| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 24, 25, 26, 27, 28, .., 124 |
Shadow! - Чт 10 Июн, 2010 10:06 |
гласка писал(а): Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
 |
Darth Sotona - Чт 10 Июн, 2010 10:18 |
| |
Lisil - Чт 10 Июн, 2010 17:25 |
| |
Real Loki - Сб 12 Июн, 2010 22:17 |
| Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо еб@чее". |
Real Loki - Сб 12 Июн, 2010 22:26 |
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, епта! - я его с вокзала выгоняю!!! |
Real Loki - Сб 12 Июн, 2010 22:32 |
Удалено Вс 13 Июн, 2010 15:10 пользователем Yombl4 |
Real Loki - Сб 12 Июн, 2010 22:33 |
Поспорили как-то русский и американский директор цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку) |
Real Loki - Сб 12 Июн, 2010 22:49 |
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!.. |
Darth Sotona - Сб 12 Июн, 2010 23:59 |
Real Loki,  |
warllord - Вс 13 Июн, 2010 0:01 |
| Real Loki, |
warllord - Вс 13 Июн, 2010 0:01 |
Shadow! писал(а): гласка писал(а):Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
чаво нипанятного7  |
warllord - Вс 13 Июн, 2010 0:02 |
| |
warllord - Вс 13 Июн, 2010 0:03 |
| Ave SaTan, |
warllord - Вс 13 Июн, 2010 0:04 |
 |
Гар - Вс 13 Июн, 2010 14:50 |
- Не подскажете, если я пойду направо, так будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете |
Maximum997 - Вс 13 Июн, 2010 15:41 |
Гар,  |
Lisil - Вс 13 Июн, 2010 16:25 |
| Real Loki, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 14 Июн, 2010 20:41 |
| Real Loki, |
Real Loki - Вт 15 Июн, 2010 10:51 |
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду. |
Real Loki - Вт 15 Июн, 2010 10:54 |
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?.. |
Real Loki - Вт 15 Июн, 2010 10:54 |
| Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер". |
Real Loki - Вт 15 Июн, 2010 10:56 |
| Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года. |
Darth Sotona - Вт 15 Июн, 2010 10:58 |
| |
Real Loki - Вт 15 Июн, 2010 11:18 |
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!” |
Real Loki - Вт 15 Июн, 2010 11:23 |
| Щас наблюдал картину маслом. Мамаша решила проучить ребёнка лет 4-х, который постоянно от неё убегает, в стиле "Всё, иди куда хочешь, ты мне тут такой не нужен" (и демонстративно отворачивается) Дык этот кекс пользуется моментом, бежит 10 метров к остановке, садится в междугородний автобус... и уезжает)) |
Darth Sotona - Вт 15 Июн, 2010 11:23 |
| Real Loki, |
Норб - Вт 15 Июн, 2010 12:02 |
Real Loki писал(а): Дык этот кекс пользуется моментом, бежит 10 метров к остановке, садится в междугородний автобус... и уезжает))
|
Lisil - Вт 15 Июн, 2010 14:20 |
Real Loki писал(а): “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
Real Loki писал(а): Дык этот кекс пользуется моментом, бежит 10 метров к остановке, садится в междугородний автобус... и уезжает))
|
splean - Вт 15 Июн, 2010 14:49 |
Real Loki писал(а): Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
ахахаааа |
Lisil - Вт 15 Июн, 2010 14:53 |
Real Loki писал(а): Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
чёт я этот пропустил сначала |
Есть - Ср 16 Июн, 2010 21:25 |
Real Loki писал(а): Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
актуально |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 8:04 |
Накушались двое и давай друг другу травить:
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра - 8 метров!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 метров!
- Да ты гонишь, брателла, я сам в энциклопедии читал - осетры самое большое - на 5 метров. Урежь осетра-то.
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
- Ладно, фигня это всё - слушай мою историю:
Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак долбану в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету. Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять нельзя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: "А откель они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою перемать - туристы - 10 палаток, человек 20 будет. Hу, замочил я их всех. Дык, только енто сделал - на бугорке "Икарус" стаёт, а в нём - человек 60 будет...
- Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех нахрен перестреляю!  |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 8:07 |
| Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно. |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 8:09 |
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.  |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 8:17 |
Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка точнее!!!
