| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 7, 8, 9, 10, 11, .., 124 |
Real Loki - Чт 22 Янв, 2009 5:33 |
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.
***
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый! |
Black Lotus - Чт 22 Янв, 2009 7:49 |
Ave SaTan писал(а): журнал "Напрягись"
помогает при запорах?  |
Норб - Чт 22 Янв, 2009 8:32 |
Real Loki писал(а): через пять минут после начала марша у демонстрантов неожиданно закончилось село
 |
НиКиТо$ - Чт 22 Янв, 2009 13:47 |
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! |
НиКиТо$ - Чт 22 Янв, 2009 14:01 |
Заходят 2 грузина в магазин, один решил спросить у продавщицы почём апельсины.
Грузин : " апэльсин пачиму?"
Продавщица : " в смысле почему, апельсин как апельсин!"
Грузин : " Та я знаю, но пачиму?"
Продавщица злясь : " Ну че почему, апельси - круглый, оранжевый, чистишь и кушаешь!!!"
Грузин : " Та всо я знаю, но пачиму?"
Продавщица разозлилась, берет апельсин и говорит : " Вот берешь его, чистишь вот-так и кушаешь, че непонятного!"
Тут подходит второй грузин, отталкивает первого и говорит : " Слущий, ты его ни слущий, он па руски расговаривать савсэм ниумеет, апельсин зачем???" |
Лигор - Чт 22 Янв, 2009 14:14 |
Старенький анекдот.
Суд.
У обвиняемого спрашивают как дело было.
- Приезжаю я домой, днём, смотрю жена в постели ещё и голая, ну я к окну, смотрю бежит в трусах, хватаю тумбочку и кидаю в него.
У потерпевшего.
- Бегу я значит как обычно днём, спортом занимаюсь, смотрю летит тумбочка...
У свидетеля.
- Сижу я значит в тумбочке... |
Real Loki - Чт 22 Янв, 2009 17:25 |
| На конкурсе среди фрезеровщиков победил сука Кукуев - он в одиночку заточил семь котлет. |
*Мираж* - Чт 22 Янв, 2009 17:51 |
Real Loki писал(а): На конкурсе среди фрезеровщиков победил сука Кукуев - он в одиночку заточил семь котлет.
не поняла юмора |
Есть - Чт 22 Янв, 2009 17:55 |
Лигор писал(а): Суд.
- Сижу я значит в тумбочке...
|
archivarius - Чт 22 Янв, 2009 18:39 |
Real Loki писал(а): На конкурсе среди фрезеровщиков победил сука Кукуев - он в одиночку заточил семь котлет.
|
Baz - Чт 22 Янв, 2009 21:59 |
Блейд 3. Туалетная версия.
 Я тебе это ещё припомню, если не забуду. |
Real Loki - Пт 23 Янв, 2009 3:59 |
| *Мираж*, тебе стоит узнать чем занимаются фрезеровщики и значение слова "заточил" =) |
*Мираж* - Пт 23 Янв, 2009 4:05 |
| Real Loki, понял, не дурак © |
Real Loki - Пт 23 Янв, 2009 15:39 |
*Мираж*, дурак бы не понял  |
Darth Sotona - Пт 23 Янв, 2009 15:53 |
| Не понял |
Real Loki - Пт 23 Янв, 2009 16:36 |
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.
***
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
***
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
***
- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
***
- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."
***
Кто ходит в гости по утрам – не хуже татарина! (Из несказанного Винни-Пухом хану Батыю, потому что Батый жил в 13 веке, а Винни-Пух - вообще мультик). |
*Мираж* - Пт 23 Янв, 2009 16:39 |
| |
Maximum997 - Пт 23 Янв, 2009 16:39 |
| Real Loki, |
Есть - Сб 24 Янв, 2009 0:47 |
| |
Белый Тигрёнок - Сб 24 Янв, 2009 9:22 |
| |
niker_666 - Сб 24 Янв, 2009 9:50 |
 последнее - никуя не смешно.. |
*Мираж* - Сб 24 Янв, 2009 11:27 |
niker_666, Ты бузишь |
Real Loki - Сб 24 Янв, 2009 11:57 |
| niker_666, http://www.akn-kluch.ru/photos/p524_1.jpg ... всем этим людям очень важно твое мнение |
niker_666 - Сб 24 Янв, 2009 13:01 |
*Мираж*, ну да, есть немного..
