Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 28, 29, 30, 31, 32, .., 124 |
PALLADINDE - Сб 23 Окт, 2010 15:57 |
Ave SaTan, Классика |
PALLADINDE - Сб 23 Окт, 2010 16:03 |
Приходит мужик в бар,а там на стоике стоит огромныи бокал забитыи монетами,он спрашивает у бармена-Что это?Бармен:лотерея,кидаешь монетку,выполняешь мои 3 желания и банк твои....Ну мужик решил рискнуть-кидает монету,даваи свое задание..бармен ставит 2 бутылки водки и говорит -выпеи это первое задание..Мужик с радостью(почти на халяву)вливает в себя все..даваи говорит остальные задания....бармен:вон там в корридоре дог сидит,у него надо зуб вырвать,шатается понимаешь ли,и есть у меня бабушка-никогда оргазма не испытывала,решаи сам с какого начать.....Ну мужик набрал побольше воздуха и пошел к собаке...оттуда рыки крики..через 20 мин мужик весь порваныи подходит к бармену и говорит:ну где там твоя бабка у которой зуб шатается? |
Maximum997 - Сб 23 Окт, 2010 16:07 |
PALLADINDE, классика |
Darth Sotona - Сб 23 Окт, 2010 20:10 |
| PALLADINDE, классика |
orssi - Сб 23 Окт, 2010 21:09 |
- Это Лев?
- Да!
- Это Лев-Царь-Зверей??
- Да!!!
- АФИГЕТЬ!!!! © |
Lisil - Сб 23 Окт, 2010 21:18 |
| PALLADINDE, классика |
Медведко - Сб 23 Окт, 2010 21:35 |
| orssi, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 24 Окт, 2010 18:35 |
| orssi, |
Maximum997 - Вс 24 Окт, 2010 18:45 |
orssi,  |
АСА0104 - Вс 24 Окт, 2010 18:51 |
| orssi, сори, но без мооха с ктаких анеков не прёт |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 24 Окт, 2010 20:57 |
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две. |
Maximum997 - Вс 24 Окт, 2010 20:57 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~,  |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 24 Окт, 2010 21:02 |
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы бы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы. |
npu3pak - Вс 24 Окт, 2010 21:03 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, классика |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 24 Окт, 2010 21:06 |
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу! |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 24 Окт, 2010 21:10 |
Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали. Он встает и бормочет:
- Это мой город! Вот только район не мой... |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 24 Окт, 2010 21:17 |
- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 24 Окт, 2010 21:21 |
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая! |
npu3pak - Вс 24 Окт, 2010 21:21 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
Darth Sotona - Вс 24 Окт, 2010 21:26 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 24 Окт, 2010 21:44 |
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
|
Maximum997 - Вс 24 Окт, 2010 21:46 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
Alex_k - Вс 24 Окт, 2010 21:47 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
Darth Sotona - Вс 24 Окт, 2010 22:50 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
r6izhik - Вс 24 Окт, 2010 22:52 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~,  |
npu3pak - Вс 24 Окт, 2010 22:55 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, нипанятна |
Lisil - Вс 24 Окт, 2010 22:59 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
Negative Creep - Вс 24 Окт, 2010 23:50 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
Норб - Пн 25 Окт, 2010 1:56 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
splean - Пн 25 Окт, 2010 2:17 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
Shadow! - Пн 25 Окт, 2010 9:44 |
- Кто это там, в кустах? поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?- спросила она.
- Как и положено чудесам - случаются! |
Darth Sotona - Пн 25 Окт, 2010 9:48 |
| Shadow!, |
r6izhik - Пн 25 Окт, 2010 9:56 |
Shadow!, спс |
npu3pak - Пн 25 Окт, 2010 12:35 |
| Shadow!, |
Медведко - Пн 25 Окт, 2010 17:10 |
Shadow!,  |
yugin - Пн 25 Окт, 2010 19:23 |
извините, может кому-то будет не смешно, но я чота....
