| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 26, 27, 28, 29, 30, .., 124 |
Real Loki - Пн 09 Авг, 2010 13:15 |
| В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей. |
Ethna - Пн 09 Авг, 2010 13:58 |
Real Loki писал(а): В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 09 Авг, 2010 14:05 |
Ave SaTan писал(а): Парень все еще смотрит на свой большой палец.
 |
-legolas- - Пн 09 Авг, 2010 14:06 |
Real Loki писал(а): - А это легавых подзывать...
*rowdy* писал(а): Грузинский спасатель сделал искусственное дыхание потерпевшей, которая даже не добежала до воды бедная |
-legolas- - Пн 09 Авг, 2010 14:11 |
Ti-rex писал(а): В аптеке-Скажите пожалуйста,у вас гондоны часто бывают?-Заходят иногда... |
-legolas- - Пн 09 Авг, 2010 14:16 |
Shadow! писал(а): В аптеке:-У вас г@ндоны есть?-Заходят иногда. ещё 1 |
-legolas- - Пн 09 Авг, 2010 14:17 |
Real Loki писал(а): - Джерри из хиа. |
Darth Sotona - Пн 09 Авг, 2010 15:43 |
Real Loki писал(а): В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
|
Rosie - Пн 09 Авг, 2010 19:32 |
Ave SaTan писал(а): Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
чёрт   |
orssi - Вт 10 Авг, 2010 1:24 |
| Real Loki, про Катю не полностью выложил |
AirDevil - Ср 11 Авг, 2010 12:54 |
Real Loki писал(а): Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
С дружеским приветом
Служба Поддержки
|
Kniginia - Ср 11 Авг, 2010 14:59 |
xxx: Как всё-таки офигенно стало теперь, когда деффка со мной есть! у мню живёт)
yyy: верю) но всё же чем же так уж прям офигенно-то?
xxx: Вот смотри: ставили пластиковый балкон и два (пока) окна. Таскал на помойку разный мусор мешками. Не считая рам со стёклами, тяжёлых подоконников и разных досок с гвоздями торчащими отовсюду. К вечеру с непривычки был весь окорябан, поцарапан, исколот, изрезан, устал как чёрт и вообще жить нехотелось. Сел в кресло с высунутым языком и думал, что щя помру, нах.
xxx: И тут она. Подошла, сиськами ко мне прижалась — и я понял, что снова хочу жить!!! и вообще!!! ) |
-legolas- - Ср 11 Авг, 2010 15:10 |
Kniginia писал(а): сиськами ко мне прижалась — и я понял |
Darth Sotona - Ср 11 Авг, 2010 15:46 |
Kniginia писал(а): сиськами ко мне прижалась — и я понял
 |
Slepoy - Ср 11 Авг, 2010 16:04 |
Заяц открыл в лесу ларек. Вдруг заявляется Волк и говорит:
-Я рэкетёр, с тебя Заяц до завтра 10 тыщ баксов, или каюк тебе.
Заяц: - Нет бабла, только открылся... Че делать?
Волк говорит: Мне по***, если завтра бабло не будет, каюк тебе, понял? Уходит.
Заяц сидит в печали, опущенный. Пришел медведь: Опа, нифига, ларек открыл, молодец, братуха, пошли пиво попьем!
Заяц ему: Какое нах пиво, волк приходил, наехал, сказал если до завтра 10 к баксов не будет, каюк мне!
Медведь: - Все нормально, завтра придет волк, спросит где деньги, скажи что у тебя. И спроси, где его панама. Ну порешили.
Приходит волк.
Заяц: -Че волк, как дела?
-Да пошел ты на! Где бабло?
-Бабло у меня, но где твоя панама??
-Какая панама? Тут сзади подбегает медведь с крышкой от колодца: -Вот твоя панама, козел! - шарахает волка по башке. Волк в коме год провалялся, выходит из больницы, видит Зайца.
Заяц: -Опа, нифига, разрулился...
Волк: -Слышь ты, козел сраный, завтра с тебя 100 штук зелени, понял? Не будет бабла каюк тебе конкретно!
Заяц бежит к медведю: -Медведь, козлина ты тупая, как ты мог? Волк оклемался, 100 к просит или каюк мне!
-Да братан, все нормально, завтра как придет спроси, где его часы!
Порешили. Утром приходит злющий Волк:
-Ну че Заяц, где бабло?
