| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 22, 23, 24, 25, 26, .., 124 |
Ave SaTan - Пн 15 Мар, 2010 8:57 |
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!  |
Jet Fire - Пн 15 Мар, 2010 11:14 |
Ave SaTan,  |
Darth Sotona - Пн 15 Мар, 2010 11:14 |
| Ave SaTan, |
Шторм - Пн 15 Мар, 2010 11:20 |
| Ave SaTan, |
Lisil - Пн 15 Мар, 2010 16:28 |
| Ave SaTan, |
Night Faust - Пн 15 Мар, 2010 16:46 |
Ave SaTan писал(а): Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
 |
WalhalaKnight - Пн 15 Мар, 2010 16:47 |
Два бомжа стоят и разговаривают:
-Где будешь сегодня ночевать.
-В люкс коробке.
-А чем люкс от не люкса отличается?
-Она больше и со встроенным окошечком для вентиляции |
Night Faust - Пн 15 Мар, 2010 16:48 |
| WalhalaKnight, |
WalhalaKnight - Пн 15 Мар, 2010 16:51 |
Night Faust, у меня юмор английский |
Jet Fire - Пн 15 Мар, 2010 21:11 |
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех
***
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты" |
Jet Fire - Пн 15 Мар, 2010 21:22 |
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!.. |
Jet Fire - Пн 15 Мар, 2010 21:29 |
Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите! |
Jet Fire - Пн 15 Мар, 2010 21:38 |
Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на попе!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
***
На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма... |
Шторм - Пн 15 Мар, 2010 23:24 |
Jet Fire писал(а): Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
|
Ave SaTan - Вт 16 Мар, 2010 9:25 |
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит... |
Ave SaTan - Вт 16 Мар, 2010 9:28 |
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!  |
Alex_k - Вт 16 Мар, 2010 9:31 |
Ave SaTan писал(а):
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
 |
Ave SaTan - Вт 16 Мар, 2010 9:39 |
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя... |
Ave SaTan - Вт 16 Мар, 2010 9:45 |
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нахрен мы кому нужны? |
Ave SaTan - Вт 16 Мар, 2010 9:50 |
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта
абитypиент, где ему пpедстоит собеседование. Сидит комиссия,
скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под
ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе.
Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели
быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше
pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Там тоже год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy, хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... -
говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее
содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны
дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!! |
Ave SaTan - Вт 16 Мар, 2010 9:50 |
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!! |
Darth Sotona - Вт 16 Мар, 2010 9:55 |
| Ave SaTan, |
Black Lotus - Вт 16 Мар, 2010 16:06 |
| Ave SaTan, почетный боянист |
Ave SaTan - Ср 17 Мар, 2010 5:26 |
Black Lotus,  скоро на сельские свадьбы приглашать будут! |
ПЧПЧИСТ - Ср 17 Мар, 2010 8:28 |
Удалено Ср 17 Мар, 2010 11:05 пользователем Ave SaTan |
-legolas- - Ср 17 Мар, 2010 13:05 |
| Ave SaTan, а зачем удалил если улыбает?! |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 17 Мар, 2010 17:19 |
| Ave SaTan, |
Darth Sotona - Ср 17 Мар, 2010 17:39 |
Ave SaTan,  |
Радек - Ср 17 Мар, 2010 23:08 |
| Ave SaTan, не успел прочитать улыбающий баян |
Ave SaTan - Чт 18 Мар, 2010 3:52 |
| Радек, Darth Sotona, -legolas-, нецензурщина. |
Ave SaTan - Чт 18 Мар, 2010 4:03 |
Сидит салат в желудке у Васи и слышит:
"-За Васю!
-Да! За Васю!
-Выпьем за Васю!!!"
Думает:"Что это за Вася, за которого все время пьют? Пойду посмотрю..." |
Ave SaTan - Чт 18 Мар, 2010 4:05 |
Обвалялася слон в муке, подошёл к зеркалу, посмотрел на себя и сказал:
-Ни хрена себя пельмешка!!! |
Ave SaTan - Чт 18 Мар, 2010 4:07 |
| Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер. |
Ave SaTan - Чт 18 Мар, 2010 4:10 |
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".  |
Ave SaTan - Чт 18 Мар, 2010 4:11 |
Встречается две утки..
