| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 68, 69, 70, 71, 72, .., 124 |
AirDevil - Пн 27 Фев, 2012 0:15 |
Прибегает к раввину женщина и кричит:
- Твой сын мою дочку вчера изнасиловал!
- В субботу?!.
 |
ПРИВЕД - Пн 27 Фев, 2012 2:11 |
| http://i.voffka.com.nyud.net/archives/zzzzzasss.jpg |
apelsinchik - Пн 27 Фев, 2012 3:04 |
ПРИВЕД писал(а): http://i.voffka.com.nyud.net/archives/zzzzzasss.jpg
 |
SaintDragon - Пн 27 Фев, 2012 4:38 |
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!" |
SaintDragon - Пн 27 Фев, 2012 4:39 |
| Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.. |
Kniginia - Пн 27 Фев, 2012 9:20 |
SaintDragon писал(а): Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик..
 |
Maximum997 - Пн 27 Фев, 2012 9:31 |
Kniginia, SaintDragon, купит трусы, инфа 100% |
SaintDragon - Пн 27 Фев, 2012 9:50 |
| http://cs9901.vk.com/u48713326/-14/x_46a30ba7.jpg |
Darth Sotona - Пн 27 Фев, 2012 12:49 |
| SaintDragon, |
yugin - Пн 27 Фев, 2012 12:51 |
минутка моей любимой поэзии 
эксперты в зубы с укоризной
глядят дареному коню
а из коня на них с усмешкой
глядит сквозь зубы одиссей
***
олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол
***
аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей
***
двенадцать дней в осеннем небе
висел на месте мессершмидт
он ждал пока василий теркин
из трехлинейки попадет
***
владимир надевает шапку
и говорит я махаон
усталый дмитрий поправляет
не махаон а мономах
***
евгений уронил валторну
внеся сумятицу в партер
но партию свою продолжил
на толстых чувственных губах
***
семён пыхтел и так и эдак
влогиниваясь в зульфию
в её отсутствующем взгляде
читалось пассворд из ту шорт
***
когда господь придумал женщин
он надорвался и теперь
уже который век не может
придумать ничего взамен
***
с утра на речке ожидаю
не проплывёт ли труп врага
гляжу плывёт потом обратно
уже освоил баттерфляй
***
в конце недели в красноярске
сгорит центральный драмтеатр
билеты на просмотр пожара
приобретайте в эмчеэс
Неслышно к нам зашла в палату
седая женщина с косой
наверно чья-та мать, с надеждой
подумал каждый из больных
Евгений трубку не снимает
зато снимает он штаны
снимает он котят с деревьев
шалав,квартиру и кино...
Малевич плюнул,чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой козел его закрасил
я черный бы собрал давно
У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук
Он ими пользуетца редко
И лишь для помощи жене
Я в общем женском туалете
от входа до другой стены
видала надпись красной кровью
я не беременна,ура!  |
ПРИВЕД - Пн 27 Фев, 2012 13:57 |
| http://a.imageshack.us/img338/4155/19c62b4e28ae52aac44051e.gif |
~Лейла~ - Пн 27 Фев, 2012 14:08 |
| yugin, |
Ксантес - Пн 27 Фев, 2012 14:44 |
yugin писал(а):
двенадцать дней в осеннем небе
висел на месте мессершмидт
он ждал пока василий теркин
из трехлинейки попадет
|
AirDevil - Пн 27 Фев, 2012 15:31 |
| За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. |
Real Loki - Пн 27 Фев, 2012 15:45 |
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! |
archlich - Пн 27 Фев, 2012 15:56 |
yugin писал(а): олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол
эксперты в зубы с укоризной
глядят дареному коню
а из коня на них с усмешкой
глядит сквозь зубы одиссей
|
SergY - Пн 27 Фев, 2012 16:00 |
http://cs11503.vk.com/u4686816/-14/x_8d9a792b.jpg
|
Darth Sotona - Пн 27 Фев, 2012 16:10 |
| SergY, |
Ксантес - Пн 27 Фев, 2012 16:16 |
| Real Loki, |
ПРИВЕД - Пн 27 Фев, 2012 17:04 |
| Real Loki, |
apelsinchik - Пн 27 Фев, 2012 17:07 |
Real Loki писал(а): Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! |
Darth Sotona - Пн 27 Фев, 2012 18:46 |
| |
AirDevil - Пн 27 Фев, 2012 18:52 |
| |
ПРИВЕД - Пн 27 Фев, 2012 19:06 |
| http://pics.livejournal.com/shell74/pic/000trqy7/s640x480 |
Maximum997 - Пн 27 Фев, 2012 19:17 |
ПРИВЕД писал(а): http://pics.livejournal.com/shell74/pic/000trqy7/s640x480
по-английски неправильно. Если найду - это будущее, так что там If i will find  |
P1oneer - Пн 27 Фев, 2012 19:34 |
| Maximum997, так всё равно неправильно. Возможно так может быть правильно, но я не уверен: "And what if I'll find it?" |
~хХх~ - Пн 27 Фев, 2012 19:52 |
