| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 27, 28, 29, 30, 31, .., 124 |
Tyki Mikk - Пн 13 Сен, 2010 18:39 |
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает полведра , идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает ведро, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 2 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец,
несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!! |
Tyki Mikk - Пн 13 Сен, 2010 18:40 |
Удалено Чт 16 Сен, 2010 18:49 пользователем Yombl4 |
Gold Unicorn - Пн 13 Сен, 2010 19:04 |
 |
splean - Пн 13 Сен, 2010 19:35 |
| Tyki Mikk, |
Балабол - Пн 13 Сен, 2010 20:30 |
| |
PALLADINDE - Пн 13 Сен, 2010 21:50 |
мда,про маикла джексона шедевр |
АСА0104 - Пн 13 Сен, 2010 23:12 |
Tyki Mikk, молчу бы тебе |
Darth Sotona - Пн 13 Сен, 2010 23:35 |
| |
lli - Пн 13 Сен, 2010 23:41 |
| Сдать его шоли...как он Тохана сдал! |
ПЧПЧИСТ - Вт 14 Сен, 2010 0:15 |
| Tyki Mikk, |
Tyki Mikk - Вт 14 Сен, 2010 1:23 |
lli, позер  там нечего сдавать. |
AirDevil - Вт 14 Сен, 2010 5:57 |
Tyki Mikk,  |
splean - Вт 14 Сен, 2010 21:26 |
Tyki Mikk, пропаганда педофилии только так |
Shadow! - Вт 14 Сен, 2010 21:33 |
| |
Есть - Вт 14 Сен, 2010 21:43 |
splean писал(а): - А я... М...к я! Му...к!
 |
Darth Sotona - Ср 15 Сен, 2010 1:31 |
Lisil писал(а): сидит девачка ф кинотеатре смотрит кино,приспичило в сартир....обратилась к маме-мама свади мну в туалет...пашли, дефачка спрашывает мама а шо у тебя между нагами...мама подумав-киска!
сидит сотрит, апять приспичило пашла к папе...спрашывает у него там пап а шо у тя между нагами...сасиско!
апять приспичило, пашла с дедушкай, и спрашывает его...деда а шо у тя между нагами????
дед-Х*Й!!!
дефачка- какой неажыданный атвет...
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 15 Сен, 2010 13:50 |
| |
Великий Ужас - Ср 15 Сен, 2010 20:51 |
| Tyki Mikk, |
~хХх~ - Ср 15 Сен, 2010 21:16 |
Шутки, смех и атмосфера грандиозного шоу  |
Lisil - Ср 15 Сен, 2010 21:48 |
| Darth Sotona, |
Darth Sotona - Чт 16 Сен, 2010 11:53 |
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
|
Shadow! - Чт 16 Сен, 2010 12:10 |
| |
Медведко - Чт 16 Сен, 2010 12:19 |
Darth Sotona,  когда выход? |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 16 Сен, 2010 12:33 |
| |
NickELF - Пт 17 Сен, 2010 13:14 |
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что? |
NickELF - Пт 17 Сен, 2010 13:14 |
Удалено Сб 18 Сен, 2010 7:21 пользователем Гар |
Dirty Molly - Пт 17 Сен, 2010 14:25 |
| NickELF, |
Darth Sotona - Пт 17 Сен, 2010 14:40 |
| NickELF, |
АСА0104 - Пт 17 Сен, 2010 15:21 |
| NickELF, ... но боян |
npu3pak - Пт 17 Сен, 2010 15:55 |
| NickELF, |
npu3pak - Пт 17 Сен, 2010 16:01 |
| NickELF, http://www.demotivation.ru/images/20100917/kcjpm48x53tv.jpg |
Балабол - Пт 17 Сен, 2010 16:14 |
Приёмная скорой помощи, к дежурному врачу прибегает ошарашенный санитар:
-Там какой-то здоровенный мужик с бейсболной битой,
говорит, что он агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!!!