Одна другой говорит: "Кря!"
А другая:....НЕТ ну ТЫ ПРИКИНЬ, я тож самое хотела сказать!.. |
Ave SaTan - Чт 18 Мар, 2010 4:32 |
Один джентельмен спустил все свое состояние на скачках. И вот настал момент, когда у него осталось денег лишь на одну последнюю ставку. Идет он, значит, мимо амбара к букмекерской кассе и вдруг его кто-то окликает.
- Поставь на меня, я выйграю эту скачку!
Это была худосочная пожилая кобыла и выглядела она как мешок, набитый костями.
- Но... но, кхм-кхм, Вы ведь уже, простите, не молоды. Как же у Вас это получится?
- Да я точно выйграю, говорю же!
Мужчина был настолько потрясен тем, что эта лошадь умеет разговаривать, что согласился с ней.
На следующий день эта кляча пришла последней. После скачек растерянный джентельмен подходит к амбару и спрашивает:
- Какого черта ты обещала, что прийдешь первой, а не пришла?
- Ну не смогла я, не смогла! |
Black Lotus - Чт 18 Мар, 2010 8:58 |
Ave SaTan писал(а): Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
Ave SaTan писал(а): - Ну не смогла я, не смогла!
произносить надо шепелявля, на манер: "ну не шмагла йа, не шмагла" |
Ставр - Чт 18 Мар, 2010 10:15 |
--Батюшка, а водочку в пост можно?
--Можно, но только без удовольствия!
--Батюшка, а женщину можно?
--Можно, но только нежирную! |
Радек - Чт 18 Мар, 2010 16:15 |
| Ставр, [:|||||:] |
archivarius - Чт 18 Мар, 2010 17:00 |
| Радек, не [:|||||:] а [:||МЕГА||:] |
Радек - Чт 18 Мар, 2010 18:22 |
| archivarius, +1) |
Darth Sotona - Чт 18 Мар, 2010 20:23 |
| |
Jet Fire - Пт 19 Мар, 2010 15:37 |
Ave SaTan писал(а): Обвалялася слон в муке, подошёл к зеркалу, посмотрел на себя и сказал:
-Ни хрена себя пельмешка!!!
:D:D |
CyberSmile - Пт 19 Мар, 2010 19:36 |
Ave SaTan писал(а): И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер? |
Ave SaTan - Сб 20 Мар, 2010 9:06 |
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! |
Ave SaTan - Сб 20 Мар, 2010 9:08 |
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек,будьте любезны,объясните старушке,как пройти на улицу Горького.
- Во-первых,я тебе,бабка,не молодой человек,а чувак.Здесь все такие.Во-вторых,не пройти,а кинуть кости.В-третьих,не на улицу Горького,а на Тверскую-стрит.А в-четвёртых,я не знаю!Вон стоит мент,спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе,бабка,не мент!
- Прости,старуху,забыла:чувак!Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хипуешь,клюшка!  |
Радек - Сб 20 Мар, 2010 10:17 |
Ave SaTan писал(а): - Прости,старуху,забыла:чувак!Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
|
Darksoul - Вс 21 Мар, 2010 0:47 |
| Ave SaTan, ,баян, старый, года 1937-го наверное, чувства юмора - ноль |
Black Lotus - Вс 21 Мар, 2010 0:49 |
| Darksoul, плюсую |
Sky Hunter - Вс 21 Мар, 2010 17:01 |
Cамые наглые в мире существа - мужчины.
Откуда вылезли, туда и лезут.. |
!i! - Пн 22 Мар, 2010 20:19 |
Удалено Вт 23 Мар, 2010 11:44 пользователем Yombl4 |
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 18:57 |
| Sky Hunter, Женщины тоже иногда |
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 18:57 |
| Ножницы зы |
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 19:03 |
- Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
- Дурак Кандыба, - отвечал поэт.
- Нет, не то, - сконфузился офицер. - Ну, а рыба и рак?
- Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин.
|
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 19:07 |
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища! |
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 19:09 |
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
|
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 19:11 |
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся. |
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 19:12 |
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!
