн 03 Ноя, 2008 14:19 |
мужика(м) будет утром жена(ж): проснись, ты чё обосрался?
м: мне такой страшный сон приснился иду я значит по краю крыши 100 этажного небоскреба срываюсь падаю и лечу вниз.
ж: о,я бы наверно умерла от страха.
м: (хвастаясь) но я же мужик,я обосрался  |
ЧеловечеГ - Пн 03 Ноя, 2008 15:48 |
| Ave SaTan, |
~Baltazor~ - Пн 03 Ноя, 2008 20:55 |
| |
Flay-Maker - Пн 03 Ноя, 2008 21:52 |
| У доктора Айболита были братья- патологоанатом Айумер, а так же травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр. |
Lisil - Вт 04 Ноя, 2008 0:49 |
| Ave SaTan, |
~Burezov~ - Вт 04 Ноя, 2008 2:15 |
| Штирлиц стрелял без конца,конец ему уже отстрелили. |
Ave SaTan - Вт 04 Ноя, 2008 20:44 |
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав! Говнодав!" - приветствовал героя восхищенный народ. |
Бабка Ёжка - Вт 04 Ноя, 2008 21:03 |
Ave SaTan,  пёс ступил |
My_vampire_heart - Вт 04 Ноя, 2008 21:08 |
| Бабка Ёжка, это тебе не шубу в трусы заправлять! |
Sky Hunter - Вт 04 Ноя, 2008 21:51 |
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне... |
~Baltazor~ - Вт 04 Ноя, 2008 22:12 |
Ave SaTan писал(а): "Говнодав! Говнодав!" - приветствовал героя восхищенный народ
жеско |
Sky Hunter - Ср 05 Ноя, 2008 1:58 |
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь". |
Defter88 - Ср 05 Ноя, 2008 2:07 |
| Sky Hunter, убил |
АртемисЭнтрэри - Ср 05 Ноя, 2008 2:08 |
| |
Sky Hunter - Ср 05 Ноя, 2008 4:47 |
| -Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит... |
Sky Hunter - Ср 05 Ноя, 2008 5:03 |
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай! |
Ave SaTan - Ср 05 Ноя, 2008 14:24 |
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, мля! Сраный гололёд!" |
Sky Hunter - Ср 05 Ноя, 2008 14:26 |
| |
Ave SaTan - Ср 05 Ноя, 2008 14:28 |
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство. |
Sky Hunter - Ср 05 Ноя, 2008 14:56 |
| |
*Мираж* - Чт 06 Ноя, 2008 3:55 |
Sky Hunter,
Ave SaTan,
Жжоти |
Lisil - Чт 06 Ноя, 2008 8:42 |
Sky Hunter писал(а): - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
|
Real Loki - Пт 07 Ноя, 2008 0:38 |
Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"
***
Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
***
Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз. |
*Мираж* - Пт 07 Ноя, 2008 1:16 |
| Real Loki, |
Ave SaTan - Пт 07 Ноя, 2008 17:20 |
| Из инструкции по самообороне. ""Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться."" |
Ave SaTan - Пт 07 Ноя, 2008 17:20 |
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Да много кто - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут, гаишники тоже...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите! |
Ave SaTan - Пт 07 Ноя, 2008 17:22 |
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: ""Муму"" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: ""Не топи меня, Герасим"". |
Ave SaTan - Пт 07 Ноя, 2008 17:27 |
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции. |
ЧеловечеГ - Пт 07 Ноя, 2008 17:37 |
Ave SaTan,
Ave SaTan писал(а): ""Не топи меня, Герасим"".
|
Ave SaTan - Пт 07 Ноя, 2008 17:54 |
| А ты сохранился перед сессией? |
Ave SaTan - Пт 07 Ноя, 2008 18:27 |
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". |
archivarius - Пт 07 Ноя, 2008 18:44 |
Морозное зимнее утро. виноводочный магазин. Забегает мужик в пальто на голове тело, босиком:
- чекушку водки!
Продавщица:
- Да вы бы лучше пошли себе одежды купили. Зима, а на вас только легкое пальтишко...