| Maximum997, P1oneer, http://www.youtube.com/watch?v=47Gx6ihzv74 |
P1oneer - Пн 27 Фев, 2012 20:43 |
| http://cs5238.vk.com/u9557813/-14/x_e4fbe984.jpg |
Maximum997 - Пн 27 Фев, 2012 21:15 |
| P1oneer, таки да, но промт рулит же |
Maximum997 - Пн 27 Фев, 2012 21:16 |
| ...... |
swampy - Пн 27 Фев, 2012 21:28 |
| Maximum997, в рааноре такой ролик при приеме |
Maximum997 - Пн 27 Фев, 2012 21:37 |
| swampy, |
FrostKarina - Пн 27 Фев, 2012 21:51 |
Maximum997 писал(а): Если найду - это будущее, так что там If i will find
P1oneer писал(а): And what if I'll find it?
If [Present simple] then [Future simple].
Хоть бы чушь не писали, ок-да? |
KveldUlf - Пн 27 Фев, 2012 22:46 |
| Maximum997, P1oneer, после if будущее не употребляется, ибо сослагательное наклонение |
Maximum997 - Пн 27 Фев, 2012 22:48 |
  |
ПРИВЕД - Вт 28 Фев, 2012 1:58 |
| http://upload.offensivex.com/images/africa.jpg |
warllord - Вт 28 Фев, 2012 3:33 |
KveldUlf, FrostKarina, Maximum997, If без будущего 
Например: если бы я был тобой - if I were U |
KveldUlf - Вт 28 Фев, 2012 4:03 |
| warllord, кошмар... |
warllord - Вт 28 Фев, 2012 4:17 |
KveldUlf, ты хочешь сказать я не прав?  |
SaintDragon - Вт 28 Фев, 2012 6:11 |
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между
собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу
как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку
доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой
Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать
через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП
случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
..В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна
знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите?
Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через
перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по
понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям -
корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок
по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская
елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще
отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер
отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб
дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за
остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в
салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на
остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка
шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается! :))) |
BapoHka - Вт 28 Фев, 2012 10:44 |
| http://cs9733.vk.com/u95118909/-14/x_09544237.jpg |
apelsinchik - Вт 28 Фев, 2012 10:58 |
BapoHka писал(а): http://cs9733.vk.com/u95118909/-14/x_09544237.jpg
|
Real Loki - Вт 28 Фев, 2012 11:52 |
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предна-значенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы... |
NickELF - Вт 28 Фев, 2012 12:46 |
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед |
apelsinchik - Вт 28 Фев, 2012 12:56 |
NickELF писал(а): - Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед
|
orssi - Вт 28 Фев, 2012 13:11 |
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство. |
orssi - Вт 28 Фев, 2012 13:11 |
| NickELF, жесть |
apelsinchik - Вт 28 Фев, 2012 14:06 |
orssi писал(а): - Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
|
apelsinchik - Вт 28 Фев, 2012 14:39 |
| Бaбкa с дедкой очень любили игрaть в прятки. Бaбкa утром прятaлa сaмогон, a вечером если дед его нaходил, то прятaлaсь бaбкa. |
Darth Sotona - Вт 28 Фев, 2012 15:00 |
| |
AirDevil - Вт 28 Фев, 2012 15:08 |
| |
AirDevil - Вт 28 Фев, 2012 15:20 |
Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный! |
AirDevil - Вт 28 Фев, 2012 15:21 |
| Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёк твою мать!" |
Ксантес - Вт 28 Фев, 2012 15:27 |
NickELF писал(а): - Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед
orssi писал(а): - Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
AirDevil писал(а): Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёк твою мать!"
|
USF - Вт 28 Фев, 2012 16:00 |
warllord писал(а): if I were U
в условных предложениях будущее время в условии передается презент симплом.
