- Форум онлайн игры Грани реальности : Просмотр темы

» Список форумов » Все обо всем » Юмор

Мой, вечно пополняющийся топик!

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 25, 26, 27, 28, 29, .., 124

Darth Sotona - Пт 09 Июл, 2010 17:08

Real Loki, blink

Shadow! - Пт 09 Июл, 2010 17:12

Сестра, blink

Норб - Пт 09 Июл, 2010 17:21

Real Loki писал(а):

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

Ave SaTan - Сб 10 Июл, 2010 14:21

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля. unsure

npu3pak - Сб 10 Июл, 2010 14:22

Ave SaTan писал(а):

Встают русские "тонельметрострой" и говорят:- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

абасака... воздуха, мне воздуха laugh

Ave SaTan - Сб 10 Июл, 2010 14:22

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит: -
А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... blink

doc tor - Сб 10 Июл, 2010 14:31

Ave SaTan писал(а):

а я ее в этот момент сзади топором, топором...

оригинально laugh

Darth Sotona - Сб 10 Июл, 2010 22:20

Ave SaTan писал(а):

а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Baby - Вс 11 Июл, 2010 18:44

Real Loki писал(а):

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Первая мысль тоже была, что он свинья))) laugh

Shadow! - Пн 12 Июл, 2010 9:38

Ave SaTan, бояне mellow

Black Lotus - Пн 12 Июл, 2010 15:49

http://voffka.com/archives/2010/07/12/061609.html

laugh

PALLADINDE - Ср 14 Июл, 2010 2:35

Ave SaTan, Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... blink biggrin

напомнил похожую тему,,,.поженились иван-царевич и василиса прекрасная,,,прожили год а василиса не дает,,ну он как полагается пошел за советом к яге,мол так и так..
Б.Я-а ты под кровать стакан с водои поставь и ночью попроси подать,она нагнется а ты ее в этот момент по голове обухом,и пока тепленькая
И,Ц-не яга я так не могу,есть другое средство?
Б.Я-есть и другое,,,вот тебе 2 пары железных сапог одеваи и иди через 7 лет сотрешь пару остановишься и на этом месте сорвешь цветок,потом назад столько же.......
ну пошел царевич,,,еще год цветок ждал,через 15 лет возвращается к яге,,,она ему делает магический отвар и говорит:"теперь поставь этот отвар под коику и ночью спроси у василисы,,А что это под коикои??,,,она нагнется-тут ты ее по голове обухом и пока тепленькая

Ave SaTan - Ср 14 Июл, 2010 9:12

PALLADINDE, blink

квест.

yugin - Ср 14 Июл, 2010 14:35

Ржевский у Наташи Ростовой : Наташа а вы в очко чпокаетесь?
Наташа покраснела: "да... "
Ржевский : КЛАС!!! а в преферанс? blink

Darth Sotona - Ср 14 Июл, 2010 15:51

yugin, blink

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 14 Июл, 2010 22:56

Ave SaTan писал(а):

- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

yugin писал(а):

Ржевский у Наташи Ростовой : Наташа а вы в очко чпокаетесь?
Наташа покраснела: "да... "
Ржевский : КЛАС!!! а в преферанс

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:25

Парень прощается с девушкой.-Бай!- непоняла,что это значит?-ну гудбай сокращенно.-ну тогда чмо.-ЧТО?-ну чмоки сокращено

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:35

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:36

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:39

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:39

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:40

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:42

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:42

Удалено Пт 16 Июл, 2010 8:19 пользователем Ave SaTan

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:44

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:48

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:50

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:51

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:52

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

SuperDim21 - Чт 15 Июл, 2010 11:53

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Золотой лист - Чт 15 Июл, 2010 17:59

народ,привет!а кто помнит о девочке(всем отомщу-ник) которая хотела грани прикрыть?как найти тот топик,помогите! tub

огромный - Чт 15 Июл, 2010 19:17

Ходили на охоту, на кaбана, кабан не пришел и мы напились как свиньи. Потом пришел кабан...

zZarazza - Сб 17 Июл, 2010 17:27

Соглашение Кота и Хозяина о совместном проживании

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для животных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия
противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок.

