Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 9, 10, 11, 12, 13, .., 124 |
SystemError - Чт 05 Мар, 2009 16:40 |
16:37:04 Смотритель для [SystemError]: Ваш реферал, MePa, появился в игре и ждет вашей помощи.
16:37:40 Смотритель для [SystemError]: Ваш реферал, MePa-37, появился в игре и ждет вашей помощи.
Нубье сафсем абарзело 8) |
AirDevil - Чт 05 Мар, 2009 20:39 |
Ларссон,  |
AirDevil - Чт 05 Мар, 2009 20:39 |
дубль...удалил |
rinox - Чт 05 Мар, 2009 20:49 |
SystemError,  |
Li$il - Пт 06 Мар, 2009 1:02 |
| SystemError, |
Белый Тигрёнок - Пт 06 Мар, 2009 10:17 |
| SystemError, гдето я уже ето видел))) |
Defter88 - Пт 06 Мар, 2009 17:46 |
| npu3pak, |
Regulus - Пт 06 Мар, 2009 18:58 |
Real Loki писал(а): В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть
-TrahodroM- писал(а): Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
|
AirDevil - Пт 06 Мар, 2009 23:59 |
| |
Белый Тигрёнок - Сб 07 Мар, 2009 1:09 |
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
=
Значит, ехал я вчера очень далеко и долго. Трасса проходит вдоль сопок, где, естесственно, много лесного массива. Проезжаю и замечаю плакат. Пишу дословно, с сохранением авторкого стиля и написания:
ВНИМАНИЕ!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ
СОГНЕМВЛЕСУ!
=
ОЧЕПЯТКИ
Доктор Бляболит... Великоляпно...Железобатон...
Продукты пытания...Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни...Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга...Закон сохренения... Народная целюлительица...Баннерообманная сеть...Обман валют...Дальние рвотственники...Cекретварь...
Противовглаз...Одного пола ягоды...Масло растлительное...День гребущий...Нафигация...
В яблочном заду...Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения....Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба...Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...
Хиппи — end...))) |
Regulus - Сб 07 Мар, 2009 1:51 |
Ларссон,  |
Regulus - Сб 07 Мар, 2009 1:54 |
| Белый Тигрёнок, |
Призрак смерти - Сб 07 Мар, 2009 2:17 |
| |
AirDevil - Сб 07 Мар, 2009 2:24 |
Белый Тигрёнок писал(а): Жополнительные соглашения....Какая-нимудь...
Белый Тигрёнок писал(а): СОГНЕМВЛЕСУ!
 |
Красотка325 - Сб 07 Мар, 2009 3:15 |
ПОЛИТИКА ( устами младенца)
Приходит маленький сын к отцуи спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политека?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот сматри: я зарабатываю деньги, значит, я - минестерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она - правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок: он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому она рабочий класс.
Все, что мы делаем, - это для тебя, значит, ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
-Нет.
-Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважену.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говарит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну раскажи.
- это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
 |
AirDevil - Сб 07 Мар, 2009 3:22 |
| Красотка325, жжешь красапета хоть и бойан |
Li$il - Сб 07 Мар, 2009 12:33 |
 Красотка325, байан |
*Мираж* - Сб 07 Мар, 2009 13:42 |
Белый Тигрёнок писал(а): Советское шаманское...
|
~Hemyl~ - Сб 07 Мар, 2009 14:00 |
| Ларссон, |
Real Loki - Сб 07 Мар, 2009 14:37 |
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга «Самоучитель чтения»
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел «Содержание» для словарей
7. Катапультируемокресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая |
*Мираж* - Сб 07 Мар, 2009 14:46 |
Real Loki писал(а): 6. Раздел «Содержание» для словарей
|
AirDevil - Сб 07 Мар, 2009 18:47 |
Real Loki писал(а): Инвалидное кресло с педальным приводом
Real Loki писал(а): Надувная доска для дартс
|
Li$il - Сб 07 Мар, 2009 23:11 |
| Real Loki, |
Zierael - Сб 07 Мар, 2009 23:25 |
| Real Loki, на самом деле, блондинки тут ни при чём... |
3ADURA - Вс 08 Мар, 2009 23:12 |
Белый Тигрёнок писал(а): БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ
СОГНЕМВЛЕСУ!