-Ааа..ну этого к психиатру...
-Да!...Но возле кабинета травматолога толпа зверски избитых инопланетян,
и они клянутся, что вернут чью-то сестру...
|
NickELF - Пт 17 Сен, 2010 17:34 |
| npu3pak, 404 Not Found |
Медведко - Пт 17 Сен, 2010 17:43 |
Балабол,  |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 17 Сен, 2010 18:14 |
| Балабол, |
Darth Sotona - Пт 17 Сен, 2010 18:36 |
| Балабол, |
Lisil - Пт 17 Сен, 2010 18:40 |
| Балабол, |
Балабол - Пт 17 Сен, 2010 18:44 |
--Генерал!!! Смотрите какие Девушки!!!
Лица, как портреты!!!
--Капитан, для меня--это уже пейзаж...
Официант:
--Не хотите-ли заказать наш фирменный салат "Юбилейный"?
--Я его уже пробовал, он не очень вкусный..
--Но его главное достоинство не вкус...а то что он не пристаёт к лицу...
|
Балабол - Пт 17 Сен, 2010 18:46 |
Из ICQ
ХХХ:...так что держи пальцы за зубами!!
УУУ: Может язык???
ХХХ: Аты языком печатаешь, что-ли?
|
r6izhik - Пт 17 Сен, 2010 19:07 |
| Балабол, |
P1oneer - Пт 17 Сен, 2010 19:35 |
| Балабол, |
Darth Sotona - Пт 17 Сен, 2010 22:36 |
Балабол,  |
ЗА_кошмарю - Сб 18 Сен, 2010 0:39 |
*ApostoL* писал(а): вы пристрелите Кефирчика
|
doc tor - Ср 22 Сен, 2010 21:31 |
|
Коготок - Пт 24 Сен, 2010 1:05 |
Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
|
Шторм - Пт 24 Сен, 2010 1:08 |
| Коготок, |
splean - Пт 24 Сен, 2010 1:20 |
| Коготок, |
AirDevil - Пт 24 Сен, 2010 5:19 |
| Коготок, |
Black Lotus - Пт 24 Сен, 2010 6:41 |
| Коготок, |
Alex_k - Пт 24 Сен, 2010 8:14 |
| Коготок, |
Darth Sotona - Пт 24 Сен, 2010 9:26 |
| Коготок, |
Балабол - Пт 24 Сен, 2010 11:51 |
| Коготок, ..угу..из серии: ..В Лондоне смог... |
JaVirnulse - Пт 24 Сен, 2010 11:54 |
| Коготок, |
Коготок - Сб 25 Сен, 2010 0:20 |
| Коготок, |
~хХх~ - Сб 25 Сен, 2010 0:45 |
| Коготок, |
Голый - Сб 25 Сен, 2010 0:45 |
Балабол писал(а): В Лондоне смог
Тоже вспомнил этот анекдот. |
0печаленный - Вс 26 Сен, 2010 16:51 |
| Коготок, Дык слил бы весь диалог уже. |
Gold Unicorn - Пн 27 Сен, 2010 2:16 |
- Дорогая, ты что больше любишь бананы или апельсины?
- А ты где? На базаре?
- Нет, в аптеке. |
Коготок - Пн 27 Сен, 2010 3:45 |
| Маленький магазин электроники. Сидят три работника, босс курит за дверьми. У одного настроение скверное хоть куда. Перспективы нет и разговор о подьеме зарплаты накрылся медным тазом. Внезапно все замечают пару громадных мух чудом выживших в ноябре. Начинается обсуждение насчет того как они сюда попали и почему не садятся. Вдруг тот самый обиженный без тени эмоции выдает: Да, начальник (имя скрыто) вышел покурить, им и сесть некуда. Настроение поднимается..... |
Коготок - Пн 27 Сен, 2010 3:45 |
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 27 Сен, 2010 19:23 |
| |
Lisil - Пн 27 Сен, 2010 19:37 |
| |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 28 Сен, 2010 22:44 |
| |
Darth Sotona - Ср 29 Сен, 2010 0:19 |
| |
Балабол - Ср 29 Сен, 2010 17:56 |
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
- Девушка,а что вы делаете сегодня вечером.-Позвони мне завтра,расскажу...
