- Форум онлайн игры Грани реальности : Просмотр темы

Мой, вечно пополняющийся топик!

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 18, 19, 20, 21, 22, .., 124

Ave SaTan - Ср 28 Окт, 2009 6:55

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. huh

Ave SaTan - Ср 28 Окт, 2009 6:56

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... blink

Ave SaTan - Ср 28 Окт, 2009 6:59

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар". blink

Ave SaTan - Ср 28 Окт, 2009 6:59

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

AirDevil - Ср 28 Окт, 2009 10:22

Ave SaTan, laugh

Darth Sotona - Ср 28 Окт, 2009 15:30

Ave SaTan, blink

*Мираж* - Чт 29 Окт, 2009 0:47

Ave SaTan писал(а):

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

MelliSWD762 - Чт 29 Окт, 2009 9:01

Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.

MelliSWD762 - Чт 29 Окт, 2009 9:04

Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

MelliSWD762 - Чт 29 Окт, 2009 9:05

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:12 пользователем ExtEEd

MelliSWD762 - Чт 29 Окт, 2009 9:05

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:12 пользователем ExtEEd

MelliSWD762 - Чт 29 Окт, 2009 9:06

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:12 пользователем ExtEEd

MelliSWD762 - Чт 29 Окт, 2009 9:06

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:12 пользователем ExtEEd

MelliSWD762 - Чт 29 Окт, 2009 9:07

Вызывает интерес о@уевший МТС: как они там 3.14дят деньги? С наглой рожей или без???

Darth Sotona - Чт 29 Окт, 2009 9:35

MelliSWD762 писал(а):

шоколадный торт

Black Lotus - Чт 29 Окт, 2009 13:55

MelliSWD762 писал(а):

-Какое животное прыгает выше всего?
-Киска Елены Исинбаевой!

AirDevil - Чт 29 Окт, 2009 14:24

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:12 пользователем ExtEEd

Lisil - Чт 29 Окт, 2009 14:56

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:12 пользователем ExtEEd

Polehan - Чт 29 Окт, 2009 19:43

MelliSWD762, не смешно dry

Darth Sotona - Пт 30 Окт, 2009 10:39

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
blink

Night Faust - Пт 30 Окт, 2009 11:44

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Night Faust - Пт 30 Окт, 2009 11:48

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Night Faust - Пт 30 Окт, 2009 11:50

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Night Faust - Пт 30 Окт, 2009 11:50

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Night Faust - Пт 30 Окт, 2009 11:58

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Ты что? Откуда здесь медведи...

Черть - Пт 30 Окт, 2009 12:56

Ave SaTan писал(а):

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Достоинство - Пт 30 Окт, 2009 13:02

Ave SaTan писал(а):

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

на что намекаете? blink

Alex_k - Вт 03 Ноя, 2009 22:40

http://www.youtube.com/watch?v=bCrieobPAoM&NR=1
laugh

Lisil - Вт 03 Ноя, 2009 22:53

Alex_k, blink

Alex_k - Вт 03 Ноя, 2009 22:54

Lisil, боян? blink

Lisil - Вт 03 Ноя, 2009 22:55

Alex_k, huh

кагбэ да, и не смешной blink

Alex_k - Вт 03 Ноя, 2009 22:56

Lisil, dry

а мну втащило biggrin

Lisil - Вт 03 Ноя, 2009 22:56

Alex_k, кагбэ правда жизни cool

Alex_k - Вт 03 Ноя, 2009 22:58

http://www.youtube.com/watch?v=hxAf3iEWSBA&feature=rec-LGOUT-exp_r2-HM
blink

Lisil - Вт 03 Ноя, 2009 23:04

Alex_k, blink

чо за?

Alex_k - Вт 03 Ноя, 2009 23:07

Lisil, был такой анегдот... blink

Lisil - Вт 03 Ноя, 2009 23:09

Alex_k, blink

ацтой

-legolas- - Вт 03 Ноя, 2009 23:57

Ave SaTan писал(а):

- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!

