| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 20, 21, 22, 23, 24, .., 124 |
Real Loki - Пт 08 Янв, 2010 23:21 |
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!! |
Lisil - Сб 09 Янв, 2010 0:14 |
Real Loki,  |
Колоброд - Сб 09 Янв, 2010 18:38 |
Ave SaTan, Ты красавчик!!!Откуда у тебя всё это в голове?!  |
Колоброд - Сб 09 Янв, 2010 18:42 |
zZarazza писал(а): Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Главное в жизни мужчины посадить сына,построить дерево и родить дом |
Lisil - Сб 09 Янв, 2010 23:48 |
Колоброд,  Петросян |
Real Loki - Вс 10 Янв, 2010 22:44 |
- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.  |
Real Loki - Вс 10 Янв, 2010 22:46 |
Не пьете, не курите, с чужими не трах@етесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть...
А срать бабочками еще не научились? |
Real Loki - Вс 10 Янв, 2010 22:48 |
| Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел... |
npu3pak - Вс 10 Янв, 2010 22:48 |
| Real Loki, Real Loki писал(а): Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!И тут мне все как давай наливать!!!
|
Real Loki - Вс 10 Янв, 2010 22:55 |
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!" |
Черть - Пн 11 Янв, 2010 2:17 |
Real Loki писал(а): Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
|
Ave SaTan - Пн 11 Янв, 2010 5:37 |
10 увлекательных фактов о попе
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы. |
Darth Sotona - Пн 11 Янв, 2010 14:53 |
- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
|
Darth Sotona - Пн 11 Янв, 2010 14:55 |
Вечерело. Пятница брёл к хижине, одетый в сексуальное кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!
|
Real Loki - Вт 12 Янв, 2010 20:13 |
| Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. |
Real Loki - Вт 12 Янв, 2010 20:34 |
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия. |
Harakternuk ZMEY - Вт 12 Янв, 2010 23:35 |
- Вася, а чего ты не женишься?
- что я дурак чтоб жениться на той дуре что за меня выйдет? |
Норб - Ср 13 Янв, 2010 0:37 |
Real Loki писал(а): Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Супер! |
NickELF - Чт 14 Янв, 2010 12:49 |
| - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! |
Juis - Чт 14 Янв, 2010 14:32 |
Удалено Пт 15 Янв, 2010 5:30 пользователем Black Lotus |
ПЧПЧИСТ - Чт 14 Янв, 2010 15:55 |
Удалено Пт 15 Янв, 2010 5:29 пользователем Black Lotus |
Ave SaTan - Пт 15 Янв, 2010 11:24 |
По шоссе едет женщина на кабриолете, вдруг кабриолет ломается, женщина не знает что делать, вдруг видит мимо проходящего кавказца и говорит, слушайте почините мне машину, мне ехать надо, я вам денег дам... Грузин отвечает:
- Дарагуша мэне ничего нэ надо, у мэня все есть.
Женщина отвечает:
- Ну не знаю, давайте я вам отдамся, ну честное слово - ехать надо!
Грузин поглядел, ну вроде телка нормальная,починил машину, поимел ее.
Женщине так понравилось, что она и говорит:
- Слушай,у меня еще такого никогда не было! Поехали со мной в Швейцарию, у меня там огромный особняк, машину тебе спортивную куплю, денег дам сколько хочешь...
Грузин ей отвечает:
- Слыш, ты што нэ поняла что ли? Мэне ничего не надо,у мэня все есть... Иди лучше к Гогэ - он еще лучшэ чэм я..
- Лучше чем вы? Да как такое вообще может быть?
- Да Гога в позапрошлом году мэдвэдицу отымел, так она ему до сих пор из лэса малыну таскаеть! |
Ave SaTan - Пт 15 Янв, 2010 11:30 |
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц! |
Ave SaTan - Пт 15 Янв, 2010 11:32 |
| В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. |
npu3pak - Пт 15 Янв, 2010 11:33 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Пт 15 Янв, 2010 11:34 |
| Говорят ли комплименты женщинам, которых не хотят трахнуть? |
Ave SaTan - Пт 15 Янв, 2010 11:49 |
| Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! |
Alex_k - Пт 15 Янв, 2010 11:50 |
Ave SaTan писал(а): Говорят ли комплименты женщинам, которых не хотят трахнуть?