Real Loki,
где юмор от Сатаньки? |
*Мираж* - Сб 24 Янв, 2009 22:42 |
| niker_666, Тэк-с, прошу пройти в мою аську..) |
Defter88 - Пн 26 Янв, 2009 4:30 |
| |
Darth Sotona - Пн 26 Янв, 2009 8:28 |
| |
Darth Sotona - Пн 26 Янв, 2009 10:52 |
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента? |
Defter88 - Пн 26 Янв, 2009 14:31 |
| Darth Sotona, |
archivarius - Пн 26 Янв, 2009 17:45 |
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!" |
orssi - Пн 26 Янв, 2009 19:00 |
Если девушке обламывают крылья она все равно продолжает летать,но уже на метле.  |
npu3pak - Пн 26 Янв, 2009 19:06 |
| orssi, баян |
archivarius - Вт 27 Янв, 2009 13:20 |
| orssi, и нисмишно нихера |
Regulus - Вт 27 Янв, 2009 14:10 |
orssi, у них нету крыльев |
Бабка Ёжка - Вт 27 Янв, 2009 14:43 |
| Верните афтора |
DANA_Banana - Вт 27 Янв, 2009 15:29 |
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась... |
Real Loki - Вт 27 Янв, 2009 16:00 |
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду... |
Real Loki - Вт 27 Янв, 2009 16:06 |
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
***
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.
***
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! |
Darth Sotona - Вт 27 Янв, 2009 16:33 |
Real Loki писал(а): Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
|
Аранис - Вт 27 Янв, 2009 17:09 |
| |
Real Loki - Вт 27 Янв, 2009 17:59 |
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
***
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
***
Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму. |
MIDNIGLIT - Вт 27 Янв, 2009 18:03 |
| Real Loki, отлично =))) |
AntiMyx - Вт 27 Янв, 2009 18:16 |
| Real Loki, |
Рыбка Грейпфрутка - Вт 27 Янв, 2009 18:26 |
| Real Loki, |
Maximum997 - Вт 27 Янв, 2009 18:39 |
супружеская пара удоктора:
-Доктор, мы с мужем все никак не можем забеременеть
-а вы бананы есть не пробовали?
-нет, а что? надо?
-да Надо.
Через месяц та же пара:
-Доктор, мы с мужем все никак не можем забеременеть
-а вы апельсины есть не пробовали?
-нет, а что? надо?
-да Надо.
Еще через месяц таже пара:
-Доктор, мы с мужем все никак не можем забеременеть
-а вы яблоки есть не пробовали?
-нет, а что? надо?
-да Надо.
Еще через месяц:
-Доктор, мы с мужем все никак не можем забеременеть
-(в отчаянии) Слушайте, а вы е*баться не пробовали?
-неТ. а что? надо? 0_о |
npu3pak - Вт 27 Янв, 2009 19:28 |
| Real Loki, Real Loki писал(а): - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?- Нет, в аптеке.
убило |
Аранис - Вт 27 Янв, 2009 19:28 |
Maximum997 писал(а): -(в отчаянии) Слушайте, а вы е*баться не пробовали?-неТ. а что? надо? 0_о
|
Призрак смерти - Вт 27 Янв, 2009 19:30 |
Один ковбой говорит другому:
- Вы знаете, у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается
пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с
огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого
кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy все равно!
Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше
ГВОЗДЯ вкрученного отверткой
Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым ...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
ООН провела всемирный опрос:
“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?”
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое “пища”. В Восточной Европе - что
такое “честно”. В Западной - что такое
“нехватка”. В Китае - что такое “мнение”.
На Ближнем Востоке - что такое
“решение”. В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”. |
*Мираж* - Вт 27 Янв, 2009 19:59 |
| Призрак смерти, |
Black Lotus - Вт 27 Янв, 2009 20:56 |
Призрак смерти писал(а): - А моемy yдавy все равно!
ну это не смешной вариант) |
3ADURA - Ср 28 Янв, 2009 1:14 |
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!! |
Yombl4 - Ср 28 Янв, 2009 6:02 |
Все осилил, топик можно закрывать
Подpуга пpиходит домой в 3 часа ночи.
