| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 13, 14, 15, 16, 17, .., 124 |
0печаленный - Ср 01 Июл, 2009 23:36 |
| АСА0104, дедушка, создайте свой топ. Обещаю иногда туда заходить, только не портите настроение в этом. |
Black Lotus - Чт 02 Июл, 2009 0:57 |
| б0янисты |
Есть - Чт 02 Июл, 2009 8:14 |
дедушка писал(а): мтрашная она была такая
а где "Так то!" |
Darth Sotona - Чт 02 Июл, 2009 11:54 |
Боянистов на кол!  |
Alex_k - Пт 03 Июл, 2009 0:10 |
дедушка, АСА0104,   |
AirDevil - Пт 03 Июл, 2009 17:52 |
| |
Juninho - Пт 03 Июл, 2009 22:46 |
| АСА0104, баяны, но ржачные |
Shamas - Вс 05 Июл, 2009 23:39 |
АСА0104 писал(а): Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
АСА0104 писал(а): Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
|
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 0:37 |
| Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 0:38 |
| Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 0:38 |
| Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 0:39 |
| Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.. |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 0:39 |
| Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 0:40 |
| Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 0:40 |
| Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 0:41 |
| хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)). |
Juninho - Пн 06 Июл, 2009 0:42 |
крокодинобегемотор писал(а): Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
|
Li$il - Пн 06 Июл, 2009 0:44 |
крокодинобегемотор писал(а): Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
крокодинобегемотор писал(а): Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
|
Maximum997 - Пн 06 Июл, 2009 0:46 |
крокодинобегемотор писал(а): Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
убилоооооо... |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:20 |
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиз;$ком не называете!!! |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:20 |
Стоит петух напротив кур гриль. А там, в печке куриные тушки крутятся и поджариваются. Смотрит, смотрит, а потом как психанет:
- Тьфу, блин!!!! Дома е;$ть некого, а они на каруселях катаются!!!!!! |
AirDevil - Пн 06 Июл, 2009 1:21 |
Удалено Пн 06 Июл, 2009 14:52 пользователем Гар |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:22 |
Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Чтобы вы меня легко узнали - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк". |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:22 |
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Ваще вышка)) |
Li$il - Пн 06 Июл, 2009 1:23 |
крокодинобегемотор писал(а): Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:- Цирк.- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.Секретарша соединяет с директором:- Я вас слушаю.- Добрый день. Вам нужны уроды?- Да. А вы можете кого-то предложить?- Я могу предложить себя.- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.- У меня две головы.- !!!- На одной из голов два носа и три глаза.- !!!!!- На другой голове четыре уха.- !!!!!!!- И ещё у меня восемь рук!- !!!!!!!!!- Вы меня берёте на работу.- Да! Конечно! Как мне вас найти?- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Чтобы вы меня легко узнали - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".
ыыы жестокий юмор) |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:23 |
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:23 |
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!! |
Li$il - Пн 06 Июл, 2009 1:24 |
крокодинобегемотор писал(а): Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.Дед:- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.Внук:- Дедушка Ананий, не умирай!!!
|
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:24 |
| Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:25 |
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил. |
AirDevil - Пн 06 Июл, 2009 1:29 |
крокодинобегемотор писал(а): - Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Чтобы вы меня легко узнали - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".
 жистоке
крокодинобегемотор писал(а): Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
банан барадатые
крокодинобегемотор писал(а): Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!! жистока |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 1:29 |
так и последний контрольный в голову так сказать))
Такой жизненный:
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа... |
Li$il - Пн 06 Июл, 2009 1:38 |
| крокодинобегемотор, |
Darth Sotona - Пн 06 Июл, 2009 9:29 |
| |
CyberSmile - Пн 06 Июл, 2009 14:45 |
крокодинобегемотор,  |
ПЧПЧИСТ - Пн 06 Июл, 2009 15:08 |
крокодинобегемотор писал(а): Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Было
крокодинобегемотор писал(а): Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Было 2 раза |
ПЧПЧИСТ - Пн 06 Июл, 2009 15:11 |
крокодинобегемотор писал(а): Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Тоже было |
Maximum997 - Пн 06 Июл, 2009 19:32 |
крокодинобегемотор писал(а): Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
|
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:23 |
Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то... |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:23 |
| - Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги. |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:24 |
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х** вырастет, х** вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х**-то как вырос! |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:25 |
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик... |
splean - Пн 06 Июл, 2009 22:25 |
крокодинобегемотор писал(а): - Дедушка Ананий, не умирай!!!