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби. |
Maximum997 - Пн 25 Окт, 2010 19:55 |
yugin писал(а): Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
|
Fey-Fey - Пн 25 Окт, 2010 20:33 |
yugin писал(а): Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
 |
Медведко - Пн 25 Окт, 2010 21:25 |
| yugin, классика |
Real Loki - Вт 26 Окт, 2010 7:55 |
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ! |
Alex_k - Вт 26 Окт, 2010 7:57 |
| Real Loki, жестоко |
Darth Sotona - Вт 26 Окт, 2010 21:07 |
| Real Loki, жестоко |
Шторм - Вт 26 Окт, 2010 21:16 |
Real Loki, справедливо  |
Балабол - Ср 27 Окт, 2010 15:03 |
На собрании колхоза. Председатель:
"Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?"
Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!"
Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?"
Крестьянин: "Да уж больно на ... твою мать похоже!"
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Маленькая Сьюзен уже почти закопала ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, – всхлипывая отвечала Сьюзен, глазки ее были красные от слез и она их терла крошечными кулачками – теперь она похоронена…
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…
Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. – Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Жена возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
|
Real Loki - Ср 27 Окт, 2010 15:17 |
Балабол писал(а): - Минетик?
|
Норб - Ср 27 Окт, 2010 15:51 |
Балабол писал(а): - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
|
Lisil - Ср 27 Окт, 2010 20:40 |
Балабол писал(а): - Минетик?
|
Балабол - Пт 29 Окт, 2010 18:27 |
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая! |
Балабол - Пт 29 Окт, 2010 19:35 |
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет...
Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? |
0печаленный - Пт 29 Окт, 2010 21:08 |
Культ капитана Очевидность даёт новую жизнь старому анекдоту:
- Бэримор, что хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Что она там делает?
- Хлюпает, сэр. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 29 Окт, 2010 21:55 |
| |
Maximum997 - Пт 29 Окт, 2010 23:16 |
Балабол писал(а): В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая!
|
Darth Sotona - Сб 30 Окт, 2010 10:35 |
0печаленный писал(а): - Хлюпает, сэр.
 |
Балабол - Вс 31 Окт, 2010 21:49 |
Блондинка
У меня на телефоне есть кнопка " выкл.бл."
Значит по идее должна быть и "вкл.нах."????
|
Wicktoress - Пн 01 Ноя, 2010 13:04 |
Балабол писал(а): Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Балабол писал(а): Маленькая Сьюзен уже почти закопала ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, – всхлипывая отвечала Сьюзен, глазки ее были красные от слез и она их терла крошечными кулачками – теперь она похоронена…
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…
Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 01 Ноя, 2010 18:54 |
| |
Виосисд - Вт 02 Ноя, 2010 22:39 |
Балабол писал(а): Рабиндранат Тагор
|
Rosie - Чт 04 Ноя, 2010 1:50 |
yugin писал(а): Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Балабол писал(а): В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая!
|
AirDevil - Чт 04 Ноя, 2010 5:30 |
| Real Loki, |
Fey-Fey - Чт 04 Ноя, 2010 13:19 |
<ForNeVeR> Особенно доставляют переходы на летнее и зимнее время. Представьте, например, милицейский протокол, повествующий о событиях в 3 часа ночи в последнее воскресенье октября...
<ForNeVeR> 2:59 - обвиняемый пришёл к жертве
2:25 - жертва убита
<catap> ForNeVeR: красиво!
<ForNeVeR> И всё, 100% алиби.