Отец: : Где была?
Подpуга: По магазинам бегала.
О: Какие магазины в 3 ч. ночи? ГДЕ была??
П: Да вот к подpужке ходила..
О: В 3 то часа? Где БЫЛА???
П: (Кpаснеет и все такое) Папа... меня... изнасиловали...:(
О: ЧТО? Да это дело пяти минут. ГДЕ БЫЛА!??
"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива
- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения."
Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку,
приятную на ощупь".
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Почему женщины ходят на каблуках, пользуются косметикой и духами?
Потому что на самом деле они маленькие, страшные и вонючие
(женщины- только не по лицу:)) |
DANA_Banana - Ср 28 Янв, 2009 6:21 |
Yombl4 писал(а): Почему женщины ходят на каблуках, пользуются косметикой и духами?
Потому что на самом деле они маленькие, страшные и вонючие
(женщины- только не по лицу:))
А куда тебя можно стукнуть?) |
DANA_Banana - Ср 28 Янв, 2009 6:36 |
Когда в товарищах согласье есть, физды получит кто-то третий... 
*****
Пока баба крутится на кухне,
мужик на диване должен аппетит нагуливать. |
Ave SaTan - Ср 28 Янв, 2009 9:01 |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму иначе он тут всё обоссыт! |
npu3pak - Ср 28 Янв, 2009 9:06 |
| Ave SaTan, |
Yombl4 - Ср 28 Янв, 2009 10:21 |
| DANA_Banana, не надо меня стукать) меня можно погладить |
DANA_Banana - Ср 28 Янв, 2009 13:25 |
Удалено Пн 10 Окт, 2011 5:09 пользователем keeperman |
Maximum997 - Ср 28 Янв, 2009 13:28 |
| DANA_Banana, |
DANA_Banana - Ср 28 Янв, 2009 13:40 |
| Maximum997, |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 7:24 |
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 7:34 |
Самые идиотские инструкции
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 7:50 |
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита... |
npu3pak - Чт 29 Янв, 2009 7:54 |
Лигор, чот как-то не смешно |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 7:55 |
| Реальная история. Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартноьй аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподователь решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студенка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподователь ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и засидся на свое место. Весь курс выпадает |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 7:56 |
npu3pak, ты хотя б улыбнись!  |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 7:59 |
Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т. д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?! |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 8:13 |
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный… |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 8:19 |
История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит бл* влом на улицу идти.
Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно остальным побарабану.
Слышится звон битого стекла затем журчанье .
Все засыпают.
С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг. |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 8:25 |
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
|
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 8:32 |
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА |
Лигор - Чт 29 Янв, 2009 8:37 |
Объяснительная
Уважаемый Петр Анатольевич,
5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.
Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.
Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.
На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.
Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.
Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.
Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа. |
Real Loki - Чт 29 Янв, 2009 16:37 |
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов. |
DANA_Banana - Чт 29 Янв, 2009 16:46 |
| Real Loki, |
*Мираж* - Чт 29 Янв, 2009 16:58 |
Real Loki писал(а): Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.
|
Некромант Фесс - Чт 29 Янв, 2009 17:21 |
| бред... люблю только "бородатые" анегдоты и аншлаг |
Real Loki - Чт 29 Янв, 2009 18:16 |
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!.. |
npu3pak - Чт 29 Янв, 2009 18:40 |
| Real Loki, |
Белый Тигрёнок - Пт 30 Янв, 2009 1:44 |
| Real Loki, убиваеш |
FryLord - Пт 30 Янв, 2009 2:47 |
Урок, 15 минут как идёт уже. в класс влетает запыхавшийся Вовочка. Диалог:
- Вовочка, ты где был?
- МарьИванна, я картошку жарил.
-Ааа, маме помогал... ну ладно, садись...
Ещё через минуту в класс влетает запыхавшаяся Машенька.
- Так, Картошкина, а ты где была? |
Regulus - Пт 30 Янв, 2009 2:52 |
Лигор писал(а): С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг.
|
Darth Sotona - Пт 30 Янв, 2009 10:55 |
| |
Рыбка Грейпфрутка - Пт 30 Янв, 2009 13:06 |
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую. |
Defter88 - Пт 30 Янв, 2009 15:05 |
Лигор писал(а): - Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!