Страшный лес, если там сразу согнут. |
Real Loki - Пн 09 Мар, 2009 16:52 |
Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
***
- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.
***
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что... |
*Мираж* - Пн 09 Мар, 2009 17:32 |
Real Loki писал(а): Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
|
AirDevil - Пн 09 Мар, 2009 18:42 |
Real Loki писал(а): шума и вони много, а реально посмотреть не на что...
пацталом
Real Loki писал(а): Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.
о_О |
Li$il - Пн 09 Мар, 2009 18:43 |
| Real Loki, |
Gudochek - Пн 09 Мар, 2009 20:03 |
| Real Loki, |
Чага - Вт 10 Мар, 2009 15:30 |
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"  |
Tiniglit - Вт 10 Мар, 2009 20:03 |
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!" - Жена: "На№%^й надо, я за
гитарой! " |
крокодинобегемотор - Вт 10 Мар, 2009 20:34 |
| Tiniglit, |
Real Loki - Вт 10 Мар, 2009 20:40 |
- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв. |
npu3pak - Вт 10 Мар, 2009 20:42 |
| Real Loki, |
AirDevil - Вт 10 Мар, 2009 21:24 |
| Real Loki, |
ПЧПЧИСТ - Вт 10 Мар, 2009 21:36 |
| Real Loki, |
Li$il - Вт 10 Мар, 2009 22:01 |
| Real Loki, |
SystemError - Ср 11 Мар, 2009 0:59 |
00:57:08 Cмотритель для [SystemError]: У вас появился новый реферал, его ник - Белый Кот
Костик это ты? |
Zierael - Ср 11 Мар, 2009 1:02 |
| SystemError, нуп и апазорился |
Li$il - Ср 11 Мар, 2009 8:44 |
| SystemError, |
AirDevil - Ср 11 Мар, 2009 11:40 |
| SystemError, |
Real Loki - Ср 11 Мар, 2009 12:36 |
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
***
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
***
Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль. |
npu3pak - Ср 11 Мар, 2009 12:39 |
| Real Loki, |
Black Lotus - Ср 11 Мар, 2009 12:43 |
Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!! |
AirDevil - Ср 11 Мар, 2009 16:05 |
| Black Lotus, |
АСА0104 - Ср 11 Мар, 2009 18:22 |
Рыбка Грейпфрутка писал(а): Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Я не могу работать в таких условиях!!!
ААААААА!!!!!!!!! немагуууу пад сталом ляжу ношкам дрыгаю пробило до слёз |
Li$il - Чт 12 Мар, 2009 16:49 |
| Black Lotus, |
Real Loki - Чт 12 Мар, 2009 23:46 |
Утром.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно! |
НиКиТо$ - Чт 12 Мар, 2009 23:59 |
Удалено Вс 15 Мар, 2009 10:31 пользователем Sensizu |
НиКиТо$ - Пт 13 Мар, 2009 0:01 |
по рации:
-"первы-первый, я второй, локреевский лес большая драка!!!"
Второй:
-"подмогу высылать???"
Первый:
-"ненада, сами убежим!!" |
AirDevil - Пт 13 Мар, 2009 2:35 |
НиКиТо$, 1-ое
2-ое |
---LESNIK--- - Пт 13 Мар, 2009 13:20 |
Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и
рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных
терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и
решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать
покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена,
ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.
- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить.
вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.
- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...
- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину.
- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.
- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!
- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
приобретении другой проги
- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт. |
AirDevil - Пт 13 Мар, 2009 13:35 |
| ниасилил я не проггер |
Панк - Сб 14 Мар, 2009 10:08 |
| ---LESNIK---, шикарно, плакал |
Лигор - Сб 14 Мар, 2009 11:22 |
| ---LESNIK---, Мда... Почитал, не до конца, можешь удалить, это просто больные люди! Сочувствовать таким надо! |
*Raziel* - Сб 14 Мар, 2009 11:53 |
| жгуны)))Над последним просто плачу))) |
Чага - Сб 14 Мар, 2009 21:13 |
Некоторые компьютерные термины для меня загадка, но даже при таких условиях смысл ясен
Только девушку жалко  |
Black Lotus - Сб 14 Мар, 2009 21:13 |
---LESNIK--- писал(а): Переписка с компьютерного форума
темы про девушка 2.0 и типа того стары как мир
Лигор писал(а): можешь удалить, это просто больные люди! сочувствовать таким надо!
+1 |
НАРАЯНА - Вс 15 Мар, 2009 7:18 |
Удалено Вс 15 Мар, 2009 10:32 пользователем Sensizu |
AirDevil - Вс 15 Мар, 2009 7:29 |
| НАРАЯНА, |
AirDevil - Вс 15 Мар, 2009 7:30 |
НАРАЯНА писал(а): Ладно народ прочитал все 103 страницы
долго читал? |
НАРАЯНА - Вс 15 Мар, 2009 9:30 |
| недолго пару ночей всего...)))) |
Некромант Фесс - Вс 15 Мар, 2009 13:56 |
| сотончег куку |
Real Loki - Вт 17 Мар, 2009 15:28 |
| Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. |
Real Loki - Вт 17 Мар, 2009 15:38 |
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... |
Gudochek - Вт 17 Мар, 2009 15:43 |
| Real Loki, |
Zierael - Вт 17 Мар, 2009 15:47 |
Real Loki писал(а): Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
врядли сейчас это актуально
нет там больше денег ) |
Real Loki - Вт 17 Мар, 2009 18:34 |
Zierael,
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в:
1. США
2. Швейцария
3. Папуа Новая Гвинея |
Zierael - Вт 17 Мар, 2009 19:25 |
Real Loki, для США тоже не актуально ныне... про Швейцарию хз
наверно, в Папуа  |
SystemError - Ср 18 Мар, 2009 12:09 |
Опасносте! Сектретносте! новое фота Степана 
http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3698503/83193361.jpg |
npu3pak - Ср 18 Мар, 2009 12:16 |
| SystemError, |
AirDevil - Ср 18 Мар, 2009 12:59 |
| SystemError, |
Li$il - Ср 18 Мар, 2009 18:15 |
| SystemError, |
Zierael - Ср 18 Мар, 2009 18:29 |
| SystemError, |
Real Loki - Ср 18 Мар, 2009 22:43 |
- Девушка, а Вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!..
***
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней е@ет.
***
Девочка в слезах прибегает с улицы: "Бабушка!!! Почему меня все ж**ой дразнят?! Неужели я так на ж***пу похожа? Пойду с балкона выброшусь!!!" (Убегает).
Бабушка (ворчливо): "Ну вот, как всегда, прибежала, пропердела что-то и убежала". |
Real Loki - Ср 18 Мар, 2009 22:43 |
| Парень проводил девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, не могу...Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! |
Real Loki - Ср 18 Мар, 2009 22:45 |
Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина... |
Real Loki - Ср 18 Мар, 2009 22:46 |
На пресс-конференции с Чубайсом:
- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.
- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями. |
Real Loki - Ср 18 Мар, 2009 22:50 |
| Мы с другом работали на обслуживании дизельной установки. Но однажды мы повели себя недостойно джентльменов и ее у нас похитили. Увы нам. |
Real Loki - Ср 18 Мар, 2009 22:51 |
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментирать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" |
AirDevil - Чт 19 Мар, 2009 1:48 |
| Real Loki, последнее убило |
Tiniglit - Чт 19 Мар, 2009 6:59 |
-Скажи честно,сын,дурь куришь?