Tiniglit писал(а):

- А теперь ты держи голубя, а я буду срать ему на голову!

Ave SaTan писал(а):

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.

Darth Sotona писал(а):

глагол "пестовать"

Night Faust - Ср 04 Ноя, 2009 10:33

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

Night Faust - Ср 04 Ноя, 2009 10:36

ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ?

Ответы:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц — пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Рональд Рейган: Я забыл.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М.Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том — почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить — кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами — зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

Консультант Артур Андерсон: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

Night Faust - Ср 04 Ноя, 2009 10:41

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

Night Faust - Ср 04 Ноя, 2009 10:41

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:11 пользователем ExtEEd

Night Faust - Ср 04 Ноя, 2009 10:42

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:11 пользователем ExtEEd

Night Faust - Ср 04 Ноя, 2009 10:44

Поздно вечером Штирлиц шёл через лес и наткнулся на сук
- Идите домой девочки, а то уже поздно..

Night Faust - Ср 04 Ноя, 2009 10:45

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:11 пользователем ExtEEd

Real Loki - Ср 04 Ноя, 2009 11:51

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Real Loki - Ср 04 Ноя, 2009 11:53

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:11 пользователем ExtEEd

Real Loki - Ср 04 Ноя, 2009 11:54

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где рояль???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

Alex_k - Ср 04 Ноя, 2009 11:58

Night Faust писал(а):

Поздно вечером Штирлиц шёл через лес и наткнулся на сук- Идите домой девочки, а то уже поздно..

Ave SaTan - Ср 04 Ноя, 2009 15:41

Идет мужик пьяный по дороге, идет, ноги заплетаются. В друг на него налетает лошадь. Мужик упал, еле встал, продолжает идти дальше. Вдруг смотрит, приближается летающая тарелка, ударяется об его голову, сбивает его с ног и улетает. Мужик в недоумении, но продолжает идти дальше. Тут раз, ему в голову дельфин летит. Всё, думает, допился... Голос из темноты: "Слышь, мужик! Отойди от карусели!" blink

Бабка Ёжка - Ср 04 Ноя, 2009 15:46

Ave SaTan писал(а):

Отойди от карусели!"

Бабка Ёжка - Ср 04 Ноя, 2009 16:02

Не судите строго rolleyes

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

Новые и эффективные средства борьбы со свиным гриппом разработаны на
Украине.
1. Средство индивидуальной защиты – бейсбольная бита «Толька кашляни…».
2. Тестовая система на грипп – кляп для рта. Способ применения –
потенциальному больному заткнуть спецсредством рот на 5 минут. У
действительно больного лицо – посинеет.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Жена встречает мужа на пороге:
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?

Ave SaTan - Ср 04 Ноя, 2009 16:06

Бабка Ёжка писал(а):

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Бабка Ёжка писал(а):

Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?

*Мираж* - Ср 04 Ноя, 2009 18:03

Мелисса - Ср 04 Ноя, 2009 22:26

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2003. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Мелисса - Ср 04 Ноя, 2009 22:28

Однажды Таня читала статью об оральном сексе. В статье утверждалось, что мужчина получит неземное удовольствие, если девушка, обхватив губами его яички, начнет напевать - возникающие от работы горла и связок вибрации будут воздействовать на достоинства мужчины неким волшебным образом.
Таня, смелый экспериментатор и чуткая любовница, решила испробовать фишку этим же вечером. Спустившись к ногам любимого, она проделала все необходимые манипуляции и начала тихонько напевать вспомнившуюся ей песенку. Но ситуация развернулась не по сценарию. Чтобы понять ее развитие, попробуйте прямо сейчас взять в рот пару больших грецких орехов к скорлупе и запеть!
Представьте, что испытал молодой человек, услышав на том конце кровати сдавленное мычание на высоких нотах! Бойфренд Тани Саша очень испугался, предположив, что Таня либо подавилась, либо внезапно получила паралич нижней челюсти! Саша бросился выяснять в чем дело. Таня, отвлекшись от своей арии, объяснила задумку, и пара вернулась к эксперименту.
Саша закрыл глаза, расслабился и приготовился получать неземное удовольствие. Расслабиться окончательно мешал один нюанс - через пару минут Танино пение стало более разборчивым, и молодой человек начал улавливать мотив. В следующую секунду комнату потряс взрыв Сашиного хохота - Таня пела:
- Облака-а-а! Белогривые лоша-а-адки!