* ForNeVeR записал в блокнотик: "убивать только в последнее воскресенье октября"
© bash.org.ru |
Real Loki - Чт 04 Ноя, 2010 13:33 |
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? |
r6izhik - Чт 04 Ноя, 2010 16:48 |
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
|
Gizmen - Пт 05 Ноя, 2010 7:50 |
Real Loki писал(а): - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
|
Darth Sotona - Пт 05 Ноя, 2010 10:32 |
| |
KveldUlf - Пт 05 Ноя, 2010 16:11 |
Ёжик бежал в лесу,
Увидел лису,
Испугался,
В клубочек свернулся,
Обоссался
И захлебнулся |
Ave SaTan - Пт 05 Ноя, 2010 19:36 |
KveldUlf писал(а): Ёжик бежал в лесу,
Увидел лису,
Испугался,
В клубочек свернулся,
Обоссался
И захлебнулся |
Ave SaTan - Пт 05 Ноя, 2010 20:12 |
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 05 Ноя, 2010 20:45 |
| |
0печаленный - Пт 05 Ноя, 2010 23:58 |
Удалено Сб 06 Ноя, 2010 7:13 пользователем SaintDragon |
AirDevil - Сб 06 Ноя, 2010 2:36 |
| как-то не смешно САЙЛЕНС!!!!!!!1 |
Maximum997 - Сб 06 Ноя, 2010 2:44 |
| 0печаленный, боян |
Ave SaTan - Сб 06 Ноя, 2010 8:32 |
По лесу бегут Винни-Пух и Пятачок, а за ними бежит разъярённый Кролик и кричит, перезаряжая ружьё:
- Я ВАМ ПОКАЖУ, ГАДЫ!!! ИШЬ, ЧТО ПРИДУМАЛИ - ВХОДИТ И ВЫХОДИТ! |
Ave SaTan - Сб 06 Ноя, 2010 8:35 |
Боян, но...
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел. |
Ave SaTan - Сб 06 Ноя, 2010 8:36 |
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там. |
Ave SaTan - Сб 06 Ноя, 2010 8:39 |
| На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 |
Ave SaTan - Сб 06 Ноя, 2010 8:39 |
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят... |
Ave SaTan - Сб 06 Ноя, 2010 8:43 |
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... |
MarWell - Сб 06 Ноя, 2010 8:52 |
Ave SaTan писал(а): - Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.
|
Медведко - Сб 06 Ноя, 2010 9:03 |
Ave SaTan писал(а): Ну-у-у, давайте сейчас
|
AirDevil - Сб 06 Ноя, 2010 9:56 |
баяница |
Fey-Fey - Сб 06 Ноя, 2010 10:00 |
баянчег, но все же:
модератор: Флудеры - самая древняя профессия. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.
свежее:
ххх: У яндекса слоган : Найдется все, а вот Какой слоган у google???
ууу: Мне повезёт...
bash.org.ru © |
Darth Sotona - Сб 06 Ноя, 2010 10:03 |
| Fey-Fey, |
AirDevil - Сб 06 Ноя, 2010 10:43 |
| Fey-Fey, |
aNoHuM - Сб 06 Ноя, 2010 23:09 |
| |
Норб - Сб 06 Ноя, 2010 23:14 |
Ave SaTan писал(а): На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
|
AirDevil - Вс 07 Ноя, 2010 13:13 |
| Норб, |
Amadeus - Вс 07 Ноя, 2010 17:25 |
Вчера в магазине:
-Вам бутылочное?
-Нет, давайте баночное
-А баночного нет
- |
Ave SaTan - Вс 07 Ноя, 2010 17:32 |
Amadeus писал(а): Вчера в магазине: -Вам бутылочное? -Нет, давайте баночное -А баночного нет -
я ржал, честно! |
Shadow! - Вс 07 Ноя, 2010 17:35 |
| Ave SaTan, Amadeus, |
Ave SaTan - Вс 07 Ноя, 2010 17:37 |
| Каждый китаец делает с утра зарядку... а к вечеру собирает и сам телефон. |
Норб - Вс 07 Ноя, 2010 18:04 |
Ave SaTan писал(а): Каждый китаец делает с утра зарядку... а к вечеру собирает и сам телефон.
|
Медведко - Вс 07 Ноя, 2010 19:27 |
| Ave SaTan, |
Шторм - Вс 07 Ноя, 2010 20:14 |
Ave SaTan писал(а): - И я видел.
|
Есть - Вс 07 Ноя, 2010 20:25 |
Ave SaTan писал(а): Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
|
AirDevil - Ср 10 Ноя, 2010 4:56 |
| Ave SaTan, |
Darth Sotona - Ср 10 Ноя, 2010 11:38 |
| Ave SaTan, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 10 Ноя, 2010 17:14 |
Ave SaTan писал(а): На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
|
Ave SaTan - Ср 10 Ноя, 2010 19:57 |
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может сейчас позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.
