- Форум онлайн игры Грани реальности : Просмотр темы

» Список форумов » Все обо всем » Юмор

Мой, вечно пополняющийся топик!

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 11, 12, 13, 14, 15, .., 124

CyberSmile - Сб 16 Май, 2009 6:41

Real Loki, Darksoul, laugh

Титькозавр - Сб 16 Май, 2009 7:22

Real Loki, Darksoul, laugh

Night Faust - Сб 16 Май, 2009 16:17

Real Loki писал(а):

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

Лигор - Пн 18 Май, 2009 17:15

Несколько стадий носок.
1. можно поставить их в угол.
2. кидаешь их в стену и они там остаются.
3. снимаешь носки не снимая ботинок.

АСА0104 - Пн 18 Май, 2009 18:08

Лигор, у моих носков йо*** по моему 3-я стадия laugh

Rene Arroy - Пн 18 Май, 2009 18:33

АСА0104, ппц, нашел чем гордиться wacko

archivarius - Пн 18 Май, 2009 18:46

Rene Arroy писал(а):

ппц, нашел чем гордиться

- АСА0104, фууу... ты, мляхо, когда-нибудь носки меняешь?
- конечно! Каждый день - с левой ноги на правую, с правой на левую.
- Нет, я имею в виду - вообще меняешь?
- ну... если только на сало...

npu3pak - Пн 18 Май, 2009 18:47

Rene Arroy, laugh

АСА0104, ohmy

Real Loki - Вт 19 Май, 2009 0:27

Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Real Loki - Вт 19 Май, 2009 0:31

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь. laugh

EMortus - Вт 19 Май, 2009 3:53

Real Loki, laugh

npu3pak - Вт 19 Май, 2009 8:48

Real Loki, laugh

АСА0104 - Вт 19 Май, 2009 9:06

archivarius, Rene Arroy, npu3pak, blink

я думал что этот топик читают люди с чувством юмора..... nblink

Candy Bobrik - Вт 19 Май, 2009 14:45

Real Loki, laugh

Darksoul - Вт 19 Май, 2009 22:10

Сидят в ресторане джентльмен и мадемуазель:
Он:
- Налить вам шампанского?
Она:
- Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни.
Он (слегка обалдев):
- Может, тогда пива?
Она(отмахиваясь веером):
- Ненене! От пива мне вообще п#рдеть хочется!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое скорость света???
Это когда ты успеваешь вытащить бутылку пива из холодильника прежде чем там зажгётся свет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж играет в компьютер
Жена говорит мужу:
- милый дай поиграть
Муж отвечает:
- милая я же не прошу у тебя половую тряпку когда ты полы моешь!
----------------------------------------------------------------------------
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
-----------------------------------------------------------------------------
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Darksoul - Вт 19 Май, 2009 22:42

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

rinox - Ср 20 Май, 2009 0:22

CyberSmile, фигасе, ник поменял blink

Bregor Oberon - Ср 20 Май, 2009 14:20

Офис. Разгар рабочего дня.
Один из сидящих за компом задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...

ПЧПЧИСТ - Ср 20 Май, 2009 16:50

Стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров...
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да Вы что, мужчина!...
- Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Знаете, один пассажир... В общем, хочет выйти...
- А, это такой в красном пальто и шляпе?
- Да-да, и в очках...
- Открой, он всегда здесь выходит.

ПЧПЧИСТ - Ср 20 Май, 2009 16:51

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
______________________________________

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля-это третья планета от солнца.

Real Loki - Ср 20 Май, 2009 18:28

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. blink

npu3pak - Ср 20 Май, 2009 18:38

Real Loki, laugh

Maximum997 - Ср 20 Май, 2009 18:42

Real Loki, blink

Real Loki - Ср 20 Май, 2009 19:01

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей.

АСА0104 - Ср 20 Май, 2009 20:25

Улыбнуло

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
biggrin

0печаленный - Ср 20 Май, 2009 21:14

АСА0104 писал(а):

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.

Нех было изобретать компьютеры, предназначенные для решения проблем, которых бы не было если бы не было компьютеров.

АСА0104 - Ср 20 Май, 2009 22:17

0печаленный, то же можно сказать и о любой другой технике wink

0печаленный - Ср 20 Май, 2009 22:54

АСА0104, можно, но про токарей-фрезировщиков анекдотов не слагают biggrin

Juninho - Чт 21 Май, 2009 16:53

МЕГАМИРНИК - Чт 21 Май, 2009 17:19

чёт нето творится...