приходится, начальницам и матерям |
Ave SaTan - Пт 15 Янв, 2010 11:57 |
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Етить, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди на хрен!!! |
~хХх~ - Пт 15 Янв, 2010 12:37 |
Ave SaTan писал(а): Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!
|
Real Loki - Пт 15 Янв, 2010 13:38 |
http://www.pictureshack.ru/images/4717superjerk-is-a-jerk-ru.png  |
Darth Sotona - Пт 15 Янв, 2010 14:32 |
| Ave SaTan, |
~хХх~ - Пт 15 Янв, 2010 14:48 |
| Real Loki, |
ЧеловечеГ - Пт 15 Янв, 2010 14:49 |
| |
npu3pak - Пт 15 Янв, 2010 15:11 |
| Real Loki, страж порядка |
Jet Fire - Пт 15 Янв, 2010 16:36 |
Real Loki, мхах |
~*Lies*~ - Пт 15 Янв, 2010 22:10 |
приежает призидент в Киев и говорит:
- (гордо)О, люди добрие, ви все такие милие, (при повороте головой направо он закричал) *** что ето за дом без окон?Оо
люди ему отвечают:
-ви не бойтесь ето наш вокальний театр) =) |
Azrael~ - Пт 15 Янв, 2010 23:14 |
на смертном одре перед глазами сисадминов всплывают все их пароли  |
orssi - Сб 16 Янв, 2010 2:20 |
Разговор двоих...
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме. |
Zierael - Вс 17 Янв, 2010 8:11 |
Ave SaTan писал(а): В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
|
Night Faust - Вс 17 Янв, 2010 17:20 |
Real Loki писал(а): Мужик у сексопатолога:- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет.-???- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:- Док, я с женой развелся...-???- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как епну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
|
гласка - Пн 18 Янв, 2010 20:48 |
Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной!
- Значит, вот вам таблетки - пейте каждый день. Появятся вопросы -
приходите.
Через неделю приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
- Ну вы пейте-пейте...
Приходит через месяц:
- Доктор, всё равно результата нет. Только на заднице волосы начали
расти!
- Вы дальше пейте...
Приходит опять через месяц - по-прежнему лысый:
- Доктор, не помогают они - только на заднице растут и всё...
- Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло - а
сзади так, что уже ходить невозможно...
- Так-так, ну а вот теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову... |
гласка - Пн 18 Янв, 2010 20:48 |
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации. |
гласка - Пн 18 Янв, 2010 20:49 |
Удалено Вт 11 Окт, 2011 4:27 пользователем keeperman |
гласка - Пн 18 Янв, 2010 20:50 |
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! |
гласка - Пн 18 Янв, 2010 20:51 |
Попал eжик в яму. Шкряб-шкряб... Пошкрябался малость, а выбраться не может.
Шкряб-шкряб... Не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик, - "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".
|
гласка - Пн 18 Янв, 2010 20:51 |
-- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается --
тот лох!
-- Пацаны, всем привет! :) |
гласка - Пн 18 Янв, 2010 20:52 |
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать! |
гласка - Пн 18 Янв, 2010 21:08 |
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика |
Ave SaTan - Вт 19 Янв, 2010 6:26 |
гласка писал(а): Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа! |
Ave SaTan - Вт 19 Янв, 2010 6:28 |
| Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой. |
Ave SaTan - Вт 19 Янв, 2010 6:28 |
| Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя. |
Ave SaTan - Вт 19 Янв, 2010 6:30 |
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь? |
Ave SaTan - Вт 19 Янв, 2010 6:30 |
- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!  |
Ave SaTan - Вт 19 Янв, 2010 6:33 |
| Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло. |
Ave SaTan - Вт 19 Янв, 2010 6:35 |
| Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "Хаха! Вот она охренеет, когда проснется". |
Darth Sotona - Вт 19 Янв, 2010 6:37 |
| Ave SaTan, |
yugin - Вт 19 Янв, 2010 16:30 |
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может... |
npu3pak - Вт 19 Янв, 2010 18:03 |
Ave SaTan писал(а): Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
|
P1oneer - Вт 19 Янв, 2010 19:55 |
Ave SaTan писал(а): то из яблок должно получаться ябло.