- 16 РАЗ?
- А что, месье торопится? |
Ave SaTan - Ср 10 Ноя, 2010 20:03 |
Нарвался на боян, но мне шибко нравится. (:
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!
Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые, ругались!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!  |
Kvolok - Ср 10 Ноя, 2010 20:11 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Ср 10 Ноя, 2010 20:24 |
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. |
Ave SaTan - Ср 10 Ноя, 2010 20:25 |
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. |
Shadow! - Ср 10 Ноя, 2010 20:29 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Ср 10 Ноя, 2010 20:32 |
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивает:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и дуй домой, а я пешком пойду! |
Ave SaTan - Ср 10 Ноя, 2010 20:35 |
Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
- Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя. |
Медведко - Ср 10 Ноя, 2010 21:18 |
Ave SaTan писал(а): А что, месье торопится?
|
Gunhar - Ср 10 Ноя, 2010 21:33 |
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом  |
0печаленный - Чт 11 Ноя, 2010 0:18 |
| Ave SaTan, эх, ностальгия, нулевой класс, начальная школа. Спасибо, братуха, расстрогал. *утирает скупую мужскую слезу |
0печаленный - Чт 11 Ноя, 2010 0:21 |
Gunhar, Во-первых боян и тут где-то было. А во-вторых:
Gunhar писал(а): 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
а ты на москвиче-комби 72-го г.р. ездил? |
Gunhar - Чт 11 Ноя, 2010 8:57 |
0печаленный писал(а): а ты на москвиче-комби 72-го г.р. ездил?
Это голливудский фильм, у них Москвичей нет даже в фильмах ужасов,
А за боян простите |
Darth Sotona - Чт 11 Ноя, 2010 10:32 |
| Ave SaTan, |
AirDevil - Чт 11 Ноя, 2010 11:43 |
| Ave SaTan, |
Dalas - Чт 11 Ноя, 2010 20:46 |
Gunhar писал(а): 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.6. Посадить самолет может каждый.7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом
сюда ещё можно добавить
Шестизарядный револьвер стреляет тридцать раз до перезарядки.
Если кто-то не умеет плавать, то он обязательно упадёт в воду. И наоборот, если кто-то упал в воду, то скорее всего, он не умеет плавать. |
PALLADINDE - Чт 11 Ноя, 2010 23:03 |
Gunhar писал(а): 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
так и есть |
0печаленный - Чт 11 Ноя, 2010 23:42 |
Gunhar писал(а): Это голливудский фильм, у них Москвичей нет даже в фильмах ужасов,
Шевролёт 2007-го там есть? Через месяц после эмиграции в Россию он стал москвичом-комби 72-го г.р. |
Ave SaTan - Сб 13 Ноя, 2010 4:56 |
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр |
Ave SaTan - Сб 13 Ноя, 2010 5:05 |
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! ТВОЮ МАТЬ!!! |
Z0R0 - Сб 13 Ноя, 2010 5:21 |
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? — Нет — Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: — ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно
-Глянь, как он о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали!
-Сентябрь, комары уже кончаются! Так что это скорее, чтоб не вылетали.