|
Alex_k - Пн 06 Июл, 2009 22:26 |
крокодинобегемотор писал(а): Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер спорно закроется от нажатия на крестик...
|
splean - Пн 06 Июл, 2009 22:26 |
крокодинобегемотор писал(а): Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
|
Li$il - Пн 06 Июл, 2009 22:27 |
крокодинобегемотор писал(а): Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер спорно закроется от нажатия на крестик...
|
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:28 |
В общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи..дой, у меня проездной! |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:28 |
| Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников. |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:29 |
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем... |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:30 |
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались с
товарищами и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью. |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:31 |
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.. |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:32 |
| Жена дома с любовником и тут муж внезапно возвращается из интернета... |
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:33 |
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3! |
Alex_k - Пн 06 Июл, 2009 22:33 |
крокодинобегемотор писал(а): Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:- Фи..
Пилот поворачивается:- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
|
крокодинобегемотор - Пн 06 Июл, 2009 22:34 |
| Alex_k, нет смайла с факом. |
Black Lotus - Пн 06 Июл, 2009 22:36 |
| откопали архив 1997 года? |
Ave SaTan - Вт 07 Июл, 2009 7:45 |
- Гаишники - гады!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прикопались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный... |
Ave SaTan - Вт 07 Июл, 2009 7:46 |
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет? |
AirDevil - Вт 07 Июл, 2009 8:39 |
Ave SaTan,  |
Дыым - Вт 07 Июл, 2009 10:25 |
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности. |
Дыым - Вт 07 Июл, 2009 10:42 |
| Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку! |
Дыым - Вт 07 Июл, 2009 10:58 |
- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации. |
Дыым - Вт 07 Июл, 2009 11:15 |
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы %ОПА !!! |
Дыым - Вт 07 Июл, 2009 11:20 |
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!! |
AirDevil - Вт 07 Июл, 2009 11:25 |
Дыым,
Дыым писал(а): Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
|
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 11:58 |
| |
Дыым - Вт 07 Июл, 2009 12:44 |
У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас ?уй напьешся ! |
CyberSmile - Вт 07 Июл, 2009 12:44 |
| |
Дыым - Вт 07 Июл, 2009 12:45 |
| Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. |
Дыым - Вт 07 Июл, 2009 12:45 |
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!! |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 12:54 |
| |
АСА0104 - Вт 07 Июл, 2009 14:07 |
| |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:26 |
Пригласили в "Локомотив" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, *л*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, *л*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, *л*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, *л*!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты *а*у*! Это я Диме Сычёву объясняю! |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:27 |
 |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:29 |
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ**И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:30 |
| |
npu3pak - Вт 07 Июл, 2009 18:32 |
| Alex_k, |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:32 |
Удалено Чт 27 Окт, 2011 4:31 пользователем keeperman |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:38 |
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
|
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:42 |
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
|
*Мираж* - Вт 07 Июл, 2009 18:42 |
Alex_k писал(а): - Немой я...
 |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:44 |
| *Мираж*, как он мог ито зказать есле он бил немой? |
*Мираж* - Вт 07 Июл, 2009 18:46 |
| Alex_k, Хочешь яйца зажму - будешь витасом петь? |
Real Loki - Вт 07 Июл, 2009 18:48 |
| *Мираж*, с возвращением |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:49 |
*Мираж*, зажми но
*Мираж* писал(а): - Немой я...
я не скажу |
*Мираж* - Вт 07 Июл, 2009 18:51 |
Alex_k, зажать? Да и вообще, раз уж он осилился имя сказать, то и объяснение может.
Real Loki, Спасибо |
Alex_k - Вт 07 Июл, 2009 18:55 |
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: ***вая и архи***вая!