Real Loki писал(а): - Оказывает, шалава!..
|
DANA_Banana - Пт 30 Янв, 2009 15:06 |
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье. |
DANA_Banana - Пт 30 Янв, 2009 15:27 |
- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
*****
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
*****
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка... |
Yombl4 - Пт 30 Янв, 2009 17:47 |
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень
романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж
в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
**************************************
- Мама, я больше не буду есть грибы
- А что такое случилось ?
- Да я им обещал.
**************************************
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... |
Белый Тигрёнок - Сб 31 Янв, 2009 12:09 |
Yombl4 писал(а): - Мама, я больше не буду есть грибы
- А что такое случилось ?
- Да я им обещал.
|
Defter88 - Сб 31 Янв, 2009 13:58 |
DANA_Banana писал(а): Конечно! На нитке висит белочка...
|
Black Lotus - Сб 31 Янв, 2009 14:21 |
DANA_Banana писал(а): Конечно! На нитке висит белочка...
|
niker_666 - Сб 31 Янв, 2009 15:38 |
Ave SaTan писал(а): - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму иначе он тут всё обоссыт!
|
DANA_Banana - Сб 31 Янв, 2009 17:39 |
Yombl4 писал(а): но феи ведь женщины.
женщины ведь феи |
3ADURA - Сб 31 Янв, 2009 18:38 |
DANA_Banana писал(а): женщины ведь феи
О даа, только настоящая фея способная из ничерта сделать мужа, салатик и скандал. |
Некромант Фесс - Сб 31 Янв, 2009 23:48 |
 |
Gold Girl - Вс 01 Фев, 2009 7:35 |
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
- Страшно, когда яйца проваливаются!! |
*Мираж* - Вс 01 Фев, 2009 14:59 |
| Gold Girl, |
npu3pak - Вс 01 Фев, 2009 15:30 |
Gold Girl,
*Мираж*, |
*Мираж* - Вс 01 Фев, 2009 15:33 |
| npu3pak, |
npu3pak - Вс 01 Фев, 2009 15:35 |
| *Мираж*, |
Призрак смерти - Вс 01 Фев, 2009 15:49 |
| |
Yombl4 - Вс 01 Фев, 2009 15:54 |
DANA_Banana,
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
*****************************
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
*****************************
Похоронили Абрама и вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Вскрыли и прочли: "Я, Абрам, находясь в здравом уме и трезвой памяти все потратил" |
Defter88 - Вс 01 Фев, 2009 18:14 |
Yombl4 писал(а): - Вот тварь неблагодарная!
|
НиКиТо$ - Вс 01 Фев, 2009 19:35 |
просыпаются както 2 другана после сильной пьянки,первый говорит второму:
-Санек, 1:0!!
2й спрашивает:
- в каком смысле 1:0???
1й:
-Пока ты спал я тя в попу отымел!!!
2й обиделся, запомнил ето дело и опять такае же пьянка, он на утро первому говорит:
-витек, 1:1!!!
1й спрашивает:
- в каком смысле 1:1 ?
2й:
-ну пока ты спал я тя тоже в попу отымел!!!
1й:
-ну так я тогда же пошутил...
2й:
-ну тогда 1:0!!! |
крокодинобегемотор - Вс 01 Фев, 2009 20:49 |
| НиКиТо$, |
Li$il - Вс 01 Фев, 2009 23:09 |
| |
Призрак смерти - Пн 02 Фев, 2009 0:56 |
| |
3ADURA - Пн 02 Фев, 2009 1:48 |
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. |
Gudochek - Пн 02 Фев, 2009 2:24 |
| 3ADURA, надо было за математичкой бежать.. |
MIDNIGLIT - Пн 02 Фев, 2009 2:51 |
Gudochek,  |
DANA_Banana - Пн 02 Фев, 2009 3:31 |
MIDNIGLIT писал(а): надо было за математичкой бежать..
Не не.. им не нужно было разделяться. математика с логикой - опасное явление  |
DANA_Banana - Пн 02 Фев, 2009 3:33 |
Yombl4 писал(а): - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
Фея, чё ни говори |
Yombl4 - Пн 02 Фев, 2009 8:08 |
DANA_Banana, 
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
********************************
Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййооб@ный в рот!!!!!!!!"