У Рабиновича родился сын. Онприглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми рукамипридете! |
Ave SaTan - Сб 13 Ноя, 2010 5:30 |
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. |
Ave SaTan - Сб 13 Ноя, 2010 5:41 |
Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две! |
Ave SaTan - Сб 13 Ноя, 2010 6:26 |
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда! |
Ave SaTan - Сб 13 Ноя, 2010 6:36 |
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э... |
Darth Sotona - Сб 13 Ноя, 2010 11:20 |
| Ave SaTan, |
ПЧПЧИСТ - Сб 13 Ноя, 2010 12:47 |
Ave SaTan писал(а): Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
жесть. |
Lisil - Сб 13 Ноя, 2010 19:21 |
| Ave SaTan, |
Zierael - Сб 13 Ноя, 2010 19:27 |
Ave SaTan писал(а): лениво рассматривая свой руки
 |
warllord - Сб 13 Ноя, 2010 19:35 |
Удалено Сб 13 Ноя, 2010 20:13 пользователем Ave SaTan |
Darth Sotona - Сб 13 Ноя, 2010 19:59 |
Удалено Сб 13 Ноя, 2010 20:14 пользователем Ave SaTan |
white anqel - Вс 14 Ноя, 2010 12:11 |
| В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?Сначала ответил Француз:- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.Потом ответил Американец:- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.И наконец ответил Азербайджанец:- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит! |
Ave SaTan - Вс 14 Ноя, 2010 16:40 |
white anqel,
white anqel писал(а): сидят троя
Может быть SPARTA??????77777семьсемь7 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 14 Ноя, 2010 17:22 |
Ave SaTan писал(а): - Офигеть! Дайте две!
|
БеРсеК - Пн 15 Ноя, 2010 21:50 |
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.
http://s016.radikal.ru/i335/1011/c1/005bb9a5d4ff.jpg |
Black Lotus - Пн 15 Ноя, 2010 22:08 |
БеРсеК писал(а): беременным
обломал  |
Lisil - Пн 15 Ноя, 2010 23:30 |
| Они убили его |
Kniginia - Вт 16 Ноя, 2010 0:00 |
Ave SaTan,
БеРсеК писал(а): http://s016.radikal.ru/i335/1011/c1/005bb9a5d4ff.jpg
|
Maximum997 - Вт 16 Ноя, 2010 1:14 |
Ave SaTan писал(а): - Офигеть! Дайте две
|
sil - Вт 16 Ноя, 2010 12:24 |
| 12:23:40 Жестокая М для [Ruanda]: маг и агромаг есть разница? |
гласка - Вт 16 Ноя, 2010 21:52 |
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд... |
гласка - Вт 16 Ноя, 2010 21:53 |
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!... |
ПЧПЧИСТ - Чт 18 Ноя, 2010 12:04 |
гласка писал(а): Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...
Раза 4 в этой теме было. |
Real Loki - Пт 19 Ноя, 2010 8:18 |
просто убило
Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается! |
splean - Пт 19 Ноя, 2010 10:34 |
| Real Loki, |
Darth Sotona - Пт 19 Ноя, 2010 12:10 |
| Real Loki, |
Black Lotus - Пт 19 Ноя, 2010 12:35 |
Агния Барто
В цирке
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
из той же серии |
Real Loki - Пт 19 Ноя, 2010 12:37 |
| Black Lotus, блин она что то знала .. это дело еще проиллюстрировать можно и вообще бомба будет )) |
Lisil - Пт 19 Ноя, 2010 12:42 |
| Real Loki, Black Lotus, |
Black Lotus - Пт 19 Ноя, 2010 12:57 |
| Real Loki, скоро будет, уверен, это недавно появилось в интернетах |
Darth Sotona - Пт 19 Ноя, 2010 13:40 |
Black Lotus писал(а): До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
|
АСА0104 - Пт 19 Ноя, 2010 17:02 |
| Агния Барто жжёт!11 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 19 Ноя, 2010 17:25 |
| |
Kniginia - Сб 20 Ноя, 2010 1:07 |
гласка писал(а): Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...
|
Alex_k - Сб 20 Ноя, 2010 12:51 |
| |
Maximum997 - Сб 20 Ноя, 2010 15:18 |
Black Lotus писал(а): Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
боян, но убило |
*PycJIaH* - Сб 20 Ноя, 2010 17:48 |
| |
Ave SaTan - Вс 21 Ноя, 2010 10:31 |
Заходит Боярский в кафе, в которое приходит постоянно в одно и то же время. Его как вип-персону с почестями встречают, провожают к столику, за которым он всегда пьёт кофе, тут подходит парень молодой:
-Здравствуйте, Михаил, я Ваш поклонник большой, знаю Вы всегда приходите сюда в такое время, я хотел бы Вас попросить о небольшой просьбе.