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
-Вы так очаровательны!А где же тот мелкий дефект,о котором Вы писали в брачном объявлении?
-Где-где...Пока в школе,скоро придет!
Две подруги разговаривают:
-Ещё месяц не прошел как мы поженились,а он по ресторанам,по барам шляется.
-Пьёт?
-Нет!Меня ищет!...
|
Ave SaTan - Ср 29 Сен, 2010 18:00 |
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Ага, щас! Сама мой!  |
Балабол - Ср 29 Сен, 2010 18:03 |
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы...
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала, удачи в постели...
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
плакал!!! |
Норб - Ср 29 Сен, 2010 18:13 |
Балабол писал(а): - А сейчас - стихи!!!
|
Ave SaTan - Ср 29 Сен, 2010 18:25 |
Балабол писал(а): Две подруги разговаривают:
-Ещё месяц не прошел как мы поженились,а он по ресторанам,по барам шляется.
-Пьёт?
-Нет!Меня ищет!...
|
Ave SaTan - Ср 29 Сен, 2010 18:26 |
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? |
Ave SaTan - Ср 29 Сен, 2010 18:26 |
Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят:
- Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!! |
Ave SaTan - Ср 29 Сен, 2010 18:28 |
| Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. |
Ave SaTan - Ср 29 Сен, 2010 18:32 |
| Скакал ковбой по прериям, стрелял индейцев. Заехал вечером в салун. "Мне - говорит, - стакан виски, и разбудить в шесть утра." Те - "Пожалуйста." Налили, разбудили. Он опять весь день коров пас да индейцев постреливал. Вечером опять в салун. Стакан виски и разбудить в шесть утра. А ему- извините, мы негров не обслуживаем. Ковбой к зеркалу - "Етить, не того разбудили!" |
PALLADINDE - Ср 29 Сен, 2010 19:08 |
Ave SaTan писал(а): - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
ппц |
Darth Sotona - Ср 29 Сен, 2010 23:28 |
Ave SaTan писал(а): Ковбой к зеркалу - "Етить, не того разбудили!"
|
npu3pak - Чт 30 Сен, 2010 8:14 |
Ave SaTan писал(а): - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
 |
Black Lotus - Чт 30 Сен, 2010 13:48 |
Удалено Пт 22 Окт, 2010 13:52 пользователем SaintDragon |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 30 Сен, 2010 14:37 |
| Black Lotus, |
АСА0104 - Чт 30 Сен, 2010 17:47 |
| Black Lotus, |
Real Loki - Чт 30 Сен, 2010 21:44 |
Удалено Пт 01 Окт, 2010 10:25 пользователем SaintDragon |
Real Loki - Чт 30 Сен, 2010 21:50 |
Удалено Пт 01 Окт, 2010 10:27 пользователем SaintDragon |
Real Loki - Чт 30 Сен, 2010 21:56 |
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ!? |
Real Loki - Чт 30 Сен, 2010 21:58 |
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах! |
Real Loki - Чт 30 Сен, 2010 22:03 |
| Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от бабушки !? |
Real Loki - Чт 30 Сен, 2010 22:09 |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
Darth Sotona - Чт 30 Сен, 2010 23:08 |
| |
Балабол - Чт 30 Сен, 2010 23:23 |
| Real Loki, отличная подборка!!! с удовольствием поржал!!! |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 30 Сен, 2010 23:38 |
| Real Loki, |
Real Loki - Чт 30 Сен, 2010 23:43 |
- У меня в подвале крысы развелись.