варлорду - I это was, were - это множественное число, причем прошедшего времени |
3ADURA - Вт 28 Фев, 2012 16:02 |
NickELF писал(а): - Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед
Блииин, это же типичный диалог с главами СП. |
Граф Артемиус - Вт 28 Фев, 2012 16:04 |
Удалено Вт 28 Фев, 2012 16:24 пользователем SaintDragon |
USF - Вт 28 Фев, 2012 16:20 |
| Граф Артемиус, |
Kniginia - Вт 28 Фев, 2012 16:46 |
SaintDragon писал(а): Совесть - она жуткая штука, оказывается! :)))
|
Черть - Вт 28 Фев, 2012 17:14 |
NickELF писал(а): - Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед
orssi писал(а): - Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
|
Граф Артемиус - Вт 28 Фев, 2012 17:24 |
SaintDragon, а ты че мой пост удалил?!??! |
~Лейла~ - Вт 28 Фев, 2012 17:26 |
orssi писал(а): - Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство
|
~хХх~ - Вт 28 Фев, 2012 17:57 |
| |
Тимур11и-21 - Вт 28 Фев, 2012 20:27 |
| Граф Артемиус, потому что баяне времён Сталина. ну и завуал. |
orssi - Вт 28 Фев, 2012 21:47 |
Боянчик
Жена из командировки звонит мужу:
-Как дела дома? Как наша кошечка?
-Сдохла!
-Ой,как мне ее жалко.Но мог бы как нибудь и по тактичнее сказать-например они сидит на крыше,а потом сказал бы что она упала и разбилась,понял?
-Да.
-А как моя мама? Она же у нас гостит.
-Сидит на крыше. |
Панк - Вт 28 Фев, 2012 22:11 |
NickELF писал(а): - Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед
жесть |
apelsinchik - Вт 28 Фев, 2012 23:17 |
orssi писал(а): Боянчик
Жена из командировки звонит мужу:
-Как дела дома? Как наша кошечка?
-Сдохла!
-Ой,как мне ее жалко.Но мог бы как нибудь и по тактичнее сказать-например они сидит на крыше,а потом сказал бы что она упала и разбилась,понял?
-Да.
-А как моя мама? Она же у нас гостит.
-Сидит на крыше.
|
Граф Артемиус - Ср 29 Фев, 2012 2:39 |
| Тимур11и-21, да хоть гармошка, здесь баянов до хрена, а завуал только в одном анекдоте из пяти |
Тимур11и-21 - Ср 29 Фев, 2012 3:20 |
Граф Артемиус, я бы даже сказал, не баяны, а предки Сталина.
честно говоря нам всем пофиг, что ты взволнован удалением твоего поста и сколько в нём было завуала.  |
AirDevil - Ср 29 Фев, 2012 3:22 |
| Граф Артемиус, да кого волнует твое мнение? |
AirDevil - Ср 29 Фев, 2012 4:02 |
| Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели... |
AirDevil - Ср 29 Фев, 2012 4:03 |
Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь. |
AirDevil - Ср 29 Фев, 2012 4:04 |
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель. |
AirDevil - Ср 29 Фев, 2012 4:11 |
баяне
- Вчера с девушкой своей поругался. - А что случилось? - Да ехали в автобусе, и я ей на стекле написал I LOVE YOU. - И что такого? - Да она просто не любит, когда ее за очки трогают.
|
warllord - Ср 29 Фев, 2012 7:02 |
| USF, Вася, спорим на 10 лото билетов, что правильно именно were U?!!! |
warllord - Ср 29 Фев, 2012 7:03 |
Удалено Ср 29 Фев, 2012 8:41 пользователем SaintDragon |
Darth Sotona - Ср 29 Фев, 2012 10:08 |
| |
Ксантес - Ср 29 Фев, 2012 14:20 |
| Недавно в зоопарке 2,5 бандита пытались украсть льва |
AirDevil - Ср 29 Фев, 2012 15:27 |
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!
