Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 19, 20, 21, 22, 23, .., 124 |
Darth Sotona - Пн 30 Ноя, 2009 8:41 |
Real Loki,  |
Ma3aXaKeP - Пн 30 Ноя, 2009 8:49 |
| |
Lisil - Пн 30 Ноя, 2009 23:06 |
| Real Loki, |
Alex_k - Пн 30 Ноя, 2009 23:14 |
 |
TiLo2000 - Вт 01 Дек, 2009 12:04 |
- В какой ад вы хотите попасть , социалистический или капиталистический ?
- А в чём разница ?
- Да в принципе разницы нет и там и там гвозди в задницу вбивают.
- А в чём отличия ,
- В социалистическом каждый день , по расписанию по гвоздю в задницу забивают!
- А в капиталистическом ?
- Ну , а в капиталистическом , то гвоздей нет , то молоток сломался , а к концу месяца план нужно выполнить и иногда шляпками вперёд! |
3ADURA - Вт 01 Дек, 2009 13:05 |
TiLo2000 писал(а): - В какой ад вы хотите попасть , социалистический или капиталистический ?
- А в чём разница ?
- Да в принципе разницы нет и там и там гвозди в задницу вбивают.
- А в чём отличия ,
- В социалистическом каждый день , по расписанию по гвоздю в задницу забивают!
- А в капиталистическом ?
- Ну , а в капиталистическом , то гвоздей нет , то молоток сломался , а к концу месяца план нужно выполнить и иногда шляпками вперёд!sad
В капиталистическом план?? Оо Если тока с Амстердама план. |
TiLo2000 - Вт 01 Дек, 2009 13:20 |
3ADURA, У нас в Азии свой план хороший , нафига нам Амстердам!? |
Real Loki - Вт 01 Дек, 2009 14:05 |
| TiLo2000, чего то ты перепутал по ходу о_О |
TiLo2000 - Вт 01 Дек, 2009 18:37 |
Всё так |
гласка - Вт 01 Дек, 2009 23:22 |
Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Это как бе оригинал ..)) |
гласка - Вт 01 Дек, 2009 23:23 |
| а про ад и гвозди то студенческий.. он боян жуткий, поэтому писать не буду )) |
TiLo2000 - Ср 02 Дек, 2009 20:48 |
гласка, Этому анегдоту много лет , у него столько трактовок что ппц и не факт что приведённая тобой является оригиналом |
гласка - Чт 03 Дек, 2009 19:25 |
| TiLo2000, согласись что у твоего нет логики, или ты не жил при социализме)) |
Real Loki - Пт 04 Дек, 2009 12:44 |
| Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези! |
Real Loki - Пт 04 Дек, 2009 12:46 |
| Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб... |
Real Loki - Пт 04 Дек, 2009 12:47 |
| Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения... |
Real Loki - Пт 04 Дек, 2009 12:50 |
Удалено Ср 15 Май, 2013 0:50 пользователем Феррет |
Lisil - Пт 04 Дек, 2009 21:42 |
| Real Loki, послдений жесть |
Есть - Сб 05 Дек, 2009 13:47 |
| Real Loki, |
Alex_k - Сб 05 Дек, 2009 15:30 |
| Real Loki, |
Darth Sotona - Сб 05 Дек, 2009 16:07 |
| Real Loki, |
0печаленный - Вс 06 Дек, 2009 14:20 |
гласка писал(а): Это как бе оригинал ..))
Как бе оригинал - это "то черти напьются, то спички отсыреют". Не побрезгуйте бояном двадцатилетней давности. |
vasya pupkin - Пн 07 Дек, 2009 19:45 |
| Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "тоска". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. |
tashe - Пн 07 Дек, 2009 21:34 |
Ave SaTan, ржу не могу!!! под столо15 минут!!!
 |
Real Loki - Вт 08 Дек, 2009 0:32 |
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!! |
Балабол - Вт 08 Дек, 2009 0:56 |
Вечер...мужик, посидевший с коллегами после работы, возвращается домой..дорога домой лежит через кладбище. Подвыпивший мужик увидев как гробовщик копает новую могилу решил напугать его и жутко завыл...гробовщик неспешно оглянулся и равнодушно взглянул на мужика. Того задело, и он пуще прежнего зарычал и заугукал--гробовщик ноль эмоций, продолжает копать. Мужик ещё страшнее застенал, а гробовщику вроде как пофиг... Ну мужик плюнул всердцах--не получился прикол, на полного отморозка нарвался--и поплёлся домой... Перед самым выходом из кладбища сильнейший удар свалил мужика наповал...Сзади стоит гробовщик опуская лопату и приговаривает: "Ты это, покойничек, гулять-гуляй, но за территорию не выходи!"
