Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 21, 22, 23, 24, 25, .., 124 |
Ave SaTan - Чт 18 Фев, 2010 2:29 |
Ехал как-то Путин в метро...  |
Ave SaTan - Чт 18 Фев, 2010 2:35 |
После праздника. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!  |
Jet Fire - Чт 18 Фев, 2010 10:55 |
Ave SaTan,  |
Jet Fire - Чт 18 Фев, 2010 19:27 |
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами
***
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии
***
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд |
Alex_k - Чт 18 Фев, 2010 19:28 |
Jet Fire писал(а): В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу иделает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами
 |
Jet Fire - Чт 18 Фев, 2010 19:40 |
- Можно я твое пиво выпил?
***
Доширак внесен в таблицу Менделеева
***
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
***
После сытного обеда Хоббиты курили на лужайке и ждали прихода Гэндальфа.
Приход с Гэндальфом обычно бывал после второй трубочки
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
***
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
***
Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель
*** |
Jet Fire - Чт 18 Фев, 2010 20:12 |
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками |
Шторм - Чт 18 Фев, 2010 20:24 |
Jet Fire писал(а): На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
|
Jet Fire - Чт 18 Фев, 2010 20:49 |
Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.
***
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
***
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек |
Darth Sotona - Пт 19 Фев, 2010 7:25 |
Jet Fire писал(а): - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками
|
Lisil - Пт 19 Фев, 2010 22:57 |
Jet Fire писал(а): Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками
Jet Fire писал(а): - Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек
|
AirDevil - Сб 20 Фев, 2010 4:03 |
Jet Fire писал(а): Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину
 |
archivarius - Сб 20 Фев, 2010 22:56 |
Jet Fire писал(а): Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
бугага |
Виосисд - Вс 21 Фев, 2010 4:27 |
Удалено Вс 21 Фев, 2010 5:16 пользователем Yombl4 |
bubo4ka - Вс 21 Фев, 2010 14:25 |
| Бугагашеньки) |
Виосисд - Вс 21 Фев, 2010 14:30 |
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
- Штирлиц, продайте свой велосипед.
- Кому?
- Мне.
- Вас тянет на стибринные вещи?
- А мне плевать.
- Так бери. 50 зеленых.
Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли.
- Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...
- Штирлиц, как вы думаете, что значит ваше имя?
- А как вы считаете?
- Мне все равно.
- А мне тем более!
- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт?
- А что еще можно делать ночью у женщины?
- А-а-а!.. Понял.
- Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли. |
Lisil - Вс 21 Фев, 2010 15:11 |
| Виосисд, |
Jet Fire - Вс 21 Фев, 2010 17:06 |
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
***
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
***
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.. |
Jet Fire - Вс 21 Фев, 2010 17:09 |
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же дурак додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
***
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу... |
Jet Fire - Вс 21 Фев, 2010 17:22 |
- Слушай, ты как считаешь, если я тр№%ну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу
***
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
***
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: "Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик
***
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет... |
Виосисд - Вс 21 Фев, 2010 17:30 |
- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди…
- Там я уже искал, мадам.
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет… - и с облегчением - Стекает!
На выставке висит картина “Ленин в Польше”. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше. |
Jet Fire - Вс 21 Фев, 2010 17:31 |
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
***
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит
второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина
***
Приезжает в часть генерал:
- Ну солдаты покажите как вы живете !
Показывают ему казарму. - Хорошо !
- А теперь покажите как вас кормят !
Показывают столовую. - Хорошо ! - говорит генерал.
- А как у вас насчет женщин ?
- А вон - лошадь ... - отвечают солдаты.
Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л,
и говорит потом:
- Да, ребята, плохо вы живете ...
- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ... |
Darth Sotona - Вс 21 Фев, 2010 17:35 |
| |
Jet Fire - Вс 21 Фев, 2010 17:38 |
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять
***
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду
***
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет... |
Jet Fire - Вс 21 Фев, 2010 17:45 |
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!