со смыслом |
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 19:13 |
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора! |
WalhalaKnight - Вт 23 Мар, 2010 19:14 |
Удалено Вт 23 Мар, 2010 23:15 пользователем Гар |
Шторм - Вт 23 Мар, 2010 22:37 |
| WalhalaKnight, а ничего глупее найти не смог? |
Радек - Ср 24 Мар, 2010 9:14 |
| WalhalaKnight, ниразу не смешно |
WalhalaKnight - Ср 24 Мар, 2010 15:59 |
| Шторм, Так я и искал самые глупые анекдоты По мне смешно |
Ave SaTan - Чт 25 Мар, 2010 6:51 |
Явился во сне Бог Бараку Обаме, и спрашивает Обама Бога:
- Господи, будет ли мир во всем мире?
Бог отвечает ему:
- Ух, не буду врать тебе, через пять лет начнется великая война между США И Россией.
- Ну, а кто победит тогда?
- Ууууууу, а это я уже не могу тебе сказать..
Тогда хитрый Обама спрашивает:
- Хорошо, а будет ли после войны... производиться кокакола?
- Будет, конечно будет!
- Ахаха! Значит Америка победит! И сколько она будет стоить?? -потирая руки спросил Обама.
- 12 рублей. |
Jet Fire - Чт 25 Мар, 2010 7:54 |
Ave SaTan писал(а): - 12 рублей.
|
Black Lotus - Чт 25 Мар, 2010 8:56 |
:facepalm:
боян такой боян |
archivarius - Чт 25 Мар, 2010 11:08 |
Сидят два наркомана, курят мооох. Диалог:
- Гоша, а ты слышал Мадонну?
- Мадонна!!! Мадонна это круто! Это круче всего, что я когда-нибудь слышал!!!
- А Джексона?
- Оооо!!! Джексон!!! Джексон - это круто!!! Это круче, чем Мадонна, круче всего, что я когда-нибудь слышал!!!
- А ты слышал Киркорова?
- Киркорова!!! Оооо!!! Киркоров - это круто! Это круче чем Мадонна, круче Майкла Джексона! Круче всего, что я когда-нибудь слышал!!!
- Мля, у меня косяк потух...
- Мля у меня косяк потух?!! Конечно я слышал Мля у меня косяк потух!!! Это круче чем Киркоров, круче чем Мадонна, круче всего, что я когда-нибудь слышал!!! |
Ave SaTan - Чт 25 Мар, 2010 11:22 |
| archivarius, |
Fey-Fey - Чт 25 Мар, 2010 11:27 |
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, cлезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За пандой высыпает толпа.
- Панда, шит, кто тебя нанял?! Маз.. фа.. а, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves... |
Night Faust - Чт 25 Мар, 2010 11:32 |
Ave SaTan писал(а): Явился во сне Бог Бараку Обаме, и спрашивает Обама Бога:
- Господи, будет ли мир во всем мире?
Бог отвечает ему:
- Ух, не буду врать тебе, через пять лет начнется великая война между США И Россией.
- Ну, а кто победит тогда?
- Ууууууу, а это я уже не могу тебе сказать..
Тогда хитрый Обама спрашивает:
- Хорошо, а будет ли после войны... производиться кокакола?
- Будет, конечно будет!
- Ахаха! Значит Америка победит! И сколько она будет стоить?? -потирая руки спросил Обама.
- 12 рублей
кокой древний боян... |
Night Faust - Чт 25 Мар, 2010 11:33 |
Fey-Fey писал(а): Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, cлезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За пандой высыпает толпа.
- Панда, шит, кто тебя нанял?! Маз.. фа.. а, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
ето тебе расказали два типы, которые постом выше музыку слушали? |
Fey-Fey - Чт 25 Мар, 2010 11:37 |
Night Faust, не, те два типа рассказали это:
Jakefeb3: do you know a turtles only weakness?
AvatarOfSolusek: no
AvatarOfSolusek: well
AvatarOfSolusek: thier slowness
Jakefeb3: there weakness is they cant roll over when they are on their backs
AvatarOfSolusek: lol
Jakefeb3: now i have a plan
Jakefeb3: if i duck tape 2 turtles together they are unstoppable |
Darth Sotona - Чт 25 Мар, 2010 15:06 |
| |
Странник Пустошей - Чт 25 Мар, 2010 18:25 |
| |
!i! - Пт 26 Мар, 2010 0:23 |
| юмор такой юмор... |
Black Lotus - Пт 26 Мар, 2010 2:20 |
Fey-Fey писал(а): Panda eats... shoots... and leaves...
|
Sensizu - Пт 26 Мар, 2010 8:36 |
Fey-Fey писал(а): Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, cлезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За пандой высыпает толпа.