*Мираж* - Ср 04 Ноя, 2009 22:29

Мелисса писал(а):

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых

Ничо не хочу сказать, но по словам, которые доносятся от человека - можно судить о нём mellow

дез - Ср 04 Ноя, 2009 22:40

*Мираж*, тока в реале,в виртуале свобода слова и действий excl

Мелисса - Ср 04 Ноя, 2009 22:42

» Список форумов » Все обо всем » Юмор
о чом рeчь в принципe??? blink

*Мираж* - Ср 04 Ноя, 2009 22:43

дез, Ну мм.. в виртуале мы такие, какими хотим себя выставить. Я лучше промолчу, а то она опять нагрубит мне и подаст на меня жалобу, за провокацию конфликта mellow

дез - Ср 04 Ноя, 2009 22:46

*Мираж* писал(а):

Ну мм.. в виртуале мы такие, какими хотим себя выставить

не факт)

дез - Ср 04 Ноя, 2009 22:47

Мелисса, ты мне то когда дашь?всем чета дала ,а мине нет sad

*Мираж* - Ср 04 Ноя, 2009 22:48

дез, Факт ) тебя видят таким, каким ты себя показываешь ) ты хотел выбрать ник "Дез", написать русскими буквами и с маленькой буквы - ты это сделал, разве нет? Я хотела выбрать ник "*мираж*", и выбрала его, никто не сможет опровергнуть, что ты не дез, а я не мираж) и никто не сможет опровергнуть, что я пошла на оффтоп, что я малолетняя флудерка и пишу не по делу в рабочем топе cool

дез - Ср 04 Ноя, 2009 22:50

*Мираж*, если честно ,то ДЕЗ это сокращение)

Мелисса - Ср 04 Ноя, 2009 22:55

дез,

я тe ужe дала всё что хотeла....тe мало моeго внимания? mad

lavacco - Чт 05 Ноя, 2009 1:20

дез писал(а):

всем чета дала ,а мине нет

а про облака белогривые лошадки при этом напевала? blink

Мелисса - Чт 05 Ноя, 2009 2:22

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:16 пользователем ExtEEd

Darth Sotona - Чт 05 Ноя, 2009 8:30

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:16 пользователем ExtEEd

Lisil - Чт 05 Ноя, 2009 15:18

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:16 пользователем ExtEEd

Real Loki - Чт 05 Ноя, 2009 20:00

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:10 пользователем ExtEEd

Lisil - Чт 05 Ноя, 2009 20:01

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:16 пользователем ExtEEd

Black Lotus - Чт 05 Ноя, 2009 21:53

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:16 пользователем ExtEEd

Darth Sotona - Пт 06 Ноя, 2009 7:48

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:16 пользователем ExtEEd

Зевс Громовержец - Пт 06 Ноя, 2009 15:33

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:10 пользователем ExtEEd

Бабка Ёжка - Пт 06 Ноя, 2009 17:03

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:10 пользователем ExtEEd

-legolas- - Пт 06 Ноя, 2009 22:43

Real Loki, ухахахах laugh

r6izhik - Пт 06 Ноя, 2009 23:43

Не знаю куда запостить этот боян(?), но
О себе:
Д.пламя изргает он
Р.он рвёца в бой
А.а радилса он в горах
К.карол гор он
О.он разрушител
Н.каторы некаво небойица

