Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 23, 24, 25, 26, 27, .., 124 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 23 Апр, 2010 1:18 |
Дыым, жжош |
krokodila - Сб 24 Апр, 2010 21:57 |
Проводили как то конкурс на одной радиостанции, причём радиостанция с уклоном за чистоту русского языка. Надо назвать слово, которого не в словаре русского языка и более того, составить с этим словом предложение. Сидят, ждут значит звонков.
Звонок в студию:
-Алло..
-Здравствуйте, меня зовут Иван, я из Красноярска, слово ШОЛБ О_О
В студии сразу пошли словари шерстить, не нашли такого слова. А скажите Иван предложение с этим словом.
- А ШОЛБы ты на к.й!
В студии переполох, звонит продёссер, мат в эфире строго запрещён! Дак как вы допустили! У нас приличное радио!
Поставили композицию, сказали технический сбой, продолжаем мол конкурс, ждём звонков.
Опять звонок в студию...
-Алло!
-Здравствуйте, меня зовут Андрей, я из Иркутска, а слово ЭТЦНО
В студии, ооо какое слово экзотическое "ЭТЦНО", опять давай словари шерстить, опять не нашли такого слова.
-Андрей, а какое предложение с этим словом вы составили?
-ЭТЦНОва я, ШОЛБы ты на к.й! |
Lisil - Вс 25 Апр, 2010 1:48 |
| krokodila, |
4utop - Вс 25 Апр, 2010 8:30 |
| krokodila, |
Alex_k - Вс 25 Апр, 2010 8:39 |
| krokodila, |
Дыым - Пн 26 Апр, 2010 10:46 |
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@#ть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий...
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь – нех@й подсказывать!
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед. |
Darth Sotona - Пн 26 Апр, 2010 11:56 |
Дыым,  |
Дыым - Пн 26 Апр, 2010 12:40 |
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. . |
Дыым - Пн 26 Апр, 2010 13:07 |
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . . |
Есть - Пн 26 Апр, 2010 20:24 |
Дыым писал(а): - А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
|
Дыым - Вт 27 Апр, 2010 10:00 |
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь жениться? Потрахались бы! "
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. |
Дыым - Вт 27 Апр, 2010 10:15 |
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- П%%%%ц! Повеселело!!! ...
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять - почему всегда меня???
Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, б%%%ь, техасский рейнджер!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит. Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите? |
Дыым - Вт 27 Апр, 2010 11:02 |
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно). |
Дыым - Вт 27 Апр, 2010 11:48 |
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить! . .
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. |
АнтикХимик - Вт 27 Апр, 2010 23:16 |
| Дыым, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 27 Апр, 2010 23:23 |
| |
Шторм - Ср 28 Апр, 2010 0:59 |
Дыым писал(а): Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
просто убило
да и остальные хорошие |
Есть - Ср 28 Апр, 2010 12:49 |
Дыым писал(а): Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
|
Ангел правды - Чт 29 Апр, 2010 11:34 |
| автор, пиши исчо! |
4utop - Чт 29 Апр, 2010 13:43 |
| |
Дыым - Пт 30 Апр, 2010 9:01 |
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на
8 марта?
Муж: Линейку!
? ? ?
Чтобы померять тот Х%й котрый вы мне подарили на 23 февраля!
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва? |
Радек - Пт 30 Апр, 2010 9:14 |
Дыым писал(а): Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
|
Ave SaTan - Пт 30 Апр, 2010 10:22 |
На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит:
- Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек.
- ???
- На туалетной бумаге дырки видели ?
- Ну?!?!
- А хоть раз по ним оторвали?! |
Ave SaTan - Пт 30 Апр, 2010 10:27 |
Встречаются два идиота.
Один другому:
- Вчера здесь такого идиота встретил...
- Ты все напутал, не вчера - сегодня...  |
Ave SaTan - Пт 30 Апр, 2010 10:32 |
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...  |
Ave SaTan - Пт 30 Апр, 2010 10:33 |
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50 000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.  |
Ave SaTan - Пт 30 Апр, 2010 10:34 |
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял. |
Ave SaTan - Пт 30 Апр, 2010 10:42 |
Сидит орёл на краю скалы, накуреный вусмерть.
