| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 10, 11, 12, 13, 14, .., 124 |
Zierael - Вт 07 Апр, 2009 0:39 |
Real Loki писал(а): Я тебе ее дарю...
 |
Li$il - Вт 07 Апр, 2009 8:32 |
| |
lordivan - Вт 07 Апр, 2009 14:38 |
| vasya pupkin, Убило.... валялся под столом :)))) ЛЕлик рулиттт! |
AirDevil - Вт 07 Апр, 2009 16:04 |
| |
SystemError - Вт 07 Апр, 2009 17:35 |
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
***
Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
(с) баш  |
Панк - Вт 07 Апр, 2009 21:31 |
SystemError, сто пудов бездна, сегодня ето на работе читал  |
~Hemyl~ - Вт 07 Апр, 2009 22:19 |
vasya pupkin писал(а): Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, Б**ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
полчаса валялся на полу))) |
Maximum997 - Вт 07 Апр, 2009 22:31 |
vasya pupkin писал(а): Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........Жена:- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....Муж:- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..Жена решается:- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена:- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....Михалыч не долго думая:- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....Михалыч:- ...Тихо, Б**ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
блин, просто супербаянище. я када еще в классе в третем учился слышал его, аж детство вспомнил |
3ADURA - Ср 08 Апр, 2009 0:05 |
SystemError писал(а): Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
Писк сезона - скидывать без. |
AirDevil - Ср 08 Апр, 2009 3:25 |
Maximum997, кегз плюс многа |
vasya pupkin - Ср 08 Апр, 2009 9:06 |
Maximum997, а я и не притендую на свежесть и авторство)просто анекдот хороший) |
AirDevil - Ср 08 Апр, 2009 16:28 |
| Maximum997, кегз ,нормалечек фридомы радуют баянчиками хорошо хоть, что радуют и хорошо, что хорошими |
SystemError - Ср 08 Апр, 2009 17:06 |
Панк писал(а): сто пудов бездна, сегодня ето на работе читал
неа - седня и опубликовали 8) |
SystemError - Ср 08 Апр, 2009 17:09 |
3ADURA писал(а): Писк сезона - скидывать без.
УК РФ - непозволит 8)
Maximum997 писал(а): просто супербаянище
+много, толкьо с другими именами 8) |
Maximum997 - Ср 08 Апр, 2009 19:12 |
- слушай,А почему у тебя один ботинок чорный а другой желтый?
- Ну даже не знаю.
- А поменять не побовал?
- Пробовал. прихожу домой, открываю шкаф, а там та же картинка: один черный, другой желтый
тоже такой добротненький боянчик |
~Hemyl~ - Ср 08 Апр, 2009 23:06 |
SystemError писал(а): Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
сегодня на экзамене пробывал,не помогает( |
Dalas - Ср 08 Апр, 2009 23:55 |
~Hemyl~ писал(а): сегодня на экзамене пробывал,не помогает(
гык) и не помогла бы))) на экзамене как раз никак не надо допустить чтобы преподы увидели что ты нифига не знаешь))) |
mamochka - Чт 09 Апр, 2009 14:54 |
Новости на РБК:
В Тбилиси пассажирский самолет по ошибке приземлился на военном аэродроме в Вазиани.
В Петербурге украден банкомат
Ю.Лужков предлагает конфисковать у олигархов "все, что было приобретено за счет спекуляции".
В шоке и это реальная жизнь, вот где понастоящему курят,, и вот что бывает когда курящие в работе =)))))))) Просто пополу катаюсь =))))) |
Real Loki - Чт 09 Апр, 2009 21:51 |
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду». |
Real Loki - Чт 09 Апр, 2009 21:51 |
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х*й! Не в библиотеке! |
Real Loki - Чт 09 Апр, 2009 21:53 |
| – Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей! |
Real Loki - Чт 09 Апр, 2009 21:54 |
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота... |
Real Loki - Чт 09 Апр, 2009 21:56 |
| В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами? |
Real Loki - Чт 09 Апр, 2009 22:00 |
| Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. |
AirDevil - Чт 09 Апр, 2009 23:27 |
Real Loki писал(а): Каждое очко на вес золота...
|
Real Loki - Пт 10 Апр, 2009 14:14 |
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... |
Гар - Сб 11 Апр, 2009 0:48 |
Real Loki писал(а): У крокодилов нет естественных врагов в природе...
|
Real Loki - Вс 12 Апр, 2009 23:51 |
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать". |
Real Loki - Вс 12 Апр, 2009 23:53 |
Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
- Пьер Безухов.