 |
Ксантес - Ср 29 Фев, 2012 15:37 |
| AirDevil, |
Maximum997 - Ср 29 Фев, 2012 16:26 |
| AirDevil, |
apelsinchik - Ср 29 Фев, 2012 20:08 |
AirDevil писал(а): - У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!
|
Darth Sotona - Ср 29 Фев, 2012 21:23 |
| |
USF - Ср 29 Фев, 2012 21:35 |
побоянить чтоли
лето. в детскую онкологическую больницу приезжает комиссия. заходят в хол, а там елка стоит и дети в костюмах хоровод водят. мужик с комиссии с удивлением спрашивает:
- а это что такое?
- как что? Новый Год! - отвечает ему глав врач
- сейчас же лето
- так они до зимы не доживут |
Maximum997 - Ср 29 Фев, 2012 21:36 |
| USF, |
AirDevil - Ср 29 Фев, 2012 21:41 |
| USF, |
apelsinchik - Ср 29 Фев, 2012 21:42 |
USF писал(а): побоянить чтоли лето. в детскую онкологическую больницу приезжает комиссия. заходят в хол, а там елка стоит и дети в костюмах хоровод водят. мужик с комиссии с удивлением спрашивает: - а это что такое? - как что? Новый Год! - отвечает ему глав врач - сейчас же лето - так они до зимы не доживут |
Ксантес - Ср 29 Фев, 2012 22:58 |
| USF, |
Черть - Ср 29 Фев, 2012 23:04 |
| USF, |
Канахамару - Ср 29 Фев, 2012 23:17 |
| USF, Очень черно |
USF - Ср 29 Фев, 2012 23:58 |
Канахамару,  |
mamochka - Чт 01 Мар, 2012 0:35 |
| USF, |
USF - Чт 01 Мар, 2012 2:27 |
| |
SaintDragon - Чт 01 Мар, 2012 5:38 |
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще? |
BapoHka - Чт 01 Мар, 2012 7:51 |
Удалено Чт 01 Мар, 2012 9:32 пользователем SaintDragon |
БеРсеК - Чт 01 Мар, 2012 10:49 |
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба? |
Real Loki - Чт 01 Мар, 2012 11:44 |
| Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет». |
Real Loki - Чт 01 Мар, 2012 11:46 |
- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят. |
Real Loki - Чт 01 Мар, 2012 11:47 |
| В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!! |
Real Loki - Чт 01 Мар, 2012 11:48 |
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться. |
Real Loki - Чт 01 Мар, 2012 11:48 |
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала.
Не то что теща. . |
USF - Чт 01 Мар, 2012 12:44 |
БеРсеК писал(а): - Какая рыба?
Real Loki писал(а): Лайма Сидоров, 9 лет
|
NickELF - Чт 01 Мар, 2012 14:12 |
| http://www.youtube.com/watch?v=bZwaz87J7ng |
P1oneer - Чт 01 Мар, 2012 14:33 |
| NickELF, |
Ксантес - Чт 01 Мар, 2012 14:58 |
| Real Loki, |
KveldUlf - Чт 01 Мар, 2012 16:20 |
| Дракула так нажрался, что решил на всё забить и махнул с друзьями встречать рассвет... |
~Лейла~ - Чт 01 Мар, 2012 17:49 |
| KveldUlf, |
ПРИВЕД - Чт 01 Мар, 2012 17:56 |
| http://a.imageshack.us/img810/3985/whack.gif |
Ксантес - Чт 01 Мар, 2012 18:12 |
| ПРИВЕД, |
ЛузерМэн - Чт 01 Мар, 2012 18:49 |
| http://cs305309.userapi.com/u37654666/-14/x_c478038c.jpg |
orssi - Чт 01 Мар, 2012 20:48 |
Подруги в кафе:
— Чего ты так часто зеваешь??
— Я демонстрирую свои возможности! |
USF - Чт 01 Мар, 2012 22:57 |
| |
AirDevil - Чт 01 Мар, 2012 23:15 |
Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.