-Направо посмотришь-горы.
-Налево посмотришь-горы.
-А в зад себя клюнешь-больно. |
Darth Sotona - Пт 30 Апр, 2010 16:22 |
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
|
Lisil - Пт 30 Апр, 2010 19:16 |
Дыым писал(а): Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
убил |
Lisil - Пт 30 Апр, 2010 19:19 |
Darth Sotona писал(а): Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
 |
Shadow! - Пт 30 Апр, 2010 19:53 |
Darth Sotona писал(а): Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
|
Есть - Пт 30 Апр, 2010 19:57 |
Ave SaTan писал(а): Сидит орёл на краю скалы, накуреный вусмерть.
-Направо посмотришь-горы.
-Налево посмотришь-горы.
-А в зад себя клюнешь-больно
|
sil - Сб 01 Май, 2010 0:44 |
Ave SaTan писал(а): -А в зад себя клюнешь-больно
|
splean - Сб 01 Май, 2010 2:04 |
Darth Sotona писал(а): Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
жизненно |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 04 Май, 2010 21:03 |
Darth Sotona писал(а): Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
|
Дыым - Ср 05 Май, 2010 10:21 |
Удалено Сб 26 Окт, 2013 17:15 пользователем Kniginia |
Lisil - Чт 06 Май, 2010 20:33 |
| Дыым, |
Есть - Чт 06 Май, 2010 21:08 |
Дыым писал(а): Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Надлюбил и бросил...
|
Darth Sotona - Чт 06 Май, 2010 22:33 |
Дыым писал(а): Надлюбил и бросил...
|
4utop - Чт 06 Май, 2010 22:46 |
Удалено Сб 26 Окт, 2013 17:14 пользователем Kniginia |
orssi - Пт 07 Май, 2010 10:08 |
| Одно неверное движение,и ты-отец. |
orssi - Пт 07 Май, 2010 11:15 |
| Обьявление:'Выдам тещу замуж.Возможна доплата или обмен'. |
~Hemyl~ - Пн 10 Май, 2010 1:14 |
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Я нашла свой любимый анекдот)!!!!!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ**ЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! |
Металл Доктор - Пн 10 Май, 2010 1:18 |
| http://russoturisto.net/wp-content/uploads/2010/03/total_recall_animated1.gif я плякаль |
Lisil - Пн 10 Май, 2010 13:43 |
Металл Доктор, баян |
Дыым - Ср 12 Май, 2010 9:14 |
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой
квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув
бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил
муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
В аське.
- Чё ща на работе делаешь???
- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "акуел", или "окуел"?
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?... |
Дыым - Ср 12 Май, 2010 11:54 |
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.
- Вась, а что такое бисексуал?
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга - понос!..
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
При аварии разбить лицо водителю.
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
Смайл: -* на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За@бись тридцатилетие отпраздновал...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя... У меня денег нет! |
Шторм - Ср 12 Май, 2010 14:38 |
Дыым писал(а): Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Дыым писал(а): - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Дыым писал(а): Аптечка где?!?
|
Дыым - Чт 13 Май, 2010 8:31 |
Директор одному из своих подчиненных:
- Ваня, я тут подумал и решил сделать тебя своей правой рукой.
-- Я уже начинаю переживать о своих основных обязанностях в этой роли!
Подбегает матрос к капитану и жалуется:
- Товарищ капитан, а Вы знаете, что у нас на корабле голубые!
-- Откуда у тебя такая информация?
- Сосу я значится у боцмана, а у него писюн каким-то говном попахивает!
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
-- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
-- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
Гаевый:
- А презервативы у вас в аптечке имеются?
Мужик:
- Нету.
Гаевый:
- Тэээк, а почему?
Мужик:
- А про..бали!
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
- Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
- Чё-то у Вас фотка здесь стрёмная.
- Чё тут стрёмного? Я третий справа.
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. |
Радек - Чт 13 Май, 2010 8:53 |
Дыым писал(а): HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
|
Дыым - Чт 13 Май, 2010 10:13 |
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой пенис... это ЕЕ пенис?!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой!