0печаленный - Чт 21 Май, 2009 17:33

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

Li$il - Пт 22 Май, 2009 8:58

Real Loki писал(а):

МЕГАМИРНИК - Пт 22 Май, 2009 16:04

Сидит в метро бомж, гниет, изтекает гноем, слизью, весь грязный такой, несвежий. И вонь на весь вагон. Заходит панк, занимает одно из мест в практически пустом вагоне, где кроме них сидит студен и кушает булочку. Панк садится рядом с бомжом. Бомж ему:
- Пересядь, а то блеванешь от запаха...
- И не с такими сидели! - гордо отвечает панк.
Через 2 минуты панк дико блюет. Бомж ему:
- Я ж предупреждал...
- Да хрен с ним, с запахом... Рядом с тобой студент сидит, в тебя булочкой макает и кушает... Беееее...

0печаленный - Пт 22 Май, 2009 16:39

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"

0печаленный - Пт 22 Май, 2009 17:02

Едет веб-программист в поезде и слышит:
<td></td><td></td>

Li$il - Пт 22 Май, 2009 18:19

МЕГАМИРНИК писал(а):

МЕГАМИРНИК - Пт 22 Май, 2009 18:26

Li$il, вот вот. так вы и набираете свои сообщения dry

МЕГАМИРНИК - Пт 22 Май, 2009 18:27

Удалено Ср 06 Окт, 2010 10:44 пользователем SaintDragon

niker_666 - Пт 22 Май, 2009 18:35

0печаленный писал(а):

Едет веб-программист в поезде и слышит:
<td></td><td></td>

МЕГАМИРНИК писал(а):

рассказ о том, как мужик обгадился в центре города

мега-аццкий боян.. в "Юморе" раз пять постили..

МЕГАМИРНИК - Пт 22 Май, 2009 18:46

niker_666, ну извините.. cub

niker_666 - Пт 22 Май, 2009 19:14

МЕГАМИРНИК, http://forum.ereality.ru/search/?q=%DF+%E2%F7%E5%F0%E0+%EE%E1%EE%F1%F0%E0%EB%F1%EE+%EF%F0%FF%EC%EE+%E2+%F6%E5%ED%F2%F0%E5+%E3%EE%F0%EE%E4%E0
как-то так :)

Li$il - Пт 22 Май, 2009 19:27

МЕГАМИРНИК, про обосраного реально баян dry

djdoctor - Пт 22 Май, 2009 19:39

ПАЦТОЛОМ, аж истерика началась, давно так не ржал

МЕГАМИРНИК - Сб 23 Май, 2009 12:04

niker_666, Li$il, верю я cub

Sky Hunter - Сб 23 Май, 2009 17:17

Вечер в деревне.
-Петь, ты ко мне на свидание через речку шел?
-Через речку...
-По мосткам?
-По мосткам...
-А на говно наступил?
-Наступил...
- Это я насрала...
-Ах ты моя КАКЕТОЧКА!))) laugh

EMortus - Сб 23 Май, 2009 17:23

МЕГАМИРНИК, баян, баян и нечего отнекиватся laugh

Night Faust - Сб 23 Май, 2009 17:32

Sky Hunter писал(а):

КАКЕТОЧКА

АСА0104 - Сб 23 Май, 2009 18:04

чёто всё про гуано да про гуаго.....

splean - Сб 23 Май, 2009 19:11

0печаленный писал(а):

МЕГАМИРНИК - Сб 23 Май, 2009 19:36

EMortus, кто отнекивается? Ты читать умеешь?

МЕГАМИРНИК писал(а):

верю я

EMortus - Сб 23 Май, 2009 19:53

МЕГАМИРНИК писал(а):

EMortus, кто отнекивается? Ты читать умеешь?

читаю я неплохо, а вот с юмором у тебя вообще беда laugh

МЕГАМИРНИК - Сб 23 Май, 2009 20:19

EMortus, да ты не отнекивайся епт)
Ты оцениваешь мой юмор по этим историям ? и анекдотам? Сходи почитай, ибо проблемы у тебя с этим excl

splean - Вс 24 Май, 2009 3:01

EMortus - Вс 24 Май, 2009 6:27

МЕГАМИРНИК, ппц. я оцениваю твое чувство юмора по твоей реакции на мое сообщение. ладно, хорош флудить, все равно врядли дойдет tongue

AirDevil - Вс 24 Май, 2009 6:52

Real Loki - Вс 24 Май, 2009 11:19

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежишь рядом с норой и воешь!