********************************
Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:
-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее. |
DANA_Banana - Пн 02 Фев, 2009 8:22 |
Yombl4 писал(а): А вот так: "ОГО-го-го.й йййооб@ный в рот!!!!!!!!"
валяюсь |
Li$il - Пн 02 Фев, 2009 8:32 |
| |
DANA_Banana - Пн 02 Фев, 2009 13:03 |
-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа
****
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
****
- Всё! я свою девушку в отпуск отправил.
- А куда?
- На ЙУХ! |
*Мираж* - Пн 02 Фев, 2009 16:03 |
| |
НиКиТо$ - Пн 02 Фев, 2009 16:05 |
2 друга студента с мед фака на практике в морге, оба голодные, тут привозят свеженький трупачок на вскрытие, ну они делают вскрытие, а жмурик он тока с ресторана, обильно покушал там мяско такое-сякое, ну те переглянулись, и первый говорит второму:
-ну както нехорошо прям из него кушать надо хотяб тарелки и ложки.
2й побежал за ними, а 1й не дожидаясь его начал жрать, тут прибегает 2й видит это и говорит:
-я тут по пути к глав врачу забегал, он мне сказал нашего жмура в ресторане мышьяком травонули..1й недумая два пальца в рот и рвать, 2й подставляет тарелку и орет:
-спасибо Вася за то что подогрел!!! |
*Мираж* - Пн 02 Фев, 2009 16:20 |
| НиКиТо$, Боян о_0 |
AirDevil - Ср 04 Фев, 2009 5:24 |
Выходит отъявленный рецидивист с тюрьмы, вор в законе 30 лет по зонам...Ну естсесстн братва встречает, все дела, организовывает квартиру в центре города, машину , телефон...все условия вобщем
На следующий день после выхода спрашивает братва ну типо каких девочек привезти , говори параметры , все сделаем...Главарь скромно ответил, никаких мол...не увлекаюсь...Братва оторопела...ну как же так...
"Мужики, понимаете 30лет на зоне, все дела, какие мне девочки...мальчика давайте..."
Братва подсуетилась нашла петуха...Звонит главарю, мол выйдешь в 7вечера с подъезда, а петух тебя ждать будет
Главарь в назначенное время выходит , видит 600-ый мерс, садится...едут...
Разгоняет петух скорость до 150 , тормозит их гаишник...Останавливаются, петух выходит, набивает морду одному гаишнику, набивает подбежавшему второму, садится...едут дальше...
Через 10минут видят впереди заслон, 3 машины, омон, собр , все дела, тормозят перед ним, петух опять выходит, разбирается с одним, вторым, третьим, всю толпу перебил, садится , едут дальше...
Через 100 метров вконец изумленный главарь просит остановиться, выходит с машины, отходит подальше , набирает братву и удивленно испуганным голосом глаголит в трубку :"Не мужики, ну я все понимаю, ну вы бы хоть предупредили кто кого @бать везет..."
|
Yombl4 - Ср 04 Фев, 2009 10:05 |
| AirDevil, |
Darth Sotona - Ср 04 Фев, 2009 15:33 |
| AirDevil, |
DANA_Banana - Ср 04 Фев, 2009 15:38 |
AirDevil,  |
Idzanagi - Ср 04 Фев, 2009 16:27 |
| AirDevil, |
Li$il - Ср 04 Фев, 2009 16:41 |
| AirDevil, |
AirDevil - Ср 04 Фев, 2009 16:41 |
| AirDevil, |
*Мираж* - Ср 04 Фев, 2009 17:15 |
| AirDevil, |
npu3pak - Ср 04 Фев, 2009 17:27 |
| AirDevil, атакуе |
Polehan - Ср 04 Фев, 2009 18:33 |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.. |
npu3pak - Ср 04 Фев, 2009 18:38 |
| Polehan, барадатый баян |
Polehan - Ср 04 Фев, 2009 18:42 |
| npu3pak, мог быть, но я не встречал, просто мну убило по полной |
AirDevil - Ср 04 Фев, 2009 19:01 |
| лучше со мной тему продолжайте |
archivarius - Ср 04 Фев, 2009 19:06 |
идет парень мимо воинской части. Смотрит девушка симпатичная стоит. Ну он подходит и говорит:
- Как насчет потрахацца?