- Ну давайте ***вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архи***вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! |
Darth Sotona - Ср 08 Июл, 2009 9:35 |
| Лопата |
Дыым - Ср 08 Июл, 2009 10:09 |
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... |
Дыым - Ср 08 Июл, 2009 10:11 |
Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей |
Дыым - Ср 08 Июл, 2009 10:14 |
Удалено Ср 08 Июл, 2009 19:32 пользователем Гар |
Дыым - Ср 08 Июл, 2009 10:19 |
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-) |
Дыым - Ср 08 Июл, 2009 10:20 |
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно
Х@#м останется. |
Darth Sotona - Ср 08 Июл, 2009 10:22 |
Дыым писал(а): Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)
http://forum.ereality.ru/topic30746/page22.html
Дыым, может хватит баяны постить |
Black Lotus - Ср 08 Июл, 2009 10:23 |
Дыым писал(а): Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
весь анекдот испортил - тут МАРШРУТКА, а не таксист |
Дыым - Ср 08 Июл, 2009 10:27 |
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее! |
Дыым - Ср 08 Июл, 2009 10:28 |
| У страуса не болит голова..У него болит задница |
Дыым - Ср 08 Июл, 2009 10:38 |
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие... |
AirDevil - Ср 08 Июл, 2009 12:30 |
| Alex_k, |
AirDevil - Ср 08 Июл, 2009 12:34 |
Ставр писал(а): - Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
ураапъ |
AirDevil - Ср 08 Июл, 2009 12:34 |
| Дыым, гармонистъ |
Darth Sotona - Ср 08 Июл, 2009 14:29 |
| Дыым, |
Real Loki - Чт 09 Июл, 2009 15:14 |
Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал. |
Real Loki - Чт 09 Июл, 2009 15:16 |
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор, в ординаторскую:
- Лен, второго отправляй на стволовые! |
Real Loki - Чт 09 Июл, 2009 15:19 |
Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. |
npu3pak - Чт 09 Июл, 2009 15:27 |
Real Loki писал(а): Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.-
Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
Real Loki писал(а): Доктор выходит к мужику в роддоме:- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?Муж:- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...Доктор, в ординаторскую:- Лен, второго отправляй на стволовые
Real Loki писал(а): Чем отличается Москва от Готэм-Сити?В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
ололо |
Li$il - Пт 10 Июл, 2009 15:20 |
Real Loki писал(а): Идет наркоман по парку и орет:- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:- Я посланник Бо-ога!- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.- Пойдем, у мужика спросим.- Пойдем. Подходят.- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:- Я ... никого... никуда... не посылал.
|
Real Loki - Пт 10 Июл, 2009 16:34 |
| - Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну! |
Есть - Сб 11 Июл, 2009 10:54 |
| Real Loki, |
Juninho - Сб 11 Июл, 2009 15:17 |
| |
Darth Sotona - Сб 11 Июл, 2009 21:29 |
Real Loki,  |
CyberSmile - Вс 12 Июл, 2009 1:31 |
| Real Loki, |
~Burezov~ - Вс 12 Июл, 2009 2:56 |
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования. |
AirDevil - Вс 12 Июл, 2009 9:40 |
~Burezov~,
Real Loki, |
Real Loki - Вс 12 Июл, 2009 10:22 |
| Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. |
Real Loki - Вс 12 Июл, 2009 10:23 |
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
***
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
***
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво! |
AirDevil - Вс 12 Июл, 2009 10:23 |
| Real Loki, |
npu3pak - Вс 12 Июл, 2009 10:25 |
| Real Loki, |
Real Loki - Вс 12 Июл, 2009 10:28 |
| Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев. |
Real Loki - Вс 12 Июл, 2009 10:31 |
| Компания Apple выпустила электрошокер.Гаджет называется - iBliad!!! |
npu3pak - Вс 12 Июл, 2009 10:37 |
Real Loki писал(а): Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.
Real Loki писал(а): Компания Apple выпустила электрошокер.Гаджет называется - iBliad!!!
|
AirDevil - Вс 12 Июл, 2009 11:44 |
| Real Loki, |
Есть - Вс 12 Июл, 2009 12:34 |
Real Loki писал(а): Компания Apple выпустила электрошокер.Гаджет называется - iBliad!!!
|
Li$il - Вс 12 Июл, 2009 13:41 |
Real Loki писал(а): Компания Apple выпустила электрошокер.Гаджет называется - iBliad!!!
|
Darth Sotona - Вс 12 Июл, 2009 19:06 |
Real Loki писал(а): Компания Apple выпустила электрошокер.Гаджет называется - iBliad!!!
|
CyberSmile - Пн 13 Июл, 2009 6:13 |
Real Loki писал(а): Компания Apple выпустила электрошокер.Гаджет называется - iBliad!!! наверн для русскоговорящих потребителей |
Alex_k - Пн 13 Июл, 2009 19:01 |
Real Loki писал(а): Идет наркоман по парку и орет:- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:- Я посланник Бо-ога!- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.- Пойдем, у мужика спросим.- Пойдем. Подходят.- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:- Я ... никого... никуда... не посылал.
|
Alex_k - Пн 13 Июл, 2009 19:02 |
Real Loki писал(а): Компания Apple выпустила электрошокер.Гаджет называется - iBliad!!!
