Мой, вечно пополняющийся топик!
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, .., 124 |
*Мираж* - Вт 30 Дек, 2008 16:18 |
 |
Real Loki - Вт 30 Дек, 2008 16:26 |
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
***
Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая
***
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
***
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.
***
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… и мой тоже спит… |
*Мираж* - Вт 30 Дек, 2008 16:34 |
| Забавно |
Darth Sotona - Вт 30 Дек, 2008 16:36 |
| |
*Мираж* - Вт 30 Дек, 2008 16:39 |
| Нинка - это я |
Darth Sotona - Вт 30 Дек, 2008 16:40 |
*Мираж*, превед, Нинко!    |
*Мираж* - Вт 30 Дек, 2008 16:42 |
| Darth Sotona, |
Real Loki - Вт 30 Дек, 2008 16:51 |
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком. |
*Мираж* - Вт 30 Дек, 2008 16:56 |
| Real Loki, |
Real Loki - Вт 30 Дек, 2008 22:57 |
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.
***
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.  |
Lisil - Ср 31 Дек, 2008 0:20 |
Ave SaTan писал(а): Дорогая, тебе никто никогда не говорил, что ты самая красивая, милая, умная и добрая девушка на свете?
- Нет...
- ПервыйнахЪ! nblink
Real Loki писал(а): Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные. (этот анек не понял ... интуитивно догадываюсь, что смешно, но не могу понять где смеятся .. объясните если кто понял)
Чую там смысл в Писте!
Real Loki писал(а): Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б..! ЖАБА! непонял |
ЧеловечеГ - Ср 31 Дек, 2008 10:36 |
| с жабы валяюсь |
Baz - Ср 31 Дек, 2008 18:15 |
Цытатко:
"Контора наша подключена по оптоволокну, но при этом очень сильно урезан трафик. 4ГБ в месяц - для банк-клиентов и обновлений 1С должно хватать, для полноценной жизни на оптоволокне - не особо. Поэтому приходится жестко следить за потребляемым трафиком, чтобы начальство не испугалось и не приласкало меня, увидев ежемесячный счет.
Вчера сижу, никого не трогаю, админю как обычно: по инету ползаю, статьи читаю - ну, всем известно, как вдруг пропадает интернет. Поиски, конечно, приводят к шлюзу, поднятому на ISA + для контроля трафика TrafficQuota. Становится понятно, что инет пропал из-за превышения ежедневного лимита...
Но когда я глянул логи и увидел исходящего трафика 260 ГБ, а входящего - более 50 миллиардов ГБ я понял, что седею на глазах и почувствовал, как останавливается сердце... По сравнению с этим мировой кризис - это так, мелочи...
Только спустя пару минут до меня стало доходить, что, несмотря даже на оптику, скачать за один день весь интернет, причем не один раз, невозможно - и это явно глюк какой-то.
Давно собираюсь поставить на шлюз FreeBSD, теперь знаю, чем займусь на выходных. Второй раз я такого не переживу." |
Ave SaTan - Чт 01 Янв, 2009 23:55 |
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- По башке от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца... |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 0:04 |
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею
от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.  |
Linder - Пт 02 Янв, 2009 0:46 |
Ave SaTan писал(а): - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - По башке от дедушки.
 |
*Мираж* - Пт 02 Янв, 2009 0:49 |
| |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 3:31 |
Сидят Ромео и Джульетта и курят косяк.
Джультетта затягивается:"Я тебя люблю..."и передает косяк Ромео. Ромео:"Та же фигня!".... |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 3:33 |
| Еврейский Дед Мороз: "Дети, угадайте, что я вам сейчас продам!" |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 3:37 |
-Капитан!!! Земля!!!
-Сам вижу, пора катапультироваться... |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 3:40 |
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут. |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 3:53 |
| Вилка упала на пол и давай валяться! |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 3:55 |
-Я абрикос - на юге рос!
-Я томат!
-А я слива лиловая, спелая, садовая!
-А я Кирилл, ещё не курил! |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 3:58 |
| - Должен остаться только один!!! - издевался Колобок над Дунканом МакЛаудом... |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 4:00 |
| Идет мужик по сельской местности, пить хочет - умирает. Вдруг смотрит - колодец, а ведра нет. Нагнулся, смотрит в колодец, а отражения нет. "У!" - нет эха. Берет мужик камень, кидает в колодец - звука тоже нет. Нашел здоровенный булыжник, опять кидает - ни стука, ни всплеска. Смотрит - большущая шпала валяется. Поднял ее кое как, и тоже в колодец. Никакого эффекта. Вдруг мимо мужика козленок маленький пробегает. Прыг-прыг-прыг, и в колодец, где бесследно исчезает. Ну мужик совсем прифигел. В полной растерянности стоит. Тут к нему подходит старик и говорит: "Слышь, мужик, тут козленка не видел?" - "Видел, старик! Он тут прыг-прыг, и в колодец!!!" - "Че ж ты гонишь, он к шпале был привязан!" |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 4:08 |
Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит и заика решил стрельнуть сигарету:
- Д-д-д-дай з-з-з-зак-к-к-курить.