Тот ему
-Ну хорошо, без проблем.
-Я завтра буду сидеть со своей девушкой вон за тем столом. Вы не могли бы проходя мимо положить руку на плечо и сказать "Привет Серёга! Ну как поживаешь?" Мне и ей будет очень приятно.
Тот:
-Ну ладно, дело молодое.
Приходит на следующий день, действительно сидит парень с девушкой и мило беседуют. Тот подходит сзади, ложит руку на плечо ему и говорит:
-О! Привет Серёга! Как жизнь у тебя?
Тот поворачивается:
-Ааааа, это ты, Бояра? Отвали, а! Не видишь, я с дамой??!!! |
splean - Вс 21 Ноя, 2010 15:45 |
| Ave SaTan, |
AirDevil - Вс 21 Ноя, 2010 16:19 |
Ave SaTan писал(а): Заходит Боярский в кафе, в которое приходит постоянно в одно и то же время. Его как вип-персону с почестями встречают, провожают к столику, за которым он всегда пьёт кофе, тут подходит парень молодой:
-Здравствуйте, Михаил, я Ваш поклонник большой, знаю Вы всегда приходите сюда в такое время, я хотел бы Вас попросить о небольшой просьбе.
Тот ему
-Ну хорошо, без проблем.
-Я завтра буду сидеть со своей девушкой вон за тем столом. Вы не могли бы проходя мимо положить руку на плечо и сказать "Привет Серёга! Ну как поживаешь?" Мне и ей будет очень приятно.
Тот:
-Ну ладно, дело молодое.
Приходит на следующий день, действительно сидит парень с девушкой и мило беседуют. Тот подходит сзади, ложит руку на плечо ему и говорит:
-О! Привет Серёга! Как жизнь у тебя?
Тот поворачивается:
-Ааааа, это ты, Бояра? Отвали, а! Не видишь, я с дамой??!!!
|
Kniginia - Вс 21 Ноя, 2010 21:57 |
| |
Lisil - Вс 21 Ноя, 2010 22:08 |
| Ave SaTan, |
Лейя дель Кара - Пн 22 Ноя, 2010 9:22 |
Ave SaTan писал(а): Ааааа, это ты, Бояра? Отвали, а! Не видишь, я с дамой
я б на месте Боярского дала бы в дыню этой каналье! |
Shadow! - Вт 23 Ноя, 2010 14:49 |
Жили были две сестры Жрать и Спать....Они были настолько сексуальны,что их хотели все!
|
Maximum997 - Вт 23 Ноя, 2010 16:34 |
| Shadow!, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 23 Ноя, 2010 16:47 |
| Shadow!, |
Lisil - Вт 23 Ноя, 2010 23:21 |
| Shadow!, |
PALLADINDE - Ср 24 Ноя, 2010 0:50 |
Лейя дель Кара писал(а): я б на месте Боярского дала бы в дыню этой каналье!
|
Darth Sotona - Ср 24 Ноя, 2010 17:39 |
| Shadow!, |
Ave SaTan - Чт 25 Ноя, 2010 11:05 |
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. |
Ave SaTan - Чт 25 Ноя, 2010 11:07 |
| На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогодал! |
Ave SaTan - Чт 25 Ноя, 2010 11:09 |
| 10 октября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов. |
splean - Чт 25 Ноя, 2010 11:17 |
Ave SaTan писал(а): На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогодал!
|
Fey-Fey - Чт 25 Ноя, 2010 15:37 |
Ave SaTan писал(а): 10 октября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.