-Бабло у меня, а где твои часы, Волк?
Волк смотря на руку: - Вот мои часы, х** ты угадал! А сзади медведь с люком:
-А вот твоя панама! |
Maximum997 - Ср 11 Авг, 2010 16:37 |
| Slepoy, боян и не так. Да и вообще этот анекот рассказывать надо. |
splean - Ср 11 Авг, 2010 16:39 |
Maximum997, Slepoy, я знаю похожую вариацию про автоген в конце |
PALLADINDE - Ср 11 Авг, 2010 18:48 |
| Slepoy, но улыбнуло |
Kniginia - Ср 11 Авг, 2010 22:38 |
Ребят, последние новости про чудака из Лукойла:
"Дело с участием топ-менеджера «Лукойла» закроют, так как все потерпевшие умерли и не могут дать показания"
XXX: это передаётся воздушно капельным?
YYY: Нет, скорее по TCP/IP |
LZXVII - Чт 12 Авг, 2010 9:56 |
По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика.
Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В
общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика:
- Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал
потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной
с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками
кого-нибудь удержать?
Судья, неуверенно:
- Пожалуй, нет...
- Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами.
(Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и
трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь
прижать?
Судья, уже почти уверенно:
- Нет, нельзя...
- Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну
ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) -
Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать?
Подсудимый, шепотом:
- Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем... |
Darth Sotona - Чт 12 Авг, 2010 16:03 |
Slepoy писал(а): -А вот твоя панама!
|
Kniginia - Чт 12 Авг, 2010 19:06 |
| shiz: если во время минета напевать песенку МалЕжыка "Лилипутик-лилигном, леденец большой как дом", секс откладывается на неопределенный срок. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 12 Авг, 2010 21:47 |
Slepoy писал(а): -А вот твоя панама!
|
-legolas- - Чт 12 Авг, 2010 22:51 |
| Kniginia, как смешно |
Kniginia - Пт 13 Авг, 2010 14:26 |
.....
она: сколько тебе лет?
он: мне 21, а тебе?
она: неприлично спрашивать у девушки сколько ей лет
он: неприлично спрашивать пароль рута от рабочего шлюза... так сколько?
...... |
Darth Sotona - Пт 13 Авг, 2010 14:31 |
| Kniginia, |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:00 |
| Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину. |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:01 |
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле... |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:02 |
| "Любви без боли не бывает", - сказал зайчик и крепко обнял ёжика! |
-legolas- - Пт 13 Авг, 2010 16:03 |
Night Faust писал(а): Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину. |
-legolas- - Пт 13 Авг, 2010 16:04 |
Night Faust писал(а): в том одеяле... |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:06 |
Удалено Пт 13 Авг, 2010 21:27 пользователем Rosie |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:13 |
Муж с женой лежат в постели.
Муж жене:
- Давай разочек?
Она в ответ:
- Никак нельзя, я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу.
Муж обидевшись отворачивается к стенке.
Через некоторое время поворачивается опять к жене:
- А к стоматологу тебе завтра не идти? |
0печаленный - Пт 13 Авг, 2010 16:13 |
| Про выбоины боян, но всё-равно убило. |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:24 |
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете? |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:26 |
- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:28 |
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан. |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 16:49 |
Сталин он как Яндекс. Ты ему слово, он тебе ссылку... |
Night Faust - Пт 13 Авг, 2010 17:00 |
| Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:Привет тебе, Шмулик!.." |
splean - Пт 13 Авг, 2010 17:04 |
Night Faust писал(а): Вулкан как вулкан.
|
*Ёжик* - Пт 13 Авг, 2010 17:05 |
Night Faust писал(а): "Любви без боли не бывает", - сказал зайчик и крепко обнял ёжика!
|
0печаленный - Пт 13 Авг, 2010 17:47 |
Night Faust писал(а): Вулкан как вулкан.
|
Lisil - Пт 13 Авг, 2010 21:11 |
Night Faust писал(а): Вулкан как вулкан.
|
Darth Sotona - Сб 14 Авг, 2010 0:36 |
| |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 14 Авг, 2010 16:00 |
Night Faust писал(а): .. в том одеяле...