- Земля это... - третья планета от солнца. |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 8:22 |
| - В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву! |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 8:23 |
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"? |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 8:25 |
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается! |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 8:49 |
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси. |
Darth Sotona - Пт 18 Июн, 2010 9:50 |
| Ave SaTan, |
Real Loki - Пт 18 Июн, 2010 10:46 |
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили! |
Real Loki - Пт 18 Июн, 2010 10:48 |
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу. |
Real Loki - Пт 18 Июн, 2010 10:52 |
| Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих... |
Real Loki - Пт 18 Июн, 2010 10:52 |
-Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором..-заявляет профессор придя с рынка домой...
- Как тебе удалось сделать такое открытие?-спрашивает жена..
- Я попросил взвесить 127.7г ливерной колбасы... Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням, они тоже не умеют... |
Real Loki - Пт 18 Июн, 2010 10:57 |
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь? |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 11:03 |
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!! |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 11:22 |
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 11:29 |
Отец с сыном приходят к морю:
- Сын, это море!,
- Где?,
- Вот это все!
- Где?,
- Ну вот это все синее, плещется !!!!!
- Где?,
- Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
- Папа, что это было?!!!
- Море !!!!
- Где?? |
Darth Sotona - Пт 18 Июн, 2010 11:53 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 12:47 |
| Вот объясните мне... Почему дунул волк... а крышу снесло у поросят? |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 12:48 |
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором! |
Ave SaTan - Пт 18 Июн, 2010 12:54 |
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт! |
namber - Пт 18 Июн, 2010 12:56 |
| |
Lisil - Пт 18 Июн, 2010 13:59 |
| |
Kniginia - Пт 18 Июн, 2010 21:29 |
Ave SaTan писал(а): Вот объясните мне... Почему дунул волк... а крышу снесло у поросят?
|
splean - Сб 19 Июн, 2010 2:18 |
Ave SaTan писал(а): Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
|
Есть - Сб 19 Июн, 2010 6:37 |
Ave SaTan писал(а): Отец с сыном приходят к морю:
- Сын, это море!,
- Где?,
- Вот это все!
- Где?,
- Ну вот это все синее, плещется !!!!!
- Где?,
- Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
- Папа, что это было?!!!
- Море !!!!
- Где??
|
Ave SaTan - Сб 19 Июн, 2010 8:18 |
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет! |
Ave SaTan - Сб 19 Июн, 2010 8:32 |
| В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. |
Ave SaTan - Сб 19 Июн, 2010 8:53 |
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам. |
Ave SaTan - Сб 19 Июн, 2010 9:15 |
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!! |
Rosie - Сб 19 Июн, 2010 9:21 |
| |
AirDevil - Сб 19 Июн, 2010 11:48 |
| Ave SaTan, |
Шторм - Сб 19 Июн, 2010 14:16 |
Ave SaTan писал(а): Там, тарарам-пам-пам.
|
~хХх~ - Сб 19 Июн, 2010 16:05 |
| |
Есть - Сб 19 Июн, 2010 17:25 |
| тарампампам это жесть |
Black Lotus - Сб 19 Июн, 2010 18:46 |
Есть, это б0ян  |
Есть - Сб 19 Июн, 2010 20:49 |
| Black Lotus, авторитет нашёлся |
Andriyana - Вс 20 Июн, 2010 8:44 |
еще хачу |
Darth Sotona - Вс 20 Июн, 2010 9:06 |
| Andriyana, читай с начала |
Andriyana - Вс 20 Июн, 2010 9:10 |
| Darth Sotona, неасилю |
archivarius - Вс 20 Июн, 2010 12:21 |
Real Loki писал(а): После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
ваще-то это анекдот советской эпохи про жену генсека Брежнева. Так что не баян, а мегабоян |
Real Loki - Вс 20 Июн, 2010 12:40 |
| archivarius, к счастью не застал эту эпоху и эти анекдоты |
Lisil - Вс 20 Июн, 2010 21:24 |
Ave SaTan писал(а): - Там, тарарам-пам-пам.
|
Real Loki - Пн 21 Июн, 2010 14:20 |
| Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились. |
Real Loki - Пн 21 Июн, 2010 14:21 |
| Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. |
Real Loki - Пн 21 Июн, 2010 14:21 |
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья... |
Real Loki - Пн 21 Июн, 2010 14:23 |
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
***
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
***
- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр! |
Real Loki - Пн 21 Июн, 2010 14:24 |
| В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом". |
Real Loki - Пн 21 Июн, 2010 14:25 |
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер... |
Real Loki - Пн 21 Июн, 2010 14:26 |
Едет мужик на лошади верхом по дороге. Догоняет его джип как даст лошади под зад. Мужик в одну сторону, лошадь в другую. Лежат. Из джипа выходит братан и к лошади. Походил кругом, посмотрел на лошадь и к машине. Возвращается с дробовиком к лошади и "ба-бах" ей в башку. Подходит к мужику.