- Рад!
- Княжна Марья.
- Счастлив!
- Князь Болконский.
- Князь!
- Граф Толстой.
- Идите на х@й, граф, вы не из этого фильма!  |
Real Loki - Пн 13 Апр, 2009 0:35 |
| Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне. |
Darksoul - Пн 13 Апр, 2009 0:41 |
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!? |
Darksoul - Пн 13 Апр, 2009 0:45 |
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . . |
AntiMyx - Пн 13 Апр, 2009 12:34 |
Darksoul писал(а): - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
|
~Hemyl~ - Пн 13 Апр, 2009 23:47 |
| Dalas, я то знаю,но только где то очень глубоко хранятся знания) |
че бурка - Вт 14 Апр, 2009 0:58 |
Darksoul писал(а): Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
убило |
Real Loki - Вт 14 Апр, 2009 17:02 |
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!! |
Real Loki - Вт 14 Апр, 2009 17:02 |
| В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. |
Real Loki - Вт 14 Апр, 2009 17:06 |
| Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы! |
Real Loki - Вт 14 Апр, 2009 17:14 |
| Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp. |
Linder - Вт 14 Апр, 2009 18:58 |
Real Loki писал(а): Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!
|
ЧеловечеГ - Ср 15 Апр, 2009 0:57 |
| Real Loki, |
АСА0104 - Ср 15 Апр, 2009 20:06 |
Real Loki писал(а): В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
аля: "В России, как известно, две беды. И первая постоянно ремонтирует вторую!!!" |
ПЧПЧИСТ - Чт 16 Апр, 2009 15:27 |
Real Loki писал(а): Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!
|
Sky Hunter - Пн 20 Апр, 2009 7:15 |
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался... |
Sky Hunter - Пн 20 Апр, 2009 7:17 |
Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:
-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?"
Другой отвечает:
-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену. Собери его мозги в кучу и ...би их а не мои, ты и так на площади Горького!." |
Sky Hunter - Пн 20 Апр, 2009 7:19 |
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:
- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, писеец мне. Собрался с силами - да как е..ну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, пля, сломал!!! Не удержался от злости и е...нул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами п...данул... |
Sky Hunter - Пн 20 Апр, 2009 7:21 |
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
|
Sky Hunter - Пн 20 Апр, 2009 7:22 |
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые! |
Zierael - Пн 20 Апр, 2009 10:57 |
Sky Hunter писал(а): - Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
|
Real Loki - Пн 20 Апр, 2009 10:57 |
| Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! |
Есть - Пн 20 Апр, 2009 11:41 |
Sky Hunter писал(а): А глаза добрые добрые
|
ПЧПЧИСТ - Вт 21 Апр, 2009 15:40 |
Sky Hunter писал(а): Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
жесть, просто убило |
Real Loki - Вт 21 Апр, 2009 16:26 |
| - Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. |
Real Loki - Вт 21 Апр, 2009 16:28 |
| Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. |
Real Loki - Вт 21 Апр, 2009 16:38 |
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
***
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
***
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог |
Гар - Вт 21 Апр, 2009 17:17 |
Real Loki писал(а): Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
|
Есть - Вт 21 Апр, 2009 19:36 |
Real Loki писал(а): Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
|
Darksoul - Вт 21 Апр, 2009 21:32 |
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ@ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем? |
Zierael - Ср 22 Апр, 2009 0:11 |
| |
Норб - Ср 22 Апр, 2009 0:21 |
Real Loki писал(а): Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
|
Li$il - Ср 22 Апр, 2009 8:22 |
| Darksoul, |
Night Faust - Ср 22 Апр, 2009 12:06 |
Real Loki писал(а): Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей
ыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))))
Real Loki писал(а): Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
|
DeMoN- - Чт 23 Апр, 2009 12:30 |
| |
Призрак смерти - Чт 23 Апр, 2009 16:38 |
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них
слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна
сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает
каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена |
Есть - Пт 24 Апр, 2009 2:38 |
Призрак смерти, не в тему но интересно
а вообще аборт = убийство! |
MAGIC@SWORD - Пт 24 Апр, 2009 8:28 |
Призрак смерти, совершенств нет ниукого  |
Real Loki - Пт 24 Апр, 2009 16:03 |
| Жил Дабылда. И умер. Во Диндень! |
Real Loki - Пт 24 Апр, 2009 16:39 |
Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант «Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную» известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим - слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно готовых к спариванию тинейджеров... |
AntiMyx - Пт 24 Апр, 2009 18:29 |
Real Loki писал(а): - Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как растёт грибок на ногах!