Real Loki - Вс 24 Май, 2009 11:27

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно дол@оё@.

Real Loki - Вс 24 Май, 2009 11:32

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

***
Николай Дроздов, комментируя процесс спаривания ежиков, умер от умиления.

***
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4. huh

*Raziel* - Вс 24 Май, 2009 11:35

Real Loki писал(а):

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Real Loki писал(а):

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.Даже если ты победил - ты всё равно дол@оё@.

Real Loki - Вс 24 Май, 2009 11:36

Катя с детства хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон....
Прошли годы, Катя выросла… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи....... как у Гоши Куценко

DeMoN- - Вс 24 Май, 2009 11:39

Darth Sotona - Вс 24 Май, 2009 14:58

EMortus - Вс 24 Май, 2009 15:27

Black Lotus - Вс 24 Май, 2009 18:47

Есть - Вс 24 Май, 2009 20:59

Real Loki писал(а):

splean - Вс 24 Май, 2009 22:53

Есть,

CyberSmile - Пн 25 Май, 2009 21:26

AirDevil - Вт 26 Май, 2009 1:48

Идет наркоман по бережку озера, обдолбленый впоряде, а на озере охота на уток идет полным ходом. И тут прямо к ногам нарика падает подстреленная утка, нарик взял ее за шею и волочит по земле. Подбегает к ниму охотник и орет:
- Слышь, пацан отдай утку это-же я ее подстрелил!
- Да пошел ты на х.., я ее нашел, значит она моя!
- Да не гони, я ее подбил, отдай похорошему!
- Ладно стрелок, давай так: - кто кого сильнее по яйцам ударит тот и заберет утку!
- Лады!
Становитсь охотник в позу, нарик разгоняется, с ноги как вмажет охотнику по яйцам, ток в шоке упал, полтора часа на земле корчился, с трудом поднялся, еле ворочая языком говорит нарику:
- Ну давай, теперь ты становись!
Нарик бросает ему утку:
- Да на забирай, нафига она мне нужна!
cub

Педро_де_Пакос - Вт 26 Май, 2009 8:17

AirDevil, Ванька-встанька laugh

Li$il - Вт 26 Май, 2009 8:59

AirDevil, laugh

splean - Вт 26 Май, 2009 10:56

AirDevil, laugh

АСА0104 - Вт 26 Май, 2009 20:31

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Сорь если боян)

DeMoN- - Вт 26 Май, 2009 21:48

АСА0104 писал(а):

печенько

это печень или печенье? blink

АСА0104 - Вт 26 Май, 2009 23:19

DeMoN-, печинюфка cub

Black Lotus - Вт 26 Май, 2009 23:57

а что насчет пирожкоф?

Real Loki - Ср 27 Май, 2009 0:34

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового. huh

Есть - Ср 27 Май, 2009 0:35

splean - Ср 27 Май, 2009 1:13

АСА0104 писал(а):

Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.

Li$il - Ср 27 Май, 2009 8:30

Real Loki, laugh

0печаленный - Ср 27 Май, 2009 13:24

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Норб - Ср 27 Май, 2009 15:27

0печаленный писал(а):

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:

как бе неувязочка smile

АСА0104 - Ср 27 Май, 2009 15:54

А знаете ли вы, что законопослушный водитель садясь на унитаз машинально пристёгивается туалетной бумагой ohmy

0печаленный - Ср 27 Май, 2009 16:37

Норб, Зануда. Поправлю.
А не могу. biggrin

Так что бык отвечать будет и не трясёт. biggrin

Норб - Чт 28 Май, 2009 12:23

0печаленный, я ж не поучаю... Я пытался долго понять каким боком бык отвечает по мобиле льва smile

Darth Sotona - Чт 28 Май, 2009 12:37

Night Faust - Пт 29 Май, 2009 1:42

АСА0104, ты законопослушный водитель? blink

-legolas- - Пт 29 Май, 2009 2:54

AirDevil писал(а):

- Да на забирай, нафига она мне нужна!