Fey-Fey писал(а): Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
стр 214
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 25 Ноя, 2010 16:26 |
Ave SaTan писал(а): На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогодал!
|
*PycJIaH* - Чт 25 Ноя, 2010 18:40 |
Минздрав России предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вызывает праституток:)
|
Медведко - Чт 25 Ноя, 2010 18:44 |
| *PycJIaH*, курение вызывает дым |
*PycJIaH* - Чт 25 Ноя, 2010 18:48 |
| |
Ave SaTan - Чт 25 Ноя, 2010 19:19 |
| Fey-Fey, 30 тыщ - больше. Но я учту. |
Darth Sotona - Чт 25 Ноя, 2010 22:58 |
| Ave SaTan, |
Kniginia - Пт 26 Ноя, 2010 11:38 |
Shadow! писал(а): Жили были две сестры Жрать и Спать....Они были настолько сексуальны,что их хотели все!
Ave SaTan писал(а): - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Ave SaTan писал(а): На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный телефон и группу крови. И не прогодал!
|
Ave SaTan - Пт 26 Ноя, 2010 23:54 |
| Мне 8 часов снился клубок шерсти! Такая скука! Я всё пытался заснуть... но уже спал! |
АСА0104 - Сб 27 Ноя, 2010 9:47 |
| Ave SaTan, |
*PycJIaH* - Сб 27 Ноя, 2010 14:25 |
| Летят дву утки, она на право, другая на лево, а за ними зенитка |
*PycJIaH* - Сб 27 Ноя, 2010 14:26 |
Удалено Сб 27 Ноя, 2010 14:44 пользователем Ave SaTan |
*DozorX* - Вс 28 Ноя, 2010 12:48 |
Великая Отечественная война. Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин, жопа, тикать надо".
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать, - достает пулемет: - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну, теперь точно жопа, тикать надо. Старый фриц:
- Да погодите вы. Берет автомат и опять свое: тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б"№ь, что за ?%;№" я не понял!
Фриц старый:
- Во, теперь точно тикать надо! |
Йа_УтОчкА - Вс 28 Ноя, 2010 13:22 |
| *DozorX*, |
Real Loki - Вс 28 Ноя, 2010 20:07 |
Удалено Пн 29 Ноя, 2010 15:19 пользователем SaintDragon |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 28 Ноя, 2010 20:57 |
Ave SaTan писал(а): Мне 8 часов снился клубок шерсти! Такая скука! Я всё пытался заснуть... но уже спал!
|
splean - Пн 29 Ноя, 2010 2:39 |
| *DozorX*, |
Гена-Букин - Пн 29 Ноя, 2010 2:44 |
| *DozorX*, |
АСА0104 - Пн 29 Ноя, 2010 10:01 |
| *DozorX*, было уже но ржачно |
Ave SaTan - Пн 29 Ноя, 2010 22:44 |
| Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой! |
удафа - Вт 30 Ноя, 2010 1:47 |
Удалено Вт 30 Ноя, 2010 2:11 пользователем Ave SaTan |
удафа - Вт 30 Ноя, 2010 1:47 |
все завязываю бухать |
splean - Вт 30 Ноя, 2010 2:01 |
| удафа, |
Stalin - Вт 30 Ноя, 2010 4:50 |
| *DozorX*, |
SaintDragon - Ср 01 Дек, 2010 11:47 |
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит! :)
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.
Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. ;)
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"
Милый, а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!
Реклама утверждает, что бритва "Джилет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? |
Kniginia - Ср 01 Дек, 2010 11:56 |
*DozorX*,
SaintDragon писал(а): Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
SaintDragon писал(а): Милый, а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!
|
WaTe1 - Пн 06 Дек, 2010 17:12 |
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
* * *
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа.
- Hу иди какни, может полегчает, - отвечает поручик Ржевский.
* * *
Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
- Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.
* * *
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
* * *
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?" |
Shadow! - Пн 06 Дек, 2010 17:22 |
| WaTe1, лопата |
WaTe1 - Пн 06 Дек, 2010 17:39 |
| Shadow!, хорошо что не грабли |
Шторм - Пн 06 Дек, 2010 18:27 |
| Shadow!, смейся смешно же |
|
|
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 28, 29, 30, 31, 32, .., 124 |
|