|
Juninho - Вс 26 Апр, 2009 2:16 |
Призрак смерти писал(а): в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Призрак смерти писал(а): в) Адольф Гитлер
его судьба слишком загадочна: ничем не примечательный человек становится лидером фашистского движения в начале 30х |
MAGIC@SWORD - Вс 26 Апр, 2009 15:38 |
Real Loki писал(а): - Ты пищишь как беременный попугайчик! |
МЕГАМИРНИК - Вс 26 Апр, 2009 16:37 |
Такого тут не нашел 8)
Идут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А на встречу им - миллионное басурманское войско.
Атаман говорит:
- Если у вас в сумме хDи не меньше метра, то мы вас отпустим, а нет - вы у каждого отсосёте.
Показывает Илья Муромец - 50 см.
Показывает Добрыня Никитич - 45 см.
Показывает Алеша Попович - 5 см.
Отпустили их басурмане. Идут богатыри, разговаривают:
И.М. : Если бы у меня встал - 1,5 метра был бы....
Д.Н. : Если бы у меня встал - 1 метр был бы....
А.П. : А если бы у меня не встал бы - мы бы сейчас всем сосали.
8-) |
Zierael - Вс 26 Апр, 2009 20:33 |
Призрак смерти, вот ты всё-таки внатуре боянист редкостный
Real Loki писал(а): - Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри дерьмо!
а вообще-то не ожидал от него
МЕГАМИРНИК писал(а): Такого тут не нашел 8)
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 112, 113, 114
0_0 |
ПЧПЧИСТ - Вс 26 Апр, 2009 21:56 |
| МЕГАМИРНИК, А кто тебе этот анекдот 3 года назад рассказывал, ёба? |
Regulus - Пн 27 Апр, 2009 2:47 |
Призрак смерти писал(а): Адольф Гитлер
Призрак смерти писал(а): Герой войны
Ложь. Он действительно участвовал в первой мировой, но был ранен сидя ночью у костра, и пролежал до конца войны в госпитале, притом получил ранение накануне дня наступления французских войск, и ни разу с ними так и не столкнулся
Призрак смерти писал(а): матримониальных связях
Ева Браун |
МЕГАМИРНИК - Пн 27 Апр, 2009 11:00 |
| ПЧПЧИСТ, это я тебе рассказал!! мне в 5 классе его панк рассказал . Отвечаю. |
Шадоф - Пн 27 Апр, 2009 19:59 |
| лучший топ во всей ветке :) авторы жгут куча всего нового |
Juninho - Пн 27 Апр, 2009 21:49 |
| МЕГАМИРНИК, |
Есть - Вт 28 Апр, 2009 11:43 |
Вчера первый раз в истории рыбалки самого большого леща поймала жена рыбака Ивана Ивановича за то что не разбудила его на рыбалку.
Петька приходит к Василию Ивановичу, и спрашивает:
-Василий Иванович, а шо такое нюанас?
-Нюанс? Это Петька на примере надо показывать, а то придется начинать с 17-того года.
-Давай, тада лучше Василий Иванович на примере.
-Не вопрос. Сымай портки, становись раком.
Петька голифе снял, стал в позу, а Чапаев ему как засадит по самое небалуйся.
-Вот Петька, у теня ..уй в жопе и у мебя ..уй в жопе, но есть один нюанс...
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! |
МЕГАМИРНИК - Вт 28 Апр, 2009 14:14 |
| Есть, |
Li$il - Вт 28 Апр, 2009 15:59 |
| Есть, блин всегда любил анеки на тему баклажана |
МЕГАМИРНИК - Вт 28 Апр, 2009 20:51 |
баян Из серии Штирлица)
В бане Мюллер спрашивает у Штирлица:
- А почему у Вас трусы красные?
- У нас в Советском Союзе все такие носят!!
"А не сбалтнул ли я чего-то лишнего" - подумал Штирлиц. |
Real Loki - Вт 28 Апр, 2009 22:24 |
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры” |
Real Loki - Вт 28 Апр, 2009 22:27 |
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики... |
Real Loki - Вт 28 Апр, 2009 22:28 |
- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются. |
Real Loki - Вт 28 Апр, 2009 22:34 |
| Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством. |
Real Loki - Вт 28 Апр, 2009 23:10 |
-"Можно я положу здесь свое боа?"