сука лол

-legolas- - Пт 29 Май, 2009 2:56

splean писал(а):

АСА0104 писал(а):Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.

npu3pak - Пт 29 Май, 2009 8:25

AirDevil, это архи баян еще их south park'а dry

ПЧПЧИСТ - Пт 29 Май, 2009 19:37

АСА0104 писал(а):

3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их

100% гон, пробовал, ничего не происходит, только потом крошки намокают и взбухают, а так всё норм.

АСА0104 - Пт 29 Май, 2009 23:18

ПЧПЧИСТ, попробуй 10 вариант cub

Real Loki - Сб 30 Май, 2009 14:33

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет. blink

Real Loki - Сб 30 Май, 2009 14:47

Два сапога - пара, два кредита – жопа.

Real Loki - Сб 30 Май, 2009 14:48

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

Real Loki - Сб 30 Май, 2009 14:50

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Real Loki - Сб 30 Май, 2009 14:58

Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

Real Loki - Сб 30 Май, 2009 15:52

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

ЧеловечеГ - Сб 30 Май, 2009 17:26

Real Loki, laugh

Melik - Вс 31 Май, 2009 0:11

про кузнеца зачетно)))

Li$il - Вс 31 Май, 2009 1:17

Real Loki, laugh

Zierael - Вс 31 Май, 2009 2:04

про кузнеца дикио боян dry

остальное

splean - Вс 31 Май, 2009 2:24

Real Loki писал(а):

ПЧПЧИСТ - Вс 31 Май, 2009 22:02

Real Loki писал(а):

ААААА ВОЗДУХА МНЕ, ВОЗДУХА laugh

Розенкрейцер - Пн 01 Июн, 2009 2:25

Анектод:
Встречаюся две блондинки(Мерлин Монро и Зверев) и Монро говорит:
-А ты в курсе что мозг у человека зарождается только на 4-ом месяце беременности?
-Так это че мне надо забеременить чтобы мозг появился? cub

Розенкрейцер - Пн 01 Июн, 2009 2:28

Анекдот про Гарри Поттера:

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс.
Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном.
Спустя несколько дней он отправляет матери сову:
“У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные.
Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет:
“Только не это! Только не это!”.
Ответная сова приходит через неделю:
“Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”.
“Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”

крокодинобегемотор - Пн 01 Июн, 2009 8:54

Розенкрейцер писал(а):

Анекдот

и чо он тут делает...

Real Loki - Пн 01 Июн, 2009 9:27

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Real Loki - Пн 01 Июн, 2009 9:31

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- Х@р с ним, ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Real Loki - Пн 01 Июн, 2009 9:36

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги laugh

npu3pak - Пн 01 Июн, 2009 9:42

Real Loki писал(а):

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

niker_666 - Пн 01 Июн, 2009 12:47

Real Loki писал(а):

анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

архи-баян.. но да, было время.. тож подобным образом прикалывались )

Juninho - Пн 01 Июн, 2009 14:29

splean - Пн 01 Июн, 2009 17:29

Real Loki писал(а):

AirDevil - Вт 02 Июн, 2009 4:19

Real Loki - Вт 02 Июн, 2009 8:54

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

npu3pak - Вт 02 Июн, 2009 9:01

Real Loki, laugh

AirDevil - Вт 02 Июн, 2009 14:00

splean - Ср 03 Июн, 2009 2:17

Real Loki писал(а):

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

AirDevil - Ср 03 Июн, 2009 2:19

niker_666 писал(а):

архи-баян

АСА0104 - Ср 03 Июн, 2009 18:33

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь ! cub

АСА0104 - Ср 03 Июн, 2009 18:53

Вы действительно повзрослели если:
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
3. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
4. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
5. Ты смотришь прогнозы погоды.
6. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
7. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
8. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
9. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
10. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
11. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
12. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
13. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
14. Сон на кресле приводит к болям в спине.
15. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
16. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
17. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

АСА0104 - Ср 03 Июн, 2009 18:59

Вы учитесь на юрфаке если:
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..." - на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией - милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.

АСА0104 - Ср 03 Июн, 2009 19:12

Вы типичный офисный работник если:
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".

npu3pak - Ср 03 Июн, 2009 19:29

АСА0104 писал(а):

2. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

АСА0104 писал(а):

3. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.

АСА0104 писал(а):

11. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.

АСА0104 писал(а):

7. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

АСА0104 писал(а):

8. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

АСА0104 писал(а):

14. Сон на кресле приводит к болям в спине.