Неграм - вход бесплатный! |
AirDevil - Чт 01 Мар, 2012 23:25 |
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! |
AirDevil - Чт 01 Мар, 2012 23:40 |
- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла. |
AirDevil - Чт 01 Мар, 2012 23:50 |
Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
|
USF - Пт 02 Мар, 2012 0:15 |
| AirDevil, |
splean - Пт 02 Мар, 2012 0:25 |
| AirDevil, |
ПРИВЕД - Пт 02 Мар, 2012 0:45 |
http://upload.offensivex.com/images/tumblrlzxr.png
http://29.media.tumblr.com/tumblr_m06ov3EdYG1qdvatvo1_400.png |
apelsinchik - Пт 02 Мар, 2012 1:19 |
ПРИВЕД писал(а): http://upload.offensivex.com/images/tumblrlzxr.png
|
SaintDragon - Пт 02 Мар, 2012 7:13 |
| Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль. |
SaintDragon - Пт 02 Мар, 2012 7:17 |
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не ври! |
SaintDragon - Пт 02 Мар, 2012 7:18 |
| http://cs305502.userapi.com/u165134271/-14/x_02af6d56.jpg |
Real Loki - Пт 02 Мар, 2012 9:57 |
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя. |
Kniginia - Пт 02 Мар, 2012 10:05 |
SaintDragon писал(а): http://cs305502.userapi.com/u165134271/-14/x_02af6d56.jpg
Real Loki писал(а): Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
|
Real Loki - Пт 02 Мар, 2012 10:07 |
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать! |
splean - Пт 02 Мар, 2012 12:06 |
SaintDragon писал(а): Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
довольно неоднозначно |
Тимур11и-21 - Пт 02 Мар, 2012 12:25 |
SaintDragon писал(а): Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
для статуса в контактике - самый раз.
а вот как сие попало в этот топ - |
arctur12 - Пт 02 Мар, 2012 13:56 |
| |
P1oneer - Пт 02 Мар, 2012 13:59 |
| arctur12, |
БеРсеК - Пт 02 Мар, 2012 14:29 |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи тупо сдали нервы и его пришлось везти в желтый дом:)) |
БеРсеК - Пт 02 Мар, 2012 14:32 |
- Расскажите-ка нам отличиях между волновой и корпускулярной теориями света.
- А я не Света, я Наташа... |
Kniginia - Пт 02 Мар, 2012 14:40 |
БеРсеК писал(а): - А я не Света, я Наташа...
Real Loki писал(а): - Дедушка умеет убивать!
|
WaTe1 - Пт 02 Мар, 2012 15:04 |
| БеРсеК, Real Loki, |
WaTe1 - Пт 02 Мар, 2012 15:05 |
| http://cs5842.userapi.com/u1289152/docs/95b8cb4ab223/Chak.gif |
WaTe1 - Пт 02 Мар, 2012 15:06 |
| Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. |
WaTe1 - Пт 02 Мар, 2012 15:32 |
| Ксантес писал(а): Недавно в зоопарке 2,5 бандита пытались украсть льва |
Ксантес - Пт 02 Мар, 2012 15:33 |
WaTe1 писал(а): http://cs5842.userapi.com/u1289152/docs/95b8cb4ab223/Chak.gif
БеРсеК писал(а): Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи тупо сдали нервы и его пришлось везти в желтый дом:))
|
AirDevil - Пт 02 Мар, 2012 15:44 |
Да пошло оно всё на х..! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
|
TeOePeTuK - Пт 02 Мар, 2012 17:11 |
Удалено Пт 02 Мар, 2012 17:21 пользователем ~Лейла~ |
~Лейла~ - Пт 02 Мар, 2012 17:24 |
TeOePeTuK писал(а): У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
- Как увеличить член? - Проще уменьшить девушку.
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша
Как-то на лекции по теории теоретических теорий я поняла, в чем проблема высшего образования |
Darth Sotona - Пт 02 Мар, 2012 17:28 |
| |
-EIN- - Пт 02 Мар, 2012 18:03 |
http://cs5974.userapi.com/u73988638/-14/x_696ee3fc.jpg
|
USF - Пт 02 Мар, 2012 18:51 |
-EIN-,  |
vasya pupkin - Пт 02 Мар, 2012 19:17 |
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо! |
USF - Пт 02 Мар, 2012 19:19 |
| vasya pupkin, |
apelsinchik - Пт 02 Мар, 2012 21:09 |
vasya pupkin писал(а): 1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!