- Ну как, друг, здоровье?
Мужик:
- Бл#, лучше чем до аварии !!! |
Real Loki - Пн 21 Июн, 2010 14:27 |
Удалено Сб 15 Окт, 2011 23:53 пользователем Kniginia |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 21 Июн, 2010 16:35 |
 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 21 Июн, 2010 16:41 |
У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками... |
lli - Пн 21 Июн, 2010 19:55 |
Real Loki писал(а): ет мужик на лошади верхом по дороге. Догоняет его джип как даст лошади под зад. Мужик в одну сторону, лошадь в другую. Лежат. Из джипа выходит братан и к лошади. Походил кругом, посмотрел на лошадь и к машине. Возвращается с дробовиком к лошади и "ба-бах" ей в башку. Подходит к мужику.
- Ну как, друг, здоровье?
Мужик:
- Бл#, лучше чем до аварии !!!
ну не так этот анекдот
и не так все было :)
а так смешной :) |
VaZZelin - Пн 21 Июн, 2010 22:38 |
| ели асилил все топ :) спасибо! продлили мне жизнь :) |
Mardu - Пн 21 Июн, 2010 23:02 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ писал(а): - Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков
|
чикатилло блюз - Вт 22 Июн, 2010 1:49 |
Удалено Сб 15 Окт, 2011 23:53 пользователем Kniginia |
Black Lotus - Вт 22 Июн, 2010 3:07 |
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю.... |
Darth Sotona - Вт 22 Июн, 2010 7:53 |
| Black Lotus, |
Lisil - Вт 22 Июн, 2010 15:08 |
| Black Lotus, |
Есть - Вт 22 Июн, 2010 15:27 |
| Black Lotus, |
Шторм - Вт 22 Июн, 2010 16:05 |
| Black Lotus, |
Alex_k - Вт 22 Июн, 2010 21:20 |
| Black Lotus, |
lli - Вт 22 Июн, 2010 23:33 |
| Black Lotus, |
CyberSmile - Ср 23 Июн, 2010 1:04 |
Black Lotus,  |
Polehan - Ср 23 Июн, 2010 15:38 |
| Black Lotus, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 23 Июн, 2010 19:32 |
| Black Lotus, |
ПЧПЧИСТ - Ср 23 Июн, 2010 23:18 |
| Black Lotus, |
uhbif - Чт 24 Июн, 2010 19:25 |
| Black Lotus, |
Igrek111 - Сб 26 Июн, 2010 5:31 |
Летит самолёт. Стюардесса слышит сильный хохот в салоне. Заходит и видит, как все пассажиры хохочат над одним, у которого начались позывы к рвоте (укачало). Она подала ему пакет для этого и ушла. Проходит время и из салона слышен один сильный хохот. Стюардесса заходит и видит - тот пассажир смеётся, а у всех позывы к рвоте. Она спрашивает его:
- Что произошло?
- Да просто пакет переполнился - я и отхлебнул... |
Есть - Сб 26 Июн, 2010 9:38 |
| Igrek111, |
Ti-rex - Сб 26 Июн, 2010 17:11 |
Удалено Сб 26 Июн, 2010 18:45 пользователем Ave SaTan |
Real Loki - Сб 26 Июн, 2010 17:19 |
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою... |
Real Loki - Сб 26 Июн, 2010 17:20 |
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто? |
Real Loki - Сб 26 Июн, 2010 17:21 |
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил. |
Real Loki - Сб 26 Июн, 2010 17:27 |
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер! |
Черть - Сб 26 Июн, 2010 17:27 |
Black Lotus писал(а): Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....
|
Медведко - Сб 26 Июн, 2010 17:38 |
Real Loki писал(а): Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою... |
Медведко - Сб 26 Июн, 2010 17:39 |
Real Loki писал(а): Оп! Теперь вы старший менеджер! |
Real Loki - Сб 26 Июн, 2010 17:54 |
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то.... |
Lisil - Сб 26 Июн, 2010 22:19 |
Real Loki писал(а): Оп! Теперь вы старший менеджер!