***
Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь
***
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой"
***
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу |
Darth Sotona - Вс 21 Фев, 2010 18:16 |
Jet Fire писал(а): На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...
 |
Lisil - Вс 21 Фев, 2010 18:22 |
Jet Fire писал(а): На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет... |
Ave SaTan - Пн 22 Фев, 2010 10:23 |
Jet Fire писал(а): На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...
|
Ave SaTan - Пн 22 Фев, 2010 10:25 |
- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод. |
Ave SaTan - Пн 22 Фев, 2010 10:29 |
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате. |
Ave SaTan - Пн 22 Фев, 2010 10:30 |
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли! |
Ave SaTan - Пн 22 Фев, 2010 10:31 |
| Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... всё! |
Ave SaTan - Пн 22 Фев, 2010 10:36 |
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо... |
Jet Fire - Пн 22 Фев, 2010 13:09 |
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...
***
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится
***
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа! |
Jet Fire - Пн 22 Фев, 2010 13:20 |
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он
***
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»
***
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
***
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели
***
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало... |
Jet Fire - Пн 22 Фев, 2010 13:49 |
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
***
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал
***
Глаза боятся, а губы матерятся
***
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся! |
Jet Fire - Пн 22 Фев, 2010 13:54 |
Легли в постель иван-дурак и царевна-лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком
***
Маленькие хитрости: Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю |
Jet Fire - Пн 22 Фев, 2010 14:07 |
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б^%, опять забыл за хлебом сходить
***
Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы
***
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
***
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...
***
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца! |
Ave SaTan - Пн 22 Фев, 2010 20:15 |
Jet Fire писал(а): Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему
Jet Fire писал(а): Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...
|
гласка - Пн 22 Фев, 2010 23:27 |
Jet Fire писал(а): Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...
 |
Шторм - Вт 23 Фев, 2010 2:08 |
Jet Fire писал(а): Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
нипанятна  |
Виосисд - Вт 23 Фев, 2010 2:30 |
Шторм писал(а): Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
нипанятна
Вероятно путём деления. |
Real Loki - Вт 23 Фев, 2010 8:55 |
Jet Fire писал(а): Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...
вот это не понял |
ЧеловечеГ - Вт 23 Фев, 2010 9:59 |
Real Loki, певичка обуринировалась |
Darth Sotona - Вт 23 Фев, 2010 11:57 |
| |
Виосисд - Вт 23 Фев, 2010 16:40 |
Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!
"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц
Штирлиц ехал на своём Мерседесе, вдруг видит стоит Мюллер на обочине и голосует, Штирлиц прибавил газу и пронёсся мимо. Через некоторое время видит снова Мюллер стоит и голосует, Штирлиц снова прибавил газу и пронёсся мимо. Через
некоторое время, что такое? Видит снова Мюллер стоит и голосует, Штирлиц прибавил газу, пронесся мимо и подумал: "наверное Садовое кольцо!?".
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
Мюллер собрал своих офицеров:
-Завтра, господа, три человека - в колхоз.
-Ну прямо как у нас! - сказал Штирлиц.
-Что Вы сказали, Штирлиц? Минут через пятнадцать зайдите ко мне с объяснительной запиской.
Зашел. Мюллер читает:"Я, советский полковник Исаев..."
-Ну Вы даете, Штирлиц! Чего только не напридумывают, лишь бы в колхоз не ехать!
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки.
"Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман. - Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругается матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, с@ка!" нанес удар Борману.
"Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
"Рязанские не сдаются!" - завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.. |
Real Loki - Вт 23 Фев, 2010 17:14 |
| Виосисд, библиотеку Ивана Грозного нашел? |
Виосисд - Вт 23 Фев, 2010 17:35 |
Real Loki писал(а): библиотеку Ивана Грозного нашел?
Библиотеку им.пол.Исаева. |
Jet Fire - Вт 23 Фев, 2010 17:48 |
| Виосисд, |
Darth Sotona - Вт 23 Фев, 2010 18:12 |
| Виосисд, |
гласка - Вт 23 Фев, 2010 20:22 |
| Виосисд, |
Виосисд - Вт 23 Фев, 2010 22:05 |
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.
"Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц. |
ЧеловечеГ - Вт 23 Фев, 2010 22:10 |
| |
Jet Fire - Вт 23 Фев, 2010 22:27 |
На задней части кузова грязного грузовика:"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
***
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! |
Виосисд - Вт 23 Фев, 2010 22:33 |
Jet Fire,  |
Jet Fire - Вт 23 Фев, 2010 22:34 |
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима
***
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
***
Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.
***
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
***
Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его ``Босс`` |
Jet Fire - Вт 23 Фев, 2010 22:39 |
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они
***
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив
***
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
***
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков". Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному |
Tiniglit - Вт 23 Фев, 2010 22:39 |
| Виосисд, та все равно прикольно,хоть и боянчеги,поржала |
Jet Fire - Вт 23 Фев, 2010 22:51 |
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана...
***
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
***
Мать с сыном-дауном на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал! |
Jet Fire - Вт 23 Фев, 2010 23:01 |
Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".
***
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника
***
Пациент умирает от дристухи и говорит доктору:
Скажите что я умер от СПИДА !
Доктор: Но почему ?
Пусть люди знают что я умер как мужик, а не как засранец ! |
vasya pupkin - Ср 24 Фев, 2010 15:59 |
Удалено Чт 25 Фев, 2010 20:45 пользователем Candy Bobrik |
Ave SaTan - Пт 26 Фев, 2010 1:38 |
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся! |
Ave SaTan - Пт 26 Фев, 2010 1:46 |
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! |
Ave SaTan - Пт 26 Фев, 2010 1:46 |
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалдеть!!! |
Ave SaTan - Пт 26 Фев, 2010 1:47 |
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают. |
Ave SaTan - Пт 26 Фев, 2010 1:50 |
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "... |
Ave SaTan - Пт 26 Фев, 2010 1:56 |
Удалено Пт 26 Фев, 2010 13:43 пользователем Ave SaTan |
Jet Fire - Пт 26 Фев, 2010 10:24 |
Удалено Пт 26 Фев, 2010 13:43 пользователем Ave SaTan |
Jet Fire - Пт 26 Фев, 2010 18:39 |
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко
***
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
***
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
***
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель... |
Jet Fire - Пт 26 Фев, 2010 18:43 |
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь... |
Jet Fire - Пт 26 Фев, 2010 18:49 |
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую!
***
Вышел словарь детской ненормативной лексики.Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля",
"агу-агу"...И самое страшное "сяка-сяка"!
***
После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник" |
Alex_k - Пт 26 Фев, 2010 18:52 |
| Jet Fire, |
Jet Fire - Пт 26 Фев, 2010 18:58 |
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу!
***
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!
***
Сидят в засаде снайперы (русские), и тут окрик:
- САИД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.
- МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.
С другой стороны:
- Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина)
- Кто кричал ``ИВАН``?
- Я !!!... - выстрел, труп
***
Китай решил купить Монголию... под кладбище
***
Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...
***
Смотрите на экранах России новый триллер: "Киндер-Сюрприз 2, холодная весна 2004" |
Alex_k - Пт 26 Фев, 2010 19:06 |
| Jet Fire, не смешно как то |
гласка - Пт 26 Фев, 2010 20:59 |
| Jet Fire, |
Ave SaTan - Сб 27 Фев, 2010 2:34 |
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл... |
Ave SaTan - Сб 27 Фев, 2010 4:34 |
| http://rutube.ru/tracks/387707.html?v=ecdb84284531b35e853f978181a8dff7 |
Ave SaTan - Сб 27 Фев, 2010 4:36 |
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да! |
Ave SaTan - Сб 27 Фев, 2010 4:38 |
- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 5р до 10 коп, кто угадает - скока получилось?
- Шесть литров монет! |
Ave SaTan - Сб 27 Фев, 2010 4:41 |
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж... |
Surfacer - Сб 27 Фев, 2010 4:43 |
| |
Ave SaTan - Сб 27 Фев, 2010 4:44 |
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором! |
Ave SaTan - Сб 27 Фев, 2010 4:50 |
Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается
машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! |
Alex_k - Сб 27 Фев, 2010 6:47 |
| |
Sky Hunter - Сб 27 Фев, 2010 14:36 |
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон |
Alex_k - Сб 27 Фев, 2010 14:36 |
Удалено Сб 27 Фев, 2010 14:39 пользователем Sky Hunter |
Sky Hunter - Сб 27 Фев, 2010 14:39 |
-Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"? |
Black Lotus - Сб 27 Фев, 2010 15:58 |
©тырено
- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.
- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.
- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».
- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».
- А также в России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере.
- После хоккейного матча Россия-Канада больше всего жалел, что не забил ни одной шайбы, вратарь канадской сборной.
- Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»
- Главный вывод после хоккейного матча: англоязычная сборная Канады по хоккею оказалась сильнее русскоязычной сборной Канады по хоккею.
- Пора приглашать канадского тренера учить нас играть в советский хоккей.
- Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример.
- Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина.
- Перед Олимпиадой Президент России не смог настроить наших спортсменов на победу – зимой медведи впадают в спячку.
- По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом.
- По словам российских биатлонистов они выступили бы гораздо успешнее, если бы на мишенях были прикреплены фотографии Мутко.
- Футбол продули, хоккей продули. Можно придумать новый вид спорта, чисто российский – гонять мяч клюшкой, бегая по траве в коньках, потому что единственное, что осталось непобедимого у россиян – это чувство юмора.
- Министр спорта Виталий Мутко придумал, как увеличить в России количество трасс для бобслея – надо каждую зиму отключать отопление в аквапарках.
- После провала в Ванкувере Президент Медведев решил уделить особое внимание развитию спорта в России. Так уже в этом году из бюджета будут выделены огромные средства на оборудование 2000 помещений под занятия йогой.
- В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.
- Президент Медведев объяснил журналистам, почему российские олимпийцы так бледно выглядели в Ванкувере. Они были модернизированы нанотехнологиями и их выступления надо было смотреть через очки ЗD.
- Евгений Плющенко, получив серебряную медаль, кричал Диме Билану, сидящему в зале: «Ну, кто говорил, что скрипач нам не нужен?»
- Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа.
P.S. Не зря на Олимпиаде в Ванкувере символом российской сборной был Чебурашка. Чебурахнулись по полной! |
гласка - Сб 27 Фев, 2010 16:22 |
| Black Lotus, |
Шторм - Сб 27 Фев, 2010 16:36 |
Black Lotus писал(а): - По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом.
единственный шанс не опозориться |
WINDOM - Сб 27 Фев, 2010 16:51 |
| Black Lotus писал(а): P.S. Не зря на Олимпиаде в Ванкувере символом российской сборной был Чебурашка. Чебурахнулись по полной!
мож наступлю на больную мозоль - Чебурашка был ГОЛУБОЙ ... |
WINDOM - Сб 27 Фев, 2010 17:06 |
  |
Alex_k - Вс 28 Фев, 2010 8:37 |
| Black Lotus, |
Real Loki - Вс 28 Фев, 2010 10:39 |
спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!! |
Real Loki - Вс 28 Фев, 2010 10:41 |
| Под шляпой Боярского ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы. |
Real Loki - Вс 28 Фев, 2010 10:45 |
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят! |
Радек - Вс 28 Фев, 2010 11:52 |
| Real Loki, |
Real Loki - Вс 28 Фев, 2010 14:44 |
| Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой. |
Real Loki - Вс 28 Фев, 2010 14:53 |
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад |
Real Loki - Вс 28 Фев, 2010 14:54 |
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!? |
Радек - Вс 28 Фев, 2010 15:50 |
Real Loki писал(а): Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!?
жестокий анекдот  |
Real Loki - Вс 28 Фев, 2010 16:14 |
| Радек, не ссы. заяц выжил и теперь играет за сборную России по хоккею |
Радек - Вс 28 Фев, 2010 18:06 |
| Real Loki, инфа 100%? |
Darth Sotona - Вс 28 Фев, 2010 19:13 |
| Real Loki, |
Безжалосный Убивец - Вс 28 Фев, 2010 20:00 |
| Радек, жестокий и смешной |
Радек - Вс 28 Фев, 2010 20:16 |
Удалено Вс 28 Фев, 2010 21:15 пользователем Ave SaTan |
Ave SaTan - Вс 28 Фев, 2010 21:27 |
Вбегает дочка вся в слезах:
-Мама, мама- меня мальчишки во дворе "жопой" называют! -и выбигает.