|
Real Loki - Вт 14 Июл, 2009 12:50 |
| Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы, ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно. |
Real Loki - Вт 14 Июл, 2009 12:54 |
| Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег... |
Real Loki - Вт 14 Июл, 2009 12:55 |
| Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань. |
AirDevil - Вт 14 Июл, 2009 13:37 |
Real Loki писал(а): Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег...
|
Black Lotus - Вт 14 Июл, 2009 16:15 |
Real Loki писал(а): а так всё верно
 |
Darth Sotona - Вт 14 Июл, 2009 16:29 |
Real Loki писал(а): а так всё верно.
|
archivarius - Вт 14 Июл, 2009 17:25 |
набор в ФСБ. 10 кандидатов прошли все испытания. И вот последнее. каждому дают по конверту с грифом "совершенно секретно" и дают адреса, куда доставить. типо, кто быстрее доставит - тот и поступит на службу. Ну все рванули и бегом адреса искать. А один тип завернул в общественный туалет, закрылся и тихонько вскрыл конверт, потому что страсть как интересно хоть один секретнй документ увидеть. Вскрыл он его, а там открытка и на ней написано:
"Вы нам подходите. Возвращайтесь". |
Alex_k - Вт 14 Июл, 2009 17:58 |
| Darth Sotona, |
АСА0104 - Вт 14 Июл, 2009 19:50 |
Переписка по СМС
ОНА: "Дорогой, купи плз курочку, когда с работы пойдёшь)))"
Через 30 мин
ОН: "Целую"
ОНА: "Я тя тоже котик! чмоки в гупки!!!!"
ОН: Панятно! Куру то ЦЕЛУЮ брать????? |
Li$il - Ср 15 Июл, 2009 0:18 |
| АСА0104, |
Juninho - Ср 15 Июл, 2009 1:23 |
| |
Есть - Ср 15 Июл, 2009 3:19 |
| |
CyberSmile - Ср 15 Июл, 2009 17:43 |
| |
AntiMyx - Чт 16 Июл, 2009 0:19 |
| |
Darth Sotona - Чт 16 Июл, 2009 9:17 |
| |
Есть - Чт 16 Июл, 2009 11:16 |
| |
ПЧПЧИСТ - Чт 16 Июл, 2009 11:45 |
| |
Alex_k - Чт 16 Июл, 2009 12:08 |
| |
npu3pak - Чт 16 Июл, 2009 14:02 |
| |
Real Loki - Чт 16 Июл, 2009 17:48 |
Удалено Ср 15 Май, 2013 1:07 пользователем Феррет |
Real Loki - Чт 16 Июл, 2009 17:50 |
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин. |
Real Loki - Чт 16 Июл, 2009 17:51 |
| Пушкин, сука, ты сам то когда-нить изумруды грыз? ? ? Белочка |
Real Loki - Чт 16 Июл, 2009 17:56 |
| - Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать. |
Real Loki - Чт 16 Июл, 2009 18:02 |
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь... |
~KriSS88~ - Чт 16 Июл, 2009 18:03 |
| Real Loki, Real Loki писал(а): умеющих читать |
Li$il - Чт 16 Июл, 2009 19:07 |
| Real Loki, |
0печаленный - Чт 16 Июл, 2009 23:12 |
~Burezov~ писал(а): Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Убило в компот. Я тут недавно объявц видел, там ещё требовалось умение обращаться с радиоппаратурой. В вышеизложенном это звучит как навыки работы с доменными печами. |
Real Loki - Пт 17 Июл, 2009 17:54 |
| Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы. |
Real Loki - Пт 17 Июл, 2009 17:54 |
| Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. |
npu3pak - Пт 17 Июл, 2009 18:09 |
Real Loki писал(а): Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Real Loki писал(а): Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
|
Real Loki - Пт 17 Июл, 2009 18:32 |
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
- Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют! |
Real Loki - Пт 17 Июл, 2009 18:33 |
| Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик! |
Real Loki - Пт 17 Июл, 2009 18:58 |
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле. |
Real Loki - Пт 17 Июл, 2009 19:14 |
| У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська. |
npu3pak - Пт 17 Июл, 2009 19:34 |
Real Loki писал(а): В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Знаялюбовь шефа к коньяку, секретарша:- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?- Нет, нет!Заходит к шефу зам. директора:- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?- Боже упаси! Даже не напоминай!- А что так?- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - каксобака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпилцелую бутылку коньяку...- Ну и что? Для вас - обычное дело!- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
|
Black Lotus - Пт 17 Июл, 2009 20:11 |
Real Loki писал(а): У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська
лучше клитор |
Real Loki - Пт 17 Июл, 2009 20:21 |
| Black Lotus, сисьге лучше |
Li$il - Пт 17 Июл, 2009 22:16 |
Real Loki писал(а): У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська.
