Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 29, 30, 31, 32, 33, .., 124 |
archivarius - Вт 07 Дек, 2010 9:41 |
WaTe1, умерай111  |
P1oneer - Вт 07 Дек, 2010 12:48 |
WaTe1, уходи и не возвращайся |
splean - Вт 07 Дек, 2010 13:08 |
WaTe1, жги еще |
WaTe1 - Вт 07 Дек, 2010 14:50 |
| Shadow!, Шторм, archivarius, P1oneer, Ave SaTan писал(а): Товарищи! Вы должны быть проникнуты юмором на грани полной тупости, чтобы над этим смеяться... |
WaTe1 - Вт 07 Дек, 2010 14:57 |
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
********
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание. |
Ave SaTan - Вт 07 Дек, 2010 15:00 |
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!  |
WaTe1 - Вт 07 Дек, 2010 15:10 |
| Ave SaTan, |
Real Loki - Вт 07 Дек, 2010 15:11 |
WaTe1, у меня в 90-ых была серия книг "Антология мирового юмора", там все эти анеки были, и уже тогда они были старыми  |
WaTe1 - Вт 07 Дек, 2010 15:30 |
Real Loki, 
а я в 90-х мог мешком под стол ходить))
так что сорь,не знал) |
P1oneer - Вт 07 Дек, 2010 16:13 |
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
WaTe1, анекдоты про виндовс 98? Где ты это берёшь то всё о_О |
Black Lotus - Вт 07 Дек, 2010 16:37 |
кстати, 98 норм была) у меня не висла  |
FrostKarina - Вт 07 Дек, 2010 17:06 |
WaTe1 писал(а): Ну тогда пусть Windows'98 не глючит
И в оригинале "не виснет" вроде. |
Real Loki - Вт 07 Дек, 2010 18:25 |
FrostKarina писал(а): И в оригинале "не виснет" вроде.
так то в старом анеке а это новый! |
Вирджел* - Вт 07 Дек, 2010 18:42 |
Удалено Ср 08 Дек, 2010 16:16 пользователем SaintDragon |
P1oneer - Вт 07 Дек, 2010 18:46 |
| Вирджел*, |
Норб - Вт 07 Дек, 2010 19:20 |
| Вирджел*, |
Kniginia - Ср 08 Дек, 2010 10:07 |
Удалено Ср 08 Дек, 2010 16:16 пользователем SaintDragon |
Darth Sotona - Ср 08 Дек, 2010 14:08 |
| |
~WAR 9I~ - Ср 08 Дек, 2010 15:06 |
| |
DerevolaZzz - Чт 09 Дек, 2010 10:02 |
FrostKarina писал(а): И в оригинале "не виснет" вроде.
в оригинале 95ая. ибо вот она была глюк из глюков. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 09 Дек, 2010 12:56 |
| |
старый принц - Чт 09 Дек, 2010 15:08 |
| Сидел сегодня на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился... (с) |
P1oneer - Чт 09 Дек, 2010 17:23 |
| старый принц, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 09 Дек, 2010 17:36 |
| старый принц, |
Lisil - Чт 09 Дек, 2010 18:16 |
старый принц,  |
CyberSmile - Чт 09 Дек, 2010 23:03 |
старый принц,  |
Kniginia - Чт 09 Дек, 2010 23:24 |
| старый принц, |
Alex_k - Чт 09 Дек, 2010 23:42 |
SaintDragon писал(а): Милый, а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!
|
splean - Пт 10 Дек, 2010 3:32 |
| старый принц, |
archivarius - Пт 10 Дек, 2010 12:54 |
WaTe1 писал(а): Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
за такие "смешные" анекдоты морду бить надо |
yugin - Пт 10 Дек, 2010 14:16 |
- вы знаете пациент, я думаю вам нужно перестать дрочить
- доктор, вы думаете это причина моей болезни?
- нет, сейчас перестать дрочить и не мешать поставить диагноз |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 10 Дек, 2010 14:48 |
| yugin, |
Балабол - Пт 10 Дек, 2010 14:50 |
Бизнесмен про кризис:
--Чувствую себя как тампакс!!