- А я никогда не верил в их отношения! |
lli - Пт 01 Окт, 2010 2:04 |
Real Loki писал(а): -МНЕ?!
|
Black Lotus - Пт 01 Окт, 2010 6:27 |
Real Loki,
мда... |
АСА0104 - Пт 01 Окт, 2010 9:07 |
| Real Loki, баянисто.... но |
AirDevil - Вс 03 Окт, 2010 4:55 |
Real Loki писал(а): - У меня в подвале крысы развелись.
- А я никогда не верил в их отношения!
|
Lisil - Вс 03 Окт, 2010 13:27 |
| Black Lotus, |
KveldUlf - Вт 05 Окт, 2010 11:01 |
- Сынок, ты идешь в поход, я рюкзак тебе уже собрала. Положила хлеб, масло и 4 килограмма гвоздей.
- Зачем?
- Ну как же?! Есть захочешь, масло на хлеб намажешь и поешь.
- А гвозди?
- Ну вот же! Положила!
|
splean - Вт 05 Окт, 2010 11:03 |
| KveldUlf, |
Darth Sotona - Вт 05 Окт, 2010 11:30 |
| KveldUlf, |
Maximum997 - Вт 05 Окт, 2010 12:20 |
| KveldUlf, боян |
!Milano! - Вт 05 Окт, 2010 18:57 |
| 20:25:35 Смотритель для [!Milano!]: Вы успешно благословили Сиськи [1] |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 06 Окт, 2010 20:35 |
| !Milano!, |
Black Lotus - Чт 07 Окт, 2010 12:09 |
ыыы, ©тырено, вероятность б0яна велика
Про ружья на стенах
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!! |
Darth Sotona - Чт 07 Окт, 2010 12:21 |
| |
KveldUlf - Чт 07 Окт, 2010 12:27 |
Black Lotus писал(а): Если в фильме Гая Ричи
То его непременно 2 штуки |
Black Lotus - Чт 07 Окт, 2010 14:27 |
из КЧ
Тилимилитрямдия писал(а): Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать... |
Darth Sotona - Чт 07 Окт, 2010 17:37 |
Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
– Какой это был автобус?
Мальчик:
– Красный.
– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
– А номер был белый. |
Darth Sotona - Чт 07 Окт, 2010 17:42 |
| А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо... |
Shadow! - Чт 07 Окт, 2010 17:42 |
| Darth Sotona, |
Норб - Чт 07 Окт, 2010 23:06 |
Black Lotus писал(а): Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
|
Maximum997 - Чт 07 Окт, 2010 23:43 |
Black Lotus писал(а): Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Black Lotus писал(а): Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
|
npu3pak - Пт 08 Окт, 2010 7:31 |
Black Lotus писал(а): Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
|
ЗА_кошмарю - Пт 08 Окт, 2010 16:49 |
Балабол писал(а): - А сейчас - стихи!!! 5+ |
Lisil - Пт 08 Окт, 2010 16:49 |
Black Lotus писал(а): Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
|
Золотой лист - Вс 10 Окт, 2010 3:19 |
| Real Loki, - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. |
Есть - Вс 10 Окт, 2010 13:56 |
Black Lotus писал(а): Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
и ведь правда же |
Slepoy - Вс 10 Окт, 2010 16:08 |
Black Lotus писал(а): Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
|
splean - Вс 10 Окт, 2010 22:02 |
Black Lotus писал(а): Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
|
Real Loki - Пн 11 Окт, 2010 0:54 |
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят. |
Real Loki - Пн 11 Окт, 2010 1:00 |
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! |
Real Loki - Пн 11 Окт, 2010 11:02 |
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка – пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с! |
Real Loki - Пн 11 Окт, 2010 11:06 |
| Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы. |
Балабол - Пн 11 Окт, 2010 14:05 |
Real Loki писал(а): Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
 |
АСА0104 - Пн 11 Окт, 2010 14:09 |
Real Loki писал(а): - В рояль посрать изволили-с!