- Ни хрена... здоровье дороже! |
Ave SaTan - Пт 07 Ноя, 2008 18:51 |
| archivarius, |
*Мираж* - Пт 07 Ноя, 2008 20:55 |
| ппц |
Lisil - Сб 08 Ноя, 2008 0:12 |
| archivarius, |
Sky Hunter - Сб 08 Ноя, 2008 5:48 |
| Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой... Незнаю как вы а я плачу |
Sky Hunter - Сб 08 Ноя, 2008 5:48 |
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! |
Sky Hunter - Сб 08 Ноя, 2008 5:49 |
Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е...ть.
- Иди на..й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е...ть! |
~Baltazor~ - Сб 08 Ноя, 2008 19:54 |
Sky Hunter писал(а): - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Sky Hunter писал(а): Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...
|
archivarius - Вс 09 Ноя, 2008 8:29 |
у женщины разбилось окно. Вызвала стекольщика. моет посуду. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, ..б твою мать!
- Вот заходите, смотрите, вот тут надо застеклить.
- Застеклю, ..б твою мать.
Моет посуду дальше. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, ..б твою мать!
- а у меня уже есть один.
- Упал, ..б твою мать... |
ЧеловечеГ - Вс 09 Ноя, 2008 8:57 |
| archivarius, |
Sky Hunter - Вс 09 Ноя, 2008 17:43 |
Звонок в дверь.
- Кто там?!
- Сантехник, пришёл дочь вашу ...бать!
-Иди нах отседова извращенец!!!
- Ну и сидите тогда с засоренной трубой, дочь вашу ...бать!!! |
Торговец - Вс 09 Ноя, 2008 17:45 |
| Sky Hunter, одно и тоже два раза |
Sky Hunter - Вс 09 Ноя, 2008 19:55 |
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
-"Что-то я вас раньше не видела",
-"А я сидел"-отвечает парень,
-"Да, и за что сидели?",
-"А я маньяк и жену свою убил".
Девушка поворачивается к подруге
-"Тамарк, гляди, а он неженатый!" |
Flay-Maker - Вс 09 Ноя, 2008 20:22 |
Sky Hunter,  |
Lisil - Вт 11 Ноя, 2008 23:02 |
| Sky Hunter, |
АртемисЭнтрэри - Вт 11 Ноя, 2008 23:52 |
| Sky Hunter, идиотский анекдот!!!! |
АртемисЭнтрэри - Вт 11 Ноя, 2008 23:53 |
| Sky Hunter, яб вообще удалил но пусть народ посмотрит... и скажет что он идиотский!!!!!!!!!!! |
Sky Hunter - Ср 12 Ноя, 2008 1:58 |
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу! |
Sky Hunter - Ср 12 Ноя, 2008 2:06 |
Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
... тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю доргу трахали. |
Sky Hunter - Ср 12 Ноя, 2008 2:09 |
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась... |
Linder - Ср 12 Ноя, 2008 17:10 |
| ьаш орг ру цитировать не нада!!! |
-Stealer- - Ср 12 Ноя, 2008 21:50 |
| Sky Hunter, фуууу спалился |
Sky Hunter - Чт 13 Ноя, 2008 6:03 |
| Не правда не знал, эт не от тудова )) |
Black Lotus - Чт 13 Ноя, 2008 6:27 |
| Sky Hunter, еще скажи в аську прислали |
Sky Hunter - Чт 13 Ноя, 2008 7:09 |
| Да думал поржоте а тут- баш! баш! |
TiLo2000 - Чт 13 Ноя, 2008 18:47 |
Женская грудь:
Женщины с большой грудью:
— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
— редко остаются без партнера на медленный танец
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова “силикон” |
Gudochek - Пт 14 Ноя, 2008 2:36 |
| TiLo2000, в точку:) |
Real Loki - Пт 14 Ноя, 2008 3:01 |
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!: |
Black Lotus - Пт 14 Ноя, 2008 3:55 |
| Real Loki, было уже) |
Real Loki - Пт 14 Ноя, 2008 3:59 |
| Black Lotus, ща исправлю ) |
Real Loki - Пт 14 Ноя, 2008 4:07 |
- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.
***
Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.
***
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
***
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
***
Маршрутка круче Феррари
Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио “Шансон”. Водителям феррари сложнее, ибо “милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик”…
Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке. |
Real Loki - Пт 14 Ноя, 2008 4:14 |
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
***
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
***
- Дорогая, ну есть такой склад людей, которые совсем не способны управлять автомобилем.
- Морг? |
Ave SaTan - Пт 14 Ноя, 2008 4:22 |
Real Loki писал(а): животноводство в России обречено.
воистину...