--???
--В хорошем месте но в плохое время...
|
Rosie - Пт 10 Дек, 2010 14:51 |
yugin,  |
archivarius - Пт 10 Дек, 2010 19:24 |
yugin, хренасе намутил. Анекдот для тупых? Так звучит он в оригинале:
- я думаю, что вы должны перестать дрочить.
- почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать. |
yugin - Пт 10 Дек, 2010 19:30 |
archivarius, да я его слышал лет 10 назад, вспомнил, удивился как его мог не написать....ну и по памяти  |
0печаленный - Пт 10 Дек, 2010 19:41 |
DerevolaZzz писал(а): в оригинале 95ая. ибо вот она была глюк из глюков.
Да не была она глюк из глюков. У меня лицензия летала, как пчёлка. Просто технология облапошивания мелкософта ещё не была отработана и при взломе винды терялись модули.
А когда новые анекдоты пойдут? А то сборник анеков конца 80-х - начала 90-х я двадцать лет назад читал. |
r6izhik - Пт 10 Дек, 2010 19:49 |
0печаленный писал(а): Да не была она глюк из глюков. У меня лицензия летала, как пчёлка.
насколько вообще может летать пчела с половинкой крыла, да |
archivarius - Пт 10 Дек, 2010 20:32 |
| yugin, http://forum.ereality.ru/topic30746/page138.html#post2074790 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 10 Дек, 2010 22:25 |
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 10 Дек, 2010 23:23 |
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 10 Дек, 2010 23:38 |
| Объявление: "молодая продвинутая группа, считающая ниже своего достоинства играть тупую музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый" |
lli - Пт 10 Дек, 2010 23:39 |
| ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Сб 11 Дек, 2010 0:28 |
Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта,
чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост,
лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка.
"Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг
чувствую - КОНЧАЮ!" |
Kniginia - Сб 11 Дек, 2010 2:02 |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ писал(а): Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
уже было...
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ писал(а): Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта,
чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост,
лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка.
"Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг
чувствую - КОНЧАЮ!"
тоже было.... |
WaTe1 - Пн 13 Дек, 2010 19:20 |
Kniginia, напиши тогда ты чего то чего не было и чтоб оно было "по твоему мнению" смешное,ок? |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пн 13 Дек, 2010 19:40 |
WaTe1 писал(а): напиши тогда ты чего то чего не было и чтоб оно было "
|
Kniginia - Пн 13 Дек, 2010 23:01 |
| WaTe1, писала перечитайте весь топик |
Аццкая Мелачь - Вт 14 Дек, 2010 15:40 |
| |
Аццкая Мелачь - Вт 14 Дек, 2010 15:41 |
Ave SaTan,  |
WaTe1 - Вт 14 Дек, 2010 18:28 |
Kniginia, не очень как-то смешно |
Kniginia - Ср 15 Дек, 2010 3:03 |
| WaTe1, а я и не шучу... я его весь перечитала месяца три назад |
Mezeya - Ср 15 Дек, 2010 3:38 |
| Уважаемая редакция журнала *Работница*! У меня проблема...Мой муж меня все время любит!Я мою посуду, он меня любит, стираю, любит, готовлю, мою пол и снова он меня любит...Вот сейчас извините за неровный почерк! |
CyberSmile - Ср 15 Дек, 2010 12:30 |
| Mezeya, |
Медведко - Ср 15 Дек, 2010 20:15 |
| Mezeya, |
Shadow! - Ср 15 Дек, 2010 20:44 |
| Mezeya, |
archivarius - Ср 15 Дек, 2010 20:50 |