Она:
- Ща, тока подожди 5 минут.
Через 5 минут вылетает разведвзвод, скрутили пацана, приводят к начальнику военной части. Тот:
- Ты, сука, что моей дочке сказал? Трахацца хочешь, падла? Ща все будет.
Вызывает здорового такого солдата-кавказца и говорит:
- Султан, бери мой уазик - вывези его в лес и вы..би как сидорову козу.
Ну едут в уазике, чувак ноет, предлагает деньги, машину свою, квартиру, уже все готов отдать, солдат ни в какую. Приехали в лес, наклоняет Султан чувака раком и тут у него мобила звонит. Генерал:
- Султан, давай бегом ко мне.
Солдат сажает чувака назад в машину и возвращается в часть. Там стоит генерал и 3 типа в наручниках.
- Бери этих троих, вывези в лес и расстреляй.
Солдат грузит их в машину и снова едет в лес.
Чувак так робко стучит его по плечу:
- Султан, ты помнишь? Меня только трахнуть... |
*Мираж* - Ср 04 Фев, 2009 19:21 |
| archivarius, |
Polehan - Ср 04 Фев, 2009 19:49 |
| archivarius, |
Defter88 - Ср 04 Фев, 2009 21:40 |
archivarius писал(а): - Султан, ты помнишь? Меня только трахнуть...
|
Yombl4 - Чт 05 Фев, 2009 6:41 |
| archivarius, |
Darth Sotona - Чт 05 Фев, 2009 10:53 |
| archivarius, |
Лигор - Чт 05 Фев, 2009 16:57 |
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! |
Лигор - Чт 05 Фев, 2009 16:59 |
Мальчик подходит к папе:
- Папа у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? |
Лигор - Чт 05 Фев, 2009 17:06 |
Сидят два бомжа на свалке. Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- Это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут... |
Polehan - Чт 05 Фев, 2009 18:46 |
Лигор писал(а): Теперь будут...
|
Maximum997 - Чт 05 Фев, 2009 18:51 |
Лигор писал(а): - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Лигор писал(а): - Теперь будут...
|
sumer - Чт 05 Фев, 2009 22:53 |
Лигор писал(а): Сидят два бомжа на свалке. Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- Это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут...
бред! богатые как будут богатеть так и будут ..нищих, бюджетников только меньше станет - от голода умрут |
Maximum997 - Чт 05 Фев, 2009 22:59 |
sumer писал(а): от голода умрут
если все бедные помрут значит будет страна где все живут богато и счасливо |
sumer - Чт 05 Фев, 2009 23:15 |
| Maximum997, ты богатый? |
Maximum997 - Пт 06 Фев, 2009 0:09 |
| sumer, а зачем тебе это знать? |
Лигор - Пт 06 Фев, 2009 0:23 |
sumer писал(а): бред! богатые как будут богатеть так и будут ..
Это называется анекдотом!!! |
DANA_Banana - Пт 06 Фев, 2009 2:54 |
sumer писал(а): ты богатый?
Maximum997 писал(а): а зачем тебе это знать?
Maximum997, а мне скажешь? |
Yombl4 - Пт 06 Фев, 2009 4:46 |
| Лигор, |
Maximum997 - Пт 06 Фев, 2009 13:44 |
| .... |
DANA_Banana - Пт 06 Фев, 2009 14:17 |
| ..... |
Maximum997 - Пт 06 Фев, 2009 14:34 |
| DANA_Banana, а я прилечу на крылях |
AirDevil - Пт 06 Фев, 2009 17:06 |
| Maximum997, DANA_Banana, вы что шпионы? |
Maximum997 - Пт 06 Фев, 2009 17:45 |
| AirDevil, |
DANA_Banana - Сб 07 Фев, 2009 2:55 |
| AirDevil, не пали контору |
Ave SaTan - Сб 07 Фев, 2009 7:34 |
респекты!!!
Чуть попозже, чем колобок повесился, но меня вставило, как вспомнил...
- Кукушка-кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Да ты охренел, Дункан Маклауд... |
npu3pak - Сб 07 Фев, 2009 8:39 |
| Ave SaTan, старый баян, но чот тоже зацепило |
DANA_Banana - Сб 07 Фев, 2009 9:16 |
npu3pak писал(а): - Кукушка-кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А чё та ма...