О.остирегайтес ево
Б.броня как стал
Л.легенда он
И.изрыгабший огон
В.возраждёны убийца
И.и он обладает мудрастю
О.огромнай силай владейт он
Н.неподвластен никму
А.агромен он
http://www.ereality.ru/info677906

Норб - Сб 07 Ноя, 2009 4:01

r6izhik, http://www.ereality.ru/~Dragon%20Empaer

D дракон плмяни
r свой пут знают они
a живут в пешерах
g нападают незаметна как тен
o изрыгая пламя
n жыгает всо што стаит у нево на пути
E емперия драконав вастанет
m и будет правит над мирам
p никто их неубют
e все драконы братя
r ахотяца на жертву в аденочестве

Оригинальность текста сохранена cool

Lisil - Сб 07 Ноя, 2009 14:06

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:16 пользователем ExtEEd

Гар - Вс 08 Ноя, 2009 17:17

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:07 пользователем ExtEEd

Lisil - Вс 08 Ноя, 2009 17:20

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:15 пользователем ExtEEd

Night Faust - Вс 08 Ноя, 2009 18:15

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:15 пользователем ExtEEd

Бабка Ёжка - Вс 08 Ноя, 2009 18:20

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:08 пользователем ExtEEd

Night Faust - Вс 08 Ноя, 2009 18:28

Бабка Ёжка, в те времена конские гениталии были очень-очень маленькими, почти незаметными. Герой данного бородатого бояна хотел таким образом конспирироватся от врагов, что-б его достоинство небыло заметно, и в случае взятие его в плен ему причиняли наименее болесные увечия.Хотя имеет право на жизнь и мысль о том что герой тайно хотел изменить пол. Так-же не откидывается вариант что золотая рыбка ето вообще не рыбка а полевой хирург, который ввел слишком большую дозу морфия, и герой находять в наркотическом состояние попросил что-б ему изменили пол (есть предположение что имелось ввиду увеличение горесного предмета, но хирург (она-ж золотая рыбка) сам находился в наркотическом сосотояние вызванном вдыханием паров морфия, и потому перепутал пожелания клиента).

Darth Sotona - Вс 08 Ноя, 2009 18:29

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 19:15 пользователем ExtEEd

Бабка Ёжка - Вс 08 Ноя, 2009 18:33

Night Faust,
ohmy

это ты мощно задвинул

Lisil - Вс 08 Ноя, 2009 19:24

Night Faust, blink

Бабка Ёжка - Вс 08 Ноя, 2009 20:20

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Бабка Ёжка - Вс 08 Ноя, 2009 20:25

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

Бабка Ёжка - Вс 08 Ноя, 2009 20:41

Удалено Вс 08 Ноя, 2009 22:57 пользователем ExtEEd

Black Lotus - Вс 08 Ноя, 2009 21:52

Бабка Ёжка писал(а):

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Ave SaTan - Пн 09 Ноя, 2009 3:12

ExtEEd, что тут происходит? blink

Ave SaTan - Пн 09 Ноя, 2009 3:14

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по заду узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел??? blink

Ave SaTan - Пн 09 Ноя, 2009 3:21

Гаишник останавливает машину, сидят муж за рулем, и жена рядом...
Г - вы превысили,здесь можно только 50км/ч
М - я не превышал,я ехал 50!!
Ж - но на твоем спидометре мыло 70!!! муж зло посмотрел на нее...
Г - задние фары разбиты...
М - я только сегодня заметил, наверно ночью...
жена перебивает - я тебе уже две недели назад про них говорила...
Г - и ехали не пристегнутым!
М - я только щас...
Ж - ты всегда не пристегнутый ездишь!!!
М - ЗАТКНИСЬ ДУРА ТУПАЯ!!!!!!
Г - он всегда так с вами разговаривает???
Ж - нет... только когда пьяный!!! blink

Ave SaTan - Пн 09 Ноя, 2009 3:27

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хрен!!! ohmy

Darth Sotona - Пн 09 Ноя, 2009 8:14

Ave SaTan, laugh

ПЧПЧИСТ - Пн 09 Ноя, 2009 8:36

Ave SaTan, blink

Lisil - Пн 09 Ноя, 2009 13:30

Ave SaTan, laugh

Азгалор - Пн 09 Ноя, 2009 15:07

Ave SaTan, laugh

Мелисса - Пн 09 Ноя, 2009 23:46

Ave SaTan, laugh

WaTe1 - Вт 10 Ноя, 2009 3:23

Ave SaTan, laugh

WaTe1 - Вт 10 Ноя, 2009 3:26

Боянчег...