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим украинским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

zZarazza - Сб 17 Июл, 2010 17:28

Эти забавные мужчины

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого смелого.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, правда, храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух метрах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) старше и соответственно опытнее вас;
б) устроился на новую работу;
в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Климакс у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Rosie - Сб 17 Июл, 2010 18:56

zZarazza писал(а):

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

Real Loki - Сб 17 Июл, 2010 19:33

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

CyberSmile - Вс 18 Июл, 2010 23:55

Real Loki, blink

Есть - Вс 18 Июл, 2010 23:59

Real Loki, laugh

SuperDim21 писал(а):

жесть

Darth Sotona - Пн 19 Июл, 2010 8:00

Real Loki, blink

Мелисса - Пн 19 Июл, 2010 12:37

Шел рыцарь по пустыне. Его мучила жажда.
Вдруг перед собой он увидел озеро,
а возле него - дракона. Достал рыцарь меч и начал биться с драконом.
Бился сутки - отрубил одну голову. Бился вторые - отрубил вторую голову.
Бьется третьи сутки.И вдруг последняя голова дракона его спрашивает:
"Рыцарь, а ты чего хотел-то?"
- "Пить", - ответил рыцарь.
- "Ну так пил бы..."

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 19 Июл, 2010 23:00

SuperDim21 писал(а):

- Раки... Раки.... Где же раки?

Darth Sotona - Пн 19 Июл, 2010 23:12

Дыым - Вт 20 Июл, 2010 13:12

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сука..

Lisil - Вт 20 Июл, 2010 14:27

Норб - Ср 21 Июл, 2010 3:06

Муж просит жену заняться с ним оральным сексом:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Нет!
- Ну, пожалуйста...
- Нет, я тебе что, шл*ха какая-то???
- А я тебе шубку куплю...
- И фапку тофе!!!

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:01

Вчера на перекрестке столкнулись автомобили налогового инспектора и сотрудника ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки.

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:02

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: - Ничья.
Каспаров: - Согласен

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:02

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:11

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась! mellow

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:14

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:15

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:17

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:18

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило!

Real Loki - Ср 21 Июл, 2010 8:24

Реклама молока Простоквашино:
Шарик занимается телячьими нежностями, в смысле катает Гаврющу в гамаке приговаривая, чем корова добрее, тем молоко вкуснее. Рядом стоит Матроскин.
Эти 2 пуфыфтых педераста хоть знают, что быка доят?

Lisil - Ср 21 Июл, 2010 17:35

Real Loki, blink

Sky Hunter - Сб 24 Июл, 2010 5:05

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто меня бесит этот сраный стук чемодана! blink

Sky Hunter - Сб 24 Июл, 2010 5:06

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись. laugh

Норб - Сб 24 Июл, 2010 5:59

Sky Hunter писал(а):

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.

Darth Sotona - Сб 24 Июл, 2010 9:15

Sky Hunter писал(а):

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 18:47

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 18:48

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 18:55

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 19:07

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 19:21

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 19:24

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл#!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл#!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл#! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл#!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 19:27

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 19:34

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 19:34

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.

Real Loki - Сб 24 Июл, 2010 19:35

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Shadow! - Сб 24 Июл, 2010 20:08

Real Loki писал(а):

Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

~Арес~ - Вс 25 Июл, 2010 5:37

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

~Арес~ - Вс 25 Июл, 2010 5:40

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

~Арес~ - Вс 25 Июл, 2010 5:44

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на
семейную жизнь?"
Самый популярный ответ: "Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то
она даже пошевелиться может".

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 25 Июл, 2010 11:26

~Арес~ писал(а):

- Нет! Но аппарат же есть!

LZXVII - Вс 25 Июл, 2010 14:49

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

-legolas- - Вс 25 Июл, 2010 16:18

SuperDim21 писал(а):

Раки... Раки.... Где же раки?

PALLADINDE - Вс 25 Июл, 2010 21:30

Удалено Вс 25 Июл, 2010 22:37 пользователем Ave SaTan

Maximum997 - Вс 25 Июл, 2010 21:34

PALLADINDE, супербоян dry

PALLADINDE - Вс 25 Июл, 2010 21:35

Удалено Вт 27 Июл, 2010 1:31 пользователем Гар

Maximum997 - Вс 25 Июл, 2010 21:37

PALLADINDE, blink

PALLADINDE - Вс 25 Июл, 2010 21:39

Maximum997, ЧЕ? тоже боян?