| Mezeya, боян времен первого номера журнала работница |
Mezeya - Ср 15 Дек, 2010 23:39 |
| archivarius, это мемуары |
РОве - Ср 15 Дек, 2010 23:40 |
| archivarius, |
Балабол - Ср 15 Дек, 2010 23:48 |
| archivarius, это...ты раздел не перепутал?? вроде в творчестве тебе ставку платят? |
Mezeya - Ср 15 Дек, 2010 23:53 |
| Меня совсем не смутило что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам |
РОве - Ср 15 Дек, 2010 23:54 |
| Mezeya, |
splean - Чт 16 Дек, 2010 0:08 |
| Mezeya, |
чукотский мальчик - Чт 16 Дек, 2010 1:21 |
| Mezeya, |
CyberSmile - Чт 16 Дек, 2010 9:38 |
| Mezeya, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 16 Дек, 2010 12:33 |
| Mezeya, |
RamzesIV - Чт 16 Дек, 2010 18:11 |
| Бетховен решил пообедать. Съел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его стало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку-а там всего лишь Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена. "Бизе, наверное был Тухманов"-подумал он, тут пошёл дождь... Бетховен промок до Шнитке |
АСА0104 - Чт 16 Дек, 2010 18:20 |
| RamzesIV, |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 16 Дек, 2010 18:26 |
| RamzesIV, |
Kniginia - Чт 16 Дек, 2010 19:43 |
RamzesIV,  |
archivarius - Чт 16 Дек, 2010 22:56 |
| RamzesIV, |
splean - Пт 17 Дек, 2010 1:56 |
| RamzesIV, |
РОве - Пт 17 Дек, 2010 2:04 |
| RamzesIV, |
чукотский мальчик - Пт 17 Дек, 2010 3:28 |
| АСА0104, ~ОТВЕРГНУТЫЙ~, Kniginia, archivarius, splean, РОве, Это юмор не для невежд вроде вас |
Котёна - Пт 17 Дек, 2010 9:48 |
| RamzesIV, |
Black Lotus - Пт 17 Дек, 2010 12:40 |
RamzesIV,  |
RamzesIV - Пт 17 Дек, 2010 15:42 |
| чукотский мальчик, |
RamzesIV - Пт 17 Дек, 2010 16:29 |
Есть ещё подобная шутка на хоккейную тематику, но это уже ТАКАЯ классика!!! Я к сожалению её помню лишь отрывками.
Начинается так: Фирсов опоздал на тренировку, на вопрос тренера-почему, отвечает: --Вышел я из дома Поспишил на тренировку, гляжу идёт Шувалов со своей Бабич..... --Взяли Сухи... Хоришовски, но Мальцев и так далее
Итак Вопрос: Кто слышал или мож знает того, кто знает (во, состроил фразу ) убедительно прошу, напишите, буду благодарен |
Starets - Пт 17 Дек, 2010 16:58 |
| RamzesIV, |
P1oneer - Пт 17 Дек, 2010 17:43 |
RamzesIV писал(а): Оглянулся на Могучую Кучку
А я ведь когда по читал про них. Ни черта не помню |
splean - Пт 17 Дек, 2010 21:02 |
| RamzesIV, |
-t De Sangre - Сб 18 Дек, 2010 4:31 |
Внезапно выбегает Бетмон Д' Артаньян и благославляет всех убивает всех, строит дома крушит лавочки, помогает инвалидам сжигает жилища и подобные туманные города. Ну а потом чего ожидали бы удалить автора поста увидеть? Шутковать Поплевать он вздумал над цитаторами... |
Dark punk - Сб 18 Дек, 2010 12:12 |
| http://habreffect.ru/files/4d1/d1e964a5d/07a2e43503047a7687a0741876398403.jpg |
Kniginia - Сб 18 Дек, 2010 15:18 |
Dark punk писал(а): http://habreffect.ru/files/4d1/d1e964a5d/07a2e43503047a7687a0741876398403.jpg
|
splean - Сб 18 Дек, 2010 15:40 |
| Dark punk, |
Lisil - Сб 18 Дек, 2010 15:44 |
| Dark punk, |
Darth Sotona - Сб 18 Дек, 2010 23:44 |
| ну хз |
Медведко - Вс 19 Дек, 2010 20:44 |
| -t De Sangre, |
Воскресший Ангел - Пн 20 Дек, 2010 8:48 |
дневник вспотевшего москвича...
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром"
на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору,
испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках.
Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура!
Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский".
Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.
Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба .............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут. |
Воскресший Ангел - Пн 20 Дек, 2010 8:51 |
| |
Воскресший Ангел - Пн 20 Дек, 2010 8:54 |
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Hочь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Hууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. |
Воскресший Ангел - Пн 20 Дек, 2010 8:56 |
ПРИКОЛ В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! |
Kniginia - Пн 20 Дек, 2010 17:01 |
| |
Black Lotus - Вт 21 Дек, 2010 11:26 |
| одни бояны |
Shadow! - Вт 21 Дек, 2010 12:07 |
| дурному не скушно и самому |
Lunar Shift - Вт 21 Дек, 2010 14:08 |
| Shadow!, |
Тоннаж - Вт 21 Дек, 2010 20:48 |
Воскресший Ангел писал(а): Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
|
Darth Sotona - Чт 23 Дек, 2010 0:04 |
Black Lotus писал(а): одни бояны
+ |
Dirty Molly - Чт 23 Дек, 2010 0:13 |
Shadow! писал(а): дурному не скушно и самому
+ |
Darth Sotona - Чт 23 Дек, 2010 0:29 |
| Развели петросянщину |
splean - Чт 23 Дек, 2010 0:30 |
| Darth Sotona, + |
Медведко - Чт 23 Дек, 2010 22:44 |
| Darth Sotona, а как же твое стандартное " "? |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 0:33 |
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик! |
Kniginia - Пт 24 Дек, 2010 0:56 |
| кошмар |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 1:10 |
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр... |
splean - Пт 24 Дек, 2010 1:17 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 1:25 |
Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Мляяяяяяяя!!! |
Maximum997 - Пт 24 Дек, 2010 1:44 |
Ave SaTan писал(а): Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...
тонко |
zKRISTAL_DRAGONz - Пт 24 Дек, 2010 2:03 |
| Воскресший Ангел, |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 2:24 |
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я... |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 2:32 |
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!! |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 2:45 |
Девочка подходит к маме, говорит:
- Мам, я братика хочу!
- Ну... не знаю..? Ну поговори с ним. |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 2:50 |
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь! |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 2:51 |
Пpодает гpузин
мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! |
splean - Пт 24 Дек, 2010 2:53 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 3:16 |
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре! |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 3:22 |
Встречаются в прериях два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке. |
Maximum997 - Пт 24 Дек, 2010 3:34 |
Ave SaTan писал(а): Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
|
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 4:51 |
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни хрена себе! - сказал Великий мастер. |
Ave SaTan - Пт 24 Дек, 2010 4:54 |
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! |
Kvolok - Пт 24 Дек, 2010 7:34 |
Ave SaTan писал(а): - Ни хрена себе! - сказал Великий мастер.
|
Alex_k - Пт 24 Дек, 2010 7:50 |
Ave SaTan писал(а): Встречаются в прериях два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
|
Медведко - Пт 24 Дек, 2010 8:48 |
| Ave SaTan, как всегда разбавил унылые баяны, которые тут постят |
splean - Пт 24 Дек, 2010 11:58 |
Ave SaTan писал(а): - Ни хрена себе! - сказал Великий мастер.
|
Darth Sotona - Сб 25 Дек, 2010 2:10 |
Ave SaTan писал(а): - Ни хрена себе! - сказал Великий мастер.
Ave SaTan писал(а): - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
|
AirDevil - Сб 25 Дек, 2010 4:35 |
Ave SaTan писал(а): Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни хрена себе! - сказал Великий мастер.