|
splean - Вс 27 Июн, 2010 1:28 |
Real Loki писал(а): - Оп! Теперь вы старший менеджер!
|
Ave SaTan - Вс 27 Июн, 2010 8:40 |
Real Loki писал(а): - Оп! Теперь вы старший менеджер!
|
Ave SaTan - Вс 27 Июн, 2010 8:53 |
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. |
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 12:11 |
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее тр@хаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену! |
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 12:12 |
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню... |
Darth Sotona - Вс 27 Июн, 2010 12:20 |
| Real Loki, |
~хХх~ - Вс 27 Июн, 2010 13:43 |
| Real Loki, |
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 21:32 |
Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул! |
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 21:37 |
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях. |
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 21:40 |
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок... |
Fey-Fey - Вс 27 Июн, 2010 21:41 |
Real Loki писал(а): - Хаос и разрушения, сынок...
|
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 21:42 |
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е@ало разобью! |
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 21:46 |
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... |
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 21:47 |
Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любык позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
- "Милая пренести тебе кофе из бара?" -
- " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" -
- "А сколько круасанов тебе принести?"-
- "Столько сколько ты любил меня этой ночью!"
-Он - бармену - "Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте - Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку! - |
Real Loki - Вс 27 Июн, 2010 21:50 |
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!! |
Lisil - Пн 28 Июн, 2010 0:13 |
| Real Loki, |
Darth Sotona - Пн 28 Июн, 2010 8:15 |
| Real Loki, |
Alex_k - Пн 28 Июн, 2010 9:05 |
| Real Loki, |
Real Loki - Пн 28 Июн, 2010 23:50 |
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили. |
uhbif - Вт 29 Июн, 2010 17:38 |
Real Loki писал(а):
- Когда я ее тр@хаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
|
Дыым - Ср 30 Июн, 2010 8:39 |
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно... |
doc tor - Чт 01 Июл, 2010 0:43 |
| Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках! |
AirDevil - Чт 01 Июл, 2010 23:24 |
Real Loki писал(а): Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
|
warllord - Чт 01 Июл, 2010 23:50 |
| AirDevil, |
Darth Sotona - Пт 02 Июл, 2010 8:06 |
| AirDevil, |
AirDevil - Пт 02 Июл, 2010 13:47 |
| AirDevil, |
Real Loki - Сб 03 Июл, 2010 19:27 |
| В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты... |
Real Loki - Сб 03 Июл, 2010 19:28 |
| Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит» |
Real Loki - Сб 03 Июл, 2010 19:30 |
| Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации». |
Real Loki - Сб 03 Июл, 2010 19:38 |
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета ! |
Real Loki - Сб 03 Июл, 2010 19:43 |
| Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... |
Real Loki - Сб 03 Июл, 2010 19:45 |
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли? |
splean - Вс 04 Июл, 2010 3:19 |
Real Loki писал(а): На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !
|
Ave SaTan - Вс 04 Июл, 2010 7:52 |
| Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода. |
Ave SaTan - Вс 04 Июл, 2010 8:03 |
| Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть! |
Ave SaTan - Вс 04 Июл, 2010 8:19 |
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте... |
Ave SaTan - Вс 04 Июл, 2010 8:44 |
- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит! |
Ave SaTan - Вс 04 Июл, 2010 9:13 |
| Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. |
Real Loki - Вс 04 Июл, 2010 12:22 |
Ave SaTan писал(а): Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода
вот с чем согласен, с тем согласен )) |
splean - Вс 04 Июл, 2010 13:59 |
Ave SaTan писал(а): Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
|
АнтикХимик - Вс 04 Июл, 2010 14:19 |
Real Loki писал(а): На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !
|
Ave SaTan - Пн 05 Июл, 2010 10:37 |
Мужик стоит под окнами роддома, кричит жене:
-Маша! Маш! Ну, кто???
Жена:
-Немцы 4-1!!! Я чуть не родила! |
Real Loki - Пн 05 Июл, 2010 11:26 |
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила... |
Real Loki - Пн 05 Июл, 2010 11:27 |
- Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей. |
Real Loki - Пн 05 Июл, 2010 11:27 |
| Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. |
Darth Sotona - Пн 05 Июл, 2010 11:29 |
Ave SaTan писал(а): -Немцы 4-1!!! Я чуть не родила!
|
Real Loki - Пн 05 Июл, 2010 11:29 |
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! |
Real Loki - Пн 05 Июл, 2010 11:30 |
| Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы». Отвлекали часто: то сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим... |
Real Loki - Пн 05 Июл, 2010 11:33 |
ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?
ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы. |
Real Loki - Пн 05 Июл, 2010 11:35 |
| Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. |
Ave SaTan - Пн 05 Июл, 2010 12:13 |
Real Loki писал(а): Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
тоже заметил. |
Darth Sotona - Пн 05 Июл, 2010 15:17 |
Real Loki писал(а): Автомобильный Волжский Автомобильный Завод
 |
splean - Пн 05 Июл, 2010 15:39 |
Real Loki писал(а): Автомобильный Волжский Автомобильный Завод
повторение -мать учения |
warllord - Пн 05 Июл, 2010 18:06 |
| Real Loki, |
warllord - Пн 05 Июл, 2010 18:08 |
| Darth Sotona, AirDevil, |
гласка - Вт 06 Июл, 2010 23:00 |
В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
–Свиридов, у вас двойня.
–Какое совпадение, я работаю в фирме «Два орла».
–Кузнецов, у вас тройня.
–Какое совпадение, я работаю в фирме «Три толстяка».
А третий папаша медленно бледнеет.
–Что с вами?– спрашивает медсестра.
–Я работаю в фирме «Семь гномов».
|
Ave SaTan - Ср 07 Июл, 2010 18:44 |
| Прочтите быстро ЖПЧШЦ. |
Shadow! - Ср 07 Июл, 2010 18:50 |
| Ave SaTan, неполучается |
Шторм - Ср 07 Июл, 2010 18:51 |
| Ave SaTan, сам такой |
orssi - Ср 07 Июл, 2010 18:55 |
| Ave SaTan, |
Maximum997 - Ср 07 Июл, 2010 19:14 |
гласка писал(а): –Я работаю в фирме «Семь гномов».
Хорошо хоть не "алибаба и 40 разбойников" |
*Падший Ангел* - Ср 07 Июл, 2010 19:41 |
| Ave SaTan, почеши |
splean - Ср 07 Июл, 2010 21:20 |
Maximum997 писал(а): гласка писал(а):
–Я работаю в фирме «Семь гномов».
Хорошо хоть не "алибаба и 40 разбойников"
ЗОО спартанцев |
Shadow! - Ср 07 Июл, 2010 21:20 |
| 1000 и 1 ночь |
Maximum997 - Ср 07 Июл, 2010 21:51 |
| Shadow!, splean, миллион лет до нашей эры |
гласка - Ср 07 Июл, 2010 21:56 |
| Maximum997, Shadow!, splean, кто больше |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:20 |
- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить! |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:22 |
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас! |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:23 |
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:23 |
| Нобелевский комитет решил присудить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги. |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:24 |
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:25 |
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:26 |
| В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру. А надо копать. |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:27 |
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.
Всё бы ничего - но мне ещё пятёрик строгача тянуть.
***
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность. |
niker_666 - Чт 08 Июл, 2010 13:30 |
Real Loki писал(а): Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
ты его в 2009 в этом топе постил: http://forum.ereality.ru/topic30746/post1671172.html
а я - в 2006 здесь: http://forum.ereality.ru/topic6800/post107861.html
|
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:30 |
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:31 |
| niker_666, я не могу все анеки в голове держать ) ща прочитал - опять улыбнуло ... тем более сразу и не вспомнишь - постил или нет |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:34 |
-Сударь,мне кажется,в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
-Шо?!
-Руки убрал,козел,быстро! |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:40 |
| Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении. |
Real Loki - Чт 08 Июл, 2010 13:43 |
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х@й? |
splean - Чт 08 Июл, 2010 16:26 |
| Real Loki, последний жесть |
Ave SaTan - Чт 08 Июл, 2010 17:20 |
| Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте. |
splean - Чт 08 Июл, 2010 18:51 |
| Ave SaTan, |
CyberSmile - Чт 08 Июл, 2010 20:02 |
| Ave SaTan, |
Балабол - Чт 08 Июл, 2010 20:19 |
| Ave SaTan, |
Real Loki - Пт 09 Июл, 2010 10:14 |
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же... |
Real Loki - Пт 09 Июл, 2010 10:21 |
Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
Жека предложил жребием... |
AirDevil - Пт 09 Июл, 2010 14:06 |
| Real Loki, |
|