|
Lisil - Вт 08 Дек, 2009 21:42 |
| Балабол, |
Мелисса - Ср 09 Дек, 2009 11:02 |
| Балабол, |
Darth Sotona - Ср 09 Дек, 2009 18:16 |
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так. |
vasya pupkin - Ср 09 Дек, 2009 20:48 |
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая. |
АСА0104 - Ср 09 Дек, 2009 22:05 |
| vasya pupkin, |
Меанндор - Ср 09 Дек, 2009 22:13 |
| vasya pupkin, |
Darth Sotona - Ср 09 Дек, 2009 23:00 |
vasya pupkin,  |
Lisil - Ср 09 Дек, 2009 23:19 |
| vasya pupkin, |
Ave SaTan - Чт 10 Дек, 2009 5:00 |
| Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! |
Darth Sotona - Пт 11 Дек, 2009 8:13 |
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. |
Lisil - Пт 11 Дек, 2009 16:47 |
| Darth Sotona, |
XxSlaYeRxX - Пт 11 Дек, 2009 19:31 |
| Darth Sotona, |
Real Loki - Сб 12 Дек, 2009 18:01 |
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла! |
Real Loki - Сб 12 Дек, 2009 18:06 |
| Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
Zierael - Сб 12 Дек, 2009 18:09 |
Real Loki писал(а): с божей тварью псом Тузиком
Real Loki писал(а): и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
|
Real Loki - Сб 12 Дек, 2009 18:14 |
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки. |
Эфриам - Сб 12 Дек, 2009 18:48 |
Из рассказа знакомого
В магазине расплачиваясь за кофту, увидел нашифку с Че Геварой и решил купить
- Будьте добры вон ту нашифку с Че Геварой
Сзади не знакомый парень - Кто это? (про Че)
- Ты что не знаешь кто такой Че?
- Не знаю, не слушал |
Alex_k - Сб 12 Дек, 2009 19:22 |
| |
Darth Sotona - Сб 12 Дек, 2009 20:44 |
| |
Эфриам - Вс 13 Дек, 2009 0:16 |
В связи с кризисом и урезанием "под корень" зарплат членов партии ЛДПР находящихся на государственных и правительственных постах, прежний лозунг Жириновского Не врать и не бояться!" был отменен им же самим.
В данный момент партия шествует под лозунгом - "Брать взятки и не бояться!" |
Эфриам - Вс 13 Дек, 2009 0:20 |
В связи с кризисом и урезанием "под корень" зарплат членов партии ЛДПР находящихся на государственных и правительственных постах, прежний лозунг Жириновского "Не врать и не бояться!" был отменен им же самим.
В данный момент партия шествует под лозунгом - "Брать взятки и не бояться!" |
orssi - Вс 13 Дек, 2009 14:34 |
Сын спрашивает у папы-программиста:
-Пап,откуда дети берутся?
-Отстань,сынок,я занят,спроси у Яндекса!
|
Гар - Вс 13 Дек, 2009 19:45 |
orssi,  |
Darth Sotona - Вс 13 Дек, 2009 22:21 |
| orssi, |
Lisil - Вс 13 Дек, 2009 23:00 |
| orssi, |
Lisil - Вс 13 Дек, 2009 23:01 |
| orssi, |
Черть - Пн 14 Дек, 2009 0:33 |
| orssi, |
Ma3aXaKeP - Пн 14 Дек, 2009 10:15 |
| orssi, |
mamochka - Пн 14 Дек, 2009 11:19 |
Реально...
Дома кот. Большой пушистый 15кг весом...
Вообщем.. 3 ночи сплю. рядом жена... Она обажает перебераться на мою подушку. Свой видать мало так она на мою еще лезет... А утром всегда кот приходит и между нами так протискивается и спит...
Ну так вот. сплю спокойно, и тут чтото мягкое к носу так все ближе и ближе... Ну думаю котяра пришел... и как крикрну ФУ БРЫСЬ!!!...