Пришол нарком к другому наркоману.Проходит на кухню,открывает холодильник и в недоумлении спрашивает:
-Чувак,это курица?
-Дебил,эта хаваеЦЦа!)

в 3:31 по серверу сообщение в КЧ:

03:30:27 ХХХ: Спят усталые игрушки, люди тоже сдули спать. Давят харями подушки, сиську в зубы и насрать. Лишь один дебил программер не идёт никак ко сну. И не харею - руками давит клаву, не жену.

WaTe1 - Вт 10 Ноя, 2009 3:28

Darth Sotona - Вт 10 Ноя, 2009 7:02

WaTe1, blink

Alex_k - Вт 10 Ноя, 2009 7:35

Ave SaTan писал(а):

Гаишник останавливает машину, сидят муж за рулем, и жена рядом...
Г - вы превысили,здесь можно только 50км/ч
М - я не превышал,я ехал 50!!
Ж - но на твоем спидометре мыло 70!!! муж зло посмотрел на нее...
Г - задние фары разбиты...
М - я только сегодня заметил, наверно ночью...жена перебивает - я тебе уже две недели назад про них говорила...
Г - и ехали не пристегнутым!
М - я только щас...
Ж - ты всегда не пристегнутый ездишь!!!
М - ЗАТКНИСЬ ДУРА ТУПАЯ!!!!!!
Г - он всегда так с вами разговаривает???
Ж - нет... только когда пьяный!!!

Lisil - Вт 10 Ноя, 2009 17:05

WaTe1 писал(а):

03:30:27 ХХХ: Спят усталые игрушки, люди тоже сдули спать. Давят харями подушки, сиську в зубы и насрать. Лишь один дебил программер не идёт никак ко сну. И не харею - руками давит клаву, не жену.

Поэт

Ave SaTan - Ср 11 Ноя, 2009 17:18

Идет заяц по полю-видит бык стоит, и заяц давай на него наезжать:
(З) бык, ты чмо помойное!
(Б) Заяц, ты чё, дурак? - бык офигел от наглости
(З) да ты корова лохматая!
(Б) Ты чё, заяц, я ж тебе ща накостыляю! - бык вообще в шоке
(З) Ты упырь гнойный!
(Б) Ну ты сам напросился!
Ну бык развернулся, наложил на зайца большой кучей ушел.
(З) (вылезая из кучи) Что, ОБОСРАЛСЯ?! laugh

Darth Sotona - Ср 11 Ноя, 2009 17:19

Ave SaTan, laugh

Lisil - Ср 11 Ноя, 2009 17:22

Ave SaTan, laugh

Ave SaTan - Ср 11 Ноя, 2009 17:23

Идет эстонец вдоль железной дороги, его догоняет другой эстонец на дрезине.
-далеко ли до Таллина?
-нет, недалеко.
-подвезешь?
-подвезу.
Эстонец встает на дрезину и они вместе едут дальше.
через 3 часа.
-а теперь далеко ли до Таллина?
-теперь далеко. blink

Ave SaTan - Ср 11 Ноя, 2009 17:26

Мужик покупает лекарства в аптеке, ему дают чек на 53р. 47 коп., он достает из кармана точно эту сумму. Такая история повторяется множество раз и аптекарша не выдержала, спрашивает:
- Как у вас так получается?
- Я нашел лампу с джином и моим первым желанием было, шоб в кармане денег было всегда сколько нужно.
- А почему с вами всегда приходят страус и мокрая кошка?
- Вторым желанием я загадал, шоб со мной всегда была длинноногая ципа с мокрой киской. mellow