Боян с бородой |
Deadly F - Сб 07 Фев, 2009 13:53 |
Кузнец достаёт подкову из огня. Рядом стоящий купец произносит:
- Ого какая она раскалённая!
- Это что. - отвечает кузнец. - Дай десятку, так я её языком оближу!
Купец в предвкушении такого зрелища, достаёт десятку и протягивает кузнецу. Тот берёт десятку, облизывает и кладёт в карман. |
Чага - Сб 07 Фев, 2009 14:09 |
Прошу прощения, если уже было...
- Я к тебе из сказки пришла.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?..
- Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет с нами жить!
В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.
Объявление: "Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа в Курганской области"
На переговорном пункте:
- Телефонный номер, который вы заказывали, не отвечает.
- Совсем?!
- Нет, блин, первые две цифры отвечают, а остальные молчат! |
DANA_Banana - Сб 07 Фев, 2009 14:25 |
Чага писал(а): Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет с нами жить! |
Чага - Сб 07 Фев, 2009 14:26 |
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
И ещё анекдот, очень он мне нравится))
В классе первый урок географии. Учительница:
- Дети, знаете как натянуть презерватив на глобус?
- А что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнем... |
Аранис - Сб 07 Фев, 2009 15:09 |
Чага писал(а): - Догнала? |
AirDevil - Сб 07 Фев, 2009 15:40 |
Чага писал(а): Нет, блин, первые две цифры отвечают, а остальные молчат!
|
Deadly F - Сб 07 Фев, 2009 16:19 |
Стоит парень с длинными волосами у двери автобуса - собирается выходить. Бабулька сзади:
- Девушка, Вы на следующей остановке выходите?
- Я не девушка.
- Ой, нашла чем хвастаться! |
Real Loki - Сб 07 Фев, 2009 17:10 |
Решил кацап жениться на хахлушке.
Пришел к папе и говорит:
- Пап, а как себя вести с хахлушкой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и перди. Чтобы видела, как много в тебе газа. |
*Мираж* - Сб 07 Фев, 2009 17:41 |
| Чага, |
Polehan - Сб 07 Фев, 2009 18:36 |
| Real Loki, Чага, |
Педро_де_Пакос - Сб 07 Фев, 2009 19:44 |
Чага, Real Loki,
Чага писал(а): Объявление: "Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа в Курганской области" |
Чага - Сб 07 Фев, 2009 21:47 |
Педро_де_Пакос
Почему такая реакция? Знакомая ситуация? или ты из Курганской области? |
Педро_де_Пакос - Сб 07 Фев, 2009 22:02 |
| Чага, ага, из Курганской |
AirDevil - Сб 07 Фев, 2009 22:02 |
| Чага, ага.. из поселка городского типа |
*Мираж* - Сб 07 Фев, 2009 22:42 |
| А где Аве? |
Black Lotus - Сб 07 Фев, 2009 22:54 |
| что-то не очень смешные в последнее время... |
Deadly F - Вс 08 Фев, 2009 10:27 |
В автобусе. Бабка:
- Апчхи!
Мальчик:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай!
- Да пошла ты! |
Real Loki - Вс 08 Фев, 2009 11:32 |
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов... |
Белый Тигрёнок - Вс 08 Фев, 2009 11:43 |
| |
XAPIK - Вс 08 Фев, 2009 18:43 |
| Real Loki, |
AirDevil - Пн 09 Фев, 2009 2:01 |
| Real Loki, реалии жизни, превращенные в юмор? |
*Мираж* - Пн 09 Фев, 2009 3:22 |
Real Loki писал(а): Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
|
НиКиТо$ - Пн 09 Фев, 2009 10:16 |
Вовочка собрался на дискач и говорит отцу:
-Папа, если я приду домой поздно, пьяный и буду буянить, то не бей меня, а просто положи меня спать!
Папа:
-Хорошо сынок!
На следующий день вовочка просыпается дома весь избитый, подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, ты меня избил?
Папа:
-Да я сынок, а ты что, ничего непомнишь?
Вовочка:
-Нет, а что было, зачто ты меня так отделал?