-"Конечно"
-"Боаэээээээээ" |
Лигор - Вт 28 Апр, 2009 23:56 |
Real Loki,
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где?
- В норе!
- В какой ещё норе?
- Той что ты мне купил!
- Блин, д... Не норе, а Рено! Хорошо, что Пежо тебе не купил... |
MAGIC@SWORD - Ср 29 Апр, 2009 8:00 |
Real Loki писал(а): - Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются. |
Sky Hunter - Ср 29 Апр, 2009 15:17 |
| Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. |
Sky Hunter - Ср 29 Апр, 2009 15:18 |
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают. |
Sky Hunter - Ср 29 Апр, 2009 15:19 |
- Бабушка, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел??? |
Sky Hunter - Ср 29 Апр, 2009 15:21 |
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит? |
niker_666 - Ср 29 Апр, 2009 15:32 |
Real Loki писал(а): Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Sky Hunter писал(а): Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
|
крокодинобегемотор - Ср 29 Апр, 2009 21:51 |
| niker_666, чем то они похожи, не могу понять чем... |
ЧеловечеГ - Ср 29 Апр, 2009 22:13 |
| Sky Hunter, |
Есть - Пт 01 Май, 2009 1:02 |
| |
Sky Hunter - Пт 01 Май, 2009 4:34 |
| Эт я скопировал не туда анег понравился, значит по ошибке вставил |
Sky Hunter - Пт 01 Май, 2009 4:40 |
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. |
Sky Hunter - Пт 01 Май, 2009 4:47 |
| У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы... |
Hubris - Пт 01 Май, 2009 6:01 |
| Прямой эфир: Внимание-Внимание! Город атакован летающими уями!! Гржаднанам рекомендуется прятаться в подвалах и отбиваться палками и кам-ням-ням... ТЬФУ, ЗАРАЗА ВОЛОСАТАЯ! |
orssi - Пт 01 Май, 2009 8:53 |
БОЯН
На деревню налетел Змей Горыныч,жгет все вокруг,крушит...Побежали жители к Алёше Поповичу
-Алёшенька,помоги,Змей напал,все крушит.
-Надо подумать...ответил Алёша
-А долго думать будеш?
-Нуууу,недельку-другую
-Это долго
Побежали они к Добрыне
-Помоги,Змей напал,все крушит.
-Надо подумать...
-А долго думать будеш?
-Нуууу,день-два.
-Спасибо,но нам некогда...
Побежали они к Илье Муромцу
-Помоги,Змей напал,все крушит,убивает,жгёт...
-Коня мне!!! Заорал Илья
-А подумать?
-Да что тут думать то? Сматываться надо!!! |
Flay-Maker - Пт 01 Май, 2009 10:42 |
Real Loki писал(а): -"Можно я положу здесь свое боа?"
-"Конечно"
-"Боаэээээээээ"
|
Норб - Пт 01 Май, 2009 18:31 |
Sky Hunter писал(а): - Бабушка, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел???
|
Real Loki - Сб 02 Май, 2009 13:34 |
| Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... |
Real Loki - Сб 02 Май, 2009 13:38 |
| Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.." |
Real Loki - Сб 02 Май, 2009 13:41 |
| Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. |
Real Loki - Сб 02 Май, 2009 13:43 |
- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски. |
Real Loki - Сб 02 Май, 2009 14:06 |
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека. |
Real Loki - Сб 02 Май, 2009 14:35 |
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем! |
Real Loki - Сб 02 Май, 2009 14:37 |
| Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. |
archivarius - Сб 02 Май, 2009 16:40 |
Real Loki писал(а): Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
плакаю... |
Есть - Сб 02 Май, 2009 21:20 |
Real Loki писал(а): - Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
|
lonely akella - Сб 02 Май, 2009 22:58 |
-: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
-: как фото
-: а как часто оно обновляется ваще?
-: ну... где-то раз в 3 месяца
-: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-( |
lonely akella - Сб 02 Май, 2009 22:59 |
| а у нас в городе газоны стригут так, будто эта трава расстреляла кого-то в 37 году и теперь должна за всё ответить |
lonely akella - Сб 02 Май, 2009 23:00 |
| Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку |
Darksoul - Вс 03 Май, 2009 2:31 |
lonely akella,
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про всё и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есть.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши? |
Darksoul - Вс 03 Май, 2009 2:41 |
Удалено Сб 15 Окт, 2011 21:34 пользователем Kniginia |
Darksoul - Вс 03 Май, 2009 2:50 |
Ночь. Плацкартный вагон поезда. На нижних полках разговаривают три женщины.