- Панда, шит, кто тебя нанял?! Маз.. фа.. а, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves... превосходно |
Klerick - Пт 26 Мар, 2010 19:30 |
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог. |
Lisil - Пт 26 Мар, 2010 23:52 |
| Klerick, |
Ave SaTan - Сб 27 Мар, 2010 8:24 |
| Сергей Безруков такой хороший актёр, что у него даже очко играет! |
Black Lotus - Сб 27 Мар, 2010 15:01 |
| Klerick, Ave SaTan, |
гласка - Сб 27 Мар, 2010 18:21 |
| Ave SaTan, где ты такие бойаны боянистые откапываешь? |
Гена-Букин - Вс 28 Мар, 2010 12:26 |
| Black Lotus, |
Darth Sotona - Пн 29 Мар, 2010 8:10 |
| Black Lotus, |
Jet Fire - Вт 30 Мар, 2010 12:39 |
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
***
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил. |
Jet Fire - Вт 30 Мар, 2010 12:48 |
| На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал |
Black Lotus - Вт 30 Мар, 2010 13:02 |
| Jet Fire, |
Alex_k - Вт 30 Мар, 2010 13:42 |
Выздоравливавший больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь.
Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня поцеловали.
-----
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит жене,
которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
|
r6izhik - Вт 30 Мар, 2010 15:31 |
Человек, которому никак не удавалось выдать замуж свою некрасивую дочь, навестил рабби Шиммеля из Кракова.
– Тяжесть на сердце моем, –сказал он священнику, –потому что Бог дал мне некрасивую дочь.
– Насколько некрасивую? –спросил провидец.
– Если ее положить на блюдо рядом с селедкой, ты не отличишь одну от другой.
Краковский провидец надолго задумался, а после спросил:
– А что за селедка?
Отец, которого вопрос мудреца застал врасплох, ненадолго задумался, а после ответил:
– Э-э… балтийская.
– Плохо дело, –сказал рабби. –Вот если бы атлантическая, тогда б у нее были бы хоть какие-то шансы.
 |
Black Lotus - Вт 30 Мар, 2010 15:51 |
| r6izhik, |
NickELF - Вт 30 Мар, 2010 15:56 |
| http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/03/30/15707-133203-a1b6bbe53c026756968ab5d5caeb2a02.jpg |
Ave SaTan - Ср 31 Мар, 2010 8:25 |
| NickELF, |
Ave SaTan - Ср 31 Мар, 2010 9:05 |
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Таак это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... |
Ave SaTan - Ср 31 Мар, 2010 9:15 |
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!! |
Ave SaTan - Ср 31 Мар, 2010 9:24 |
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и фигак его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Фигась его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? |
Black Lotus - Ср 31 Мар, 2010 10:27 |
| Ave SaTan, лопата! |
Alex_k - Ср 31 Мар, 2010 10:32 |
| Ave SaTan, меня за такие зашивали |
Alex_k - Ср 31 Мар, 2010 10:43 |
Ave SaTan, он еще на месте
про панка и мат |
Ave SaTan - Ср 31 Мар, 2010 10:45 |
| Alex_k, да я запарил. Вообьще не тот анекдот спостил. В трее застрял этот... |
Alex_k - Ср 31 Мар, 2010 10:52 |
| Ave SaTan, а я их всегда писал в ручную |
Ave SaTan - Ср 31 Мар, 2010 11:04 |
| Alex_k, я обычно анеки новоуслышанные (лично мной ) сначала в аське проверяю на народе. И если один человек говорит "боян" - это далеко не значит, что анекдот не смешной. Для кого-то проблема диспетчер задач запустить, а сисадмин скажет: " "! |
3ek - Ср 31 Мар, 2010 11:55 |
Удалено Пт 02 Апр, 2010 7:02 пользователем Sky Hunter |
Shadow! - Ср 31 Мар, 2010 12:09 |
Jet Fire писал(а): Пациент умирает от дристухи
|
3ek - Сб 03 Апр, 2010 9:16 |
писал(а): Удалено Вчера, 07:02 пользователем Sky Hunter
вроде тож боянчег, а все равно трут |
Real Loki - Пн 05 Апр, 2010 17:27 |
| Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru |
Real Loki - Пн 05 Апр, 2010 17:28 |
| GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? |
Real Loki - Пн 05 Апр, 2010 17:31 |
старое )
Произошло в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса... |
Радек - Пн 05 Апр, 2010 17:32 |
| Real Loki, |
Darth Sotona - Пн 05 Апр, 2010 17:43 |
| Real Loki, |
Real Loki - Пн 05 Апр, 2010 18:33 |
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. |
Alex_k - Пн 05 Апр, 2010 18:36 |
| |
Black Lotus - Пн 05 Апр, 2010 19:01 |
и отдельно:
Real Loki писал(а): - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
|
P1oneer - Пн 05 Апр, 2010 20:03 |
Худой мужик женился на толстушке. После первой брачной ночи подруга толстушки видит ее всю в синяках но довольную, в ужасе спрашивает:
-Он тебя бил что ли?