Night Faust писал(а): Вулкан как вулкан.
|
Лёха07 - Сб 14 Авг, 2010 21:30 |
| посмотрел почти в начале топа убило |
Лёха07 - Сб 14 Авг, 2010 21:32 |
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.забыл вставить был в истереке |
Ave SaTan - Вс 15 Авг, 2010 0:28 |
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура
"WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный
листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..." |
Ave SaTan - Вс 15 Авг, 2010 0:34 |
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести.
Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку".
Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил".
Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза".
Брежнев выходит - и к уборщику.
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя... |
Harakternuk ZMEY - Вс 15 Авг, 2010 0:35 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Вс 15 Авг, 2010 0:41 |
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было. |
PALLADINDE - Вс 15 Авг, 2010 3:33 |
Ave SaTan,  |
Zierael - Вс 15 Авг, 2010 5:32 |
Real Loki писал(а): - Джерри из хиа.
|
Ti-rex - Вс 15 Авг, 2010 19:59 |
Мужик приходит к психиатру.
-Доктор,каждую ночь я вижу один и тот же сон,будто у меня в комнате крысы играют в футбол
-Ну ничего,вот вам таблетки,с сегодняшнего вечера принимайте и не будет никаких снов с крысами
-Доктор, а можно начать пить эти таблетки с завтрашнего вечера?
-Почему с завтрашнего?
-Понимаете,у них сегодня финал... |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 15 Авг, 2010 22:57 |
| Ave SaTan, |
Kniginia - Пн 16 Авг, 2010 0:13 |
Ti-rex писал(а): сегодня финал...
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 16 Авг, 2010 0:17 |
Ti-rex писал(а): у них сегодня финал...
|
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 10:49 |
| По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги". |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 10:50 |
Фешенебельный отель в Англии. Звонок, портье поднимает трубку, оттуда голос:
- Ту ти ту ту ту!..
Портье не понял и положил трубку. Через минуту опять звонок и то же самое:
- Ту ти ту ту ту!..
Портье опять полжил трубку. Через пять минут спускается "новый русский" в халате и начинает на него орать:
- Ты что по английски не сечешь? Я же два раза повторил: Два чая в двести двадцать второй номер!!!! |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 10:51 |
Муж: ДУРА!!!
Жена: Чтоооооооооо????
Муж: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
Жена: Аааааааааааааааа... |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 10:52 |
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?! |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 10:55 |
Муж утром проснулся пораньше и на цыпочках пошел в прихожую....
- Куда? ?!!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку,...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!! |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 10:59 |
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже обычных велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать. |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 11:02 |
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: - О... Это - к урологу.
Мужик: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
В.: - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу |
splean - Пн 16 Авг, 2010 11:14 |
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 11:19 |
| http://www.youtube.com/watch?v=jalrFyhqiFo |
splean - Пн 16 Авг, 2010 11:20 |
Night Faust,  ну прикольно |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 11:31 |
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ. |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 11:44 |
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 11:45 |
Ведущая концерта смотрит на сцене в програмку и удивлённо оглашает:
- ""Украинская народная песня ""Висела писенька"". |
Night Faust - Пн 16 Авг, 2010 11:54 |
| http://www.youtube.com/watch?v=X7MVtgXMclI |
0печаленный - Пн 16 Авг, 2010 13:59 |
Night Faust писал(а): Фешенебельный отель в Англии. Звонок, портье поднимает трубку, оттуда голос:
- Ту ти ту ту ту!..
Портье не понял и положил трубку. Через минуту опять звонок и то же самое:
- Ту ти ту ту ту!..
Портье опять полжил трубку. Через пять минут спускается "новый русский" в халате и начинает на него орать:
- Ты что по английски не сечешь? Я же два раза повторил: Два чая в двести двадцать второй номер!!!!
Не перевирай. "ту ти ту ту" и "два чая во второй номер". "two tee to two". 222 - это слишком громоздкая конструкция. |
Darth Sotona - Пн 16 Авг, 2010 18:13 |
| |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 16 Авг, 2010 23:57 |
| |
mamochka - Вт 17 Авг, 2010 15:50 |
0печаленный, хз 1й раз солышал не во 2й а 22й =)
Two tee to twenty two =) |
PALLADINDE - Ср 18 Авг, 2010 4:08 |
встречаются два одноклассника(1) и (2),15 лет не виделись...
бухают ночь,под утро (1) срубает и он засыпает.
просыпается,а ему (2) говорит: "один-ноль"
(1): что 1-0 ???