Женщина тоже в слёзы и жалуется:
-Вот так всегда - забежит, пропердит что-то и убегает…. |
Ave SaTan - Вс 28 Фев, 2010 21:32 |
Удалено Вс 28 Фев, 2010 21:47 пользователем Ave SaTan |
Ave SaTan - Вс 28 Фев, 2010 21:32 |
Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?  |
Радек - Вс 28 Фев, 2010 21:40 |
Удалено Вс 28 Фев, 2010 21:47 пользователем Ave SaTan |
Ave SaTan - Вс 28 Фев, 2010 21:46 |
Разговаривают две блондинки:
- Ой, слушай, а я вот не понимаю: как террористы самолеты захватывают, они же таааакие баааальшие, эти самолеты!...
- Ой, ну ты че, дура? Террористы их в воздухе захватывают, когда они маленькие! |
Ave SaTan - Вс 28 Фев, 2010 21:47 |
| Радек, на блогах нашёл. я, как ни странно, баш-орг не читаю. |
Ave SaTan - Вс 28 Фев, 2010 21:53 |
| Одну ногу я побрила простым бритвенным станком, а на другую нанесла диппеляционный крем. Через неделю провела тест. Беременна. |
Darth Sotona - Вс 28 Фев, 2010 21:54 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Вс 28 Фев, 2010 21:57 |
Попали 3 блондинки на остров. Ну ходят... Вдруг нашли Лампу... Потёрли - из лампы Джин и говорит им:
- Исполню по желанию от каждой...
Ну первая такая...
- Хочу быть умнее!!!
Она стала шотенкой и уплыла с острова....
Вторая:
-Хочу быть ещё умнее!
Она стала брюнеткой, построила плот и уплыла с острова...
Третья:
-Хочу быть ещё более умной чем они!!!
Она стала Мужчиной и ушла по мосту... |
Шторм - Вс 28 Фев, 2010 22:07 |
Ave SaTan писал(а): Через неделю провела тест. Беременна.
Ave SaTan писал(а): Она стала Мужчиной и ушла по мосту...
:excl: |
Lisil - Вс 28 Фев, 2010 22:13 |
| Ave SaTan, |
FuriA - Пн 01 Мар, 2010 2:01 |
| Ave SaTan, шикарно) |
Виосисд - Пн 01 Мар, 2010 22:26 |
Ave SaTan писал(а): Ave SaTan
|
Alex_k - Пн 01 Мар, 2010 23:05 |
Real Loki,
Ave SaTan, |
Jet Fire - Вт 02 Мар, 2010 10:07 |
Real Loki писал(а): Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад
было
Real Loki писал(а): Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!?
|
Darth Sotona - Вт 02 Мар, 2010 11:51 |
| |
-TrahodroM- - Вт 02 Мар, 2010 20:44 |
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.... |
Ave SaTan - Чт 04 Мар, 2010 5:44 |
| У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются. |
Ave SaTan - Чт 04 Мар, 2010 5:44 |
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение. |
Ave SaTan - Чт 04 Мар, 2010 5:45 |
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!" |
Ave SaTan - Чт 04 Мар, 2010 5:48 |
| А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету. |
Ave SaTan - Чт 04 Мар, 2010 6:10 |
Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську... |
Ave SaTan - Чт 04 Мар, 2010 7:46 |
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке. |
Ave SaTan - Чт 04 Мар, 2010 7:47 |
Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. Жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной...
Жена: Как ты мог?
Муж: ...
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит! |
ЧеловечеГ - Чт 04 Мар, 2010 8:11 |
| |
Jet Fire - Чт 04 Мар, 2010 9:44 |
Ave SaTan писал(а): Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"
Ave SaTan писал(а): А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету.