А эт жена на мою подушку сонная перебиралась... надо было видеть её глаза после моих слов... Заснуть потом так и не смогли. |
Darth Sotona - Пн 14 Дек, 2009 11:22 |
| mamochka, |
r6izhik - Пн 14 Дек, 2009 13:11 |
- Какой вы, русские, однако простой народ! Греки называют свои города в память богов и героев, а у русского стоит поблизости береза, значит, будет селение Березовка. Поймает женщина перед родами тетерева или вепря, значит так и назовет своего сына.
- Моя маманя бобра поймала, - с невинным видом сообщил Бобр. - Она перед родами на вепрей, на кабанов то есть, не охотилась, живот, говорит, мешал... бобров ловила.
- А моя поймала бобреца, - добавил Бобрец, родной его брат. - Но он у нее убежал... тоже такой бобер, но поменьше и с крылышками.
- А моя поймала добрилу, - доверительно сказал греку Добрило. |
Darth Sotona - Пн 14 Дек, 2009 13:21 |
| r6izhik, |
AirDevil - Пн 14 Дек, 2009 15:09 |
| r6izhik, javascript:setSmile('blink'); |
Lisil - Пн 14 Дек, 2009 16:10 |
| r6izhik, |
Darth Sotona - Пн 14 Дек, 2009 17:42 |
Удалено Вс 20 Дек, 2009 14:10 пользователем Гар |
r6izhik - Пн 14 Дек, 2009 18:03 |
| Darth Sotona, |
Lisil - Пн 14 Дек, 2009 19:57 |
| Darth Sotona, |
AirDevil - Вт 15 Дек, 2009 1:17 |
| Darth Sotona, |
АСА0104 - Ср 16 Дек, 2009 18:22 |
| Darth Sotona, аминь |
ЧеловечеГ - Чт 17 Дек, 2009 13:34 |
Удалено Вс 20 Дек, 2009 14:09 пользователем Гар |
Real Loki - Чт 17 Дек, 2009 14:24 |
Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. |
Real Loki - Чт 17 Дек, 2009 14:25 |
| Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение |
Real Loki - Чт 17 Дек, 2009 18:40 |
Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит петух, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди! |
Real Loki - Чт 17 Дек, 2009 18:43 |
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский
спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не
могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал. |
Real Loki - Чт 17 Дек, 2009 18:46 |
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух! !
- (Невозмутимо) Праафда? Или каак с очкаами? |
Harakternuk ZMEY - Чт 17 Дек, 2009 23:03 |
сидят на берегу моря две старые "ковбойши". одна другую спрашивает:
- слушай как ты смогла с одним мужем всю жизнь прожить, я столько перепробовала, а не нашла нормального.
- понимаешь, когда Джо меня похищал в молодости с моего ранчё, он посадил меня впереди себя на лошадь, мы убегали от погони и его лошадь споткнулась - он сказал "раз", проскакав еще несколько миль и оторвавшись от погони его лошадь сново споткнулась - он сказал "два", а когда подъезжали к его ранчё лошадь треттий раз споткнулась он сказал "три", слез с лошади, окуратно спустил меня, достал пистолет направил лошади в ухо и выстрелил. я спросила зачем же такую красивую лошадь убивать? он сказал "раз", после этого я больше не задавала глупых вопросов и мы жили долго и счастливо |
Lisil - Чт 17 Дек, 2009 23:07 |
Harakternuk ZMEY писал(а): сидят на берегу моря две старые "ковбойши". одна другую спрашивает:
- слушай как ты смогла с одним мужем всю жизнь прожить, я столько перепробовала, а не нашла нормального.