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...
Муж с женой в постели:
-- Дорогой возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в попу!!! |
Дыым - Чт 13 Май, 2010 10:13 |
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Парень пришел в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? -- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Приходит муж домой.
- Слышь, жена! Жрать есть чё?
- Не.. нихрена нету.... так это может любовью питаться будем?
- Как это?
- Ну займёмся сексом, вот и насытишься...
- Ладно давай...
На следующий день та же история... опять сытились только любовью...
На 3-й день мужик уже просто на взводе приходит домой и наблюдает такую картину.... Жена голой жопой сидит на батарее...
- Ты чё делаешь, жена?,- спрашивает.
- Как что, дорогой, ужин тебе грею...
Мужик снял девушку легкого поведения.
Она раздевается.
Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Два голубых лежат в кровати, один - другому:
- Саня, все, хватит, я больше не могу!!!
- Терпи Степа. Ты же мужчина... |
Black Lotus - Чт 13 Май, 2010 10:20 |
| Дыым, это рассылки каких лет? |
Дыым - Чт 13 Май, 2010 10:39 |
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит здоровая тетка. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я тр@хаю твою!
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Разговор двух подруг.
- Была вчера у врача... сказал, что я беременна.
- Ой, класненько! Придумала уже имя?
- Я еще отчество обдумываю!
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами... :) в примерочной.
Пьют парень с девушкой вино. Парень наливает еще в бокалы, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются... |
Darth Sotona - Чт 13 Май, 2010 11:33 |
| Дыым, |
Дыым - Чт 13 Май, 2010 11:41 |
 Darth Sotona, |
Есть - Чт 13 Май, 2010 18:09 |
| Дыым, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 13 Май, 2010 19:08 |
| Дыым, |
Black Lotus - Пт 14 Май, 2010 10:27 |
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п##дёж стелется.... |
Lisil - Пт 14 Май, 2010 21:04 |
| |
Darth Sotona - Сб 15 Май, 2010 12:43 |
| |
ливерпуль - Сб 15 Май, 2010 19:45 |
Приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор помогите у меня попа маленькая
-Давайте посмотрим
Действительно попа была очень маленькая и врач говорит
-Вот пейте это лекарство одну таблетку в день и не вкоем случае не пейте больше!
Мужик приходит домой и пьет одну и думает мужик выпью все чтоб побыстрее выросла и мужик все выпил
Приходит мужик на следующий день к врачу и говорит
-Доктор помогите у меня попа стала слишком большая
Доктор смотрит на попу и туда заходит и видит там три таджика сидят и говорит
-Здравствуюте вы не видели здесь попу?
-Нэт дохтор мы выделы здес токо тры военых самолета! |
Балабол - Вс 16 Май, 2010 11:42 |
| лопата... |
HermAntibiotik - Вс 16 Май, 2010 12:55 |
ливерпуль, убейся |
DeMoN- - Вс 16 Май, 2010 14:46 |
ливерпуль,  |
Медведко - Пн 17 Май, 2010 9:00 |
| ливерпуль, |
Darth Sotona - Пн 17 Май, 2010 9:01 |
| ливерпуль, |
Дыым - Пн 17 Май, 2010 10:31 |
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают,
вспоминают былое...
Клинтон:
- Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника,
красотаааа!
Буш:
- А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом,
бомбардировка Ирака - прелесть просто!!
Медведев:
- А я вот помню, в 2010-м был президентом...
Путин (одёргивая за рукав)
- Дима! |
Alex_k - Пн 17 Май, 2010 10:35 |
| Дыым, |
Дыым - Пн 17 Май, 2010 13:23 |
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Вчера бросил пить. Начал бухать
Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"! |
Медведко - Пн 17 Май, 2010 19:37 |
Дыым писал(а): Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
правда жизни |
Дыым - Вт 18 Май, 2010 10:56 |
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."
Знойная женщина — мечта полярника
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и
стала отваливаться... |
Дыым - Вт 18 Май, 2010 11:39 |
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже
заканчивается...