Real Loki писал(а): - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
омг... |
Ave SaTan - Пт 14 Ноя, 2008 4:23 |
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает... |
Ave SaTan - Пт 14 Ноя, 2008 4:24 |
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!" |
Ave SaTan - Пт 14 Ноя, 2008 4:32 |
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице,
не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных
мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего! |
Ave SaTan - Пт 14 Ноя, 2008 4:37 |
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный. |
*Мираж* - Пт 14 Ноя, 2008 6:36 |
| Ave SaTan, |
TiLo2000 - Пт 14 Ноя, 2008 6:52 |
| Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! |
Black Lotus - Пт 14 Ноя, 2008 6:58 |
| |
TiLo2000 - Пт 14 Ноя, 2008 11:51 |
Мозг и член. Диалог по поводу
Мозг: — Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): — Где?
Мозг: — Да вон, вон!
Член (вяло): — А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): — Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: — Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: — Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: — А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: — Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: — А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: — Да ты уже мешаешь!
Член: — Чем?
Мозг: — Ты встал!
Член: — Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: — Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): — Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: — Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: — Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута — когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: — Ну прости...
Член: — Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: — У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: — Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка — несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: — Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): — Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): — Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: — Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: — Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: — Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: — Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: — Да кто ж знал, что так получится!
Член: — А интуиция?
Мозг: — Че?
Член: — А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: — Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: — Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: — Некоторые, но не все.
Член: — Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: — Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): — И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): — Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: — Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: — Реагируй, когда я скажу!
Член: — Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): — А неплохо было бы...
Член: — Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: — Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: — Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: — Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): — Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: — Что ты там бормочешь?
Член: — Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: — Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): — Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс — так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: — ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): — А? Что? Кто здесь?
Мозг: — Ты чего висишь? Работать пора...
Член: — Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: — Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела — перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: — Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: — Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: — Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: — Ну?
Член: — Подожди! Эээх!
Мозг: — Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: — И отливает...
Мозг: — Что?!
Член: — Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: — Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: — Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: — Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): — Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: — Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: — Главное — не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): — Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: — Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: — Гааа!
Член: — Хихи...
Мозг: — Ой, да... Прикольный фильм.
Член: — И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: — Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: — Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: — Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: — Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: — А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): — Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: — Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: — Да, это правильно!
Мозг: — Мы просто монстры!
Член: — ДА!!!
Мозг: — Мы жеребцы!
Член: — А то!!!
Мозг: — Мы лучшие!!!
Член: — Базара нет!
Мозг: — Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: — Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: — Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: — Ой...
Мозг: — Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: — Ох...
Мозг: — Ффух... Все, мы внутри. А теперь — не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: — Поехали! Получается!!!
Мозг: — Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас. |
Лигор - Пт 14 Ноя, 2008 21:12 |
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Обьясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведёт хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Всё что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встаёт и идёт в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идёт на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну раскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!
Пособие по проведению лабораторных опытов над мышью:
1. Берём мышь.
2. Подготавливаем мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Мужик идёт по пустыне, жара, изнемогает... Уже в полубреду:
- Эх водички б...
Бац с неба падает лопата и голос:
- Копай!
Копает мужик, до родника докопался, испил водицы, голос:
- Бросай обратно!
Закинул лопату идёт дальше повеселевший, время проходит чувствует голод одолевает:
- Эх поесть бы!..
Лопата... голос:
- Копай!
Откапывает свёрток в нём еда, перекусил хорошенько, голос:
- Кидай обратно!
Идёт дальше, дело к вечеру, от жажды и голода не помер, весело, но чего-то не хватает:
- Пое...ться б сейчас!
Лопата... голос:
- Копай!
Начал копать, час копает, полтора, два... выкопал уже не меряно, весь в поту:
- Зае...лся...
- Бросай обратно! |
Балабол - Пт 14 Ноя, 2008 22:34 |
--Вася, а чего ты боишься в жизни?
--Стоматологов и темноты...
--Ну стоматологов понятно, а темноты-то чего?
--А знаешь сколько их в темноте прячется!....
|
*Мираж* - Сб 15 Ноя, 2008 5:46 |
| |
NickELF - Сб 15 Ноя, 2008 8:13 |
| |
TiLo2000 - Сб 15 Ноя, 2008 15:15 |
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается
обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и
поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы
ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему
адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый
мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более
того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня
делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом,
испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт
закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?! |
Ave SaTan - Вс 16 Ноя, 2008 5:16 |
Нашел бомж консервы. А открыть нечем. Видит мент стоит. Подходит к нему и говорит
- товарищ милиционер, помогите открыть.