Darth Sotona - Вс 25 Июл, 2010 22:12

Ave SaTan - Вс 25 Июл, 2010 22:40

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится. rolleyes

npu3pak - Вс 25 Июл, 2010 23:11

лайфыч блокнулся rolleyes

Real Loki - Вс 25 Июл, 2010 23:40

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна... mellow

PALLADINDE - Пн 26 Июл, 2010 23:44

звонит наркоман в пожарную и говорит:пожарьте мне картошку!!!,,на другом конце:Мы не жарим-мы тушим,,наркоман с улыбкои:ну так стушите мне картошку

Darth Sotona - Пн 26 Июл, 2010 23:46

PALLADINDE, blink

splean - Пн 26 Июл, 2010 23:46

PALLADINDE, blink

mamochka - Вт 27 Июл, 2010 10:52

PALLADINDE,
Аналог
-Алло Это булочная?
-Не сливочная
-О вы сливки делаете O_o
-Нет говно сливаем huh

неламер и ненуб - Вт 27 Июл, 2010 14:21

PALLADINDE, mamochka, laugh

Real Loki - Вт 27 Июл, 2010 19:49

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Shadow! - Вт 27 Июл, 2010 19:54

Real Loki, blink

Lisil - Вт 27 Июл, 2010 20:02

Real Loki, mellow

-legolas- - Вт 27 Июл, 2010 20:08

неламер и ненуб, laugh

~Арес~ - Ср 28 Июл, 2010 0:54

- Скажите, сколько стоит эта баночка, - спрашивает молодая красивая девушка у мужчины -дистрибьютора?
- Недорого. Одна штука - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
tub

~Арес~ - Ср 28 Июл, 2010 0:58

На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие.
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

LZXVII - Ср 28 Июл, 2010 1:11

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... гоголь - мой любимый поисковый сайт...

splean - Ср 28 Июл, 2010 1:14

LZXVII, laugh

Норб - Ср 28 Июл, 2010 1:58

LZXVII, laugh

Darth Sotona - Ср 28 Июл, 2010 8:43

LZXVII, laugh

Lisil - Ср 28 Июл, 2010 19:58

LZXVII, laugh

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 28 Июл, 2010 20:36

LZXVII, laugh

-legolas- - Ср 28 Июл, 2010 22:09

LZXVII, blink

Darth Sotona - Ср 28 Июл, 2010 23:05

LZXVII, laugh

-legolas- - Ср 28 Июл, 2010 23:12

splean, Норб, Darth Sotona, Lisil, ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, dry

Lisil - Ср 28 Июл, 2010 23:13

-legolas-, dry

Darth Sotona - Ср 28 Июл, 2010 23:43

-legolas-, dry

Шторм - Ср 28 Июл, 2010 23:49

LZXVII, laugh

-legolas-, dry

Darth Sotona, blink

PALLADINDE - Чт 29 Июл, 2010 0:32

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь мужик у тебя есть изолента?
мужик в шоке,
- не, нету...
- Hу да ладно, - и пошел дальше.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- слышь Мужик??! Я тебе изоленту принес

Darth Sotona - Чт 29 Июл, 2010 8:22

PALLADINDE, blink

Maximum997 - Чт 29 Июл, 2010 11:07

PALLADINDE, laugh

Black Lotus - Чт 29 Июл, 2010 11:52

PALLADINDE, боян biggrin

*Ёжик* - Чт 29 Июл, 2010 12:25

боян и неправда

Shadow! - Чт 29 Июл, 2010 14:06

В аптеке:
-У вас г@ндоны есть?
-Заходят иногда. blink

Black Lotus - Чт 29 Июл, 2010 14:25

Shadow!, laugh

splean - Чт 29 Июл, 2010 14:39

Shadow!, laugh

Darth Sotona - Чт 29 Июл, 2010 15:30

Shadow!, laugh

Alex_k - Чт 29 Июл, 2010 16:30

PALLADINDE - Чт 29 Июл, 2010 18:46

Black Lotus, да боян и что??любои анекдот баян потому как тут онлаин 3000 челов и все знают с десяток,,итого 30000 известных анеков,,просто читаи и смеися а не нравится не надо это всем говорить

Kniginia - Чт 29 Июл, 2010 19:46

xxx: нафига тебе тату под грудью?
xxx: лучше сделай солнышко вокруг соска :D
yyy: хочу под грудью
xxx: его видно хоть будет?
yyy: ты льстишь моей груди