(2): как что,ты вчера вырубился,а я тебя тр**нул...так что 1-0
(1): да как ты мог,ты че сделал?
(2): да лана те,я никому не скажу,мы ж друзья!..
через 10 лет снова встречаются,опять бухают все ночь,но утро срубает (2).
просыпается он,а ему (1) говорит: "один-один"!!!
(2): "что 1-1"???
(1): как что,помнишь 10 лет назад мы бухали,ты меня в ж**у тр**нул и сказал 1-0 ?так вот,я вчера,когда ты вырубился тр**нул тебя )),так что 1-1"...
(2)"так я пошутил"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(1)"да?.... НУ ТОГДА 1-0" |
Fey-Fey - Ср 18 Авг, 2010 12:25 |
- Когда началась демократия?
- Когда Господь подвел Еву к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену".
|
0печаленный - Ср 18 Авг, 2010 17:14 |
Удалено Чт 19 Авг, 2010 3:35 пользователем Ave SaTan |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 18 Авг, 2010 18:59 |
PALLADINDE писал(а): НУ ТОГДА 1-0"
|
Slepoy - Ср 18 Авг, 2010 20:41 |
Удалено Чт 19 Авг, 2010 3:36 пользователем Ave SaTan |
-legolas- - Ср 18 Авг, 2010 22:42 |
0печаленный писал(а): Не перевирай. "ту ти ту ту" и "два чая во второй номер". "two tee to two". 222 - это слишком громоздкая конструкция. ахахах так на то и анекдот! |
-legolas- - Ср 18 Авг, 2010 22:42 |
PALLADINDE писал(а): (1)"да?.... НУ ТОГДА 1-0" баян но |
-legolas- - Ср 18 Авг, 2010 22:44 |
Night Faust писал(а): М.: - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу |
-legolas- - Ср 18 Авг, 2010 22:46 |
Ave SaTan писал(а): - Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя... |
Ave SaTan - Чт 19 Авг, 2010 8:10 |
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты.
Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами. |
zozikovich - Чт 19 Авг, 2010 9:56 |
| Ave SaTan, |
Шторм - Чт 19 Авг, 2010 10:02 |
Ave SaTan писал(а): Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
я постараюсь |
Real Loki - Чт 19 Авг, 2010 10:16 |
| Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон. |
Real Loki - Чт 19 Авг, 2010 10:18 |
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную. |
Real Loki - Чт 19 Авг, 2010 10:25 |
Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого с вас 100 гривен.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем... |
Real Loki - Чт 19 Авг, 2010 10:34 |
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! |
Darth Sotona - Чт 19 Авг, 2010 10:35 |
| |
Real Loki - Чт 19 Авг, 2010 10:39 |
| Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. |
Real Loki - Чт 19 Авг, 2010 10:42 |
Знакомство по Интернету:
-Опиши себя.
-Брюнетка.
-Ага. А глаза?
-Есть |
P1oneer - Чт 19 Авг, 2010 11:26 |
| Расплакался от грусти и уныния. Где же нормальные анекдоты? |
Night Faust - Чт 19 Авг, 2010 11:44 |
| -И смех и грех. - Сказал священик покуривая травку. |
Night Faust - Чт 19 Авг, 2010 11:44 |
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. |
Ave SaTan - Чт 19 Авг, 2010 11:58 |
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано!
Рекомендации лучших собаководов! |
Ave SaTan - Чт 19 Авг, 2010 12:06 |
Удалено Вт 24 Авг, 2010 15:43 пользователем SaintDragon |
Ave SaTan - Чт 19 Авг, 2010 12:25 |
Мужик останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками! |
Lisil - Чт 19 Авг, 2010 12:51 |
Ave SaTan писал(а): - ??!!
|
Ave SaTan - Чт 19 Авг, 2010 14:13 |
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга. |
Tyki Mikk - Чт 19 Авг, 2010 14:16 |
- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками! |
Ave SaTan - Чт 19 Авг, 2010 14:27 |
| В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля. |
-legolas- - Чт 19 Авг, 2010 14:30 |
Ave SaTan писал(а): Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами есть факультет переводоведения, реально)Real Loki писал(а): мы такую информацию за деньги не покупаем...