|
Darth Sotona - Пт 17 Июл, 2009 22:20 |
| |
Maximum997 - Пт 17 Июл, 2009 23:11 |
Black Lotus писал(а): лучше клитор
лучше два |
Alex_k - Пт 17 Июл, 2009 23:14 |
| |
happy dolphin - Сб 18 Июл, 2009 18:35 |
Real Loki писал(а): У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська.
|
Real Loki - Вс 19 Июл, 2009 10:51 |
Удалено Ср 15 Май, 2013 1:09 пользователем Kniginia |
Real Loki - Вс 19 Июл, 2009 10:52 |
| Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа! |
AirDevil - Вс 19 Июл, 2009 22:43 |
| |
АСА0104 - Вс 19 Июл, 2009 22:58 |
Real Loki писал(а): Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
ф пятницу утрам читал в камсамолке))) рядам с анекам была какаята полуголая баба.....
баба панравилась больше |
Real Loki - Вт 21 Июл, 2009 15:05 |
Удалено Вт 21 Июл, 2009 21:26 пользователем Гар |
Real Loki - Вт 21 Июл, 2009 15:08 |
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2x2. Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- До куда вырос, там и нюхай! |
Real Loki - Вт 21 Июл, 2009 15:12 |
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил. |
Real Loki - Вт 21 Июл, 2009 15:15 |
| Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени... |
АСА0104 - Вт 21 Июл, 2009 17:22 |
Real Loki писал(а): За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.
боянище |
АСА0104 - Вт 21 Июл, 2009 17:23 |
Real Loki писал(а): Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени...
убило |
Alex_k - Вт 21 Июл, 2009 17:52 |
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
|
Li$il - Вт 21 Июл, 2009 19:50 |
Real Loki писал(а): Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени...
|
Alex_k - Вт 21 Июл, 2009 22:55 |
- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать |
Aziraphale - Ср 22 Июл, 2009 1:16 |
Объявления.
Зануды! Заседание во вторник.
Вы молоды, удачливы. Убил бы.
Услуги:
Морской круиз пешком по Ставрополью.
Летайте самолетами "АльКайды"
Стригу газоны. Модно. Бритвой.
Пропью собаку. Опытный кинолог.
Сценарии для пьянок и дебошей.
Пою, пляшу, играю. В общем, дурень.
Учю па-рускам гаварыть за мэсиц.
Учу английский. Быстро. Алфавитом.
Гобу гобой, баяню на баяне.
На оргию, да на моей "Газели"!
Набью лицо. Недорого. Красиво.
Колю под серьги дырки. Чисто. Вилкой.
Разводим кроликов. Процесс сам интересен.
Хороший собутыльник. Незадаром.
Крышуем всё! Бригада, молдоване...
Сру в каментах. Оплата только сдельно.
Прижму в автобусе. Отожранный кондуктор.
(есть еще подборки, могу и продолжить ) |
AirDevil - Ср 22 Июл, 2009 1:43 |
Alex_k писал(а): - Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать
|
Гар - Ср 22 Июл, 2009 8:17 |
| |
Darth Sotona - Ср 22 Июл, 2009 9:45 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
Li$il - Ср 22 Июл, 2009 13:52 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
Real Loki - Ср 22 Июл, 2009 15:13 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
АСА0104 - Ср 22 Июл, 2009 15:27 |
| Darth Sotona, теперь понятно кто скрывается под маской ЦУПа |
AirDevil - Ср 22 Июл, 2009 15:49 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
-TrahodroM- - Ср 22 Июл, 2009 21:33 |
Студент сдает доклад.
Препод: доклад пиз...тый.
Студент: да нехеровый...
Препод: доклад без даты!
|
AirDevil - Чт 23 Июл, 2009 2:16 |
| -TrahodroM-, |
Есть - Чт 23 Июл, 2009 2:56 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
Обреченная - Чт 23 Июл, 2009 5:33 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
Alex_k - Чт 23 Июл, 2009 11:53 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
Darth Sotona - Чт 23 Июл, 2009 12:10 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
ПЧПЧИСТ - Чт 23 Июл, 2009 15:18 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
АСА0104 - Чт 23 Июл, 2009 15:21 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
happy dolphin - Чт 23 Июл, 2009 19:06 |
Удалено Чт 08 Окт, 2009 0:43 пользователем zZarazza |
|