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 11 Окт, 2010 16:00 |
Real Loki писал(а): - В рояль посрать изволили-с!
|
Lisil - Пн 11 Окт, 2010 21:51 |
| |
Darth Sotona - Пн 11 Окт, 2010 22:38 |
| |
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 4:37 |
| |
archivarius - Вт 12 Окт, 2010 12:35 |
Удалено Вт 12 Окт, 2010 15:15 пользователем SaintDragon |
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 12:37 |
| archivarius, |
P1oneer - Вт 12 Окт, 2010 13:16 |
| archivarius, |
Real Loki - Вт 12 Окт, 2010 13:21 |
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги! |
archivarius - Вт 12 Окт, 2010 13:21 |
старый старый боян.
Пьяный мыжик возвращается домой, ошибается квартирой, звонит, ему открывает женщина.
Мужик:
- ты че тут делаешь? Я тут живу.
- нет. Тут живу я.
- А я где живу?
- не знаю.
Дверь закрывается, мужик выходит из дома, обходит вокруг дома, заходит в этот же подъезд и звонит в ту же квартиру.
диалог повторяется. Музик опять бредет вокруг дома и опять возвращается к той же квартире.
Итак пять раз. Открывает ему женщина в шестой раз.
- Мужчина, как вы меня заколебали!
- А чо я сделаю, если ты везде живешь, а я, выходит, нигде... |
P1oneer - Вт 12 Окт, 2010 13:22 |
| archivarius, |
Real Loki - Вт 12 Окт, 2010 13:26 |
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна? |
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 13:26 |
| archivarius, |
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 13:28 |
В квартире сидит такая старая бабуля дряхлая уже совсем, смотрит телевизор.Тут слышит долгий продолжительный звонок в дверь.Ну выходит, открывает дверь, видит стоит симпатичный парень, наркоман...
Стоят они смотрят друг га друга минут 40 и молчат .
Спустя 5 минут
- Не ну чо, заходи, бабка, раз пришла, чо стоишь-то?
|
P1oneer - Вт 12 Окт, 2010 13:31 |
| AirDevil, |
archivarius - Вт 12 Окт, 2010 13:43 |
AirDevil писал(а): Стоят они смотрят друг га друга минут 40 и молчат . Спустя 5 минут
|
archivarius - Вт 12 Окт, 2010 13:49 |
Удалено Вт 12 Окт, 2010 15:17 пользователем SaintDragon |
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 13:56 |
| archivarius, это после 40 по ходу |
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 13:57 |
| Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы дома не спалили, что он курил |
archivarius - Вт 12 Окт, 2010 14:30 |
AirDevil писал(а): Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы дома не спалили, что он курил
AirDevil, пожевать листик лаврового листа перед тем как идти домой, не? Жвачек-то раньше не было. чтобы родители не спалили, что ты курил - надо было пожевать лавровый лист, растереть свежую траву пальцами и смочить волосы (чтобы не пахли дымом). И никто никогда не вычислит, что ты курил. Кроме моих предков, которые начинали меня пороть, если изо рта у меня пахло лавром, пальцы отдавали душистой травой, а голова была мокрая... |
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 14:38 |
archivarius, я в курсе, да  |
Fey-Fey - Вт 12 Окт, 2010 14:54 |
| проще было не курить |
splean - Вт 12 Окт, 2010 15:23 |
Едут два наркомана в троллейбусе. Сидят. Подходит старушка:
- Может вы бы встали.
Один наркоман начинает вставать. Другой его дёргает за рукав:
- Сиди, Макс! Я этот прикол знаю - ты встанешь, а она твое место займет.
|
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 15:38 |
Встречаются 3 друга
1-ый: А я вот машины страсть как люблю.Коллекционирую, меняю, тюнингую, самые последние модели, самые раритетные модели, все есть..
2-ой: А я вот женщин люблю.Меняю их как перчатки, модели, актрисы, брюнетки, блондинки.Все пробую.
3-ий: А меня вот не тянет ни к бабам, ни к автомобилям...
-Но почему же ?
3-ий: А я футбол люблю.Просто без ума от него.