альминская долина |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 19 Янв, 2010 20:02 |
Night Faust писал(а): Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
|
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 19 Янв, 2010 20:09 |
Night Faust писал(а): Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
|
Черть - Вт 19 Янв, 2010 22:56 |
Ave SaTan писал(а): - Ему кажется, что хрен его знает!
|
Darth Sotona - Вт 19 Янв, 2010 23:32 |
| |
Умная мысль - Ср 20 Янв, 2010 14:10 |
| |
Ave SaTan - Чт 21 Янв, 2010 7:41 |
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!! |
Ave SaTan - Чт 21 Янв, 2010 7:47 |
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
- Теперь есть. |
Elenium - Чт 21 Янв, 2010 12:41 |
Ave SaTan писал(а): - Зять!!!
|
Real Loki - Чт 21 Янв, 2010 13:25 |
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся. |
~Hemyl~ - Сб 23 Янв, 2010 2:37 |
| Проходит конференция по географическим названиям, один учёный встаёт и говорит: "Вот у нас есть деревенька, через неё когда то проезжал Пётр 1, и когда ему доложили что один солдат заснул на посту, он был в хорошем настроении, с тех пор деревенька называеться Астафьево", встаёт другой учёный: "У нас тоже был похожий случай, но у царя было плохое настроение и с тех пор деревня называеться Ипатьево" |
Fey-Fey - Сб 23 Янв, 2010 12:47 |
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу! Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подешел еще к одному:
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста? |
Fey-Fey - Сб 23 Янв, 2010 12:51 |
| Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы... |
Норб - Сб 23 Янв, 2010 16:08 |
Real Loki писал(а): Нет, переворачивайся.
|
Есть - Сб 23 Янв, 2010 16:41 |
Fey-Fey писал(а): Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
|
Real Loki - Сб 23 Янв, 2010 21:56 |
У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром! |
Real Loki - Сб 23 Янв, 2010 22:02 |
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается! |
Real Loki - Сб 23 Янв, 2010 22:08 |
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом. |
Есть - Вс 24 Янв, 2010 0:51 |
Real Loki писал(а): - Это все, что за кругом.
|
Черть - Вс 24 Янв, 2010 2:13 |
Real Loki писал(а): - Это все, что за кругом.
|
Darth Sotona - Вс 24 Янв, 2010 2:27 |
Real Loki писал(а): - Это все, что за кругом.
|
CyberSmile - Вс 24 Янв, 2010 8:34 |
Fey-Fey писал(а): - Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Real Loki писал(а): - Это все, что за кругом. |
zZarazza - Вс 24 Янв, 2010 21:24 |
Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
Воздушные шарики - это души погибших колобков
Было бы желание, остальное все встанет…
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…
Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»
Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен
========
Ассоциации
(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаменитый мультик про Алису Селезневу...)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю". |
Darth Sotona - Пн 25 Янв, 2010 9:36 |
| |
Black Lotus - Пн 25 Янв, 2010 10:04 |
zZarazza писал(а): про Алису Селезневу...
|
Меанндор - Пн 25 Янв, 2010 19:49 |
zZarazza писал(а): Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ
Селезнева это 5 |
Zierael - Вт 26 Янв, 2010 6:36 |
zZarazza писал(а): про Алису Селезневу
|
Ave SaTan - Вт 26 Янв, 2010 9:48 |
Fey-Fey писал(а): - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой–то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…
(прошло 20 лет)
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…
Hе тот был слон! |
Fey-Fey - Ср 27 Янв, 2010 0:29 |
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать. 