чистая правда

Real Loki - Ср 03 Июн, 2009 19:33

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у 3,14дарасов, все не как у людей...

npu3pak - Ср 03 Июн, 2009 19:37

Real Loki, laugh

Гар - Ср 03 Июн, 2009 19:39

Real Loki, laugh

Juninho - Чт 04 Июн, 2009 0:34

Real Loki, laugh

splean - Чт 04 Июн, 2009 0:36

Real Loki, laugh

аааааааа

niker_666 - Чт 04 Июн, 2009 0:48

Real Loki, laugh

EMortus - Чт 04 Июн, 2009 1:18

Real Loki, laugh

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:50

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно! laugh

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:50

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль. biggrin

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:51

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. cub

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:51

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. wink

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:53

Вапще убило)))

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.
laugh

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:53

Сын спрашивает отца: "Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?" Отец отвечает: "Это в любой стране, сынок!" cub

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:54

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате. cub

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:55

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу. laugh

АСА0104 - Чт 04 Июн, 2009 17:56

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы. blink

Real Loki - Чт 04 Июн, 2009 18:43

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Real Loki - Чт 04 Июн, 2009 19:16

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista. blink

Real Loki - Чт 04 Июн, 2009 19:17

Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".

Maximum997 - Чт 04 Июн, 2009 19:29

Real Loki, mellow

npu3pak - Чт 04 Июн, 2009 19:34

Real Loki, laugh

Night Faust - Чт 04 Июн, 2009 22:05

Real Loki писал(а):

Windows Vista

Real Loki писал(а):

Дрочащий Дикобраз

Juninho - Пт 05 Июн, 2009 0:57

Real Loki, ohmy

splean - Пт 05 Июн, 2009 11:46

АСА0104 писал(а):

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Regulus - Пт 05 Июн, 2009 15:59

http://vkontakte.ru/photo4715004_126498338?

Darth Sotona - Пт 05 Июн, 2009 20:51

Балабол - Пт 05 Июн, 2009 21:34

Сегодня прочитал в журнале...порвало..

Женщина в гастрономе выбирает курицу: понюхала под крылышками, между окорочков, гузку понюхала и говорит продавцу
-Ваша курочка пахнет!!
-Мадам (отвечает продавец), если бы Вы проходили такую проверку подобным образом, то я не уверен что даже вы выдержали бы её с честью!!
laugh

splean - Пт 05 Июн, 2009 22:42

Балабол, laugh

splean - Пт 05 Июн, 2009 22:43

Regulus писал(а):

http://vkontakte.ru/photo4715004_126498338

жесть. я в ту групу добавился - специфический юмор laugh

npu3pak - Сб 06 Июн, 2009 0:31

http://vkontakte.ru/photo4715004_126498407? laugh

splean - Сб 06 Июн, 2009 0:33

npu3pak писал(а):

http://vkontakte.ru/photo4715004_126498407

ващеее

Regulus - Сб 06 Июн, 2009 5:00

http://vkontakte.ru/photo4715004_126498409?
http://vkontakte.ru/photo4715004_126498416?
http://vkontakte.ru/photo4715004_126498326?
http://vkontakte.ru/photo4715004_126498348?

Regulus - Сб 06 Июн, 2009 5:06

Sensizu, http://vkontakte.ru/photo4715004_126498330?

Real Loki - Сб 06 Июн, 2009 15:47

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Real Loki - Сб 06 Июн, 2009 15:48

Если продать однокомнатную на Рублевке, можно купить дом в Нью-Йорке и… Таджикистан.

Real Loki - Сб 06 Июн, 2009 16:09

Металист панк и эмо попали на небеса стоят перед распятым иисусом
каждый поочереди спрашивает:
- в чём моё счастье?
исус металюге:
- твоё счастье в свободе и тяж музыке
панку:
- твоё счастье в пох@изме и бесшабашности
эмо
- а твоё счастье что у меня руки прибиты

Real Loki - Сб 06 Июн, 2009 16:10

наверно с баша =)

marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака....
Светка: каво???
marader: ОПЕРАТИВКУ! каго...
Светка: де я те ее возьму???
marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати... он выключен... коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца... обычна она живет на полках слева.
Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ!!!
marader: арбуз табурет окно килька... самолет?
Светка: во! ну совсем другое дело!!!
marader: колбаса.

Real Loki - Сб 06 Июн, 2009 16:20

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
-Что, мать, отсрочки там не видно?