Lisil - Ср 11 Ноя, 2009 17:29

Ave SaTan, laugh

Assasun - Ср 11 Ноя, 2009 17:51

Ave SaTan, laugh

CyberSmile - Ср 11 Ноя, 2009 20:12

Ave SaTan, laugh

ааа какой байан про карман cub

Kertis - Чт 12 Ноя, 2009 2:28

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...
* * *
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
* * *
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)
* * *
Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
* * *
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"..
* * *
Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
* * *
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
* * *
После прыжка с парашютом я наконец-то узнал, из какого места выделяется адреналин...)

Ave SaTan - Чт 12 Ноя, 2009 5:06

Kertis, аццкие бояны, мэн.

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. laugh

Real Loki - Чт 12 Ноя, 2009 10:25

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, епта, техасский рейнджер."

Real Loki - Чт 12 Ноя, 2009 10:26

- А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?
- Полноте, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Real Loki - Чт 12 Ноя, 2009 10:27

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку..

Alex_k - Чт 12 Ноя, 2009 11:56

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл...! Да, папа?

0печаленный - Чт 12 Ноя, 2009 19:05

Старо, но я поржал ещё раз.

Молодожёны:
- Дорогой, когла я выхожу из душа, если у меня чепчик направо, то я не хочу. А если налево, то не могу.
- Дорогая, когда я выхожу из душа, если у меня висит, то я не хочу, а если стоит, то мне похуй как у тебя одет чепчик.

0печаленный - Чт 12 Ноя, 2009 19:12

Kertis писал(а):

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)

Терь ясно чего девочки любого возраста такие вредные. Они просто хорошее настроение не пританцовывают.

Lisil - Чт 12 Ноя, 2009 19:51

Kertis писал(а):

- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?

Alex_k писал(а):

Ave SaTan писал(а):

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Real Loki писал(а):

Бабка Ёжка - Пт 13 Ноя, 2009 9:15

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
****
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
****
"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.
****
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.
****
Как заставить дятла задолбать самого себя? С помощью очень быстрого и ловкого комара.

Бабка Ёжка - Пт 13 Ноя, 2009 9:28

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
****
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему п****ц!
****
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
****
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
****
Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"
Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."

Ave SaTan - Пт 13 Ноя, 2009 10:07

Бабка Ёжка писал(а):

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

ааа!!!

Lisil - Пт 13 Ноя, 2009 12:33

Бабка Ёжка писал(а):

Совещание правительства по реформе ЖКХ.
Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"
Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."

Бабка Ёжка писал(а):

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

NickELF - Пт 13 Ноя, 2009 16:59

Удалено Пт 13 Ноя, 2009 18:13 пользователем Гар

Бабка Ёжка - Пт 13 Ноя, 2009 19:39

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА!!11
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY
*****
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
*****
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
*****
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
*****
Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

Lisil - Пт 13 Ноя, 2009 19:44

Бабка Ёжка, huh

ну както так себе

Бабка Ёжка - Пт 13 Ноя, 2009 20:47

Телевизоры "Доширак" - просто развесь уши!
*****
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
*****
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, б***ь!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
*****
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
*****
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Бабка Ёжка - Пт 13 Ноя, 2009 20:48

Lisil, ну удиви меня mellow

Ave SaTan - Пт 13 Ноя, 2009 23:38

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно! blink

Ave SaTan - Пт 13 Ноя, 2009 23:40

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ! huh

Lisil - Сб 14 Ноя, 2009 17:07

Ave SaTan, laugh

Darth Sotona - Вс 15 Ноя, 2009 18:26

Lisil, лучше псто потри, мне за смех в юморе форумку на 3 суток влепили mellow

Real Loki - Вс 15 Ноя, 2009 19:42

Во дворе разговаривают три собаки.
Овчарка:
- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:
- Видите дырку?
- Шо - пуля?!
- Не - жопа.