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им
вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой. |
SergY - Вт 18 Май, 2010 13:28 |
Дыым писал(а): Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
|
Igash - Вт 18 Май, 2010 20:10 |
| сила впрыска не влияет на качество отпрыска |
Медведко - Вт 18 Май, 2010 21:26 |
| Igash, индифирентно |
Igash - Вт 18 Май, 2010 21:32 |
| Медведко, канешно.. |
Darth Sotona - Ср 19 Май, 2010 7:57 |
| Igash, выборка мала, нужно судить хотя бы из 100к подходов |
-legolas- - Ср 19 Май, 2010 16:51 |
Металл Доктор писал(а): http://russoturisto.net/wp-content/uploads/2010/03/total_recall_animated1.gif |
-legolas- - Ср 19 Май, 2010 16:56 |
Ave SaTan писал(а): Сидит орёл на краю скалы, накуреный вусмерть.
-Направо посмотришь-горы.
-Налево посмотришь-горы.
-А в зад себя клюнешь-больно |
Darth Sotona - Ср 19 Май, 2010 17:07 |
| |
Дыым - Чт 20 Май, 2010 10:04 |
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, -
и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще
раз в жизни уже вряд ли когда случится.
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили. |
Жестокая - Чт 20 Май, 2010 12:15 |
| |
Парень Из Леса - Чт 20 Май, 2010 13:02 |
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание выполню!
- Хочу что бы был мир во всем мире!
- Не, мужик, мне это не по силам. Давай другое.
- Тогда сделай из моей жены фотомодель!
- Фото есть?
Мужик показывает фото.
- Так, мужик! Давай вернемся к первому вопросу. |
Lisil - Чт 20 Май, 2010 19:17 |
Дыым писал(а): НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...
 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 20 Май, 2010 20:59 |
Дыым писал(а): - В мешках. Вагоны будете разгружать!
 |
Дыым - Пт 21 Май, 2010 7:40 |
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с
новым мужиком - а какой же будет конец?
Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ё@анный в рот!!!"
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбо@бы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!
У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просьба, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня. |
Black Lotus - Пт 21 Май, 2010 17:38 |
©тырено:
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала |
Медведко - Пт 21 Май, 2010 18:29 |
| Black Lotus, |
Есть - Сб 22 Май, 2010 0:14 |
| Black Lotus, |
Darth Sotona - Сб 22 Май, 2010 9:13 |
| Black Lotus, |
HermAntibiotik - Сб 22 Май, 2010 10:05 |
| Black Lotus, |
Maximum997 - Сб 22 Май, 2010 17:46 |
Black Lotus писал(а): выбоены
ашоэта |
Black Lotus - Сб 22 Май, 2010 18:23 |
| Maximum997, ну это выбоины на дорогах которые)) |
Lisil - Сб 22 Май, 2010 21:58 |
| Black Lotus, |
npu3pak - Сб 22 Май, 2010 22:43 |
Black Lotus писал(а): Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
|
Дыым - Пн 24 Май, 2010 8:03 |
Удалено Пн 14 Июн, 2010 7:34 пользователем SaintDragon |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 24 Май, 2010 20:26 |
Дыым писал(а): Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
|
НиКиТо$ - Вт 25 Май, 2010 22:51 |
Девушка после родов лежит в палате, ждет когда ей принесут ее ребенка, через некоторое время в палату заходит доктор с ребенком наруках и говорит:
-А вот и наш малыш!!!
Девушка:
-Ой, ну наконец-то!
Доктор резко хватает ребенка за ногу, подкидывает его вверх, тот ударяется головой об потолок, потом ловит его и со всей дури об стену, у ребенка все мозги по стенке, девушка в истерике кричит:
-Ааааа, мой ребенок!
Доктор ей говорит:
-Да не ссы ты, он мертвым родился! |
Медведко - Вт 25 Май, 2010 23:00 |
| НиКиТо$, на кол за такие анекдоты :mad::mad::excl: |
Атронах - Вт 25 Май, 2010 23:17 |
| НиКиТо$, низачёд |
AirDevil - Ср 26 Май, 2010 3:10 |
Дыым писал(а): - Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
НиКиТо$ писал(а): Девушка после родов лежит в палате, ждет когда ей принесут ее ребенка, через некоторое время в палату заходит доктор с ребенком наруках и говорит:
-А вот и наш малыш!!!