огонь!! |
tranquil - Чт 04 Мар, 2010 11:38 |
| http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&feature=player_embedded |
Real Loki - Чт 04 Мар, 2010 11:46 |
| Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! |
Real Loki - Чт 04 Мар, 2010 11:47 |
| Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!» |
Real Loki - Чт 04 Мар, 2010 11:50 |
| Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт". |
Darth Sotona - Чт 04 Мар, 2010 11:58 |
Real Loki писал(а): Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
|
Alex_k - Чт 04 Мар, 2010 12:04 |
Real Loki писал(а): Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт"
|
Real Loki - Чт 04 Мар, 2010 12:12 |
| Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы... |
Jet Fire - Пт 05 Мар, 2010 18:11 |
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. |
Jet Fire - Пт 05 Мар, 2010 18:17 |
Удалено Пт 05 Мар, 2010 19:44 пользователем Гар |
Jet Fire - Пт 05 Мар, 2010 18:20 |
Удалено Сб 06 Мар, 2010 5:14 пользователем Yombl4 |
Jet Fire - Пт 05 Мар, 2010 18:26 |
Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
***
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
***
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию : "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ..." |
Jet Fire - Пт 05 Мар, 2010 18:37 |
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков
***
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
***
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
***
Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы... |
Jet Fire - Пт 05 Мар, 2010 18:48 |
«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
***
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
***
- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
***
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть. |
Alex_k - Пт 05 Мар, 2010 18:52 |
| |
Jet Fire - Пт 05 Мар, 2010 18:54 |
Мyж читает за завтpаком газетy. Жена пытается вызвать его на pазговоp:
- Вчеpа я была y вpача...
- Пpавда? И как он себя чyвствyет?
***
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный |
zZarazza - Пт 05 Мар, 2010 19:11 |
Удалено Пн 10 Окт, 2011 5:14 пользователем keeperman |
zZarazza - Пт 05 Мар, 2010 23:18 |
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! |
Darth Sotona - Пт 05 Мар, 2010 23:27 |
| |
гласка - Пт 05 Мар, 2010 23:38 |
zZarazza писал(а): -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
|
Норб - Сб 06 Мар, 2010 5:54 |
zZarazza писал(а): Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Твою налево, под конец я не был занят расчетами и изучением своего большого пальца. Можно перечитать и исправиться? |
orssi - Сб 06 Мар, 2010 22:44 |
zZarazza писал(а): Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Норб писал(а): Можно перечитать и исправиться? |
Jet Fire - Вс 07 Мар, 2010 18:07 |
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит
***
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа. |
Jet Fire - Вс 07 Мар, 2010 18:17 |
Удалено Вс 07 Мар, 2010 18:36 пользователем Гар |
Jet Fire - Вс 07 Мар, 2010 18:23 |
Удалено Пн 08 Мар, 2010 14:10 пользователем Yombl4 |
Jet Fire - Вс 07 Мар, 2010 18:30 |
После встречи с президентом, движение "Идущие вместе" разделилось на две фракции - "Идущие в..." и "Идущие на..."
***
- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
***
Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??.. |
Wicktoress - Вс 07 Мар, 2010 19:05 |
-----------------------------------------ВОВОЧКА--------------------------
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
***
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
***
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает |
Шторм - Вс 07 Мар, 2010 19:26 |
Wicktoress писал(а): - Это все, что за кругом.
|
старый принц - Вс 07 Мар, 2010 20:43 |
Удалено Пн 08 Мар, 2010 14:10 пользователем Yombl4 |
Jet Fire - Вс 07 Мар, 2010 22:16 |
Удалено Пн 08 Мар, 2010 14:12 пользователем Yombl4 |
ЧеловечеГ - Пн 08 Мар, 2010 8:26 |
| |
Darth Sotona - Пн 08 Мар, 2010 10:42 |
| |
Wicktoress - Ср 10 Мар, 2010 8:40 |
----------------------------------------------АЛКАШИ--------------------------
Водка-вкус один, а приключения всегда разные.