Night Faust писал(а): - Сказал священик покуривая травку баян трололо смешно
Ave SaTan писал(а): - Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
Ave SaTan писал(а): - Сегодня смог. |
Kniginia - Чт 19 Авг, 2010 18:19 |
Мои ответы на "глубокомысленно-изучающие" вопросы генерального директора (предприятия ООО, я пришла на собеседование как кандидат на должность менеджер по продажам строительных материалов, резюме с всеми контактами и домашним адресом - перед директором)
- Вы проживаете в квартире? (Нет, постоянно в избушке на курьих ножках а для разнообразия - в землянке - так хотелось ответить).
- Да, в квартире - это мой ответ.
- А квартиру сдаёте? (глубоко копает контора)
- Не сдаю, сама живу (с какой ты планеты прилетел?)
- А на кого записана эта квартира? ( Так и не ясно - то ли пристроиться хотел в секс-партнеры то ли немедленно продать квартиру человека которого увидел пять минут назад. Следующие вопросы:
- А Вы верующая? Какого вероисповедания? (Верю в Мумбу-Юмбу и желаю задать ему вопрос - где он таких как ты делает)
- Какими видами спорта Вы занимаетесь?
Естественно получил один очень колоритный ответ на все вопросы. |
-legolas- - Чт 19 Авг, 2010 22:50 |
| Kniginia, это точно смешно? или это "женская лига" |
0печаленный - Пт 20 Авг, 2010 3:20 |
-legolas-, был в <тут была РКП> персонаж "комментатор". Ты бы ник сменил. |
Kniginia - Пт 20 Авг, 2010 12:43 |
| -legolas-, видимо ты никогда не был на собеседованиях по устройству на работу... |
Жестокая - Пт 20 Авг, 2010 13:15 |
| Kniginia, |
Дунгорм - Пт 20 Авг, 2010 14:14 |
1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны...
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
Сидят два интеллигента-учёных в соседних кабинках в туалете.
- Простите, коллега, у Вас случайно не будет кусочка бумажки.
- Нет, у меня есть только карандашик.
- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и
говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошёл ты дядя на хрен.
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.
Телефон у меня легкий 32-08. И запоминается легко: 32 зуба и 8
пальцев.
Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена.
Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
Жена:
- Я - свободный человвек? Или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Когда отпустили - тогда и пришла. |
-legolas- - Пт 20 Авг, 2010 14:43 |
0печаленный, какой остроумный, ты бы тон общения сменил
Kniginia писал(а): видимо ты никогда не был на собеседованиях по устройству на работу... а при чём тут это? я бы всё равно не смеялся с этого, да и баян... |
Darth Sotona - Пт 20 Авг, 2010 15:15 |
| |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 21 Авг, 2010 9:37 |
| |
Ti-rex - Вс 22 Авг, 2010 16:24 |
На собеседовании
-Девушка,представтесь пожалуйста.
-Голова члена.
-????
-Лена я...фамилия моя Головач... |
Maximum997 - Вс 22 Авг, 2010 16:49 |
| Ti-rex, боян |
PALLADINDE - Вс 22 Авг, 2010 17:14 |
| Дунгорм, отлично |
0печаленный - Пн 23 Авг, 2010 0:58 |
| А если загуглить "головач лена", узнаешь много новых боянафф. |
Gold Unicorn - Пн 23 Авг, 2010 1:53 |
Головач Лена
http://dump.ru/file/4742077
Прикольный пранк |
Gold Unicorn - Пн 23 Авг, 2010 2:15 |
Алло, морг?
http://dump.ru/file/4742086 |
Gold Unicorn - Пн 23 Авг, 2010 2:27 |
Удалено Чт 30 Сен, 2010 16:16 пользователем SaintDragon |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 23 Авг, 2010 18:18 |
Gold Unicorn писал(а): А Катю можно?
боян |
FuriA - Пн 23 Авг, 2010 18:49 |
| Gold Unicorn, совсем не смешно, скорее противно. |
ПЧПЧИСТ - Пн 23 Авг, 2010 21:18 |
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 23 Авг, 2010 21:42 |
| ПЧПЧИСТ, |
Harakternuk ZMEY - Пн 23 Авг, 2010 22:51 |
| ПЧПЧИСТ, порвало |
Black Lotus - Пн 23 Авг, 2010 23:25 |
ПЧПЧИСТ писал(а): - ??? Объясни...