-Нет как только ушли гости он запрыгнул на меня и до утра прыгал на мне с радостными воплями "Боже теперь это все мое!!!!" |
Ave SaTan - Вт 06 Апр, 2010 5:33 |
Real Loki писал(а): - Да там всего-то двести гигов...
Боян, но улыбнул:
Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом... |
Ave SaTan - Вт 06 Апр, 2010 5:41 |
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь... |
Ave SaTan - Вт 06 Апр, 2010 5:48 |
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей
постели. |
Ave SaTan - Вт 06 Апр, 2010 5:57 |
| У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. |
Ave SaTan - Вт 06 Апр, 2010 6:38 |
Скажите, Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую! |
Alex_k - Вт 06 Апр, 2010 6:57 |
Ave SaTan писал(а): У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
|
Jet Fire - Ср 07 Апр, 2010 19:24 |
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…
***
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие
***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!..... |
Jet Fire - Ср 07 Апр, 2010 19:33 |
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать
***
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117 |
arjuna - Чт 08 Апр, 2010 15:52 |
Game Over! вот такая не однозначная капча.
http://3.bp.blogspot.com/_XDwSNpIElKI/S73C5T2CErI/AAAAAAAAB3E/-9NoFMpAUyM/s1600/44444.jpg |
archivarius - Чт 08 Апр, 2010 17:19 |
arjuna, боян
http://forum.ereality.ru/topic107100/page1.html |
splean - Чт 08 Апр, 2010 18:44 |
Jet Fire писал(а): Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить
|
Балабол - Чт 08 Апр, 2010 19:22 |
Парень с девушкой занимаются любовью..
Девушка боясь нежелательной беременности периодически шепчет:
-Милый, ты меня побережёшь? ... и в ответ слышит утвердительное "угу!...
В кульминационный момент раздаётся вопль парня:
-Поо-обереги-ии-ись!!!!
|
Lisil - Чт 08 Апр, 2010 22:59 |
| Балабол, |
Darth Sotona - Пт 09 Апр, 2010 11:01 |
Ave SaTan писал(а): На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Ave SaTan писал(а): - Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
|
Ave SaTan - Пт 09 Апр, 2010 13:46 |
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало! |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 09 Апр, 2010 16:25 |
Darth Sotona писал(а): - Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Ave SaTan писал(а): - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
|
Lisil - Пт 09 Апр, 2010 20:11 |
Ave SaTan писал(а): - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Darth Sotona писал(а): - Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
|
Jet Fire - Пт 09 Апр, 2010 20:49 |
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются
***
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше |
Jet Fire - Пт 09 Апр, 2010 20:56 |
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати |
Jet Fire - Пт 09 Апр, 2010 21:04 |
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой
***
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? |
Jet Fire - Пт 09 Апр, 2010 21:09 |
Стоит пьяный в цветочном магазине:
- Давно ли я?
...
- Гавно ли я?
...
- А, вспомнил!!!Магнолия!!