Эстонцев очень забавляет, как резвятся ленивцы
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. |
~хХх~ - Ср 27 Янв, 2010 0:35 |
| Fey-Fey, боянушке |
Jet Fire - Ср 27 Янв, 2010 13:32 |
| Учитель в конце лекции: "Я кончил! сотрите с доски!" |
Ave SaTan - Чт 28 Янв, 2010 11:20 |
| Письмо молодой девушки: "Ув.Мiсrоsoft, пожалуйста, переставьте на клавиатуре букву Б подальше от буквы Ю, а букву З подальше от буквы Х. С уважением Юля Зуева. |
Странник Пустошей - Чт 28 Янв, 2010 17:53 |
И прочитал все
 |
Странник Пустошей - Чт 28 Янв, 2010 18:04 |
Американские ученые придумали суперкомпьютер, который может ответить на любой вопрос. Ну и конечно первые три вопроса разрешили задать призеденту Бушу. Не долго думая Буш спросил:
-Переизберут ли меня на четвертый срок?
На что компютер не производив долгих расчетов выдал:
-НЕТ.
Буш расстроился и стал думать, что бы еще спросить...
Находящиеся по близости ученые посоветовали ему спросить про будущее Америки. Подумав Буш спросил:
-Будет ли ядерная война с Россией?
Проведя расчеты компьютер выдал:
-ДА.
Американцы обрадовались:
-Да, мы наконец разберемся с этими русскими...
Ну и на последок Буш решил спросить сильно интересуюий его вопрос:
-А сколько будет стоить Кола после ядерной войны?
На что компьютер выдал:
-7 РУБ., 32 КОП.
|
Real Loki - Чт 28 Янв, 2010 19:32 |
Ave SaTan, полная версия =)
Уважаемая компания Джениус! Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая ...ля ...уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! |
Real Loki - Чт 28 Янв, 2010 19:34 |
Странник Пустошей писал(а): На что компьютер выдал:-7 РУБ., 32 КОП.
врет нагло. банка колы будет стоить примерно 15 юаней |
Странник Пустошей - Чт 28 Янв, 2010 19:52 |
| Real Loki, не патриот |
r6izhik - Чт 28 Янв, 2010 22:55 |
http://s003.radikal.ru/i203/1001/88/d77cbcca9b30.jpg
я был так молод и так глуп (внизу) |
0печаленный - Пт 29 Янв, 2010 0:43 |
- Алёна, где Яна?
- Я не Алёна.
- Мне пох на. |
Tiniglit - Пт 29 Янв, 2010 4:00 |
| |
Есть - Пт 29 Янв, 2010 12:42 |
| 0печаленный, |
Странник Пустошей - Пт 29 Янв, 2010 14:26 |
| r6izhik, |
Странник Пустошей - Пт 29 Янв, 2010 14:27 |
xxx: Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер/верстальщик
yyy: я позиционирую себя как поработитель вселенной |
Странник Пустошей - Пт 29 Янв, 2010 14:28 |
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь |
Странник Пустошей - Пт 29 Янв, 2010 14:29 |
Удалено Сб 30 Янв, 2010 6:41 пользователем SaintDragon |
npu3pak - Пт 29 Янв, 2010 21:23 |
Странник Пустошей писал(а): я позиционирую себя как поработитель вселенной
это про меня  |
npu3pak - Пт 29 Янв, 2010 21:23 |
Удалено Сб 30 Янв, 2010 6:41 пользователем SaintDragon |
гласка - Пт 29 Янв, 2010 21:32 |
npu3pak, +1
грусно когда такое пишут ..еще и в разделе юмор .. |
niker_666 - Сб 30 Янв, 2010 7:43 |
Fey-Fey писал(а): Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Fey-Fey писал(а): Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
|
Черть - Сб 30 Янв, 2010 11:32 |
Fey-Fey писал(а): Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
|
Ave SaTan - Вс 31 Янв, 2010 2:23 |
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля! |
r6izhik - Пн 01 Фев, 2010 8:31 |
Ave SaTan, это очень бородатый аккордеон. Очень-очень. Очень-преочень.