Горбатый передразнивает:
- Н-н-н-нету.
Заика:
- А в-в-в-в рюк-к-к-к-зачке? |
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 4:09 |
- Доктор! Вы должны заняться моим мужем – с ним творится что-то невероятное!
- А что с ним?
- Он думает, что он – это я!
- Приведите его ко мне.
- Зачем? А я и есть мой муж!
|
Ave SaTan - Пт 02 Янв, 2009 4:12 |
В кабинет к доктору входит мужик с лягушкой на голове.
- Я чем-нибудь могу вам помочь? – интересуется доктор.
- Да! Уберите этого идиота из-под меня! – возмущается лягушка.
|
*Мираж* - Пт 02 Янв, 2009 4:25 |
Ave SaTan писал(а): Ромео:"Та же фигня!"....
 |
ЧеловечеГ - Пт 02 Янв, 2009 19:02 |
| я в истерике |
Real Loki - Пт 02 Янв, 2009 23:05 |
В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:
-А вы чем занимаетесь?
-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
-Ха! А мы её уже прошли!... |
*Мираж* - Сб 03 Янв, 2009 0:36 |
Real Loki писал(а): В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:
-А вы чем занимаетесь?
-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
-Ха! А мы её уже прошли!...
не вкурила |
Maximum997 - Сб 03 Янв, 2009 0:43 |
| Real Loki, |
Белый Тигрёнок - Сб 03 Янв, 2009 1:58 |
Асилил все 72 страницы разбудил не однократно своими истереками всех обитателей дома  аффтор пиши ишчЁ |
ПЧПЧИСТ - Сб 03 Янв, 2009 4:27 |
| Белый Тигрёнок, Та же фигня |
Real Loki - Сб 03 Янв, 2009 18:42 |
| На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. |
AntiMyx - Сб 03 Янв, 2009 23:43 |
| Real Loki, |
*Наташка* - Вс 04 Янв, 2009 22:54 |
Удалено Пн 05 Янв, 2009 2:05 пользователем Ave SaTan |
Real Loki - Вс 04 Янв, 2009 22:58 |
*Наташка*, Наталья Батьковна, да вы просто неадекват какой то зафлудили весь форум этим ...эммм... "мудрым" постом ... наверняка же молчанку словите на пару лет  |
niker_666 - Вс 04 Янв, 2009 22:59 |
| *Наташка*, |
*Мираж* - Пн 05 Янв, 2009 0:54 |
| *Наташка*, еще в боянах отпишись |
Ave SaTan - Пн 05 Янв, 2009 10:12 |
Удалено Пн 05 Янв, 2009 20:33 пользователем Ave SaTan |
Ave SaTan - Пн 05 Янв, 2009 10:13 |
Удалено Пн 05 Янв, 2009 20:33 пользователем Ave SaTan |
*Мираж* - Пн 05 Янв, 2009 18:20 |
Удалено Пн 05 Янв, 2009 20:33 пользователем Ave SaTan |
Black Lotus - Пн 05 Янв, 2009 20:03 |
Удалено Пн 05 Янв, 2009 20:33 пользователем Ave SaTan |
SAMIUS - Пн 05 Янв, 2009 20:05 |
Удалено Пн 05 Янв, 2009 20:33 пользователем Ave SaTan |
Ave SaTan - Пн 05 Янв, 2009 20:32 |
Удалено Пн 05 Янв, 2009 20:33 пользователем Ave SaTan |
*Мираж* - Пн 05 Янв, 2009 21:02 |
| Что это было? |
Real Loki - Пн 05 Янв, 2009 21:18 |
*Мираж* писал(а): Что это было?