Первая: «Я потеряла честь стоя – значит, я стойкая женщина!»
Вторая: «Я потеряла честь лёжа – значит, я положительная женщина!»
Третья: « я потеряла честь раком – значит, я роковая женщина!»
Вдруг с верхней полки спускается грузин:
- Слющай, ви уже задалбали мине! Если я потерял честь на мишке с изюмом – я чё, ИЗЮМительный мужчина???!!! |
Есть - Вс 03 Май, 2009 5:09 |
Darksoul писал(а): Ночь. Плацкартный вагон поезда. На нижних полках разговаривают три женщины.
Первая: «Я потеряла честь стоя – значит, я стойкая женщина!»
Вторая: «Я потеряла честь лёжа – значит, я положительная женщина!»
Третья: « я потеряла честь раком – значит, я роковая женщина!»
Вдруг с верхней полки спускается грузин:
- Слющай, ви уже задалбали мине! Если я потерял честь на мишке с изюмом – я чё, ИЗЮМительный мужчина???!!!
lonely akella, нафиг сюда баш копипастить |
Li$il - Пн 04 Май, 2009 1:58 |
Darksoul писал(а): Ночь. Плацкартный вагон поезда. На нижних полках разговаривают три женщины.
Первая: «Я потеряла честь стоя – значит, я стойкая женщина!»
Вторая: «Я потеряла честь лёжа – значит, я положительная женщина!»
Третья: « я потеряла честь раком – значит, я роковая женщина!»
Вдруг с верхней полки спускается грузин:
- Слющай, ви уже задалбали мине! Если я потерял честь на мишке с изюмом – я чё, ИЗЮМительный мужчина???!!!
этапять! |
Zierael - Пн 04 Май, 2009 2:49 |
| |
Juninho - Пн 04 Май, 2009 3:00 |
| |
Есть - Пн 04 Май, 2009 11:05 |
| |
DeMoN- - Пн 04 Май, 2009 19:57 |
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: @&ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. |
Гар - Пн 04 Май, 2009 20:09 |
DeMoN-, не понял юмора.. |
Real Loki - Пн 04 Май, 2009 20:19 |
| Гар, это про свиной грипп по ходу |
DeMoN- - Пн 04 Май, 2009 20:20 |
| Real Loki, ну да |
Zierael - Вт 05 Май, 2009 0:25 |
| DeMoN- писал(а): Гагакающие убийцы рядом!
|
Juninho - Вт 05 Май, 2009 1:35 |
| DeMoN-, |
MarWell - Вт 05 Май, 2009 2:27 |
| DeMoN- писал(а): Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
|
CyberSmile - Вт 05 Май, 2009 3:11 |
| |
P1oneer - Вт 05 Май, 2009 3:46 |
DeMoN- писал(а): гусиная хуйня!
Real Loki писал(а): это про свиной грипп
|
AntiMyx - Вт 05 Май, 2009 7:28 |
DeMoN- писал(а): Гагакающие убийцы рядом!
|
AntiMyx - Вт 05 Май, 2009 7:29 |
| А вообще, тронул свинью - потревожил звезду. Не убивайте хрюшек |
МЕГАМИРНИК - Вт 05 Май, 2009 14:15 |
Ребят, вот это из жизни, но смешно имхо):
Кого-нибудь еще мучает проблема, когда маленькие кусочки какашек застрявают в волосах на попе?
Неприятно)
З.Ы. За обнаружение проблемы хвалить ПЧПЧИСТа. |
ЧеловечеГ - Вт 05 Май, 2009 16:13 |
| тяжелый случай |
Li$il - Ср 06 Май, 2009 9:04 |
| |
zZarazza - Ср 06 Май, 2009 11:03 |
оскорбления в стиле Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов. |
Night Faust - Ср 06 Май, 2009 13:45 |
| МЕГАМИРНИК, |
PRAK - Ср 06 Май, 2009 16:33 |
| ЧеловечеГ, тяжелый, но веселый) |
Real Loki - Ср 06 Май, 2009 16:54 |
Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...