тут должна быть фраза "И кого же ты будешь лечить?", чтобы финальная фраза была понятна |
Darth Sotona - Вт 24 Авг, 2010 0:59 |
| |
Lisil - Вт 24 Авг, 2010 13:38 |
| ПЧПЧИСТ, |
Kniginia - Ср 25 Авг, 2010 0:44 |
| ПЧПЧИСТ, баян, но отличной |
Ti-rex - Пт 27 Авг, 2010 18:11 |
-Слышь, Петрович, а ты чо на этой бабе женился??
-А чо вам не нравится жена моя?
-Да ты сам куда смотрел? Ни кожи ни рожи, страшная, старая, кривая, хромая, беззубая, мылась последний раз во времена Горбачёва и шмотки как с помойки!!
-Эх мужики, ничё вы не понимаете в счастливой семейной жизни! На её глистов окунь охренеть как клюёт!! |
Радек - Пт 27 Авг, 2010 19:03 |
| Ti-rex, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 27 Авг, 2010 19:26 |
| Ti-rex, |
БеРсеК - Пт 27 Авг, 2010 20:49 |
Удалено Пт 03 Сен, 2010 17:10 пользователем Гар |
Lisil - Пт 27 Авг, 2010 21:47 |
| Ti-rex, |
EvilMd - Пт 27 Авг, 2010 23:06 |
Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?! |
npu3pak - Сб 28 Авг, 2010 11:00 |
| Только два существа в мире могут использовать любовь к себе в корыстных целях: женщины и коты |
Шторм - Пн 30 Авг, 2010 12:19 |
| Ti-rex, http://img.ereality.ru/smile/223.gif |
Shadow! - Пн 30 Авг, 2010 14:17 |
Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...
|
Maximum997 - Пн 30 Авг, 2010 17:16 |
Shadow! писал(а): А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...
Что мешало сделать это раньше? |
АСА0104 - Пн 30 Авг, 2010 19:25 |
Shadow! писал(а): А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...
blink
за 15 минут? |
ПЧПЧИСТ - Пн 30 Авг, 2010 19:48 |
Анектод про фап фап-еров.
Заходит мужчина к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема .
- Я слушаю Вас внимательно.
- Когда я занимаюсь любовью со своей женой, она очень громко кричит, бьет кулаками по стенке, лезет на ковер и поэтому все соседи жалуются, к тому же у нас ребенок.
- Расскажите подробно, как у Вас с женой происходит половой акт.
- Ну, сначала я ввожу ей во влагалище член.
- Хорошо, а дальше...
- А потом я засовываю туда руку....
- А руку зачем?
- Доктор, а как же я тогда дрочить буду!?! |
Ti-rex - Пн 30 Авг, 2010 20:10 |
Едут 2 ковбоя. Скучно. Видят-какаха лежит
-Слышь, Билл,сожри какаху, я те 100 баксов дам!!
-Ладно, 100 баксов деньги приличные, сожрал
Едут дальше,а Джона жаба душит,баксов жалко
-Слышь Билл, вон ещё какаха, давай я её схаваю, а ты мне 100 баксов взад вертаешь!
-А давай,жри!
Дальше едут. Тут Билл и говорит
-Слышь, Джон, мне кажется,что мы только что на пару за бесплатно дерьма пожрали... |
lli - Пн 30 Авг, 2010 20:36 |
АСА0104 писал(а): за 15 минут?
скорострел, скорохав, скоропил |
Lisil - Пн 30 Авг, 2010 21:18 |
| Ti-rex, |
Шторм - Пн 30 Авг, 2010 21:24 |
| Ti-rex, изначально это был анекдот про евреев =) |
гласка - Пн 30 Авг, 2010 21:31 |
| Шторм, он всегда про ковбоев был =) |
гласка - Пн 30 Авг, 2010 21:32 |
ПЧПЧИСТ писал(а): - А потом я засовываю туда руку....
|
АСА0104 - Пн 30 Авг, 2010 23:43 |
| гласка, наноч представлять не стоит |
Ti-rex - Вт 31 Авг, 2010 0:17 |
-Хорошо то как, Машенька!!
-Да я не Машенька,я Фёдор Семёнович...