-Пап,я дочь... |
ПЧПЧИСТ - Чт 19 Мар, 2009 10:13 |
| Real Loki, Что на ужин, Бэтмен? просто убило |
Gudochek - Чт 19 Мар, 2009 14:57 |
Новые падежи русского языка:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Голосовательный - За что? За кого?
Встречательный - Когда? Где?
Налогооблагательный - Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что? |
npu3pak - Чт 19 Мар, 2009 15:05 |
| Real Loki, Gudochek, |
*Мираж* - Чт 19 Мар, 2009 17:24 |
| |
Норб - Чт 19 Мар, 2009 21:14 |
| Real Loki, |
Li$il - Чт 19 Мар, 2009 22:36 |
Real Loki писал(а): Бэтмен?"
|
Dimka huligan - Пт 20 Мар, 2009 6:25 |
| Real Loki, ахаха нештяк!!! |
AirDevil - Сб 21 Мар, 2009 4:39 |
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАHЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Hу, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Hу, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Hу, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Hу да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
|
Black Lotus - Сб 21 Мар, 2009 13:18 |
AirDevil, ыыыы
но боян) |
Real Loki - Сб 21 Мар, 2009 16:08 |
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х@ле ему в холодильнике будет?!"
***
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах@й мою корову… |
Dimka huligan - Пн 23 Мар, 2009 0:03 |
| Осенью в сауны нашего города поступает то, что не поступило в вузы! |
FryLord - Пн 23 Мар, 2009 1:34 |
"В московских стриптиз клубах некому выступать - сессия всё таки"
Это дополнение к последнему |
AirDevil - Пн 23 Мар, 2009 6:42 |
Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай
|
Li$il - Пн 23 Мар, 2009 18:00 |
| AirDevil, |
Есть - Пн 23 Мар, 2009 19:36 |
| |
Real Loki - Пн 23 Мар, 2009 20:17 |
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
***
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт... |
Real Loki - Пн 23 Мар, 2009 20:21 |
| Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса. |
Норб - Пн 23 Мар, 2009 21:13 |
| Real Loki, |
Li$il - Пн 23 Мар, 2009 23:11 |
| Real Loki, последний жесть |
AirDevil - Вт 24 Мар, 2009 1:27 |
Real Loki писал(а): Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
|
MAGIC@SWORD - Вт 24 Мар, 2009 14:28 |
| Real Loki, |
Real Loki - Ср 25 Мар, 2009 0:11 |
Юмор не юмор, но улыбнуло )
1.http://forum.ereality.ru/topic86931/page1.html
Мною !!!Fenix!!! была подана заявка на проверку для вступление в клан.
Сегодня на форуме смотрю что персонажу Fenix написано:
Fenix проверка не пройдена
Автоматизация игрового процесса.
За все время игры я (!!!Fenix!!!) никогда не пользовался программами для прокачка как мирных , так и боевых профессий.
Поясните пожалуйста, это сообщение было мне или это была ошибка.
В случаи ошибки прошу провести повторную проверку, если нет прошу объяснить в чем заключалась автоматизация игрового процесса.
2. http://forum.ereality.ru/topic84976/page14.html чел своего добился =)
!!!Fenix!!! проверка не пройдена
Предоставить скан паспорта на http://order.ereality.ru/viewpage.php?page_id=7 с пометкой для Bachez на персонажей:
!!!Fenix!!!
111King Minos111
!!!King Minos!!!
Абигель
!!!Топор!!!