истина |
-EIN- - Пт 02 Мар, 2012 21:55 |
vasya pupkin писал(а): исчо
пешы паруске!1
ЕСЧО! |
orssi - Сб 03 Мар, 2012 11:09 |
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=G_NhQaehUR8&feature=endscreen
не знал куда |
Тимур11и-21 - Сб 03 Мар, 2012 13:24 |
| orssi, забавно, конечно, но фейк же) |
ПРИВЕД - Сб 03 Мар, 2012 16:17 |
| http://ru.warnet.ws/img5/388/d.jpg |
apelsinchik - Сб 03 Мар, 2012 18:51 |
ПРИВЕД писал(а): http://ru.warnet.ws/img5/388/d.jpg
|
Черть - Сб 03 Мар, 2012 20:35 |
| http://cs9715.userapi.com/u93341670/153237975/x_22a4c984.jpg |
apelsinchik - Сб 03 Мар, 2012 20:56 |
Черть писал(а): http://cs9715.userapi.com/u93341670/153237975/x_22a4c984.jpg
|
Черть - Сб 03 Мар, 2012 20:57 |
apelsinchik,  |
USF - Сб 03 Мар, 2012 21:40 |
| |
yugin - Вс 04 Мар, 2012 0:29 |
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
|
USF - Вс 04 Мар, 2012 0:59 |
| yugin, |
splean - Вс 04 Мар, 2012 7:40 |
| USF, прекращаем явное постонабивательство |
-legolas- - Вс 04 Мар, 2012 10:21 |
USF, прекращай
yugin, |
Without emotion - Вс 04 Мар, 2012 13:15 |
Черть писал(а): http://cs9715.userapi.com/u93341670/153237975/x_22a4c984.jpg
|
USF - Вс 04 Мар, 2012 14:50 |
-legolas- писал(а): прекращаем явное постонабивательство
шо за бред? можете мне псто отключить, я все равно буду блинкать, сплюнь, шо ты как маленький
-legolas-,
ЗЫ: http://cs5387.userapi.com/u163982365/153423225/y_18e41f8d.jpg |
Maximum997 - Вс 04 Мар, 2012 14:53 |
USF писал(а): http://cs5387.userapi.com/u163982365/153423225/y_18e41f8d.jpg
|
Maximum997 - Вс 04 Мар, 2012 15:18 |
http://www.youtube.com/watch?v=GndKt2Jz_ds&feature=youtu.be
|
USF - Вс 04 Мар, 2012 15:24 |
Maximum997, пока они танцевали путин победил
ЗЫ: рамзанчик похудел |
Darth Sotona - Вс 04 Мар, 2012 17:30 |
| |
AirDevil - Вс 04 Мар, 2012 20:55 |
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?" |
AirDevil - Вс 04 Мар, 2012 20:58 |
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..." |
apelsinchik - Вс 04 Мар, 2012 20:59 |
AirDevil писал(а): Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"
|
AirDevil - Вс 04 Мар, 2012 21:26 |
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А...Это у них там Вы большой человек, а у нас в Одессе - Вы еле-еле поц...Жора, принеси ему еще кепи! |
WaTe1 - Вс 04 Мар, 2012 21:45 |
| Усатая женщина не комплексует по поводу маленькой груди. |
Darth Sotona - Вс 04 Мар, 2012 21:48 |
| AirDevil, |
USF - Вс 04 Мар, 2012 22:11 |
| AirDevil, |
orssi - Вс 04 Мар, 2012 22:44 |
AirDevil писал(а): у нас в Одессе - Вы еле-еле поц...
это про что? |
BapoHka - Вс 04 Мар, 2012 23:02 |
| http://cs11395.userapi.com/u20003941/149439495/x_151459bf.jpg |
ПРИВЕД - Вс 04 Мар, 2012 23:35 |
| http://www.youtube.com/watch?v=rBcTCs2DjqM |
apelsinchik - Пн 05 Мар, 2012 1:29 |
| ПРИВЕД, не ахти |
USF - Пн 05 Мар, 2012 2:01 |
| |
AirDevil - Пн 05 Мар, 2012 3:18 |
| orssi, погугли но это не ругательство |
AirDevil - Пн 05 Мар, 2012 3:48 |
Сидят немец, француз и русский, обсуждают как свою тёщу будут убивать.