|
MAGIC@SWORD - Вт 06 Янв, 2009 1:11 |
Удалено Вт 06 Янв, 2009 11:50 пользователем Ave SaTan |
*Мираж* - Вт 06 Янв, 2009 1:45 |
MAGIC@SWORD,  форумку тебе,пожизненную |
Klerick - Вт 06 Янв, 2009 23:57 |
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО*УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Hо Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО*УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. |
Zierael - Ср 07 Янв, 2009 0:03 |
| |
*Мираж* - Ср 07 Янв, 2009 0:16 |
Klerick писал(а): ПО*УЙ
Klerick писал(а): глубину великой еврейской реки Иордан
|
npu3pak - Ср 07 Янв, 2009 1:02 |
| Klerick, смешно.. не знаю почему, но смешно |
MAGIC@SWORD - Ср 07 Янв, 2009 7:50 |
| *Мираж*, |
Klerick - Ср 07 Янв, 2009 17:58 |
| *Мираж*, |
Yamarfel - Ср 07 Янв, 2009 20:27 |
| |
*Raziel* - Ср 07 Янв, 2009 21:05 |
| Klerick, плакаю |
Klerick - Ср 07 Янв, 2009 21:22 |
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:"Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает. |
*Raziel* - Ср 07 Янв, 2009 21:28 |
| Klerick, пацталом |
niker_666 - Ср 07 Янв, 2009 21:47 |
| Klerick, какие-то похожие истории http://forum.ereality.ru/topic6835/page1.html |
Tiniglit - Ср 07 Янв, 2009 21:48 |
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет
до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард.
Костыли и кресло-каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый
позвоночник - бесценно.
Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард. |
*Raziel* - Ср 07 Янв, 2009 21:50 |
| Tiniglit, нифдуплил...какой то сильно заумный юмор...для избранных наверное |
Tiniglit - Ср 07 Янв, 2009 22:07 |
| *Raziel*, |
Tiniglit - Ср 07 Янв, 2009 22:20 |
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ах**нно день прошел!!!
С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! |
DeMoN- - Ср 07 Янв, 2009 22:28 |
| |
Klerick - Ср 07 Янв, 2009 23:13 |
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать? |
Tiniglit - Ср 07 Янв, 2009 23:21 |
| |
Klerick - Ср 07 Янв, 2009 23:32 |
"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо... |
Klerick - Ср 07 Янв, 2009 23:48 |
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
**********************
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою! |
Klerick - Ср 07 Янв, 2009 23:51 |
Беременная женщина нечаянно попала в перестрелку и в эмбрионов вошло две пули. Врачи её осмотрели и сказали, что ничего страшного - со временем пули из детей выйдут естественным образом.
После рождения проходит 13 лет, девочка в слезах прибегает к маме и рассказывает, что она писала и вместе с её урином вышла пуля. Мать успокаивает девочку и рассказывает ей историю с перестрелкой.
Через какое-то время прибегает в слезах и сын. Mать спрашивает:
- Ты что, писал и вместе с урином вышла пуля?
- Нет! Я дрочил и застрелил бабушку! |
Klerick - Чт 08 Янв, 2009 0:06 |
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.... |
archivarius - Чт 08 Янв, 2009 18:28 |
Klerick писал(а): - Нет! Я дрочил и застрелил бабушку! |
npu3pak - Чт 08 Янв, 2009 21:44 |
| Klerick, про младшего лейтинанта плакаю... |
Linder - Пт 09 Янв, 2009 0:23 |
| Klerick, лейтенант жжот |
Ave SaTan - Пт 09 Янв, 2009 1:54 |
- Я два раза не повторяю!
- Чё?
- Я два раза не повторяю!!! |
Ave SaTan - Пт 09 Янв, 2009 8:40 |
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"  |
Ave SaTan - Пт 09 Янв, 2009 8:50 |
Боян, но мне нравится:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
Ave SaTan - Пт 09 Янв, 2009 8:56 |
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые проститутки.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые проститутки. Вася, привет! |
Black Lotus - Пт 09 Янв, 2009 11:04 |
Ave SaTan писал(а): Вася, привет!
|
npu3pak - Пт 09 Янв, 2009 12:23 |
Ave SaTan писал(а): Новый дом, новая мадам, новые проститутки. Вася, привет!
плакаю |
Linder - Пт 09 Янв, 2009 22:56 |
| хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи!!! |
MAGIC@SWORD - Пт 09 Янв, 2009 23:28 |
Ave SaTan писал(а): - Новый дом, новая мадам, новые проститутки. Вася, привет!