Маунтер |
*Мираж* - Ср 25 Мар, 2009 0:34 |
| Real Loki, |
AirDevil - Ср 25 Мар, 2009 3:39 |
| Real Loki, |
Real Loki - Ср 25 Мар, 2009 18:28 |
| Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" |
MAGIC@SWORD - Ср 25 Мар, 2009 19:42 |
Real Loki, бойанчиег  |
Real Loki - Ср 25 Мар, 2009 19:46 |
MAGIC@SWORD, хм ... Новая старая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" |
Li$il - Чт 26 Мар, 2009 0:00 |
| Real Loki, |
*Мираж* - Чт 26 Мар, 2009 1:22 |
| Real Loki, |
Белый Тигрёнок - Чт 26 Мар, 2009 1:24 |
| Real Loki, |
Black Lotus - Чт 26 Мар, 2009 5:32 |
| |
ПЧПЧИСТ - Чт 26 Мар, 2009 13:22 |
| |
grezlli - Чт 26 Мар, 2009 16:49 |
Real Loki писал(а): Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
блин тупо но смешно... |
папик - Пт 27 Мар, 2009 14:05 |
.........
* Воин получил повреждения на 50
* Воин(35) получил повреждения на 150, пошатнулся, но выстоял на ногах
* Воин использовал заклинание "удостоверение майора фсб"
* Клон мага(0) попытался уклонится захватом "но...эээ.." но получил 500 повреждений
* Маг получил 499 повреждений
* Маг использовал свиток "убежать с поля боя" захватив с собой мертвого клона
Победил Воин(+999 опыта)
----------------------------------
Плохая концовка, надо так:
* Воин использовал заклинание "удостоверение майора фсб"
* Маг выпучил глаза "Это точно удостоверение, а может что-нибудь другое?"
* Воин(1) получил повреждение на 34,жалобно пропищал "Вротмненоги, это проездной, маг, зачем ты скукожил удостоверение?", и попытался убежать с поля боя
* Маг скастовал фаербол со словами "Давай я тебе еще кое что покажу? И после этого я от тебя отстану."
* Воин(0) получил повреждение 1, и сгорел наместе...
Победил Маг(+666 опыта)
ps.Не удержался, да и топ что-то давно молчит |
Ave SaTan - Пт 27 Мар, 2009 14:27 |
| Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. |
Ave SaTan - Пт 27 Мар, 2009 14:29 |
| В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация, надувная радистка Кэт и капсула цианистого калия... |
Ave SaTan - Пт 27 Мар, 2009 14:30 |
Бред, но почему бы и нет:
2050-ый год. Урок русского языка в школе.
Учитель:
- Дети, просклоняйте по падежам местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Атлична! Зачод.  |
AirDevil - Пт 27 Мар, 2009 17:04 |
| Ave SaTan, все бояны, но Бред - Зачод |
Real Loki - Пт 27 Мар, 2009 19:06 |
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. |
Real Loki - Пт 27 Мар, 2009 19:12 |
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе. |
Real Loki - Пт 27 Мар, 2009 19:21 |
| Интересный вопрос... переспал ли АЛЛАДИН со свой ЖАСМИН становится ясно если прочитать его имя наоборот. |
Real Loki - Пт 27 Мар, 2009 19:32 |
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький... |
Li$il - Пт 27 Мар, 2009 22:59 |
| |
DeMoN- - Пт 27 Мар, 2009 23:41 |
| |
Есть - Сб 28 Мар, 2009 1:50 |
| |
AirDevil - Сб 28 Мар, 2009 2:04 |
Real Loki писал(а): Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
|
Ave SaTan - Сб 28 Мар, 2009 4:11 |
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- \"Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...\"
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А \"люблю\"? |
Ave SaTan - Сб 28 Мар, 2009 4:17 |
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала??? |
Ave SaTan - Сб 28 Мар, 2009 4:21 |
-У Вас дети есть?
-Нет!
-Как нет,если в паспорте трое!
-Это же не дети, это сволочи! |
Ave SaTan - Сб 28 Мар, 2009 4:24 |
| \"Че за х***я?\" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. |
Ave SaTan - Сб 28 Мар, 2009 4:26 |
| Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут. |
AirDevil - Сб 28 Мар, 2009 4:52 |
| убило |
Shadow! - Сб 28 Мар, 2009 4:54 |
| \\\"Че за х***я?\\\" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. |
Shadow! - Сб 28 Мар, 2009 4:56 |
Ave SaTan писал(а): 2050-ый год. Урок русского языка в школе.