тебе должно быть стыдно! |
Странник Пустошей - Пн 01 Фев, 2010 19:08 |
Урок в классе...
Учительница:
-Машенька, выиди к доске и напиши предложение со словом "девочка" и словом "лес".
Машенька выходит к доске и пишет:"Девочка вышла из леса".
Учительница:
-Молодец Машенька. А теперь пусть Вовочка выйдет к доске и зделает это предложение отрицательным.
Вовочка выходит к доске и пишет:"Не девочкой вышла из леса".
Учительнича:
-Вовочка, это не праильно, нужно исправить.
Вовочка:
-Марья Ивановна, а это уже не исправишь, это - на всю жизнь... |
Странник Пустошей - Пн 01 Фев, 2010 19:11 |
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему! |
Странник Пустошей - Пн 01 Фев, 2010 19:14 |
Василий Иванович (В.И) просыпается утром и говорит Петьке:
-Слышь Петька мне сон приснился как будто я на подводной лодке плыву, и у нее на дне дыра ,а оттуда вода прорывается, и лодка начинает тонуть, ну я беру все, что под руку и пихаю в эту дырку чтоб как то спастись, беру и пихаю туда все...
Петьке надоело, он говорит:
-Ну и что?!
В.И.:
-Как ,что просыпаюсь все одеяло в жопе. |
Странник Пустошей - Пн 01 Фев, 2010 19:15 |
| |
Странник Пустошей - Пн 01 Фев, 2010 19:23 |
Удалено Вт 02 Фев, 2010 19:02 пользователем Гар |
Странник Пустошей - Пн 01 Фев, 2010 19:31 |
Вовочка и Маринка приходят к Вовочке домой ложатся на кровать и начинаю целоваться... И тут приходит мама с хахалем.
Вовочка с Маринкой прячутся под кровать, а мама с хахалем ложатся на кровать и начинают заниматся тем,
чем надо заниматься всем нормаоьным людям. И неожиданно во время этого замечательного акта, х$^&й маминого
хахаля просовывается через матрас кровати.
Маринка в ужасе: -Вовочка! Что это?!
Вовочка(достает из глубокого кармана штанов здоровенную гайку и закручивает на достоинстве хахаля)
-Папа придет, разберется. |
FuriA - Пн 01 Фев, 2010 22:14 |
| Странник Пустошей, не смешные баяны с ужасной орфографией |
гласка - Пн 01 Фев, 2010 22:39 |
| r6izhik, ты мя просто убил )))))))) |
Darth Sotona - Вт 02 Фев, 2010 0:47 |
| |
orssi - Вт 02 Фев, 2010 23:46 |
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. |
orssi - Вт 02 Фев, 2010 23:52 |
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
голова.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там? |
Darth Sotona - Ср 03 Фев, 2010 0:47 |
| |
Ave SaTan - Ср 03 Фев, 2010 13:45 |
orssi писал(а): У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
|
Ave SaTan - Ср 03 Фев, 2010 13:47 |
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! |
Ave SaTan - Ср 03 Фев, 2010 13:48 |
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил? |
Ave SaTan - Ср 03 Фев, 2010 13:49 |
Внук:
- Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!...
Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
- Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, твою мать??? |
Ave SaTan - Ср 03 Фев, 2010 13:58 |
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... |
P1oneer - Ср 03 Фев, 2010 15:16 |
Ave SaTan писал(а): Идут по лесу двое охотников...