Lisil - Чт 29 Июл, 2010 20:08

Kniginia, laugh

Shadow! - Чт 29 Июл, 2010 20:58

PALLADINDE, баян dry

Darth Sotona - Чт 29 Июл, 2010 22:14

KveldUlf - Пт 30 Июл, 2010 0:37

Darth Sotona,
боян tongue

Ave SaTan - Пт 30 Июл, 2010 8:20

Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает, мол, ну чё как живешь?
- Да нормально живу, женился вот, немая она. А кстати, приходи на ужин, познакомлю.
- Да чё то неудобно. Вы с женой как общаетесь то ваще?
- Да норм всё, объясняемся. Придешь увидишь.
Вечером приходит в гости этот друг. Рассаживаются за столом, жена, муж, тёща и друг этот. Ужинают. Вдруг жена вскакивает, мечется по комнате, рвет на себе кофту и кладет сиськи на стол. Муж её срывается с места, орет, расстегивает ширинку, кладет хозяйство на стол, подбегает к теще - имеет её, бежит в толчок за ведром, в ванную, набирает воды в то ведро. Бежит к окну, выливает туда это всё. Садится на места. Друг-гость в шоке.
- Чё это было?
- Да всё нормально! Это жена у меня спросила купил ли я молоко, а я ответил "Ты что жена, охренела, твою мать!? Дождь на улице!" blink

splean - Пт 30 Июл, 2010 10:06

Ave SaTan, blink

Darth Sotona - Пт 30 Июл, 2010 10:09

Ave SaTan, laugh

Kniginia - Пт 30 Июл, 2010 16:04

Ave SaTan, laugh

жестко)

Lisil - Пт 30 Июл, 2010 18:32

Ave SaTan, ohmy

PALLADINDE - Пт 30 Июл, 2010 19:49

Удалено Вс 01 Авг, 2010 17:01 пользователем Ave SaTan

splean - Пт 30 Июл, 2010 19:51

PALLADINDE, laugh

Real Loki - Пт 30 Июл, 2010 22:30

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Real Loki - Пт 30 Июл, 2010 22:32

В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Real Loki - Пт 30 Июл, 2010 22:34

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?

Real Loki - Пт 30 Июл, 2010 22:38

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Fey-Fey - Пт 30 Июл, 2010 22:42

Real Loki писал(а):

Real Loki - Пт 30 Июл, 2010 22:48

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Lisil - Сб 31 Июл, 2010 12:41

Real Loki писал(а):

- Джерри из хиа.

SergY - Сб 31 Июл, 2010 22:18

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! blink

SergY - Сб 31 Июл, 2010 22:20

Ave SaTan, ааа ыыыы жесть

Норб - Сб 31 Июл, 2010 22:59

Real Loki писал(а):

- Джерри из хиа.

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 01 Авг, 2010 0:45

Real Loki писал(а):

- Джерри из хиа.

PALLADINDE - Вс 01 Авг, 2010 11:13

SergY, smile

PALLADINDE - Вс 01 Авг, 2010 11:13

Самый сильный наркотик это-Жопа,на нем все сидят blink

Maximum997 - Вс 01 Авг, 2010 11:33

PALLADINDE, laugh

LZXVII - Вс 01 Авг, 2010 14:51

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

Ave SaTan - Вс 01 Авг, 2010 17:03

Ave SaTan - Вс 01 Авг, 2010 17:07

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме... huh

LZXVII - Вс 01 Авг, 2010 20:20

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно
кашель не проходит!
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

и еще один на ту же тему

-доктор я все время кашляю, ничего не помогает
- а сколько вам лет?
-80.
- вы в 60 лет кашляли?
-нет.
- а в 70?
-нет.
-так когда же вам кашлять как не сейчас?!

Kniginia - Вс 01 Авг, 2010 23:29

Real Loki писал(а):

- Джерри из хиа.

Kniginia - Пн 02 Авг, 2010 10:47

xxx: как же хочется сделать что-то полезное
ххх: ну или хотя бы приятное
ххх: онанизм не предлагать

ExtEEd - Пн 02 Авг, 2010 11:37

Kniginia, закинуть мне 100500 золота

Kniginia - Пн 02 Авг, 2010 12:18

ExtEEd, huh

это к доброму Ерну laugh

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 8:23

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр. mellow

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 8:28

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтоб достать неопытного. blink

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 8:35

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый... blink

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 8:45

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. huh

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 8:46

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки. blink

Sensizu - Ср 04 Авг, 2010 9:12

Real Loki, wub

*плачу*

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 10:00

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз. blink

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 10:14

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я тут съем. blink

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 10:36

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусы положишь, сюда носки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А я чё, голый поеду? blink

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 10:39

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Кирпич падает на мышь - дело сделано! blink

Ave SaTan - Ср 04 Авг, 2010 10:41

Hадпись на борту машины "ГАИшники - гондоны" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся". rolleyes

Балабол - Ср 04 Авг, 2010 16:03

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 04 Авг, 2010 16:07

Ave SaTan писал(а):

Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!"