Учитель:
- Дети, просклоняйте по падежам местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Атлична! Зачод
|
Zierael - Сб 28 Мар, 2009 5:24 |
Ave SaTan писал(а): Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
а этого бояна в этом же топике точно ещё н было? Ave SaTan писал(а): - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала???
|
Dimka huligan - Сб 28 Мар, 2009 9:12 |
| Real Loki, |
Dimka huligan - Сб 28 Мар, 2009 9:17 |
Бабушка внуку:Сынок тебе бы травки попить!
-Ага, ты ещё скажи шприцов покури |
Real Loki - Сб 28 Мар, 2009 11:24 |
Включил на компе дочери в касперском родительский контроль ... открываю новостную граней:
http://s49.radikal.ru/i123/0903/e4/9d87d1780f34.jpg и ведь фих поспоришь |
Меанндор - Сб 28 Мар, 2009 11:25 |
Ave SaTan писал(а): \\\"Че за х***я?\\\" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
супер |
ПЧПЧИСТ - Сб 28 Мар, 2009 12:28 |
Dimka huligan писал(а): Бабушка внуку:Сынок тебе бы травки попить!
-Ага, ты ещё скажи шприцов покури
|
Li$il - Сб 28 Мар, 2009 13:26 |
Ave SaTan писал(а): Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала??? |
Polehan - Сб 28 Мар, 2009 16:40 |
| Real Loki, |
*Мираж* - Сб 28 Мар, 2009 17:06 |
| Real Loki, |
MAGIC@SWORD - Сб 28 Мар, 2009 21:06 |
Li$il писал(а): Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала??? |
Чага - Сб 28 Мар, 2009 21:23 |
Звонок в ЦУП:
- Это центр управления полетами? Можно у вас заказать тур на орбиту?
- Да.
- А сколько стоит?
- 20 миллионов долларов.
- А со студенческим? |
MAGIC@SWORD - Вс 29 Мар, 2009 0:41 |
| Чага, |
ПЧПЧИСТ - Вс 29 Мар, 2009 1:31 |
| Чага, задумался |
*Мираж* - Вс 29 Мар, 2009 1:35 |
| Чага, |
Zierael - Вс 29 Мар, 2009 3:56 |
| Чага, тоже 20 миллионов. |
AirDevil - Вс 29 Мар, 2009 11:13 |
| Чага, |
Чага - Вс 29 Мар, 2009 11:18 |
Zierael, откуда знаешь?
Ну никакой поддержки студенчества! |
Ave SaTan - Вс 29 Мар, 2009 16:29 |
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ! |
Ave SaTan - Вс 29 Мар, 2009 16:30 |
- Ты бы что выбрал: ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! |
Ave SaTan - Вс 29 Мар, 2009 16:32 |
Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками. Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой
и бабушками. |
Ave SaTan - Вс 29 Мар, 2009 16:35 |
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован? |
Li$il - Вс 29 Мар, 2009 16:52 |
| Ave SaTan, |
AirDevil - Вс 29 Мар, 2009 21:19 |
| Ave SaTan, |
ПЧПЧИСТ - Вс 29 Мар, 2009 21:42 |
Ave SaTan писал(а): - Ты бы что выбрал: ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
|
*Мираж* - Вс 29 Мар, 2009 22:03 |
| Ave SaTan, |
Панк - Вс 29 Мар, 2009 22:11 |
AirDevil писал(а): Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
а кто ж им двери открывал то? если они после звонка тока входили? о_О
З.Ы. а про ящик водки - зачОт |
Zierael - Вс 29 Мар, 2009 22:52 |
Панк писал(а): а кто ж им двери открывал то?