Девушка:
-Ой, ну наконец-то!
Доктор резко хватает ребенка за ногу, подкидывает его вверх, тот ударяется головой об потолок, потом ловит его и со всей дури об стену, у ребенка все мозги по стенке, девушка в истерике кричит:
-Ааааа, мой ребенок!
Доктор ей говорит:
-Да не ссы ты, он мертвым родился!
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 26 Май, 2010 23:54 |
AirDevil писал(а): -Да не ссы ты, он мертвым родился!
|
Darth Sotona - Чт 27 Май, 2010 8:32 |
| Лопата |
Alex_k - Чт 27 Май, 2010 9:58 |
Black Lotus,
НиКиТо$,  |
Ave SaTan - Чт 27 Май, 2010 12:00 |
Бар. Сидят ковбои,отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают - "Нас много, чего он нам сделает". Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята, бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили - "Нас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные ,еле живые:
- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
- Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядивается и говорит:
- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет. |
Медведко - Чт 27 Май, 2010 14:13 |
| Ave SaTan, |
Alex_k - Чт 27 Май, 2010 14:20 |
| Ave SaTan, |
Lisil - Чт 27 Май, 2010 15:00 |
| Ave SaTan, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 27 Май, 2010 15:04 |
| Ave SaTan, |
Darth Sotona - Чт 27 Май, 2010 15:05 |
| Ave SaTan, |
Sky Hunter - Чт 27 Май, 2010 15:10 |
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть! |
Sky Hunter - Чт 27 Май, 2010 15:13 |
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!.. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 27 Май, 2010 15:39 |
| Sky Hunter, |
Darth Sotona - Чт 27 Май, 2010 15:51 |
| Sky Hunter, |
Шторм - Чт 27 Май, 2010 16:07 |
Ave SaTan,
Sky Hunter, |
splean - Чт 27 Май, 2010 16:24 |
Sky Hunter писал(а): Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
|
Zierael - Чт 27 Май, 2010 18:32 |
Дыым писал(а): Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 29 Май, 2010 20:12 |
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 29 Май, 2010 20:16 |
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти! |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 29 Май, 2010 20:19 |
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 29 Май, 2010 20:30 |
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу... |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 29 Май, 2010 20:40 |
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете. |
archivarius - Сб 29 Май, 2010 22:06 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ писал(а): У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:- Коль, трахни меня. Напоследок.Ну, он выполнил. Она:- А еще разок можешь?Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночиона совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собралигостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:- Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
Не надо портить анекдоты.
Дело было удеда с бабкой. Помирает бабка - уже в гроб легла. Дед подходит и спрашивает:
- мож, какое последнее желание будет, бабка?
- та прожили с тобой стока лет, а анального секса не попробовали. Жалею об этом...
Дед разворачивает бабку спиной к себе и вжаривает ей прямо в гробу.
Ложится спать. Просыпается и видит, что бабка на огороде пропалывает картошку. Дед хватается за голову: "Мляяяя!!!! Это ж мы и Ильича спасти могли!" |
Kniginia - Вс 30 Май, 2010 14:48 |
| Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..." |
Shadow! - Вс 30 Май, 2010 17:59 |
archivarius писал(а): Не надо портить анекдоты.
Дело было удеда с бабкой. Помирает бабка - уже в гроб легла. Дед подходит и спрашивает:
- мож, какое последнее желание будет, бабка?
- та прожили с тобой стока лет, а анального секса не попробовали. Жалею об этом...
Дед разворачивает бабку спиной к себе и вжаривает ей прямо в гробу.
Ложится спать. Просыпается и видит, что бабка на огороде пропалывает картошку. Дед хватается за голову: "Мляяяя!!!! Это ж мы и Ильича спасти могли!"
|
Darth Sotona - Вс 30 Май, 2010 22:12 |
| |
огромный - Пн 31 Май, 2010 1:40 |
archivarius писал(а): Не надо портить анекдоты.