***
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане |
Real Loki - Ср 06 Май, 2009 16:59 |
| В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да.... |
Real Loki - Ср 06 Май, 2009 18:10 |
| Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван... |
Real Loki - Ср 06 Май, 2009 18:11 |
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!
Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I´m really crazy and I think about you, but what about me?
Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I´ll get you my hot desire.
I´ll not forget you never-never!!!
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя! |
Real Loki - Ср 06 Май, 2009 18:12 |
- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара?
- Детей, конечно. Их вилами можно. |
Призрак смерти - Ср 06 Май, 2009 18:32 |
| |
Призрак смерти - Ср 06 Май, 2009 18:38 |
| А ваще ненавижу когда кто то флудит смайлами.Вот видишь новый ник напротив названия топика и думаешь:"О анегдотитки, почитаем-с".Открываешь а тут просто ржет кто то. |
PRAK - Ср 06 Май, 2009 19:22 |
| Призрак смерти, |
DeMoN- - Ср 06 Май, 2009 22:06 |
Real Loki писал(а): В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....
|
Zierael - Ср 06 Май, 2009 22:25 |
Призрак смерти писал(а): Открываешь а тут просто ржет кто то.
|
Li$il - Чт 07 Май, 2009 8:50 |
Real Loki писал(а): В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....
|
-TrahodroM- - Чт 07 Май, 2009 18:31 |
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет,достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не до думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!! |
Juninho - Чт 07 Май, 2009 18:40 |
| -TrahodroM-, ох какой жуткий баян |
EMortus - Чт 07 Май, 2009 18:56 |
На завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. |
-TrahodroM- - Чт 07 Май, 2009 19:14 |
| EMortus, ох какой архижуткий баян |
Гар - Чт 07 Май, 2009 19:37 |
| EMortus, баян, но прикольно |
EMortus - Чт 07 Май, 2009 21:02 |
-TrahodroM-, Гар, может и баян, но я только седня наткнулся  |
EMortus - Чт 07 Май, 2009 22:02 |
~Hemyl~ писал(а): Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, Б**ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
Даавно так не смеялся |
Real Loki - Чт 07 Май, 2009 22:52 |
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...... |
Норб - Чт 07 Май, 2009 22:57 |
Real Loki писал(а): А для соседа ее кормить -извините.....
|
P1oneer - Пт 08 Май, 2009 3:21 |
EMortus писал(а): вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса
|
Black Lotus - Сб 09 Май, 2009 7:40 |
| Ремонтируем палатку Удачный выбор (ассортимент временно убогий) |
МЕГАМИРНИК - Сб 09 Май, 2009 13:01 |
Тож хороший баян:
Приехала а Армению комната смеха. Очередь огромная , и все люди, выходящие оттуда, смеются. Ну вот Маис тоже решил сходить. После 3-х часов простоя наконец заходит. Смотрит - 2 армянина в шахматы играют. 1 говорит:
-Ты тоже в комнату смеха?
- Да.
Ну те 2 ставят его раком и дерут...
Охеревший Маис вышел , посмотрел на очередь и давай ржать.
8-) |
DeMoN- - Сб 09 Май, 2009 13:28 |
| МЕГАМИРНИК, |
Zierael - Сб 09 Май, 2009 13:32 |
| МЕГАМИРНИК, |
Juninho - Сб 09 Май, 2009 14:18 |
Real Loki,
EMortus, |
ЧеловечеГ - Сб 09 Май, 2009 15:30 |
МЕГАМИРНИК,
|
Гар - Сб 09 Май, 2009 17:14 |
МЕГАМИРНИК,
|
ПЧПЧИСТ - Сб 09 Май, 2009 17:17 |
| МЕГАМИРНИК, |
niker_666 - Сб 09 Май, 2009 18:51 |
| хватит флудосмайлить пишите шутки юмора |
AntiMyx - Вс 10 Май, 2009 12:19 |
| МЕГАМИРНИК, |
AntiMyx - Вс 10 Май, 2009 12:20 |
niker_666,  |
niker_666 - Вс 10 Май, 2009 14:59 |
| AntiMyx, |
МЕГАМИРНИК - Вс 10 Май, 2009 15:29 |
| Ребяят, |
Гар - Вс 10 Май, 2009 15:29 |
| МЕГАМИРНИК, |
Maximum997 - Вс 10 Май, 2009 18:47 |
| лопата |
npu3pak - Вс 10 Май, 2009 19:28 |
| Maximum997, уууу... я копирайт уже ставил |
EMortus - Пн 11 Май, 2009 14:24 |
| МЕГАМИРНИК, |
АСА0104 - Пн 11 Май, 2009 18:10 |
EMortus писал(а): На завод приезжает американская делегация.