На зайца охотятся в полях и ярах. Куропаткам тем более в лесу делать нечего. |
Ave SaTan - Ср 03 Фев, 2010 15:33 |
| P1oneer, да ну? "попали в яму волк, лиса, заяц и олень..." где ты такое видел? если бы все анекдоты соответствовали реальности - большинство было бы не смешно... |
tashe - Ср 03 Фев, 2010 15:51 |
| 217 страниц прочёл! |
tashe - Ср 03 Фев, 2010 15:52 |
Удалено Ср 03 Фев, 2010 18:42 пользователем Гар |
tashe - Ср 03 Фев, 2010 15:53 |
| слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому |
tashe - Ср 03 Фев, 2010 15:54 |
Удалено Ср 03 Фев, 2010 18:43 пользователем Гар |
Ave SaTan - Пт 05 Фев, 2010 20:54 |
tashe, молодец. не каждый осилит! 
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе. |
Черть - Вс 07 Фев, 2010 0:25 |
orssi писал(а): У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
|
rinox - Вс 07 Фев, 2010 6:04 |
P1oneer писал(а): На зайца охотятся в полях и ярах. Куропаткам тем более в лесу делать нечего.
в цель |
rinox - Вс 07 Фев, 2010 6:05 |
ТАЩЭ писал(а): Удалено Ср 03 Фев, 2010 18:43 пользователем Гар
ОЛОЛО некрутэ гарэ1!111 |
Harakternuk ZMEY - Вс 07 Фев, 2010 11:06 |
| если учительница географии - географичка, то учитель - географыч |
Darth Sotona - Вс 07 Фев, 2010 12:40 |
| Harakternuk ZMEY, |
Токра - Вс 07 Фев, 2010 18:15 |
| |
orssi - Пн 08 Фев, 2010 7:38 |
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! |
orssi - Пн 08 Фев, 2010 7:47 |
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!! |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:02 |
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает. |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:04 |
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными... Самолет никто не видел! |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:06 |
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице! |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:09 |
| Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:10 |
- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут. |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:11 |
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!! |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:16 |
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики... |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:17 |
| Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. |
Jet Fire - Пн 08 Фев, 2010 8:19 |
Ave SaTan писал(а): - Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице
Ave SaTan писал(а): Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
аа!!огонь |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:26 |
- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки! |
Ave SaTan - Пн 08 Фев, 2010 8:28 |
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет. |
Darth Sotona - Пн 08 Фев, 2010 13:04 |
| |
Lisil - Пн 08 Фев, 2010 21:04 |
Ave SaTan писал(а): Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
|
Darth Sotona - Пн 08 Фев, 2010 23:16 |
Ave SaTan писал(а): - Альтернатива сынок - это утки!
Нуп Альтернатива - это гуси! |
AirDevil - Вт 09 Фев, 2010 1:45 |
Ave SaTan писал(а): - Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
 |
гласка - Вт 09 Фев, 2010 14:41 |
Ave SaTan писал(а): Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
|
Балабол - Чт 11 Фев, 2010 1:40 |
Призывная комиссия, призывник у проктолога, проктолог призывнику:
--Наклонитесь...раздвиньте ягодицы...годен!!!
Призывник поворачиваясь:
--А вы в лицо мне не могли это сказать?!?!
Приходит к попу молодая женщина и кается:
--Грешна я, батюшка. Мой муж моряк, вот его и нет дома годами, а я молодая,
видно природа берёт своё...в общем изменила мужу два раза...
Поп пожурил женщину. а потом говорит:
--Ну что ж, дочь моя, прочитай четырежды "Отче Наш" и будешь прощена.
Через какое-то время снова приходит к попу эта дама и снова просит прощения, так как изменила трижды..
Ну священник приказал прочитать молитву шесть раз и отпустил её восвояси...Через время ситуация повторяется,
дама снова приходит и говорит:
--Снова не утерпела, батюшка, бес попутал...но в последний раз, наверное совесть проснулась, так как не полностью было..в общем
наверное пять с половиной раз изменила...
Поп подумал-подумал и говорит:
--Знаешь что, дочь моя... иди дотрахивайся...а то у меня с дробями плохо...
|
Zierael - Чт 11 Фев, 2010 6:21 |
Ave SaTan писал(а): - Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
из разряда "лошадиных сил" =) |
Ave SaTan - Сб 13 Фев, 2010 14:56 |
Сосед соседу по даче:
- Опять самогон гнал?