Darth Sotona - Вс 15 Ноя, 2009 23:24

Real Loki, laugh

Polehan - Пн 16 Ноя, 2009 11:24

Real Loki, laugh

Lisil - Пн 16 Ноя, 2009 14:06

Real Loki, laugh

Real Loki - Пн 16 Ноя, 2009 17:46

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Real Loki - Пн 16 Ноя, 2009 17:53

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Alex_k - Пн 16 Ноя, 2009 17:54

Real Loki писал(а):

жестоко

Darth Sotona - Пн 16 Ноя, 2009 22:50

Lisil - Вт 17 Ноя, 2009 16:22

Real Loki писал(а):

Ave SaTan - Ср 18 Ноя, 2009 5:13

Лежат два пирожка, в морге, под трупом и один другому говорит:
- Тут нас точно никто не съест!
- Да уж, Сергей.

Ave SaTan - Ср 18 Ноя, 2009 5:22

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Так это ж я твой лучший друг!
- Теперь - он. blink

Ave SaTan - Ср 18 Ноя, 2009 5:32

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону... blink

Ave SaTan - Ср 18 Ноя, 2009 5:35

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за хрень???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!! ohmy

Darth Sotona - Ср 18 Ноя, 2009 10:53

Ave SaTan писал(а):

- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!

Бабка Ёжка - Ср 18 Ноя, 2009 11:01

Ave SaTan писал(а):

- Ну-ка позови его к телефону...

Ave SaTan писал(а):

- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!

Lisil - Ср 18 Ноя, 2009 15:50

Ave SaTan писал(а):

- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!

убийца

Black Lotus - Ср 18 Ноя, 2009 19:48

Ave SaTan, laugh

Real Loki - Ср 18 Ноя, 2009 23:47

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Real Loki - Ср 18 Ноя, 2009 23:49

по ходу с баша

xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнию
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию)))

Lisil - Чт 19 Ноя, 2009 19:50

Real Loki, blink

Darth Sotona - Чт 19 Ноя, 2009 23:17

Real Loki, blink

Jet Fire - Пт 20 Ноя, 2009 9:57

Real Loki, ааа!! laugh

Наоми - Сб 21 Ноя, 2009 8:12

Real Loki, laugh

Real Loki - Сб 21 Ноя, 2009 13:40

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Real Loki - Сб 21 Ноя, 2009 13:42

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Darth Sotona - Сб 21 Ноя, 2009 13:59

Real Loki - Сб 21 Ноя, 2009 14:01

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Lisil - Сб 21 Ноя, 2009 16:24

Real Loki, laugh

Джак-из-Теней - Сб 21 Ноя, 2009 17:13

-Тетенька, какое у вас красивое платье.Все в огурцах и помидрах.
-Отойди, мальчик.Не видиш что ли, как мне плохо.

Джак-из-Теней - Сб 21 Ноя, 2009 17:16

-Доктор, помогите!
-?
-Дайте мне рецепт на антивиагра!
-Зачем?
-Дед Макар умер!
-Ну и что?
-Нажрался виагрой - гроб не закрывается!!

Джак-из-Теней - Сб 21 Ноя, 2009 17:18

Интерестное наблюдение.Соус с чесноком называется "Чесночный соус",
соус с грибами називается "Грибной соус" а соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"
Интерестно, почему так?

Джак-из-Теней - Сб 21 Ноя, 2009 17:20

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поставил дымовую завесу, поднялся в воздух и улетел.

Джак-из-Теней - Сб 21 Ноя, 2009 17:22

Судья:
-Итак, подсудимый назвал вас идиотом.Это правда?
-Да.
-Тогда на что же вы жалуетесь?