-А, всё равно хорошо!!! |
PALLADINDE - Вт 31 Авг, 2010 1:48 |
Ti-rex писал(а): -Слышь, Джон, мне кажется,что мы только что на пару за бесплатно дерьма пожрали...
|
АСА0104 - Вт 31 Авг, 2010 15:18 |
| Адвакат тренер лутше чем Гус, он обезательно похмелит наших ребят и мы выграем |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 31 Авг, 2010 15:21 |
ПЧПЧИСТ писал(а): Доктор, а как же я тогда дрочить буду!?!
|
*ApostoL* - Вт 31 Авг, 2010 17:17 |
Женщина находит во дворе своего дома на дереве сбежавшего с цирка медведя. Естественно вызывает соответствующих людей для его поимки. Через час приезжает здоровый мужик с собакой и говорит:
- Меня зовут Николай, собаку - Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и сброшу вниз медведя, потом Кефирчик хватает его за бубенчики и тащит в цирк. А вам даю ружье (отдает женщине ружье)
- А зачем мне ружье?
- Это если вниз упадет не медведь, а я, вы пристрелите Кефирчика |
Шторм - Вт 31 Авг, 2010 17:53 |
*ApostoL* писал(а): вы пристрелите Кефирчика
бедные кефирчики |
Lisil - Вт 31 Авг, 2010 20:27 |
*ApostoL* писал(а): вы пристрелите Кефирчика
|
Black Lotus - Вт 31 Авг, 2010 21:01 |
| |
Darth Sotona - Ср 01 Сен, 2010 12:19 |
*ApostoL* писал(а): пристрелите Кефирчика
+ |
Night Faust - Ср 01 Сен, 2010 12:38 |
*ApostoL* писал(а): пристрелите Кефирчика
 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 01 Сен, 2010 17:44 |
*ApostoL* писал(а): пристрелите Кефирчика
|
P1oneer - Ср 01 Сен, 2010 18:08 |
| |
АСА0104 - Ср 01 Сен, 2010 18:36 |
| P1oneer, чо ржошь то? с тебя и начнут |
P1oneer - Ср 01 Сен, 2010 19:58 |
| АСА0104, (_!_) |
АСА0104 - Ср 01 Сен, 2010 19:59 |
| P1oneer, дада именно это тебе и будет в итоге при том полная... |
P1oneer - Ср 01 Сен, 2010 20:01 |
| АСА0104, |
Darth Sotona - Ср 01 Сен, 2010 20:23 |
| |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 01 Сен, 2010 20:23 |
| |
Черть - Чт 02 Сен, 2010 0:00 |
ПЧПЧИСТ писал(а):
Анектод про фап фап-еров.
Заходит мужчина к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема .
- Я слушаю Вас внимательно.
- Когда я занимаюсь любовью со своей женой, она очень громко кричит, бьет кулаками по стенке, лезет на ковер и поэтому все соседи жалуются, к тому же у нас ребенок.
- Расскажите подробно, как у Вас с женой происходит половой акт.
- Ну, сначала я ввожу ей во влагалище член.
- Хорошо, а дальше...
- А потом я засовываю туда руку....
- А руку зачем?
- Доктор, а как же я тогда дрочить буду!?!
|
Балабол - Чт 02 Сен, 2010 15:38 |
| про Кефирчика байан но смешной |
Ti-rex - Чт 02 Сен, 2010 23:15 |
Приходит мужик к ростовщику деньги занимать.
-Дай мне рубль в долг, хочу корову купить.
-Таки это не вопрос, только у меня проценты большие, через месяц целых два рубля отдать надо!
-Ну что ж...два так два...очень корова нужна...
-И ещё залог нужен. что вы имеете мне предложить?
-Ну вот..топор у меня есть...новый, хороший..
-Ай, ладно, давай сюда свой топор, держи рубль!!! Только ведь тебе трудно будет через месяц 2 рубля мне отдать?
-Ну да, непросто..
-Тогда давай так сделаем, ты сейчас мне рубль отдашь, а через месяц всего один с тебя! Вполовину легче будет расплачиваться!!
-Ну ладно, держи..
-И не забудь, смотри, с тебя через месяц ещё один!!
Выходит мужик от ростовщика, чешет репу и думает-Как же так, денег нет, топора нет, рубль должен и вроде всё правильно... |
orssi - Пт 03 Сен, 2010 14:35 |
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и
номера могил. |
АСА0104 - Пт 03 Сен, 2010 16:00 |
| Ti-rex, боян |
AISt - Пт 03 Сен, 2010 16:50 |
Real Loki писал(а): Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Это было в Богучанах (Красноярский край). Тогда как раз меняли акцизные марки на алкоголь. Зашли в кафешку:
- У вас водка есть?