зачёт ) |
*Мираж* - Сб 10 Янв, 2009 9:09 |
| |
rinox - Сб 10 Янв, 2009 19:02 |
niker_666 писал(а): Klerick, какие-то похожие истории http://forum.ereality.ru/topic6835/page1.html
дада |
SystemError - Вс 11 Янв, 2009 0:42 |
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
(с) баш )) |
ЧеловечеГ - Вс 11 Янв, 2009 11:36 |
| SystemError, |
Darth Sotona - Вс 11 Янв, 2009 15:06 |
| SystemError, |
Индииго - Вс 11 Янв, 2009 23:23 |
Гаишник останавливает машину:
— Водитель, почему у вас не горят задние фонари?
Шофер выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее, извергая вопли.
Гаишник:
— Да не волнуйтесь вы так, это такой пустяк!
— Вы говорите, пустяк, да? А где прицепной фургон, где жена, теща, дети?
“Деда Мороза в каждый дом!” — сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
— Дорогой, у нас с тобой будет ребенок.
— Ты шутишь?
— Это мой подарок тебе на Новый год.
— Зря ты так, мне хватило бы и галстука.
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу:
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте.
Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек,
размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его остров |
Индииго - Пн 12 Янв, 2009 0:15 |
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!! |
Real Loki - Пн 12 Янв, 2009 19:41 |
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
***
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!" |
*Мираж* - Пн 12 Янв, 2009 19:56 |
| |
Real Loki - Пн 12 Янв, 2009 19:59 |
12 признаков того, что вы - интеллигент:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали. |
*Мираж* - Пн 12 Янв, 2009 20:02 |
Real Loki писал(а): «адронный коллайдер».
я знаю что это |
Real Loki - Пн 12 Янв, 2009 20:10 |
| *Мираж*, делай выводы |
*Мираж* - Пн 12 Янв, 2009 20:14 |
| Real Loki, Я даже понимаю как это работает и что оно такое по природе своей... я не интеллегент |
Real Loki - Пн 12 Янв, 2009 20:17 |
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
***
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо... |
Real Loki - Пн 12 Янв, 2009 20:18 |
| *Мираж*, я даже приблизительно не понимаю кому и зачем эта хрень понадобилась ... но это скорее от недостатка образования |
*Мираж* - Пн 12 Янв, 2009 20:21 |
Real Loki писал(а): Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
рыдаю
Real Loki, смысл её мне тоже не понятен, а вот принцип работы, строение приблизительное и резутльтат - очень даже.) |
ЧеловечеГ - Пн 12 Янв, 2009 20:24 |
| |
Индииго - Пн 12 Янв, 2009 20:47 |
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься |
*Мираж* - Пн 12 Янв, 2009 21:02 |
| |
Darth Sotona - Вт 13 Янв, 2009 14:30 |
| |
Baz - Вт 13 Янв, 2009 21:22 |
| Решил написать в закреплённом. Дальше будут кое какие отрывки из моего имущества юмора. |
Baz - Вт 13 Янв, 2009 21:23 |
Всемирная сексуальная история
"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил
остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул
взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой
могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."
4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не
считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом
занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек
умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на
некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего
неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как
следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь.
Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой
знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в
непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того
самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался
""излить свое семя на землю"". Благодарные потомки (непрямые)
увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не
столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный
характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве
секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат ""Эдип, ты не
прав!"".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина.
Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на
проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и
зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как
по-древнегречески ""садомазо""?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум
- способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных
шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени -
описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить
ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским
императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге
означает ""трахну все, что движется"".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие -
болезнь под названием ""женская истерия"" можно легко вылечить с
помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста,
описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница,
вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От
независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит
гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее
гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения
Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от
родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo
vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел
соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы
любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно
которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового
покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут
толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для
заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с
двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским
(снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого
среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных
девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от
истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в
городе появились улицы с названиями ""Проезд Волосатой Вульвы"" и
""Аллея имени Дыры Шлюхи""
1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том,
что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности.
Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания:
""Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?""
1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о
невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение -
незадолго перед этим он завел себе подругу.
1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку
резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу.
Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.
1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью
самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое
время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький
человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости.
Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую
лужицу.
1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за
чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь
упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать
комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать
их можно было бы с подзаголовком ""У католических священников самое
длинное кадило"".
1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным
мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием
А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько
дней спустя он умер от простуды.
1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для
немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.
1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации -
жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь
полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор.
Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.
1883 г. Впервые термин ""лесбийская любовь"" употреблен как
название женского гомосексуального контакта. До этого времени так
называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в
древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в
этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники
Левински.
1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку
для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка ""Мария Кюри
поглощает радиоактивные изотопы"".