- Счего ты взял?
- Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили... |
Ave SaTan - Сб 13 Фев, 2010 15:00 |
На первой лекции профессор рассказывает студентам:
- Ребята! Задавайте мне любые вопросы! Вы поймите, глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. Так что я весь во внимании!
С конца аудитории слышится голос. Встает студент и говорит:
- Профессор, а если я вот так стану ногами на рельсы, а руками вот так возьмусь за провода, Я ПОЕДУ КАК ТРАМВАЙ? |
Ave SaTan - Сб 13 Фев, 2010 15:03 |
Прекрасный день, светит солнышко, поют птички, чуть поодаль виднеется лес, на лугу корова щиплет травку, звучит дудочка пастушка, а рядом резвится его собачка. Всё цветёт и благоухает.
Вдруг раздаётся дикий рёв и прямо на этот луг падает горящий самолёт миг-29. всё взрывается, горит.
Минуту спустя на землю опускается катапультировавшийся пилот самолёта и видит ужасную картину: окровавленные тела трёх живых существ лежат и издают стоны, бьются в предсмертных судорогах.
Подходит лётчик к коровке и говорит: "Вижу, плохо тебе, коровка, ножки у тебя оторваны, глазки вытекли, плохо тебе жить дальше будет, прости меня, коровка, я тебе помогу". Достаёт пистолет из кобуры и звучит контрольный выстрел в голову.
Подходит лётчик к собачке и говорит: "Вижу, плохо тебе, собачка, прости меня, что кишочки у тебя наружу, я тебя избавлю от страданий, ведь тебе оооочень плохо". Достаёт пистолет из кобуры и звучит контрольный выстрел в голову.
Осматривается лётчик в поисках пастушка, и вдруг видит сквозь дым неутихающего пожара, что окровавленный пастушок, без руки и без ноги ковыляет в сторону леса, приговаривая: "Ох как мне хорошо-то, ой как мне хорошоооо"! |
Ave SaTan - Сб 13 Фев, 2010 15:07 |
В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, стоны, скpип кpоватей. Вдpуг один паpеньподает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Одна из девушек, через стоны:
- Только не пошлый! |
Lisil - Сб 13 Фев, 2010 18:19 |
| Ave SaTan, |
Jet Fire - Вс 14 Фев, 2010 11:47 |
Ave SaTan писал(а): "Ох как мне хорошо-то, ой как мне хорошоооо"!
|
Радек - Вс 14 Фев, 2010 12:22 |
Ave SaTan писал(а): Я ПОЕДУ КАК ТРАМВАЙ?
|
Ave SaTan - Пн 15 Фев, 2010 9:49 |
Идут мама с сыном по базару, и видит сын, что стоят негры и пьют пиво с раками.
-Мама, а разве негры пьют пиво с раками?
-Нет, сынок, это у них лица такие... |
Ave SaTan - Пн 15 Фев, 2010 9:50 |
В детском саду проводили ремонт. После него все дети матерятся, как сапожники. Воспитатель пожаловалась прорабу, а тот вызывает работников.
-Ну что, выражались?
-Никак нет.
-А как же было дело?
-Я стоял и держал стремянку, а Семен Иванович проводил слесарные работы и вдруг начал капать на мое плечо раскаленным оловом. А я ему так и сказал: "Семен Иванович, перестаньте, пожалуйста, капать раскаленным оловом мне на плечо!" |
Jet Fire - Пн 15 Фев, 2010 11:49 |
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
***
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...
***
ООО "Мать-перемать".
Любые виды грузо-погрузочных работ.
При заказе тещи - скидка 30%!
***
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
***
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть. |
Jet Fire - Пн 15 Фев, 2010 12:23 |
- (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
- (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две -
молочные.
***
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".
***
По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
***
Вопрос: Почему не бывает черных презервативов?
Ответ: Черный стройнит.
***
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут»
***
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения
***
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались хе@%ей!