- понимаешь, когда Джо меня похищал в молодости с моего ранчё, он посадил меня впереди себя на лошадь, мы убегали от погони и его лошадь споткнулась - он сказал "раз", проскакав еще несколько миль и оторвавшись от погони его лошадь сново споткнулась - он сказал "два", а когда подъезжали к его ранчё лошадь треттий раз споткнулась он сказал "три", слез с лошади, окуратно спустил меня, достал пистолет направил лошади в ухо и выстрелил. я спросила зачем же такую красивую лошадь убивать? он сказал "раз", после этого я больше не задавала глупых вопросов и мы жили долго и счастливо
|
Титькозавр - Пт 18 Дек, 2009 1:26 |
| Harakternuk ZMEY, |
Zierael - Пт 18 Дек, 2009 3:30 |
| Harakternuk ZMEY, |
Сольве - Пт 18 Дек, 2009 7:53 |
Harakternuk ZMEY,
Титькозавр, ты мне будешь говорить "раз"?  |
Regulus - Сб 19 Дек, 2009 18:24 |
| |
Постмодернист - Сб 19 Дек, 2009 18:53 |
| |
Harakternuk ZMEY - Вс 20 Дек, 2009 14:06 |
из старых но меня прет
на светофоре тормозит мерин и в него на полном ходу влетает Нива. из мерина вылетает 4 братка достают волыны, а из нивы 4 омоновца с калашами наперевес.
омон: - че стали???
братки попущено пряча волины: - да так, поламались. |
Harakternuk ZMEY - Вс 20 Дек, 2009 14:14 |
было у царя три сына и пришла им пора жениться, вышли они в чисто поле, взяли лук и стрелы, старший попал в спину среднего....
ничего не поделаешь пришлось жениться... |
АСА0104 - Вс 20 Дек, 2009 21:58 |
| Harakternuk ZMEY, |
Lisil - Вс 20 Дек, 2009 22:49 |
| Harakternuk ZMEY, |
Harakternuk ZMEY - Пн 21 Дек, 2009 0:25 |
сидят два нарика уже обдолбаные, втыкаюти и тут выбигает такса
первый: - сотри какие у нее лапы короткие
второй вглядываясь и почесывая голову: - че короткие до земли вроде достают |
Lisil - Пн 21 Дек, 2009 13:53 |
| Harakternuk ZMEY, |
zZarazza - Вт 22 Дек, 2009 12:40 |
Записка от мамы...)))
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:/ /zzz.com.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет
ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!Твоя мама. |
zZarazza - Вт 22 Дек, 2009 12:48 |
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Житель Новопёхтинска У.Буравчиков пожаловался врачу на полное сексуальное недомогание.Светило медицины сразу определило:
-Это Вам,батенька,в Москву перебираться надо.
-А что,там лекарства другие?
-При чём тут лекарства?Разве не слышали,как каждый день передают,что вся Москва-то стоит!!Вся стоит!!
в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответил - ДЕДУШКИН
Жена мужу:
-Что ты жуёшь?
-Срыгнуть?
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил? - Не хочу жениться.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Обалдеть!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нечего было лежачим притворяться...
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛИН это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и имеет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва иметь буду.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хрен вырастет, хрен вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, мой то хрен-то как вырос!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей! |
Night Faust - Вт 22 Дек, 2009 17:34 |
| |
Норб - Вт 22 Дек, 2009 23:14 |
zZarazza писал(а): Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
убило |
Harakternuk ZMEY - Ср 23 Дек, 2009 1:30 |
покупатель:
а в этой машине есть какието дополнительные средства безопасности?
продавец:
да, в аптечке лежит еще 2 презерватива |
Lisil - Ср 23 Дек, 2009 15:16 |
| |
гласка - Ср 23 Дек, 2009 19:52 |
Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” - спрашивает Штирлиц.
”Восемь” - отвечает Кэт.
”В десятке” - подумал Штирлиц. |
Alex_k - Ср 23 Дек, 2009 20:56 |
гласка, |
Lisil - Ср 23 Дек, 2009 21:13 |
| гласка, |
АнтикХимик - Чт 24 Дек, 2009 16:05 |
| гласка, |
Darth Sotona - Чт 24 Дек, 2009 17:26 |
| гласка, |
AirDevil - Пт 25 Дек, 2009 23:33 |
Маленький мальчик маме:
-Мам, а я с девочкой в губы целовался!
-Да.А что она при этом тебе говорила?
-А я не слышал, она мне уши коленками закрыла
|
Балабол - Сб 26 Дек, 2009 3:13 |
Приходит мужчина к врачу и жалуется на потенцию, точнее на её отсутствие, ну доктор посмотрел анализы, ознакомился с исследованиями и говорит:
-Для Вас это не приговор, всё поправимо...есть два варианта: 1) операция--и в течение месяца Вы "в строю", правда стоит эта процедура
20 000 долларов. 2) стоит дешевле--10 000 долларов, но шесть операций на протяжении года, ну и, естественно, только через год сможете наслаждаться полноценной жизнью. Понимаю, деньги немаленькие, поэтому торопить с ответом не буду...сходите посоветуйтесь с семьёй, а завтра придёте и скажете что решили.