Real Loki - Сб 06 Июн, 2009 16:21

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?
он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа.. laugh

Li$il - Сб 06 Июн, 2009 17:26

Real Loki, laugh

Juninho - Сб 06 Июн, 2009 18:45

*Raziel* - Сб 06 Июн, 2009 18:46

Real Loki писал(а):

он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа.

плачу

Maximum997 - Сб 06 Июн, 2009 20:48

Real Loki писал(а):

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?он: ну конечно могу!она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?он: да, от ужаса..она: почему???он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..

Норб - Сб 06 Июн, 2009 23:11

Real Loki писал(а):

Убило)))

splean - Вс 07 Июн, 2009 0:15

Real Loki писал(а):

аааа

Норб - Вс 07 Июн, 2009 1:47

Regulus писал(а):

http://vkontakte.ru/photo4715004_126498338?

в продолжение этой темы (Нужно немного понимать английский)
http://explosm.net/movies/148/
http://explosm.net/movies/151/
http://www.explosm.net/movies/144/
http://www.explosm.net/movies/145/
http://www.explosm.net/movies/133/
http://www.explosm.net/movies/139/ - аж плакал)
http://www.explosm.net/movies/124/
http://www.explosm.net/movies/130/
http://www.explosm.net/movies/119/ тоже ржачная. Только нужно знать кто такой Фрэнк Синатра =)

AirDevil - Вс 07 Июн, 2009 2:01

Real Loki - Вс 07 Июн, 2009 11:09

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

splean - Вс 07 Июн, 2009 11:11

Real Loki, laugh

Real Loki - Вс 07 Июн, 2009 11:13

-Деньги принес?
-Нет аванс опять не дали.Говорят,пока на работу к нам не устроишься,не дадим.

Real Loki - Вс 07 Июн, 2009 11:14

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая,кровоточить не поранившись,давать молоко не поев травы,и ЗАеб@ть не раздеваясь..

Real Loki - Вс 07 Июн, 2009 11:15

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Alex_k - Вс 07 Июн, 2009 11:30

Real Loki писал(а):

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?он: ну конечно могу!она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?он: да, от ужаса..она: почему???он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа.

splean - Вс 07 Июн, 2009 11:31

Real Loki писал(а):

ЧеловечеГ - Вс 07 Июн, 2009 11:32

МЕГАМИРНИК - Вс 07 Июн, 2009 13:02

Real Loki писал(а):

ЖЖеж!!!

splean - Вс 07 Июн, 2009 13:11

Darth Sotona - Вс 07 Июн, 2009 13:16

npu3pak - Вс 07 Июн, 2009 13:17

Real Loki, laugh

AirDevil - Вс 07 Июн, 2009 13:33

Гар - Пн 08 Июн, 2009 15:15

Real Loki, laugh

Real Loki - Пн 08 Июн, 2009 21:15

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Real Loki - Пн 08 Июн, 2009 21:15

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

npu3pak - Пн 08 Июн, 2009 21:19

Real Loki, laugh

Гар - Пн 08 Июн, 2009 21:28

Real Loki, laugh

Real Loki - Пн 08 Июн, 2009 21:36

Деревенская изба... огромная молодая бабища в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

npu3pak - Пн 08 Июн, 2009 21:44

Real Loki, mellow

Гар - Пн 08 Июн, 2009 21:45

Real Loki, mellow

Alex_k - Пн 08 Июн, 2009 22:10

Real Loki, unsure

Darth Sotona - Пн 08 Июн, 2009 22:29

Real Loki, mellow

splean - Вт 09 Июн, 2009 0:07

Real Loki, laugh

CyberSmile - Вт 09 Июн, 2009 0:11

Real Loki писал(а):

- Пирожка поешь, ебака грозный.

AirDevil - Вт 09 Июн, 2009 1:53

Real Loki писал(а):

archivarius - Вт 09 Июн, 2009 8:12

Real Loki писал(а):

- Пирожка поешь, ебака грозный.

0печаленный - Вт 09 Июн, 2009 13:35

З
д
р
а
в
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

Попробуйте вытащить его отвёрткой.

ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЗАПАЛ SHIFT, ИНТЕРЕСНО, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ SHIFT ВЫТАСКИВАТЬ?

Попробуйте с другой стороны.

Б
л
и
н
!
!
!

AirDevil - Вт 09 Июн, 2009 13:37

0печаленный, blink

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 11, 12, 13, 14, 15, .., 124