бугога, +1 |
AirDevil - Пн 30 Мар, 2009 2:10 |
| Панк, я это не писал |
Real Loki - Вт 31 Мар, 2009 21:36 |
Удалено Пн 10 Окт, 2011 5:10 пользователем keeperman |
Real Loki - Вт 31 Мар, 2009 21:49 |
Да баян, да с баша, но сейчас наткнулся и снова поржал )
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры. |
Gudochek - Ср 01 Апр, 2009 12:26 |
| Real Loki, ну дык про вилы ты по-моему и писал уже) |
Zierael - Ср 01 Апр, 2009 12:38 |
| Gudochek, ну и чо... и ещё раз напишет |
Real Loki - Ср 01 Апр, 2009 13:42 |
| Gudochek, маразм крепчал |
Gudochek - Ср 01 Апр, 2009 22:59 |
| Real Loki, пора в клинику чертя.. |
Real Loki - Ср 01 Апр, 2009 23:37 |
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!! |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 15:29 |
Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и занимался просмотром телевизора. За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5 и 8.
***
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.... |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 15:31 |
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер. |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 15:33 |
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
***
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион.
Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы. |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 15:35 |
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик. |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 15:35 |
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- Думаешь, собака даст??? |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 15:37 |
| Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 15:39 |
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член? |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 15:47 |
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
***
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
***
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите. |
Zierael - Пт 03 Апр, 2009 17:59 |
Real Loki писал(а): - До свидания, Белая Лошадь
|
Li$il - Сб 04 Апр, 2009 1:31 |
Real Loki писал(а): 2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
Это пест |
AirDevil - Сб 04 Апр, 2009 3:32 |
| |
Ангел Сумерек - Сб 04 Апр, 2009 12:13 |
| |
Есть - Сб 04 Апр, 2009 12:30 |
Real Loki писал(а): - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.
Real Loki писал(а): Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
***
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
про 2024 это вообще огонь |
Real Loki - Сб 04 Апр, 2009 12:31 |
Однажды утром сын спрашивает у отца
- "Папа, ты что, ночью обкакался?"
- "Нет. С чего ты взял?"
- "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?" |
EMortus - Сб 04 Апр, 2009 14:52 |
| |
Real Loki - Сб 04 Апр, 2009 15:18 |
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... |
Норб - Вс 05 Апр, 2009 2:08 |
Real Loki писал(а): Однажды утром сын спрашивает у отца
- "Папа, ты что, ночью обкакался?"
- "Нет. С чего ты взял?"
- "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"
Порвало |
AntiMyx - Вс 05 Апр, 2009 14:08 |
| Real Loki, |
ПЧПЧИСТ - Вс 05 Апр, 2009 17:41 |
Тихо падает бакс. Мерзко тикают клокc.
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор...
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй.
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг, стрит.
Обломали, блин, кайф! Вся надежда на хэнд...
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн! |
ПЧПЧИСТ - Вс 05 Апр, 2009 17:43 |
Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти? |
MarWell - Вс 05 Апр, 2009 17:48 |
| ПЧПЧИСТ, зачет |
Li$il - Пн 06 Апр, 2009 8:32 |
| ПЧПЧИСТ, |
AntiMyx - Пн 06 Апр, 2009 10:21 |
| ПЧПЧИСТ, |
Ave SaTan - Пн 06 Апр, 2009 16:42 |
Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили, других слов не знаете???
-Знаю:пылесос..
-Я контролер!!
-А я сантехник.
-У вас все дома?
-А вы в гости хотите?..
-Ваш билетик!!
-Мой билетик..
-Вы что заяц??.
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!!
-Мой билетик, а вот и моя остановочка... |
Корифей - Пн 06 Апр, 2009 19:37 |
Real Loki писал(а): Парень проводил девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, не могу...Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
убило просто) |
vasya pupkin - Пн 06 Апр, 2009 20:01 |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, Б**ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это... |
Real Loki - Пн 06 Апр, 2009 22:45 |
| Мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю... |
Gudochek - Вт 07 Апр, 2009 0:32 |
| Real Loki, |
|
|
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 9, 10, 11, 12, 13, .., 124 |
|