***
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки |
Lisil - Пн 12 Апр, 2010 16:28 |
| Jet Fire, |
Darth Sotona - Пн 12 Апр, 2010 17:42 |
| Jet Fire, |
Балабол - Вт 13 Апр, 2010 20:41 |
Роддом...под окнами шикарный "мерин" Эс-Классе, возле него крепенький дядька и его водитель...
Дядька громко орёт под окнами:
--За...балааа!!! За...балааааа!
Водитель, толкая локтем в рёбра тихо шепчет:
--Изабелла, Владимир Семёнович...Изабелла...
|
Lisil - Вт 13 Апр, 2010 21:34 |
| Балабол, балалайка |
4utop - Вт 13 Апр, 2010 23:44 |
| Лучший способ привлечь к себе внимание - это крикнуть: "НЕ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ!" |
Shadow! - Ср 14 Апр, 2010 2:02 |
| Jet Fire, |
Парень Из Леса - Чт 15 Апр, 2010 23:51 |
| Уф, прочел все 237 страниц ))) продлил себе жизнь, отнятое у работы )) выложи некоторые свои Боянчеги |
Парень Из Леса - Чт 15 Апр, 2010 23:51 |
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2х2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водила: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водила: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водила: - Ни фига, до куда вырос там и нюхай! |
Парень Из Леса - Чт 15 Апр, 2010 23:52 |
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали. |
Парень Из Леса - Чт 15 Апр, 2010 23:53 |
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту! |
АнтикХимик - Пт 16 Апр, 2010 0:31 |
Парень Из Леса писал(а): Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
|
Darth Sotona - Пт 16 Апр, 2010 7:19 |
| |
Парень Из Леса - Пт 16 Апр, 2010 7:40 |
Учительница спрашивает маленького Вовочку:
-Твой пиджак из чего сделан?
-Из сукна.
-Верно, а сукно из чего выделывается?
-Из шерсти!
-Молодец! А шерсть кто нам даёт?
-Овцы.
-Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
-ПАПА |
4utop - Пт 16 Апр, 2010 23:58 |
| |
Fey-Fey - Сб 17 Апр, 2010 9:48 |
| че-то юмор кончился - Ave SaTan спасай топик |
Jet Fire - Сб 17 Апр, 2010 11:40 |
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
***
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись |
гласка - Сб 17 Апр, 2010 13:15 |
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
|
гласка - Сб 17 Апр, 2010 13:16 |
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
|
гласка - Сб 17 Апр, 2010 13:16 |
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали. |
Lisil - Сб 17 Апр, 2010 17:18 |
| гласка, последний |
ЧеловечеГ - Сб 17 Апр, 2010 20:45 |
| |
~хХх~ - Сб 17 Апр, 2010 22:10 |
| |
Парень Из Леса - Вс 18 Апр, 2010 19:16 |
Попали в ад немец, индус и новый русский. Дьявол говорит им:
- Выдержите 3 моих удара и попадёте в рай. Можете использовать какую-то защиту.
Немец выбрал камень. Дьявол раз ударил - разбил камень, второй - немец сдался. Очередь индуса:
- Я тренировался всю жизнь. Я без защиты буду.
Раз дьявол ударил - ничего, два - тоже самое, три - индус спокойно стоит.Дьявол говорит:
- Можешь идти в рай.
- Постой. Я знаю, что русские из всех анекдотов как-то выпутываются. Я хочу посмотреть на этого...
Дьявол русскому:
- Чем будешь защищаться?
- Чем-чем, ИНДУСОМ конечно! |
Парень Из Леса - Вс 18 Апр, 2010 19:25 |
-Ну,мальчик,проси у Деда Мороза,что хочешь!
-Стереосистему!
-С тебя стишок.Наша Таня громко плачет,уронила в речку...Что?
-Мячик.
-Правильно,мальчик,вот тебе мячик,а ты говоришь-стереосистему. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 18 Апр, 2010 19:37 |
| |
Метель - Вс 18 Апр, 2010 22:38 |
 |
Трускавец - Вс 18 Апр, 2010 23:35 |
| где смеятся? |
Darth Sotona - Пн 19 Апр, 2010 0:02 |
| |
Радек - Пн 19 Апр, 2010 0:18 |
Парень Из Леса писал(а): ИНДУСОМ конечно
|
Парень Из Леса - Пн 19 Апр, 2010 1:15 |
Удалено Пн 19 Апр, 2010 20:52 пользователем Гар |
Норб - Пн 19 Апр, 2010 3:06 |
Удалено Пн 19 Апр, 2010 20:52 пользователем Гар |
Jet Fire - Пн 19 Апр, 2010 8:13 |
Удалено Пн 19 Апр, 2010 20:52 пользователем Гар |
Парень Из Леса - Пн 19 Апр, 2010 10:03 |
По нвоешйим релзуьатттам илсесовандий курнпейешго аемраикнксого увниерститсеа,
не иемет заннчеия, в кокам пяродке рсапожолены бкувы в солве.