|
Kniginia - Сб 25 Дек, 2010 5:18 |
| Сатаненок давай еще |
CyberSmile - Сб 25 Дек, 2010 7:01 |
Ave SaTan писал(а): - А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке. |
Ti-rex - Вс 26 Дек, 2010 1:21 |
Удалено Вс 26 Дек, 2010 1:28 пользователем keeperman |
Ave SaTan - Пн 27 Дек, 2010 11:28 |
http://www.youtube.com/watch?v=uguXNL93fWg
|
orssi - Пн 27 Дек, 2010 14:26 |
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой
напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ! |
AirDevil - Вт 28 Дек, 2010 0:41 |
| orssi, |
Норб - Вт 28 Дек, 2010 1:16 |
| Ave SaTan, Шикарный попугай |
Норб - Вт 28 Дек, 2010 1:23 |
Ave SaTan писал(а): - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
|
Ave SaTan - Вт 28 Дек, 2010 3:01 |
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного! |
Ave SaTan - Вт 28 Дек, 2010 3:02 |
| Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" |
Ave SaTan - Вт 28 Дек, 2010 3:12 |
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели. |
Медведко - Вт 28 Дек, 2010 7:47 |
| Ave SaTan, |
AirDevil - Вт 28 Дек, 2010 8:14 |
| Ave SaTan, |
Кевлар - Ср 29 Дек, 2010 8:53 |
| Ave SaTan, |
Ксантес - Ср 29 Дек, 2010 22:33 |
RamzesIV писал(а): Бетховен решил пообедать. Съел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его стало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку-а там всего лишь Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена. "Бизе, наверное был Тухманов"-подумал он, тут пошёл дождь... Бетховен промок до Шнитке
|
кипарис - Ср 29 Дек, 2010 23:36 |
| "любишь? - ЛЮБЛЮ"; "женишься? - НЕТ"; "СЛЕЗАЙ!" |
splean - Чт 30 Дек, 2010 0:02 |
| кипарис, |
Ave SaTan - Чт 30 Дек, 2010 8:11 |
-Пацаны, вчера при мне мужик с 10-го этажа упал!..
-И какой был мотив?
-Какой нахрен мотив? Не Кобзон - молча шлёпнулся. |
Ave SaTan - Чт 30 Дек, 2010 8:13 |
Удалено Пт 31 Дек, 2010 21:59 пользователем SaintDragon |
Ave SaTan - Чт 30 Дек, 2010 8:59 |
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка. |
Ave SaTan - Чт 30 Дек, 2010 9:01 |
Парень девушке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Ага!
- Это карбид! |
Maximum997 - Чт 30 Дек, 2010 10:49 |
Ave SaTan писал(а): карбид
|
Лесник - Чт 30 Дек, 2010 13:00 |
Ave SaTan писал(а): Парень девушке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Ага!
- Это карбид! rolleyes
|
Darth Sotona - Чт 30 Дек, 2010 14:13 |
Ave SaTan писал(а): - Это карбид!
|
orssi - Пт 31 Дек, 2010 10:08 |
Письмо ребенка Деду Морозу:"Пришли мне пожалуйста братика."
ответил Дед Мороз:"Без проблем,присылай маму,сделаем." |
Медведко - Пт 31 Дек, 2010 10:59 |
| orssi, |
Darth Sotona - Пт 31 Дек, 2010 12:08 |
| orssi, |
Shadow! - Пт 31 Дек, 2010 16:29 |
я никогда не спрашиваю
-извините где здесь туалет?
я русский! и сам решаю где туалет |
Alex_k - Пт 31 Дек, 2010 16:31 |
| Shadow!, |
Alex_k - Пт 31 Дек, 2010 16:39 |
| Я перестал пить пепси-колу после того, как посмотрел на нее рекламу со словами "Еще чуть-чуть, и сразу в рай". |
~хХх~ - Пт 31 Дек, 2010 21:10 |
| |
r6izhik - Пт 31 Дек, 2010 21:30 |
orssi,
Ave SaTan писал(а): - Это карбид!
|
bimmer - Сб 01 Янв, 2011 16:02 |
Пускай в Новом Году у вас на работе ведутся почаще такие диалоги:
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. |
Ave SaTan - Вс 02 Янв, 2011 8:52 |
| bimmer, |
Ave SaTan - Вс 02 Янв, 2011 9:48 |
bimmer, невеяло.