Немец:
- я куплю своей тёще коттедж с балконом, а колонны балкона подпилю;
тёща выйдет подышать воздухом, упадёт и погибнет в обломках.
Француз:
- я куплю своей тёще ягуар, а тормозной шланг подпилю; тёща поедет кататься, врежется и погибнет в обломках.
Русский:
- а я куплю 100 таблеток аспирина, положу их в большую кастрюлю и буду варить, пока не будет одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина, положу её на стол на кухне, а сам в ванной спрячусь; тёща выйдет на кухню, увидит таблетку и скажет:"О, какая большая таблетка аспирина!".
- а ты??
- а я выйду на кухню и топором её, топором.... |
SaintDragon - Пн 05 Мар, 2012 5:00 |
| Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу |
SaintDragon - Пн 05 Мар, 2012 5:03 |
Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (отличный такой девайс размером с большую табуретку, предназначенный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпученными глазами, и размахивающий табельным ПМ... Мысль была что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась действительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...
Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она - электротехника |
orssi - Пн 05 Мар, 2012 9:54 |
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
"Солдат ребенка не обидет"- кричали дети,бросая камни в десантника!!! |
orssi - Пн 05 Мар, 2012 11:11 |
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади? |
USF - Пн 05 Мар, 2012 11:57 |
orssi,
SaintDragon, |
Real Loki - Пн 05 Мар, 2012 13:58 |
| Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. ' |
Real Loki - Пн 05 Мар, 2012 13:59 |
| Выборы выборы кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ |
Real Loki - Пн 05 Мар, 2012 14:00 |
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!? |
Real Loki - Пн 05 Мар, 2012 14:07 |
- Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин". |
WaTe1 - Пн 05 Мар, 2012 15:53 |
| AirDevil, AirDevil писал(а):
Сидят немец, француз и русский, обсуждают как свою тёщу будут убивать.
Немец:
- я куплю своей тёще коттедж с балконом, а колонны балкона подпилю;
тёща выйдет подышать воздухом, упадёт и погибнет в обломках.
Француз:
- я куплю своей тёще ягуар, а тормозной шланг подпилю; тёща поедет кататься, врежется и погибнет в обломках.
Русский:
- а я куплю 100 таблеток аспирина, положу их в большую кастрюлю и буду варить, пока не будет одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина, положу её на стол на кухне, а сам в ванной спрячусь; тёща выйдет на кухню, увидит таблетку и скажет:"О, какая большая таблетка аспирина!".
- а ты??
- а я выйду на кухню и топором её, топором....
тут же читал,страниц 400 назад |
Тимур11и-21 - Пн 05 Мар, 2012 15:55 |
| WaTe1, без пруфлинка ваше заявление ничтожно |
USF - Пн 05 Мар, 2012 16:10 |
| Тимур11и-21, |
P1oneer - Пн 05 Мар, 2012 16:24 |
WaTe1 писал(а): тут же читал,страниц 400 назад
Да ну не так давно постили это |
AirDevil - Пн 05 Мар, 2012 17:17 |
| WaTe1, извини, в обратную сторону прочитал всего 389 страниц боянов, не дошел именно до этого |
AirDevil - Пн 05 Мар, 2012 17:34 |
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
|
AirDevil - Пн 05 Мар, 2012 17:44 |
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу. |
vasya pupkin - Пн 05 Мар, 2012 20:21 |
| http://media.ifun.ru/i/d/ida8v696.gif |
elusive777 - Пн 05 Мар, 2012 20:26 |
| http://de.trinixy.ru/pics5/20120305/demotivatory_23.jpg |
USF - Пн 05 Мар, 2012 20:40 |
elusive777 писал(а): demotivator
|
Канахамару - Пн 05 Мар, 2012 20:47 |
| http://cs5656.userapi.com/u105967609/docs/1198288b201a/Putler.gif |
|