-Ну так и мы футбол любим
3: Не-не...Я по-другому люблю...Вот каждый день в голове ситуацию проворачиваю...Идет футбол, счёт 0-0, подходит 88-ая минута матча и тут тренер подходит ко мне и говорит: "Ванюша, готовься, сейчас выходить будешь".
И я встаю, разминаюсь, одеваю обтягивающую футболочку адидас, обтягивающие шортики адидас, обтягивающие гетрики адидас, уютные кроссовочки адидас...И тренер выпускает меня, и я такой выхожу, виляя бедрами бегу, отбираю мяч, обовожу одного защитника, обвожу второго защитника, один на один с вратарем, обхожу, передо мной пустые ворота, я бью - и....промахиваюсь...
Тренер вскакивает, команда бежит ко мне, стадион встает и все ревут и орут: "Ваня - тридваодин!!!!"
А я ведь мужики, славу-то люблю...
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 12 Окт, 2010 17:02 |
splean писал(а): - Сиди, Макс! Я этот прикол знаю - ты встанешь, а она твое место займет
|
Медведко - Вт 12 Окт, 2010 17:18 |
| archivarius, сигарету надо было держать между двумя палочками |
archivarius - Вт 12 Окт, 2010 17:31 |
Удалено Вт 12 Окт, 2010 18:20 пользователем SaintDragon |
archivarius - Вт 12 Окт, 2010 17:37 |
Стоит грузин на рынке, торгует футболками, мимо проходит мама с мальчиком. Грузин подбегает, хватает мальчика за руку, тянет к своей палатке:
- Померяй футболки, малчык! Пасматри, дарагой какие красивые. Вот эту померь - видишь, вайт пауэр написано! Вах, как тебе она идет. Савсэм скинхэд. Баюсь-баюсь. |
Lisil - Вт 12 Окт, 2010 18:47 |
| archivarius, гармонь |
AirDevil - Вт 12 Окт, 2010 18:52 |
Вещ.рынок
Стоит парень торгует зимними махеровыми шапками.
Подходит бабуля старенькая, недовидит, недослышит:
-Слыш, милок, чем торгуешь-то?
-Махером, бабуль
-Ааа, а я думала это на голову
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 12 Окт, 2010 19:22 |
| AirDevil, |
Maximum997 - Вт 12 Окт, 2010 21:34 |
splean писал(а): - Сиди, Макс! Я этот прикол знаю - ты встанешь, а она твое место займет.
|
splean - Вт 12 Окт, 2010 23:48 |
archivarius писал(а): Савсэм скинхэд. Баюсь-баюсь.
иронично |
orssi - Чт 14 Окт, 2010 1:42 |
archivarius писал(а): Кроме моих предков, которые начинали меня пороть, если изо рта у меня пахло лавром, пальцы отдавали душистой травой, а голова была мокрая...
|
0печаленный - Чт 14 Окт, 2010 11:45 |
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс... |
АСА0104 - Чт 14 Окт, 2010 16:41 |
0печаленный писал(а): Помогает расслабиться и снять стресс...
последнее спорно |
P1oneer - Чт 14 Окт, 2010 16:54 |
| АСА0104, надо дописать слово "иногда" в начало предложения |
Kniginia - Чт 14 Окт, 2010 23:30 |
http://trinixy.ru/pics4/20101013/podborka_08.jpg
 |
Ave SaTan - Пт 15 Окт, 2010 0:38 |
| Парнишка моется в ванной. Мама его за компом: "Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Парнишка: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик… |
AirDevil - Пт 15 Окт, 2010 3:46 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Пт 15 Окт, 2010 14:44 |
- Что ты будешь делать когда наступит ядерная зима?
- Играть в снежки.
- Ядерная..!
- Щупальцами!! |
Норб - Пт 15 Окт, 2010 14:48 |
| Ave SaTan, Ave SaTan писал(а): Щупальцами!! |
*Падший Ангел* - Пт 15 Окт, 2010 16:33 |
АСА0104 писал(а): последнее - порно
|
Fey-Fey - Пт 15 Окт, 2010 21:02 |
Ave SaTan писал(а): - Щупальцами!!