Вжано лшиь то, чотбы преавя и пслоендяя бквуы нхадоиилсь на мсете.
Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то, что члеоевк чтиеат солва цлеиокм, а не по бкуве
|
Парень Из Леса - Пн 19 Апр, 2010 10:09 |
| Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать... |
Буревесник - Пн 19 Апр, 2010 11:29 |
| Парень Из Леса, байан |
Парень Из Леса - Пн 19 Апр, 2010 11:43 |
| Буревесник, а никто и не спорит, что я новые выкладываю ))) я их сюда закидываю, чтоб самому не забыть ))) |
Darth Sotona - Пн 19 Апр, 2010 13:05 |
| Парень Из Леса, |
ПЧПЧИСТ - Пн 19 Апр, 2010 22:28 |
| Парень Из Леса, |
Ave SaTan - Вт 20 Апр, 2010 8:22 |
| Объявление: начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам. |
Ave SaTan - Вт 20 Апр, 2010 8:26 |
| В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая. |
Ave SaTan - Вт 20 Апр, 2010 8:34 |
| Если бы Дункан Маклауд был петухом - он бы вообще никогда не умер... |
Jet Fire - Вт 20 Апр, 2010 11:34 |
Ave SaTan писал(а): В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая
было |
Парень Из Леса - Ср 21 Апр, 2010 13:05 |
Белка вышла замуж за жирафа.
Утром делится с подругами: - Ой, бабы, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться! |
Парень Из Леса - Ср 21 Апр, 2010 13:06 |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. |
Парень Из Леса - Ср 21 Апр, 2010 13:07 |
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает... |
P1oneer - Ср 21 Апр, 2010 13:12 |
| Ахахах ржал до слёз. Столько искромётного юмора |
ливерпуль - Ср 21 Апр, 2010 13:17 |
Одна девочка сидела на трубе и мечтала умереть
И вдруг труба взрывается Газпром-мечты сбываются) |
Darth Sotona - Ср 21 Апр, 2010 13:17 |
| ливерпуль, |
ливерпуль - Ср 21 Апр, 2010 13:21 |
| Darth Sotona, что такого ? |
Lisil - Ср 21 Апр, 2010 19:14 |
| ливерпуль, YNWA |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 8:58 |
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы!?
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? " |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 8:58 |
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 8:59 |
Удалено Чт 22 Апр, 2010 16:42 пользователем Гар |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 9:00 |
Удалено Чт 22 Апр, 2010 16:48 пользователем Гар |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 9:02 |
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов пот@@иваем?
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чм@ ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 9:02 |
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 9:03 |
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пголочу его?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... |
Darth Sotona - Чт 22 Апр, 2010 9:43 |
Дыым писал(а): Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
|
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 11:07 |
Удалено Чт 22 Апр, 2010 16:48 пользователем Гар |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 11:08 |
Удалено Чт 22 Апр, 2010 16:48 пользователем Гар |
Дыым - Чт 22 Апр, 2010 11:08 |
Удалено Чт 22 Апр, 2010 16:48 пользователем Гар |
Jet Fire - Чт 22 Апр, 2010 14:17 |
Парень Из Леса писал(а): Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
было |
Jet Fire - Чт 22 Апр, 2010 14:27 |
| Дыым, мнооого раз былооо!11 |
Jet Fire - Чт 22 Апр, 2010 14:33 |
Удалено Чт 22 Апр, 2010 16:48 пользователем Гар |
Jet Fire - Чт 22 Апр, 2010 14:40 |
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки
***
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.Только верные друзья помогут, только они...
***
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерись! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу! |
Lisil - Чт 22 Апр, 2010 16:31 |
| Дыым, |
|