На другой день мужик приходит к врачу, садится... тот спрашивает:
-Ну-с, что решили?
-Решили делать ремонт в квартире....
Министерство культуры, утро, министр заходит в приёмную...и видит: секретарша в истерике, а коллеги отпаивают её валерьянкой.
-Что с Вами, Изольда Павловна? Спрашивает министр.
-Я 30 лет работаю в министерстве, всхлипывая отвечает секретарша, и 30 лет ждала этого звонка, прихожу на работу, а телефон уже звонит, я поднимаю трубку и слышу:..."Алло, это прачечная?"...а я..я..я...растеря-ала-а-ась...
|
Lisil - Сб 26 Дек, 2009 16:45 |
| Балабол, |
Darth Sotona - Сб 26 Дек, 2009 18:54 |
| Балабол, |
toby - Сб 26 Дек, 2009 19:07 |
| Балабол, |
archivarius - Сб 26 Дек, 2009 19:32 |
- Доктор, у меня не стоит!
- а вы сюда, что - трахаться пришли? |
happy dolphin - Сб 26 Дек, 2009 21:20 |
archivarius писал(а): - Доктор, у меня не стоит!
- а вы сюда, что - трахаться пришли?
|
EvilMd - Вс 27 Дек, 2009 15:02 |
приходит мужик к врачу и говорит:
-доктор, я заважусь с полоборота
-что?
- не зли меня с*ка
|
Lisil - Вс 27 Дек, 2009 15:05 |
| EvilMd, archivarius, |
Alex_k - Вс 27 Дек, 2009 17:31 |
| EvilMd, |
Darth Sotona - Вс 27 Дек, 2009 21:18 |
| archivarius, EvilMd, |
гласка - Вс 27 Дек, 2009 22:23 |
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили... |
гласка - Вс 27 Дек, 2009 22:25 |
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.... |
гласка - Вс 27 Дек, 2009 22:26 |
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил. |
гласка - Вс 27 Дек, 2009 22:30 |
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
|
гласка - Вс 27 Дек, 2009 22:34 |
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
|
гласка - Вс 27 Дек, 2009 22:39 |
Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
 |
гласка - Вс 27 Дек, 2009 22:40 |
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! |
гласка - Вс 27 Дек, 2009 22:41 |
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
|
Lisil - Пн 28 Дек, 2009 0:55 |
гласка писал(а): - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
 |
WaTe1 - Пн 28 Дек, 2009 1:21 |
| гласка, |
Darth Sotona - Пн 28 Дек, 2009 1:36 |
гласка писал(а): - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
 |
Harakternuk ZMEY - Пн 28 Дек, 2009 13:09 |
кастанеда приходит к дону Хуану и говорит:
- научи меня превращаться в животных
- хорошо но сначала надо позвать Дымок-сказал дон Хуан набивая трубку, курнули и дон Хуан говорит ну лан начнем нагнись.