© bash.org.ru
я так и сделаю:
hafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.
© bash.org.ru |
Alex_k - Пн 18 Окт, 2010 12:28 |
-Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга!
Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошовы
оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит! |
Alex_k - Пн 18 Окт, 2010 12:31 |
splean писал(а): - Сиди, Макс! Я этот прикол знаю - ты встанешь, а она твое место займет.
|
Балабол - Пн 18 Окт, 2010 20:50 |
| Alex_k, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 19 Окт, 2010 12:35 |
Alex_k писал(а): а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит
|
Darth Sotona - Вт 19 Окт, 2010 18:52 |
| |
Real Loki - Ср 20 Окт, 2010 0:37 |
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут. |
splean - Ср 20 Окт, 2010 0:40 |
| Real Loki, |
Maximum997 - Ср 20 Окт, 2010 0:54 |
Real Loki писал(а): если ста тысячам обезьян, случайнымобразом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечноеколичество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
За бесконечное кол-во времени и одна обезьяна справится.
А воообще онегдотЪ - УГ |
Ave SaTan - Ср 20 Окт, 2010 11:40 |
Удалено Чт 21 Окт, 2010 16:39 пользователем SaintDragon |
npu3pak - Ср 20 Окт, 2010 11:41 |
| Ave SaTan, |
Real Loki - Ср 20 Окт, 2010 12:04 |
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!! |
Real Loki - Ср 20 Окт, 2010 12:08 |
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ... |
Maximum997 - Ср 20 Окт, 2010 21:44 |
| Real Loki, фууу |
Грыбочег - Ср 20 Окт, 2010 21:48 |
| Real Loki, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 20 Окт, 2010 22:25 |
| Real Loki, |
Ave SaTan - Чт 21 Окт, 2010 16:14 |
Real Loki писал(а): - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 21 Окт, 2010 16:48 |
| Ave SaTan, |
Lisil - Чт 21 Окт, 2010 18:21 |
| Ave SaTan, Real Loki, |
Maximum997 - Чт 21 Окт, 2010 18:50 |
| Ave SaTan, |
Darth Sotona - Чт 21 Окт, 2010 19:27 |
| Ave SaTan, |
alexal80 - Пт 22 Окт, 2010 13:00 |
Вчера встретил вторую половинку!
Всю ночь примерял... - не моя! |
СФАЙРАТ - Пт 22 Окт, 2010 13:10 |
Удалено Пт 22 Окт, 2010 13:50 пользователем SaintDragon |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 22 Окт, 2010 19:51 |
| alexal80, |
Ave SaTan - Сб 23 Окт, 2010 2:23 |
| Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. |
Ave SaTan - Сб 23 Окт, 2010 2:25 |
| Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно... |
Меанндор - Сб 23 Окт, 2010 2:30 |
| Ave SaTan, да да.. последнее в тему |
Ave SaTan - Сб 23 Окт, 2010 2:34 |
| На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! |
Ave SaTan - Сб 23 Окт, 2010 2:36 |
Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу.
Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
-Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
-Чаво-чаво? А ничаво! |
Ave SaTan - Сб 23 Окт, 2010 2:38 |
Удалено Сб 23 Окт, 2010 3:12 пользователем Methuselah |
Ave SaTan - Сб 23 Окт, 2010 2:58 |
| Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. |
Ave SaTan - Сб 23 Окт, 2010 3:06 |
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет! |
Ave SaTan - Сб 23 Окт, 2010 3:23 |
| Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. |
Darth Sotona - Сб 23 Окт, 2010 11:51 |
| Ave SaTan, |
Lisil - Сб 23 Окт, 2010 13:15 |
| Ave SaTan, |
arjuna - Сб 23 Окт, 2010 14:42 |
| Почти все резиновые женщины надуты перегаром. |
|