- Почти... |
Лейя дель Кара - Сб 04 Сен, 2010 17:10 |
AISt писал(а): - У вас водка есть?
- Почти...
|
Балабол - Пн 06 Сен, 2010 1:25 |
Письмо в "глянцевый журнал"
Я впервые сделала депиляцию. И после неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги!
Что посоветуете?
|
Жестокая - Пн 06 Сен, 2010 12:56 |
| |
-EIN- - Вт 07 Сен, 2010 20:33 |
Балабол писал(а): очень кривые ноги
лучшего способ взломать сейф, используя лишь этот прелестный девайс и одну точку опоры не существует |
AirDevil - Ср 08 Сен, 2010 2:44 |
Балабол писал(а): Письмо в "глянцевый журнал"
Я впервые сделала депиляцию. И после неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги!
Что посоветуете?
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 08 Сен, 2010 15:27 |
| |
Fey-Fey - Чт 09 Сен, 2010 14:04 |
пара баянчиков с баша, развеять обстановку:
Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
(как хорошо раньше жили )
Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию.. |
Darth Sotona - Чт 09 Сен, 2010 15:48 |
| Fey-Fey, |
Ti-rex - Пт 10 Сен, 2010 21:11 |
Было у отца три сына.
Двое умных, а третий - геймер... |
~хХх~ - Пт 10 Сен, 2010 22:18 |
Fey-Fey писал(а): Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..
|
Рон Уизли - Сб 11 Сен, 2010 20:54 |
если мальчик не кричит,
не играет в мячик,
вы не трогайте его,
это мёртвый мальчик. |
Ti-rex - Вс 12 Сен, 2010 13:34 |
Наша Таня типа плачет
Уронила чиста мячик
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре!!! |
Lisil - Вс 12 Сен, 2010 14:23 |
| Ti-rex, ну чё тут сказать... |
Darth Sotona - Вс 12 Сен, 2010 17:37 |
| Рон Уизли, Ti-rex, |
Dirty Molly - Вс 12 Сен, 2010 18:48 |
| |
Hocopor - Вс 12 Сен, 2010 19:11 |
| |
Радек - Вс 12 Сен, 2010 20:47 |
| Рон Уизли, жизненное наблюдение? |
Gold Unicorn - Пн 13 Сен, 2010 2:17 |
| Стоят три богатыря на развилке дорог и читают: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - сам пропадешь, прямо пойдешь - об камень долбанешься |
Gold Unicorn - Пн 13 Сен, 2010 2:26 |
| Стоят три богатыря на развилке дорог и читают: Налево пойдешь - нихрена не найдень, направо пойдешь - хрен найдешь, прямо пойдешь - он сам тебя найдет |
АСА0104 - Пн 13 Сен, 2010 9:29 |
| Gold Unicorn, |
P1oneer - Пн 13 Сен, 2010 10:09 |
| Gold Unicorn, |
r6izhik - Пн 13 Сен, 2010 10:43 |
| Gold Unicorn, |
AirDevil - Пн 13 Сен, 2010 12:02 |
| Gold Unicorn, |
lli - Пн 13 Сен, 2010 14:22 |
| Gold Unicorn, а где смеятца? |
splean - Пн 13 Сен, 2010 17:19 |
в продолжение темы
Вышел Илья Муромец на распутье и увидел стоящий там камень. На камне было написано...и накакано. |
Балабол - Пн 13 Сен, 2010 17:51 |
splean писал(а):
в продолжение темы
Едет добрый молодец на коне богатырском по тракту...доехал до распутья, а на нём камень.
И написано на камне: Налево поедешь--коня потеряешь, направо поедешь--голову сложишь...прямо поедешь--передастом станешь..
Ну подумал-подумал добрый молодец: Коня жалко..голову тем болеее..ну а если прямо--то тут бабка ещё надвое гадала, силушкой-то бог не обидел...Взял да и поехал прямо...
Долго-ли, коротко-ли ехал...доехал до столетнего дуба...выскакивает колченогий мужичок с одним глазом, да как засвистит, аж трава полегла, конь спотыкаться начал... Ну молодец достал лук, стрелу из колчана--на мужичонке в глаз...
А тот плаксивым голосом:...передаст долбанный!!! Последний глаз выбил!!! |
splean - Пн 13 Сен, 2010 17:59 |
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - му...м будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... М...к я! Му...к! |
|