Дело было удеда с бабкой. Помирает бабка - уже в гроб легла. Дед подходит и спрашивает:
- мож, какое последнее желание будет, бабка?
- та прожили с тобой стока лет, а анального секса не попробовали. Жалею об этом...
Дед разворачивает бабку спиной к себе и вжаривает ей прямо в гробу.
Ложится спать. Просыпается и видит, что бабка на огороде пропалывает картошку. Дед хватается за голову: "Мляяяя!!!! Это ж мы и Ильича спасти могли!"
|
Дыым - Пн 31 Май, 2010 11:33 |
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!
Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не
спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза
немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. |
Lisil - Пн 31 Май, 2010 13:38 |
Дыым писал(а): Я тоже не хочу ехать в Ирак.
|
Медведко - Пн 31 Май, 2010 18:48 |
| Дыым, |
CAHbI4 - Пн 31 Май, 2010 21:28 |
| |
CAHbI4 - Пн 31 Май, 2010 21:44 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ писал(а): Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу... ohmy laugh
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 01 Июн, 2010 1:14 |
| Дыым, |
AirDevil - Вт 01 Июн, 2010 2:59 |
Дыым писал(а): Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 02 Июн, 2010 0:04 |
| Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу. Утром спрашивает: - Ну как погулял с друзьями? - Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет. |
Дыым - Ср 02 Июн, 2010 8:07 |
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
.
В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя
бы геев.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.
Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. |
Дыым - Ср 02 Июн, 2010 12:12 |
После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как
выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает,
бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.
Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном. |
Дыым - Ср 02 Июн, 2010 12:55 |
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг
кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и
обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . ! |
Black Lotus - Ср 02 Июн, 2010 13:21 |
| хватит уже постить угшные рассылки сюда |
Darth Sotona - Ср 02 Июн, 2010 13:28 |
| |
Lisil - Чт 03 Июн, 2010 12:45 |
Дыым писал(а): там одна п... а и осталась.
Дыым писал(а): ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Дыым писал(а):
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
|
Andriyana - Чт 03 Июн, 2010 13:31 |
Удалено Чт 03 Июн, 2010 18:55 пользователем Гар |
splean - Чт 03 Июн, 2010 13:32 |
| Andriyana, |
Darth Sotona - Чт 03 Июн, 2010 14:01 |
| Andriyana, |
Sky Hunter - Чт 03 Июн, 2010 14:06 |
| |
Sky Hunter - Чт 03 Июн, 2010 14:08 |
| Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят! |
Sky Hunter - Чт 03 Июн, 2010 14:11 |
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... |
Sky Hunter - Чт 03 Июн, 2010 14:12 |
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью
***
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!" |
Sky Hunter - Чт 03 Июн, 2010 14:14 |
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. |
Darth Sotona - Чт 03 Июн, 2010 14:16 |
| Sky Hunter, |
Lisil - Чт 03 Июн, 2010 14:55 |
Sky Hunter писал(а): "Черный Плащ, к доске!"
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 03 Июн, 2010 15:48 |
Sky Hunter писал(а): "Черный Плащ, к доске!"
|
Black Lotus - Чт 03 Июн, 2010 17:21 |
Sky Hunter писал(а): Черный Плащ, к доске!
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 03 Июн, 2010 21:46 |
Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52" |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 03 Июн, 2010 21:52 |
Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 03 Июн, 2010 21:56 |
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!! |
Black Lotus - Чт 03 Июн, 2010 22:01 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, это в тему Байаноф |
Maximum997 - Чт 03 Июн, 2010 22:06 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ писал(а): "А если нет, звони по телефону 248-19-52"
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ писал(а): - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
|
*Raziel* - Пт 04 Июн, 2010 0:03 |
Sky Hunter писал(а): - А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... - Чего это? - Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..". - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
плачу под стулом,бьюсь в истерике просто |
Darth Sotona - Пт 04 Июн, 2010 11:44 |
Было у цаpя тpи cына. И говоpит им однажды:
- Стpеляйте из лука, куда cтpела попадет - на той и женитеcь!
Стpельнул пеpвый cын - попал в купечеcкий двоp, женилcя на купечеcкой дочеpи!