Кастанеда нагибаеться
дон Хуан не сдерживая ржач:- теперь ты стал раком |
Lisil - Пн 28 Дек, 2009 17:34 |
| Harakternuk ZMEY, убийца |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 18:40 |
| Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие... |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 18:40 |
| Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 18:49 |
| Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 19:17 |
| *В раю хорошо........а в аду знакомых больше: |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 19:19 |
| Почему Санта Клаус приходит один и трезвый,а наш Дед Мороз - поддатый и с какой-то девкой?? |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 19:21 |
| Дорогой, Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, поэтому пришли пожалуйста ящик полусладкого. |
Harakternuk ZMEY - Пн 28 Дек, 2009 19:29 |
| nick666, потому что Санта Клаус импотент-язвенник |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 19:59 |
| Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне? |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 20:02 |
| иду вчера по улице,смотрю 100 рублей лежит,вот думаю -нашла,нагибаюсь,нет,чувствую заработала)) |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 20:16 |
| Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 20:18 |
| Если кризис затянулся, значит скоро захихикает |
nick666 - Пн 28 Дек, 2009 20:20 |
Удалено Пн 28 Дек, 2009 21:14 пользователем Гар |
Lisil - Вт 29 Дек, 2009 17:05 |
Гар, спасибо что зашил его |
Darth Sotona - Вт 29 Дек, 2009 18:03 |
| Гар, спасибо |
Real Loki - Ср 30 Дек, 2009 6:21 |
Удалено Ср 15 Май, 2013 0:52 пользователем Kniginia |
ЧеловечеГ - Ср 30 Дек, 2009 6:23 |
| Real Loki, |
orssi - Ср 30 Дек, 2009 8:23 |
| Real Loki, |
archivarius - Ср 30 Дек, 2009 9:21 |
| Real Loki, ржу |
Black Lotus - Ср 30 Дек, 2009 9:28 |
| Real Loki, |
Harakternuk ZMEY - Ср 30 Дек, 2009 13:05 |
| Real Loki, +1 |
Harakternuk ZMEY - Ср 30 Дек, 2009 13:07 |
| Real Loki, +1 |
Darth Sotona - Ср 30 Дек, 2009 15:18 |
| Real Loki, +1 |
Lisil - Ср 30 Дек, 2009 15:36 |
| Real Loki, |
Alex_k - Ср 30 Дек, 2009 16:07 |
| Real Loki, |
Гар - Ср 30 Дек, 2009 22:49 |
| Real Loki, |
LordOfWorld - Чт 31 Дек, 2009 0:49 |
| Выступление Билла Гейтса о борьбе со спамерами было разослано всем пользователям MSN |
LordOfWorld - Чт 31 Дек, 2009 0:49 |
| Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло |
Harakternuk ZMEY - Чт 31 Дек, 2009 0:51 |
| LordOfWorld, лучше молотком разбейте стекло |
npu3pak - Чт 31 Дек, 2009 0:53 |
| Real Loki, |
LordOfWorld - Чт 31 Дек, 2009 0:55 |
| Harakternuk ZMEY, |
LordOfWorld - Чт 31 Дек, 2009 0:56 |
| Real Loki, |
гласка - Чт 31 Дек, 2009 9:39 |
Боян, но все равно улыбает ))
Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр.
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!! |
Lisil - Чт 31 Дек, 2009 13:23 |
| гласка, |
AirDevil - Чт 31 Дек, 2009 13:57 |
гласка,
-Что такое девальвация ?
-Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный №ер соседа.
|
Harakternuk ZMEY - Чт 31 Дек, 2009 14:08 |
ученики не любили учителя истории и намазали ему стул говном. начался урок учитель заходит в клас садиться на стул, начинает рассказывать:
- Россия...,- принюхиваеться , -Чем то пахнет,
- Суворов, -проводит рукой по своему стулу,- это же говно!
- Екатерина вторая родила ребенка, -догадываясь о проделке учеников заключает, - Яков это твоя работа!?? |
AirDevil - Чт 31 Дек, 2009 14:09 |
| Harakternuk ZMEY, |
Lisil - Чт 31 Дек, 2009 15:00 |
| Harakternuk ZMEY, |
РОлде - Чт 31 Дек, 2009 15:00 |
| |
Harakternuk ZMEY - Чт 31 Дек, 2009 15:04 |
дама жалуеться комисару полиции:
- у меня украли деньги.
- где они у вас лежали?
- в бюстгальтере.
- и вы ничего не чувствовали?
- чувствовала, но я думала, что у мерзавца чесные намеренья. |
Harakternuk ZMEY - Чт 31 Дек, 2009 15:09 |
| только заметил что слово "порно" набираеться центральными клавишами, как все продумано... |
Harakternuk ZMEY - Чт 31 Дек, 2009 15:13 |
пипец порвало
-дорогой где ты был?
-бегал.
- а почему футболка сухая а трусы мокрые?
- не добежал... |
LordOfWorld - Чт 31 Дек, 2009 16:39 |
Harakternuk ZMEY,
А ещё порно - Политические Отношения России и Норвегии против Олигархов |
~*Lies*~ - Чт 31 Дек, 2009 17:20 |
| Real Loki, =))))) |
Harakternuk ZMEY - Чт 31 Дек, 2009 17:30 |
| LordOfWorld, |
AirDevil - Чт 31 Дек, 2009 17:34 |
| LordOfWorld, |
Harakternuk ZMEY - Чт 31 Дек, 2009 17:40 |
| до нового года осталось пол ящика водки |
Black Lotus - Чт 31 Дек, 2009 21:08 |
- Изя, как жизнь, как устроился?