Мент сурово посмотрел на банку и говорит стуча по ней
- откройте! Милиция! |
Ave SaTan - Вс 16 Ноя, 2008 5:19 |
Новая учительница знакомиться с детьми; драсте я марья ивановна! Девочка, а как тебя зовут?
-меня зовут роза!
-ммм! Красивое имя! А почему тебя так назвали?
-када я родилась, мне на голову упал лепесточек розы!
- девочка, а тебя как?
-Лилия!
-а почему?
История аналогична: родилась, голова, падает лепесток!
-ммм красивое имя! А тебя девочка как звать!
- ...______... ... ... Телевизор! |
ПЧПЧИСТ - Вс 16 Ноя, 2008 16:32 |
Удалено Пн 17 Ноя, 2008 6:01 пользователем Sky Hunter |
archivarius - Вс 16 Ноя, 2008 17:12 |
Ave SaTan писал(а): Новая учительница знакомиться с детьми; драсте я марья ивановна! Девочка, а как тебя зовут?
-меня зовут роза!
-ммм! Красивое имя! А почему тебя так назвали?
-када я родилась, мне на голову упал лепесточек розы!
Все совсем не так.
Прогуливаясь по берегу реки пастор встретил девочку с собакой.
- Как тебя зовут, дитя мое?
- Роза.
- Какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?
- Потому что когда мама была беременна мной, она сидела в саду и ей на животик упал лепесток розы...
- Какая красивая история! А собачку твою как зовут?
- Кабан.
- Кабан? Какое странное имя! А почему его так назвали?
- Почему-почему... Свиней он е$ет, вот почему... |
Black Lotus - Вс 16 Ноя, 2008 17:30 |
Удалено Пн 17 Ноя, 2008 6:02 пользователем Sky Hunter |
archivarius - Вс 16 Ноя, 2008 17:40 |
Удалено Пн 17 Ноя, 2008 6:02 пользователем Sky Hunter |
Linder - Пн 17 Ноя, 2008 8:32 |
archivarius писал(а): - Почему-почему... Свиней он е$ет, вот почему...
0 |
папик - Пн 17 Ноя, 2008 9:48 |
Муж собирается на футбол и гладит "динамовский" шарф.....
(Жена)-что футбол сегодня?
(М)-ага, "Динамо" со "Спартаком" играет, продолжает наглаживать шарф....
(Ж)-Ты свое "Динамо" больше чем меня любишь....
(М)- Да походу я и "Спартак" больше тебя люблю.... |
Darth Sotona - Пн 17 Ноя, 2008 10:54 |
| |
JIeg Don - Пн 17 Ноя, 2008 11:20 |
| папик, |
*Мираж* - Вт 18 Ноя, 2008 2:34 |
| TiLo2000, |
Sky Hunter - Вт 18 Ноя, 2008 8:38 |
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п*#да, а прям баночка из-под йогурта! |
Sky Hunter - Вт 18 Ноя, 2008 8:40 |
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- … (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- … (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл*ть! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!! |
Sky Hunter - Вт 18 Ноя, 2008 8:41 |
| - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! |
TiLo2000 - Вт 18 Ноя, 2008 15:27 |
— Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
— Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало? |
archivarius - Вт 18 Ноя, 2008 15:35 |
TiLo2000 писал(а): — А тебя что, парализовало?
+1 |
Angiak - Вт 18 Ноя, 2008 15:53 |
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли? |
Angiak - Вт 18 Ноя, 2008 15:57 |
Сценарий американского супер-блокбастера!!!
Действующие лица:
1) Русский генерал по имени Петр Гоголь
2) Звероподобный русский капитан Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v siska русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
~Happy End~ |
Darth Sotona - Вт 18 Ноя, 2008 16:11 |
| Angiak, |
Angiak - Вт 18 Ноя, 2008 16:47 |
| Darth Sotona, |
archivarius - Вт 18 Ноя, 2008 17:07 |
- Люююди!!!! Почему вы все такие злые? 
- Э, ты чмо, за базаром следи, где ты тут злых увидел?
- В табло ему с ноги, чтобы помело прикрыл, казел...
- Иди-ка сюда, падаль... так кто тут, ты говоришь, злые?