Стpельнул втоpой cын - попал в бояpcкий двоp, женилcя на бояpcкой дочеpи!
Стpельнул тpетий cын - попал в... pуку!
|
Black Lotus - Пт 04 Июн, 2010 11:46 |
| Darth Sotona, :[|||||||||]: |
NickELF - Пт 04 Июн, 2010 12:51 |
Удалено Пт 04 Июн, 2010 16:19 пользователем Гар |
Alex_k - Пт 04 Июн, 2010 12:55 |
| NickELF, |
Lisil - Пт 04 Июн, 2010 14:49 |
| NickELF, |
splean - Сб 05 Июн, 2010 0:57 |
| Darth Sotona, |
гласка - Сб 05 Июн, 2010 9:06 |
Дыым писал(а): Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает,
бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
|
Sky Hunter - Сб 05 Июн, 2010 18:17 |
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
я умер нах |
Sky Hunter - Сб 05 Июн, 2010 18:18 |
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа размахивается и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром: "Milky-Way" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов..." |
Sky Hunter - Сб 05 Июн, 2010 18:19 |
- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ''Красная линия'', мыло для интимных мест. |
Sky Hunter - Сб 05 Июн, 2010 18:21 |
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза... |
Sky Hunter - Сб 05 Июн, 2010 18:21 |
| Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик". |
Sky Hunter - Сб 05 Июн, 2010 18:27 |
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил |
splean - Сб 05 Июн, 2010 18:41 |
Sky Hunter писал(а): Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик"
|
Maximum997 - Сб 05 Июн, 2010 20:13 |
Sky Hunter писал(а): - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Про эксковаторщика тоже жесть |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 05 Июн, 2010 21:32 |
Sky Hunter писал(а): Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".
|
Darth Sotona - Вс 06 Июн, 2010 8:58 |
Sky Hunter писал(а): Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".
|
~хХх~ - Вс 06 Июн, 2010 14:31 |
| |
AirDevil - Вс 06 Июн, 2010 18:36 |
Sky Hunter писал(а): Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
|
Lisil - Пн 07 Июн, 2010 13:55 |
| Sky Hunter, |
Darth Sotona - Пн 07 Июн, 2010 14:08 |
| |
namber - Пн 07 Июн, 2010 14:59 |
| |
Ave SaTan - Вт 08 Июн, 2010 2:40 |
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 08 Июн, 2010 17:48 |
| Ave SaTan, |
Гар - Вт 08 Июн, 2010 18:43 |
| Ave SaTan, |
Mardu - Вт 08 Июн, 2010 19:54 |
| Ja wohl, mein Fuhrer! |
гласка - Вт 08 Июн, 2010 20:15 |
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
|
гласка - Вт 08 Июн, 2010 20:17 |
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
|
гласка - Вт 08 Июн, 2010 20:20 |
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
|
гласка - Вт 08 Июн, 2010 20:25 |
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 08 Июн, 2010 20:25 |
гласка писал(а): ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
гласка писал(а): ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
+ |
гласка - Вт 08 Июн, 2010 20:30 |
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга». |
гласка - Вт 08 Июн, 2010 20:36 |
Психиатр пациенту:
- Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.... |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 08 Июн, 2010 20:39 |
гласка писал(а): Психиатр пациенту:
- Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
мегабайан |
гласка - Вт 08 Июн, 2010 20:42 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, ага, но всегда улыбает |
чикатилло блюз - Вт 08 Июн, 2010 21:32 |
гласка писал(а): Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. |
Real Loki - Чт 10 Июн, 2010 9:13 |
- Малыш, а полетели подглядывать в окна к женщинам!
- Карлсон, это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Но, это опасно!
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго!
- Долго «Войну и мир» сканировать.
- Глупо.
- Глупо целый день выбирать, в чем на нудисткий пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно - это на Казанском вокзале чебуреки покупать! |
Black Lotus - Чт 10 Июн, 2010 9:39 |
| Real Loki, |
Darth Sotona - Чт 10 Июн, 2010 9:57 |
| Real Loki, |
|
|
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 23, 24, 25, 26, 27, .., 124 |
|