- Да знаешь, Хаим, вот играю в оркестре русских народных инструментов.
- О-о, а там все наши?
- Да нет, есть один русский. Но ты же знаешь, это такая нация - везде пролезут. |
Darth Sotona - Пт 01 Янв, 2010 18:28 |
| Black Lotus, |
Ave SaTan - Вт 05 Янв, 2010 2:58 |
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нечего с чеченцами в УАЗике кататься! |
Ave SaTan - Вт 05 Янв, 2010 3:05 |
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. |
Darth Sotona - Вт 05 Янв, 2010 7:56 |
| Ave SaTan, |
Real Loki - Вт 05 Янв, 2010 11:00 |
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор. |
Real Loki - Вт 05 Янв, 2010 11:18 |
| Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу. |
Real Loki - Вт 05 Янв, 2010 11:38 |
| Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая ж@па шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по ж@пе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! » |
LordOfWorld - Вт 05 Янв, 2010 11:48 |
| Real Loki, |
Lisil - Вт 05 Янв, 2010 18:10 |
| Real Loki, |
Black Lotus - Вт 05 Янв, 2010 19:19 |
| Real Loki, |
Ave SaTan - Ср 06 Янв, 2010 16:15 |
Дочка вечером приходит с выпускного изрядно принявшая. Мать у нее с подозрением спрашивает:
- Ты пила?
- Я топор! |
Гар - Ср 06 Янв, 2010 16:46 |
| Ave SaTan, баян. 6ю постами выше было) |
Black Lotus - Ср 06 Янв, 2010 17:50 |
Ave SaTan,
кадр
Гар писал(а): 6-ю постами выше было
Ave SaTan, ты точно топор))) |
Невидимка - Ср 06 Янв, 2010 18:10 |
| Жесть |
Азгалор - Ср 06 Янв, 2010 20:35 |
| |
Киндер - Чт 07 Янв, 2010 7:04 |
| Угловатый парень не смог подкатить к девушке |
AirDevil - Чт 07 Янв, 2010 8:48 |
-Я хочу есть, как тигр
-А я хочу есть, как слон
-А я, как крыса, уже все сожрал
|
Alex_k - Чт 07 Янв, 2010 11:05 |
| AirDevil, |
Alex_k - Чт 07 Янв, 2010 11:06 |
| Ave SaTan, |
Fey-Fey - Чт 07 Янв, 2010 11:42 |
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно? |
Lisil - Чт 07 Янв, 2010 15:22 |
| Fey-Fey, |
zZarazza - Пт 08 Янв, 2010 5:27 |
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
*
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
*
Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.
*
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
*
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
*
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".
*
Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку. |
Jet Fire - Пт 08 Янв, 2010 9:13 |
| zZarazza, zZarazza писал(а): Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
|
Lisil - Пт 08 Янв, 2010 12:56 |
zZarazza писал(а): Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
|
Есть - Пт 08 Янв, 2010 13:29 |
zZarazza писал(а): Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
|
Lisil - Пт 08 Янв, 2010 14:22 |
| Есть, |
Азгалор - Пт 08 Янв, 2010 14:31 |
| Есть, |
Harakternuk ZMEY - Пт 08 Янв, 2010 17:05 |
| Новый год, сидит лиса видит пролетает Санта на повозке с оленями и подарками, думает надо чтото и себе. кидает в него снежкой из телеги выпадает подарок. лиса подбегает распечатывает там лежит наковальня и записка "просьба не дарить мне куйню" |
Real Loki - Пт 08 Янв, 2010 20:43 |
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как епну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... |
Harakternuk ZMEY - Пт 08 Янв, 2010 20:52 |
| Real Loki, порвал |
Педро_де_Пакос - Пт 08 Янв, 2010 21:05 |
| Real Loki, убийца |
Черть - Пт 08 Янв, 2010 21:24 |
zZarazza писал(а): Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
*
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".
*
Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
Real Loki, |
Real Loki - Пт 08 Янв, 2010 22:07 |
Малыш спрашивает у Карлсона:
– Карслон, у тебя бывают менструации?
– Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире! |
AirDevil - Пт 08 Янв, 2010 22:28 |
| Real Loki, баянист |
|
|
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 19, 20, 21, 22, 23, .., 124 |
|