1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет
после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - ""Веселая
прогулка"". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество
запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под
псевдонимами.
1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь
из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.
1921 г. Первый конкурс ""Мисс Америка"" выигрывает
шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем
скромные габариты-75-63-80.
1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая
и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти
приятен.
1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как
знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня,
у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в
день.
1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до
искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых
европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор,
козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк
не только в миниатюризации.
1943 г. Химическая компания ""Доу Корнинг"" начинает выпускать
силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.
1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская
атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного
спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об
атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и
одного российского журнала.
1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги ""Съедобные дикие
растения восточной части Северной Америки"", выпускает свое новое
исследование - ""Сексуальное поведение человеческих мужских
особей"". Впервые научный труд продается в интим-шопах.
1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально
зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих
пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.
1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине
волшебную ""точку G"", однако оставил после себя слишком запутанные
инструкции по ее обнаружению.
1953 г. В свет выходит первый номер ""Плейбоя"", с фотографией
Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на
журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер
окажется заодно и последним. Приятная ошибка!
1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных
противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса
отравила католическая церковь.
1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по
его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.
1970 г. ""Пентхаус"" оказался первым журналом, решившимся
напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.
1972 г. После выхода на экраны фильма ""Глубокая глотка"" Линда
Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики
отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с
партнерами по кадру.
1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки
производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.
1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению
в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем
медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа
Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по
фамилии Распутин.
1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина,
после проведенной в стиле ""топлесс"" предвыборной кампании
становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она
принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес,
поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много
моральных предрассудков.
1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле
Паркер Боулз, что ""хотел бы поселиться внутри ее трусов"". К
сожалению, принцу не хватило там места.
1992 г. После выхода на экраны фильма ""Основной инстинкт"" с
Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит
катастрофа. Трусы резко выходят из моды.
1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу ""Мадам Голливуд"".
После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили
ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за
то, чтобы она оставила их в покое.
1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена.
Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый
кухонный нож.
1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские
презервативы.
1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли,
чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с
голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь,
англичане всегда были снобами.
1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый
успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон.
Музыка отсутствует за ненадобностью.
1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с
практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость -
около $6000.
1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как
класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для
бывших импотентов.
1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете.
Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала:
""Сигару, мистер президент?""
1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для
виртуального секса.
1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели
утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все
их безуспешно ищут.
2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные
карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много
пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не
делали. |
Baz - Вт 13 Янв, 2009 21:23 |
Ядерная песня
Припев
Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Припев
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.
Припев.
Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.
Припев.
Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.
Припев.
Если солнце в небо вышло высоко,
Он него хорошего не жди.
Даже если в землю врылся глубоко,
От волны ударной не уйти.
Припев.
Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
СССР, конечно, победит!
Припев. |
Baz - Вт 13 Янв, 2009 21:25 |
Дневник американского школьника.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце.
Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов.
И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал,
что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков,
ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и
два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня.
Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался
всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например,
на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например,
учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте -
находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему
эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у
отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол
на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так
увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра.
Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно
провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для
Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое
счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки
возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус
кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку
- страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым -
мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали
от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша
собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!"
спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил
им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту
прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие!
Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об
этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь
медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких
норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда
они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения
черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские
тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев.
Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает
советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной.
А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим
- семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом
полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не
по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь
понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел
до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками,
я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись
и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам.
Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и
добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали.
А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет
назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается,
в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил
Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и
велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата
Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.
Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде.
Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней.
Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета.
Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира
в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно:
от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить:
мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил
жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала
и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг
другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба.
Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… |
Baz - Вт 13 Янв, 2009 21:26 |
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.. |
Baz - Вт 13 Янв, 2009 21:27 |
Выдеpжки из дневника Дypемаpа.
1 июля - Мальчик вышел каким-то деpевянным. Особенно нос. Hо я гоpд.
Счастлив я.
2 июля - Кот yшел из дома. Уже не гоpд.
3 июля - Таpаканы yшли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лyкpеция.
"Лyкpеция - чеpнобылемоpский мyтант с панциpем из стеклобетона" - из
"Спpавочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.
4 июля - Сам yшел из дома. Пил с Каpабасом. Веpнyлся. Лyкpеция
погибла - Взpывом pазметало по стенам комоpки. Пpобовал отодpать покойницy ножом от стен - пpиваpилась намеpтво.