плачу |
~Hemyl~ - Пн 11 Май, 2009 21:23 |
| я плачу))) друг звонил,пока он был в магазине его девушка упустила клавиатуру,все клавиши высыпались и она их поставила в алфавитном порядке)) |
~Hemyl~ - Пн 11 Май, 2009 21:30 |
EMortus писал(а): На завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
обычная ситуация в нашей стране)) |
Maximum997 - Пн 11 Май, 2009 21:57 |
вашему заводу я придавал вращательные движения вокруг оси, коей являлся мой половой орган
так-то. |
АСА0104 - Вт 12 Май, 2009 15:33 |
улыбнуло
2025 год
запасы нефти иссякли...
запасов газа осталось на 10 лет...
Газпром - мечты сбылись |
rinox - Вт 12 Май, 2009 16:58 |
~Hemyl~ писал(а): я плачу))) друг звонил,пока он был в магазине его девушка упустила клавиатуру,все клавиши высыпались и она их поставила в алфавитном порядке))
|
Ставр - Ср 13 Май, 2009 13:05 |
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
* * *
Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
* * *
Парень склоняет девушку к близости: - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет
* * *
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился." |
Ставр - Ср 13 Май, 2009 13:14 |
Законы, блин!!!
Вашингтон - запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;
Вашингтон - единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;
Миннесота - мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;
Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;
Пенсильвания - нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
Южная Дакота - запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
Нью-Мексико - занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;
Монтана - запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;
Иллинойс - если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;
Вайоминг - закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;
Невада - секс без презерватива незаконен;
Орегон - противозаконно материться во время занятия сексом с женой;
Небраска - в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;
Айдахо - полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
Айова - мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
Кентукки - женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;
Коннектикут - запрещено использование презервативов;
Висконсин - запрещена открытая продажа презервативов;
Калифорния - запрещена реклама презервативов;
Луизиана - женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
Мичиган - женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;
Гавайи - вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
Ближний Восток. Восток - дело тонкое:
Закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;
Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
Бахрейн - мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
Израиль - в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет. |
Real Loki - Ср 13 Май, 2009 16:01 |
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!! |
Real Loki - Ср 13 Май, 2009 16:15 |
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю метрдотель, - крупные улитки!
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. |
Real Loki - Ср 13 Май, 2009 16:19 |
- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла... |
Juninho - Ср 13 Май, 2009 20:13 |
Real Loki писал(а): Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
|
SerG_Mop9IK - Ср 13 Май, 2009 22:32 |
Буратино решил по мастурбировать и сгорел!
Папа Карло в шоке, застрелился! |
Zierael - Чт 14 Май, 2009 3:43 |
Real Loki писал(а): Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
|
splean - Чт 14 Май, 2009 17:51 |
Ставр писал(а): Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;
ваще |
Maximum997 - Чт 14 Май, 2009 22:11 |
SerG_Mop9IK писал(а): Буратино решил по мастурбировать и сгорел!
ппц, что за боян |
Night Faust - Пт 15 Май, 2009 9:40 |
Ставр писал(а): Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;
а если двое людей в кустах, значит можно?
а вообще бред |
Darksoul - Пт 15 Май, 2009 18:55 |
| Приезжают на озеро русский , немец , и француз . Перед озером табличка : В ЭТОМ ОЗЕРЕ ЧУДОВИЩЕ . КТО ИСКУПАЕТСЯ ОСТАЕТСЯ БЕЗ ЗУБОВ ! Пошел немец купаться . Искупался и говорит :ховофое оверо надо еще пхиехат . Ладно, пошел француз купаться . Искупался и говорит: ховофое оверо надо еще пхиехат. . . Пошел русский . Искупался и говорит : хорошое озеро надо еще приехать !!! Чудовище вылезает и говорит : Я тебе фука пхиеду!!!!!! |
Real Loki - Пт 15 Май, 2009 19:58 |
Darksoul,
в тему
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука... |
Real Loki - Пт 15 Май, 2009 19:59 |
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет. |
EMortus - Сб 16 Май, 2009 2:38 |
| Darksoul, Real Loki, |
|