***
На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."
***
Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже...
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого х@%" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е@%т?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@% твою мать" или "ну ни х@%
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом |
Ave SaTan - Пн 15 Фев, 2010 13:59 |
Jet Fire писал(а): - (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
- (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две -
молочные.
Jet Fire писал(а): Вопрос: Почему не бывает черных презервативов?
Ответ: Черный стройнит.
изъяли из продажи??? |
Jet Fire - Пн 15 Фев, 2010 21:49 |
| Ave SaTan, а ты их когда нибудь видел? |
Darth Sotona - Пн 15 Фев, 2010 22:23 |
| |
Alex_k - Пн 15 Фев, 2010 22:34 |
| |
гласка - Пн 15 Фев, 2010 23:09 |
| "Больно слышать" |
Ave SaTan - Вт 16 Фев, 2010 1:20 |
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!  |
Jet Fire - Вт 16 Фев, 2010 10:14 |
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
***
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию
***
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8
***
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
***
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
***
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы |
Darth Sotona - Вт 16 Фев, 2010 11:52 |
Jet Fire писал(а): Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Кстати, да
Jet Fire писал(а): У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы
|
Black Lotus - Вт 16 Фев, 2010 12:59 |
Jet Fire писал(а): Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
значит читаете анекдоты |
Гар - Вт 16 Фев, 2010 18:05 |
| Ave SaTan, [:||||:] |
Lisil - Вт 16 Фев, 2010 22:45 |
| Ave SaTan, |
Jet Fire - Ср 17 Фев, 2010 0:00 |
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
***
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
***
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками... |
Jet Fire - Ср 17 Фев, 2010 0:09 |
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бежит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бежит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бежит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!
***
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата
***
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
mamochka - Ср 17 Фев, 2010 0:58 |
Jet Fire писал(а): Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата
|
Ave SaTan - Ср 17 Фев, 2010 5:17 |
Jet Fire писал(а): Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата
В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. |
Ave SaTan - Ср 17 Фев, 2010 5:18 |
Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". |
Ave SaTan - Ср 17 Фев, 2010 5:29 |
Знойная мексиканская ночь. Прерия. Цветут агавы, воют койоты, пасутся мустанги. Дон Педро занимается горячим сексом с донной Марией.
- Мария! А не сменить ли нам позу?
- Ах, что вы, дон Педро! Едва вы выйдете из меня, сразу прибежит Быстрый Гонсалес и займёт ваше место!
- Не волнуйтесь, Мария! Когда я выйду, заткну вас пальцем, и этот негодяй ничего не успеет!
Дон Педро выходит и засовывает палец в задницу Быстрому Гонсалесу. |
Darth Sotona - Ср 17 Фев, 2010 7:20 |
Ave SaTan писал(а): Дон Педро выходит и засовывает палец в задницу Быстрому Гонсалесу.
|
Yombl4 - Ср 17 Фев, 2010 7:31 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Ср 17 Фев, 2010 9:31 |
Боян страшный, но:
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?! |
Lisil - Ср 17 Фев, 2010 11:48 |
Ave SaTan,
последний баян) |
Night Faust - Ср 17 Фев, 2010 14:25 |
| |
Jet Fire - Ср 17 Фев, 2010 21:25 |
Удалено Чт 18 Фев, 2010 7:53 пользователем Yombl4 |
Jet Fire - Ср 17 Фев, 2010 21:27 |
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним.
На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шл%@а!.. |
Jet Fire - Ср 17 Фев, 2010 21:34 |
Примета: Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
***
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
***
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров |
Jet Fire - Ср 17 Фев, 2010 21:42 |
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров
***
- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
***
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
***
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи!
***
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры
***
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?.. |
Черть - Чт 18 Фев, 2010 0:39 |
Jet Fire писал(а): Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бежит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бежит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бежит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!
Jet Fire писал(а): КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
|
Норб - Чт 18 Фев, 2010 1:48 |
Jet Fire писал(а): Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
***
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
|
|