- Люююди... пашиму вы вше такие добрые... |
*Мираж* - Вт 18 Ноя, 2008 17:07 |
| |
Real Loki - Вт 18 Ноя, 2008 19:16 |
Angiak писал(а): всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя
|
Lisil - Ср 19 Ноя, 2008 0:02 |
Angiak писал(а): куда делся Билли?
|
Maximum997 - Ср 19 Ноя, 2008 16:51 |
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- *уй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске *уй нарисовал?! |
TiLo2000 - Ср 19 Ноя, 2008 18:52 |
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. |
Sky Hunter - Чт 20 Ноя, 2008 9:04 |
Maximum997, Баян причём ппц какой и не смешной |
Sky Hunter - Чт 20 Ноя, 2008 9:05 |
| TiLo2000, |
*Мираж* - Чт 20 Ноя, 2008 9:22 |
| TiLo2000, |
TiLo2000 - Чт 20 Ноя, 2008 20:04 |
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю. |
Maximum997 - Чт 20 Ноя, 2008 21:09 |
Sky Hunter писал(а): Баян причём ппц какой и не смешной
нормальный баян, Ксати кто знает этот анекдот про байан от которого все пашло? |
Juninho - Пт 21 Ноя, 2008 0:23 |
| ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111 |
Sky Hunter - Пт 21 Ноя, 2008 5:54 |
Утро в добропорядочной английской семье. Муж в кресле с газетой за утренним кофе. Жена спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, y нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, сэр.
— Боже мой, опять придется совершать эти нелепые телодвижения! |
Sky Hunter - Пт 21 Ноя, 2008 5:55 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:08 пользователем Sky Hunter |
Black Lotus - Пт 21 Ноя, 2008 6:20 |
Sky Hunter,
1 - не смешно
2 - гармошко |
Лигор - Пт 21 Ноя, 2008 7:20 |
Удалено Пт 21 Ноя, 2008 19:23 пользователем милая неженка |
Lisil - Пт 21 Ноя, 2008 8:44 |
| Sky Hunter, Sky Hunter, байаны |
NickELF - Пт 21 Ноя, 2008 10:44 |
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти. |
Светлый Паладин - Пт 21 Ноя, 2008 11:17 |
| подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою... |
*Мираж* - Пт 21 Ноя, 2008 13:08 |
NickELF, Гармошка (:
Светлый Паладин, примите мои искренние соболезнования |
Лигор - Пт 21 Ноя, 2008 13:30 |
NickELF писал(а): - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
NickELF, Не повторяйтесь... Було уже...
Светлый Паладин писал(а): подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою...
|
*Мираж* - Пт 21 Ноя, 2008 20:10 |
Цитата: переписать без мата
|
MikeMJK - Вс 23 Ноя, 2008 23:45 |
| Вчера зашел в магазин "Все для футбола",купил пиво,сигареты и телевизор |
Tiniglit - Пн 24 Ноя, 2008 0:28 |
| |
ЧеловечеГ - Пн 24 Ноя, 2008 7:41 |
| MikeMJK, |
Darth Sotona - Пн 24 Ноя, 2008 9:06 |
| MikeMJK, |
Sky Hunter - Вт 25 Ноя, 2008 5:13 |
| |
TiLo2000 - Вт 25 Ноя, 2008 16:13 |
Копался в старых вещах и нашёл дневник за 5 класс , вот несколько учительских записей из него :
1.Родители! Никита весь урок злостно ухмылялся!
2.Читал на уроке чтения. (на сколько я помню , это был журнал Speed инфо , кто знает такой журнал всё поймёт)
3.На музыке опять пел много лишнего.
4.Изрисовал сердце и печень половыми органами.
5.Огрызался вместе с учителем. (до сих пор в шоке)
6.Выл на уроке.
7.Похабно разглядывал брошь у меня на груди! (эт психолог приходил к нам в класс)
8.После второго урока сбежал из класса.
9.Поведение 2. Бегал в туалет к девочкам. (в раздевалку к ним тож бегал и тож 2 получал)
10.Бегал по партам во время урока!
вот часть интересных записей за 5 класс |
Black Lotus - Вт 25 Ноя, 2008 16:42 |
TiLo2000 писал(а): Бегал по партам во время урока
|
Real Loki - Вт 25 Ноя, 2008 17:38 |
| Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он! |
Real Loki - Вт 25 Ноя, 2008 17:44 |
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой. |
|
|
|