Lisil - Сб 21 Ноя, 2009 17:47

Джак-из-Теней писал(а):

огромный - Сб 21 Ноя, 2009 18:26

Осень,мерзская погода,в окно из родового замка смотрит наташа ростова,скучает.Вдруг видит идет пьяный дворник и ругается,прислушавшись услышала слово ж о п а.Слово наташе не знакомо и она обратилась к маме за разьяснениями:Маман а что такое жопа?Маман смутившись и не зная что ответить пока зала на лошадь за окном,простой люд так зовет лошадей!Наташа запомнила и через год на балу танцуя с порутчиком,ведет светскую беседу(модно стало вставлять слова простого люда) порутчик у вас есть жопа?Есть с отвечает порутчик.А какая она? Как и у всех,белая с. А у меня такая серая,в яблочко и так забавно ржет по ночам... biggrin

Lisil - Сб 21 Ноя, 2009 18:52

огромный, blink

Джак-из-Теней - Сб 21 Ноя, 2009 20:09

-Алло, привет!
-Привет!
-Что делаешь?
-Ничего, я на работе.

Darth Sotona - Сб 21 Ноя, 2009 21:14

огромный, blink

Ave SaTan - Вс 22 Ноя, 2009 5:59

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево. huh

Zierael - Вс 22 Ноя, 2009 6:13

Ave SaTan, blink

splean - Вс 22 Ноя, 2009 12:50

Ave SaTan, blink

Lisil - Вс 22 Ноя, 2009 15:25

Ave SaTan, blink

Есть - Вс 22 Ноя, 2009 16:25

Джак-из-Теней писал(а):

mamochka - Вт 24 Ноя, 2009 16:46

огромный писал(а):

Точно такойже помню но не про Ж а про П....
И концовка чутка другая - Порутчик а у вас есть П??/
Не наташ откудаж
А у меня есть
????
Я когда её глажу она делает так ... Пррфррфрф =) этот вариант больше радует.

Alex_k - Ср 25 Ноя, 2009 17:23

Lisil - Ср 25 Ноя, 2009 18:09

Ave SaTan - Ср 25 Ноя, 2009 20:51

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

blink

меня просто убило на самом деле, так что не обессутьте...

Джак-из-Теней - Ср 25 Ноя, 2009 21:09

Ave SaTan, боян (:

Teoretik - Чт 26 Ноя, 2009 18:59

Норм топик)
Все 200 страниц осилил.
Особенно порадовал баян про два застолья (где руки не гнулись).
Ладно когда повесть Чехова под анекдот переиначивают.
Но чтоб древнегреческий фольклор blink

Баян с трехтысячелетней выдержкой это мое почтение laugh

Джак-из-Теней - Чт 26 Ноя, 2009 19:04

ну шо люди, шо с топом будем делать? 200 страниц ето вам не ё-маё blink

Real Loki - Пт 27 Ноя, 2009 9:45

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

Real Loki - Пт 27 Ноя, 2009 9:47

Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.

Real Loki - Пт 27 Ноя, 2009 9:56

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр...ться?

Lisil - Пт 27 Ноя, 2009 18:00

Real Loki, laugh

гласка - Пт 27 Ноя, 2009 23:01

Real Loki, баян ))

Джак-из-Теней - Пт 27 Ноя, 2009 23:40

Real Loki писал(а):

Ave SaTan - Сб 28 Ноя, 2009 6:02

Удалено Ср 15 Май, 2013 0:53 пользователем Kniginia

Ave SaTan - Сб 28 Ноя, 2009 6:07

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались. blink

Lisil - Сб 28 Ноя, 2009 18:55

Ave SaTan, blink

Darth Sotona - Сб 28 Ноя, 2009 19:04

Ave SaTan, laugh

Ave SaTan - Сб 28 Ноя, 2009 19:46

- Я люблю тебя...
- Боян! blink

Real Loki - Вс 29 Ноя, 2009 13:19

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Real Loki - Вс 29 Ноя, 2009 13:20

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

гласка - Вс 29 Ноя, 2009 15:45

Real Loki, laugh

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 18, 19, 20, 21, 22, .., 124