Балабол писал(а):

Я уже составил. Тебя в нём нет.

Балабол - Ср 04 Авг, 2010 16:14

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

LZXVII - Ср 04 Авг, 2010 16:21

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

npu3pak - Ср 04 Авг, 2010 19:06

Ave SaTan, Балабол, http://demotivation.ru/images/20081029/ynwzyvm3rvo3.jpg mellow

Kniginia - Ср 04 Авг, 2010 20:34

Удалено Сб 29 Окт, 2011 9:45 пользователем Yombl4

Darth Sotona - Чт 05 Авг, 2010 9:03

Real Loki - Чт 05 Авг, 2010 11:28

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса – 100 баксов…
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Real Loki - Чт 05 Авг, 2010 11:30

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: «Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…»

Real Loki - Чт 05 Авг, 2010 11:31

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Real Loki - Чт 05 Авг, 2010 13:06

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 05 Авг, 2010 13:19

Real Loki писал(а):

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Darth Sotona - Чт 05 Авг, 2010 14:00

Real Loki писал(а):

Балабол - Чт 05 Авг, 2010 14:07

Real Loki, laugh

*rowdy* - Чт 05 Авг, 2010 14:44

Грузинский спасатель сделал искусственное дыхание потерпевшей, которая даже не добежала до воды

Лёха07 - Чт 05 Авг, 2010 15:37

Ave SaTan,

*ApostoL* - Чт 05 Авг, 2010 17:03

*rowdy*, laugh

Darth Sotona - Чт 05 Авг, 2010 17:05

AirDevil - Пт 06 Авг, 2010 4:32

Lisil - Пт 06 Авг, 2010 15:10

Real Loki писал(а):

CyberSmile - Сб 07 Авг, 2010 12:22

Real Loki писал(а):

Rosie - Сб 07 Авг, 2010 12:36

Про Джерри отлично laugh

Kniginia - Сб 07 Авг, 2010 17:51

Сервера Матрицы, обслуживающие центральную часть России перегружены. Плохое самочувствие людей вызвано перебоями в системах жизнеобеспечения, для снижения нагрузки на графическую подсистему использованы дымовые завесы, снижающие дальность прорисовки.

Kniginia - Сб 07 Авг, 2010 17:59

xxx:
вы идиоты
yyy:
что идиоты-то сразу?
xxx:
ну просто писать, что вы "люди, по неведомым причинам вечно ищущие приключения на свои жопы, и нарушающие поэтому совершенно логичные правила и запреты" будет долго..

Ave SaTan - Вс 08 Авг, 2010 17:20

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец. blink

Ave SaTan - Вс 08 Авг, 2010 17:21

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю. Математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. ohmy

npu3pak - Вс 08 Авг, 2010 17:22

Ave SaTan писал(а):

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Abakan - Вс 08 Авг, 2010 17:23

В Москве сотрудниками милиции была задержана группа Челябинских эмо , за жестокое избиение московских скинхэдов! biggrin

Lisil - Вс 08 Авг, 2010 17:29

Ave SaTan писал(а):

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

сам цуко начал окидывать его косым взглядом laugh

CyberSmile - Вс 08 Авг, 2010 18:44

PALLADINDE - Вс 08 Авг, 2010 20:24

Ave SaTan писал(а):

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец. blink

вот блин

буагагага

Darth Sotona - Вс 08 Авг, 2010 20:33

PALLADINDE, blink

Kniginia - Пн 09 Авг, 2010 1:07

Ave SaTan писал(а):

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

а я начала оценивающе смотреть на палец благоверного blink

Ti-rex - Пн 09 Авг, 2010 1:14

В аптеке
-Скажите пожалуйста,у вас гондоны часто бывают?
-Заходят иногда...

Real Loki - Пн 09 Авг, 2010 13:02

Передача по радио:
- Наш радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: «Как добиться анального секса?» Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это несложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте – пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый».
На третьем – автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

Real Loki - Пн 09 Авг, 2010 13:14

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом
Служба Поддержки

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 25, 26, 27, 28, 29, .., 124