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахрена вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в Ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко! |
Turmn - Вс 02 Янв, 2011 10:22 |
| Ave SaTan, |
splean - Вс 02 Янв, 2011 12:08 |
| Ave SaTan, |
Медведко - Вс 02 Янв, 2011 13:42 |
| Ave SaTan, сурово |
Lisil - Вс 02 Янв, 2011 16:56 |
| Ave SaTan, |
АСА0104 - Вс 02 Янв, 2011 18:15 |
| Ave SaTan, ааааа |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вс 02 Янв, 2011 18:24 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:30 |
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел... |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:31 |
| Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:32 |
| Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:35 |
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:39 |
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил! |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:41 |
| Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми. |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:43 |
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю. |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:44 |
| Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме... |
Ave SaTan - Вт 04 Янв, 2011 22:55 |
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горяим чаем не обжечь. |
Fey-Fey - Вт 04 Янв, 2011 22:56 |
Ave SaTan писал(а): Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Ave SaTan писал(а): - Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Ave SaTan писал(а): - Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
обожаю логику |
ПЧПЧИСТ - Ср 05 Янв, 2011 4:35 |
| Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка |
Zierael - Ср 05 Янв, 2011 5:38 |
Ave SaTan писал(а): - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
|
Титькозавр - Ср 05 Янв, 2011 5:47 |
| Ave SaTan, |
Lisil - Ср 05 Янв, 2011 14:41 |
Ave SaTan писал(а): - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
ПЧПЧИСТ писал(а): Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
|
Медведко - Ср 05 Янв, 2011 20:24 |
| |
doc tor - Ср 05 Янв, 2011 21:17 |
| |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 05 Янв, 2011 21:27 |
| |
Maximum997 - Ср 05 Янв, 2011 23:10 |
Ave SaTan писал(а): Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахрена вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в Ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко!
На башорг |
Alex_k - Чт 06 Янв, 2011 9:08 |
Ave SaTan писал(а): - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
|
SereJka - Чт 06 Янв, 2011 11:44 |
Maximum997 писал(а): На башорг
С башорга |
Maximum997 - Чт 06 Янв, 2011 15:15 |
| SereJka, Одним словом УГ |
Dexter Shark - Чт 06 Янв, 2011 17:19 |
| Не,про Гарри реально не смешно |
Dexter Shark - Чт 06 Янв, 2011 17:30 |
| Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". жжешььььь |
Dexter Shark - Чт 06 Янв, 2011 17:58 |
На балу: Поручик Ржевский и Наташа Ростова...
Наташа: Поручик,может кофе...
Ржевский: Наташа, может сразу?!?! |
Dexter Shark - Чт 06 Янв, 2011 18:00 |
Удалено Чт 06 Янв, 2011 23:20 пользователем Лесник |
Dexter Shark - Чт 06 Янв, 2011 18:03 |
Два наркомана поймали попа,затащили его на небоскреб и скинули вниз. Тот летел летел и разбился...
Один нарк поворачивается к другому и говорит,-"Видиш,разбился?! А ты говорил Бэтмен Бетмен"... |
Dexter Shark - Чт 06 Янв, 2011 18:08 |
Удалено Чт 06 Янв, 2011 23:20 пользователем Лесник |
~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 06 Янв, 2011 19:14 |
| Dexter Shark, |
P1oneer - Чт 06 Янв, 2011 23:39 |
Ave SaTan писал(а): http://www.youtube.com/watch?v=uguXNL93fWg&feature=player_embedded
Валяюсь |
ПЧПЧИСТ - Чт 06 Янв, 2011 23:57 |
| Начался мировой чемпионат по длительности ругани: англичанин ругался 1 час, немец - 1,5 часа, американец - 2 часа. Русский, зайдя в зал, пошел к судьям, споткнулся о ковер и 5 часов покрывал его матом. Затем, еле успокоившись: "Ну что, можно начинать?" |
ПЧПЧИСТ - Пт 07 Янв, 2011 0:03 |
| Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат. |
CyberSmile - Пт 07 Янв, 2011 0:04 |
| P1oneer, |
ПЧПЧИСТ - Пт 07 Янв, 2011 0:05 |
Я шёл по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?
Возможно... |
|
|
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 29, 30, 31, 32, 33, .., 124 |
|