Папа:
-Мало того, что ты приперся в 3 часа ночи в какашку пьяный, выбил дверь ногой, я стерпел, послал мать на @уй, перебил всю посуду, я стерпел, когда насрал посреди комнаты, я стерпел, но когда ты понавтыкал спичек в гавно и сказал что этот ёжик будет жить с нами, вот тут я уже невыдержал!!! |
Darth Sotona - Пн 09 Фев, 2009 10:43 |
| НиКиТо$, |
НиКиТо$ - Пн 09 Фев, 2009 10:43 |
Просыпается мужик с утра после сильной пьянки, сморит на тумбочке рюмка водки, огурчик, бутербродик, ну он похмелился, встает, видит вся одежда постирана, выглажена, идет на кухню, а там завтрак на столе, он ниче непонимает че происходит и че вчера было, заходит в комнату к сыну и спрашивает у него:
-Сынок, а че вчера было?
Сын:
-Ну ты как обычно пришёл бухой и лег в постель в одежде, мать попыталась тебя раздеть, а ты ей "Отвали шл@ха, у меня жена есть!!!" |
НиКиТо$ - Пн 09 Фев, 2009 10:50 |
Заходит мужик в лифт, а вместе с ним бабка старая с топором в руке, он спрашивает ее:
-Бабка, а зачем тебе топор?
Бабка:
-А вдруг ты меня изнасиловать захочешь!!
Мужик:
-Ты че бабка, ктож тя захочет-то?!
Бабка, перекидывая топор с руки на руку:
-А куда ты нах@й денешься?! |
AirDevil - Пн 09 Фев, 2009 14:15 |
НиКиТо$, 1 и 3 - баян с бородой
а вот второй... |
Deadly F - Пн 09 Фев, 2009 16:57 |
Студент сдаёт экзамен. Препод нивкакую не хочет ставить "5". А студент на все вопросы отвечает. Тут препод говорит:
- Задаю последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент посмотрел, посчитал и говорит:
- Девять!
Препод:
- Неправильно десять. - и достаёт из кармана ещё одну.
Студент приходит на перездачу. Опять на все вопросы отвечает. Препод опять:
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент:
- Десять!
Препод:
- Неправильно. Девять. Сегодня я лампочку с собой не принёс.
Студент:
- А я принёс. - достаёт из кармана лампочку.
Пришлось "пять" ставить. |
*Мираж* - Пн 09 Фев, 2009 18:47 |
НиКиТо$ писал(а): Отвали шл@ха, у меня жена есть!!!"
|
Real Loki - Пн 09 Фев, 2009 20:17 |
В День Сурка в штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил... |
Призрак смерти - Пн 09 Фев, 2009 21:05 |
| |
*Мираж* - Пн 09 Фев, 2009 21:17 |
| |
AirDevil - Вт 10 Фев, 2009 2:22 |
| Real Loki, |
Darth Sotona - Вт 10 Фев, 2009 8:00 |
| |
Real Loki - Вт 10 Фев, 2009 15:08 |
Plumbum: Улыбнуло: Развлекательному пабу требуются танцовщицы, опыт работы не обязателен. Приветствуется хореографическая подготовка, эффектная внешность, признаки интеллекта. З/п высокая, дружный коллектив, позитивная атмосфера.
(если с первого раза не поняли, прочтите внимательней) .... раз 10 прочитал, но так и не понял в чем юмор |
AirDevil - Вт 10 Фев, 2009 16:13 |
| Real Loki, |
Gudochek - Вт 10 Фев, 2009 16:15 |
| Real Loki, мне понравилось словосочетание: признаки интеллекта)))) |
Real Loki - Вт 10 Фев, 2009 16:15 |
Real Loki писал(а): раз 10 прочитал, но так и не понял в чем юмор
сам не понял ни фига ) думаю мож мозг притупился просто от ГР |
*Мираж* - Вт 10 Фев, 2009 20:33 |
| Real Loki, сначало мне показалось, что ты это сам с собою.. |
Real Loki - Вт 10 Фев, 2009 21:55 |
| *Мираж*, не .. у меня такое только в полнолуние начинается |
Real Loki - Вт 10 Фев, 2009 21:58 |
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... |
*Мираж* - Вт 10 Фев, 2009 22:01 |
Real Loki писал(а): я меня побери
|
|