***
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
***
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
***
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
***
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! |
Ave SaTan - Ср 10 Мар, 2010 9:43 |
Wicktoress писал(а): -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
|
Ave SaTan - Ср 10 Мар, 2010 9:46 |
| Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей! |
Ave SaTan - Ср 10 Мар, 2010 9:56 |
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? |
Ave SaTan - Ср 10 Мар, 2010 10:07 |
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз! |
Ave SaTan - Ср 10 Мар, 2010 10:09 |
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи! |
Шторм - Ср 10 Мар, 2010 16:25 |
Ave SaTan писал(а): Сиськи, ну конечно же сиськи!
 |
Wicktoress - Ср 10 Мар, 2010 17:26 |
Ave SaTan писал(а): РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? |
Darth Sotona - Ср 10 Мар, 2010 18:16 |
Wicktoress писал(а): - Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
Ave SaTan писал(а): - Сиськи, ну конечно же сиськи!
|
Lisil - Ср 10 Мар, 2010 23:40 |
Ave SaTan писал(а): Сиськи, ну конечно же сиськи!
|
Wicktoress - Чт 11 Мар, 2010 6:53 |
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким *уем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
***
Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ! |
Jet Fire - Чт 11 Мар, 2010 8:39 |
Wicktoress писал(а): - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
|
Wicktoress - Чт 11 Мар, 2010 17:54 |
Удалено Чт 11 Мар, 2010 20:50 пользователем Sky Hunter |
Wicktoress - Чт 11 Мар, 2010 17:57 |
Удалено Чт 11 Мар, 2010 20:50 пользователем Sky Hunter |
Sky Hunter - Чт 11 Мар, 2010 20:51 |
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим
нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз...
и палки обмякли... вот облом... |
!i! - Чт 11 Мар, 2010 21:07 |
| Sky Hunter, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 11 Мар, 2010 22:26 |
| Sky Hunter, |
archivarius - Пт 12 Мар, 2010 13:25 |
Удалено Пт 12 Мар, 2010 15:31 пользователем Гар |
Вирджел~ - Пт 12 Мар, 2010 13:42 |
| archivarius, |
Darth Sotona - Пт 12 Мар, 2010 13:50 |
| archivarius, |
Lisil - Пт 12 Мар, 2010 23:19 |
Муравей хочет перейти рельсы. Но потом подумал и сказал вслух "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!"
|
Есть - Сб 13 Мар, 2010 0:36 |
Real Loki писал(а): спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!
|
WalhalaKnight - Сб 13 Мар, 2010 19:09 |
Две престарелые тетки курили на улице. Вдруг пошел дождь...
-Почему у тебя сигарета не потухла?,-спрашивает одна из них.
-Я покупаю кандомы для кэмэла!!! |
WalhalaKnight - Сб 13 Мар, 2010 19:24 |
Две престарелые тетки пили чай во дворике своего дома. Одна из них спрашивает:
-Где твоя собака?
-В микроволновке сушится. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 13 Мар, 2010 20:18 |
| WalhalaKnight, |
Радек - Сб 13 Мар, 2010 21:10 |
WalhalaKnight писал(а): -В микроволновке сушится.
WalhalaKnight писал(а): -Я покупаю кандомы для кэмэла!!!
|
archivarius - Сб 13 Мар, 2010 22:35 |
| WalhalaKnight, давненько мы тут тонкого английского юмора не читали. Тебя-то самого это веселит? |
!i! - Сб 13 Мар, 2010 22:58 |
| WalhalaKnight, тройное |
WalhalaKnight - Сб 13 Мар, 2010 23:15 |
| archivarius, Че самое забавное мне эти анекдоты рассказывал сам англичанин |
Darth Sotona - Вс 14 Мар, 2010 0:28 |
| WalhalaKnight, |
archivarius - Вс 14 Мар, 2010 14:54 |
WalhalaKnight писал(а): Че самое забавное
это единственное забавное в них... |
Night Faust - Вс 14 Мар, 2010 15:12 |
| archivarius, то что они таки умеют говорить? |
Ave SaTan - Пн 15 Мар, 2010 8:30 |
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. |
Ave SaTan - Пн 15 Мар, 2010 8:32 |
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!.. |
Ave SaTan - Пн 15 Мар, 2010 8:37 |
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах! |
Ave SaTan - Пн 15 Мар, 2010 8:47 |
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво. |
Ave SaTan - Пн 15 Мар, 2010 8:52 |
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер? |
|
|
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 21, 22, 23, 24, 25, .., 124 |
|