"Темпеpатypа в pадиyсе поpажения не менее полyтоpы тысяч гpадyсов" - из "Спpавочника домашнего взpывотехника".
Пpобовал надpать меpзавцy yши. Ушей нет. Пpобовал надpать задницy pемнем - сплошное деpево.
Hосом ткнyл меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Каpабаса.
5 июля - Окончательно понял Каpабаса. Всyчил мальчишкy папе Каpло. Он
мне никогда не нpавился. Hо сочyвствyю. Hо своя жизнь доpоже.
6 июля - Встpетил папy Каpло в пивной - пpавый yс yже в подпалинах.
6 июля вечеpом - Папа Каpло пpишел в пивнyю с подyшкой, и заявил что
намеpен ночевать под столом. Когда тpактиpщик его выставил, Каpло долго pыдал,
бpыкался и цаpапался в двеpь тpактиpа. Вместе с ним цаpапался и бpыкался свеpчок папы Каpло.
Кстати, свеpчок с подбитым глазом.
6 июля ночью - Папа Каpло стоял около моего дома и гpомко pyгался. И
благодаpил за подаpок и за yстpоеннyю свою, в смысле, его, стаpость.
Свеpчок тоже pyгался. Меpзопакостно. Впpочем оба были меpтвецки пьяны.
Пpишлось вызвать полицию. Все обpадовались когда yзнали что идyт в тюpьмy.
7 июля - Каpло в тюpьме. Махнyл мне из-за pешетки pyкой - счастливчик!
8 июля - Был на болоте. Отдыхал дyшой. Каpло все еще в тюpьме. Завидyю.
9 июля - Лyчше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Чеpепаха
сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возpасте доpожишь каждым
часом жизни. Этот клюнyл. Смотpел как он выползает из ила и тины и назвал его Бypойтиной.
10 июля - Каpабас тоже клюнyл. Каpло выставили из тюpьмы.
Долго и нудно пpосился обpатно. Hе взяли. Свеpчка тоже. Пpиходила кpыса папы Каpло.
Пpедставляет собой нелепое yдpyчающее зpелище - совеpшенно без хвоста, со сломанной челюстью.
Кажется не жилец. Догадалась и yшла в Стpанy Дypаков.
Пpимечание - Каpабас никогда не встpечался с Бypойтиной.
11 июля - Встpетился.
Боpоды больше нет. Кyкол нет. Кнyта нет. Здоpовья нет. Денег нет.
Тpевожно озиpается. В глазах безyмный блеск.
12 июля - Веpнyлась кpыса папы Каpло из Стpаны Дypаков. Hе дошла. И
больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой.
Тепеpь Базилио даже лyчше - очки чеpные y него yже были,
тепеpь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно.
Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине.
Пpо дypаков, котоpым не нyжен нож больше почемy-то не поет.
И вообще задyмчивая такая... И все вpемя икает. Вспоминает обед в "Тpех пескаpях" и икает. И моpгает.
Двyмя глазами вместе. Hепpиятно pазговаpивать. Hекая двyсмысленность.
А впpочем... заypядный тик. Сплошная невpология. Лечить лyчше электpичеством.
13 июля - Кyпил pевольвеp.
13 илюя вечеpом - Кyпил pyжье.
13 июля ночью - Веpнyлся за оптическим пpицелом. Долго yпpашивал
оpyжейника пpодать мне немедленно. Пpямо сейчас. За сpочность пpишлось пеpеплатить.
14 июля - Кyпил огнемет. Подyмал и чтоб не возвpащаться, пpихватил ящик динамита.
Hо все pавно пpишлось веpнyться за пyлеметом. Пyлемет на чеpдаке. Станковый.
Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижy в кpовати с огнеметом в обнимкy.
Вначале попpобyю сжечь. Hе yдастся - взоpвy вместе с домом динамитом.
Пyсть я погибнy... Боже, как хочется жить!!
Как хочется смеяться, дышать полной гpyдью, смотpеть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Дyмаю - нет.
14 июля вечеpом - С Каpабасом сделался пpипадок а потом ипохондpия
когда yзнал что Бypойтиной возвpащается.
15 июля - Сегодня сpазy после полyдня Бypойтиной с дpyзьями, взяв в
заложники, некстати подвеpнyвшегося папy Каpло, пpодолбили в стене его
комоpки отвеpстие и попали на склад аптечного yпpавления.
Стоявший y стены ящик со стеклянными емкостями с эфиpом в момент пpобивания отвеpстия свалился на пол.
Емкости pазбились. Паpы эфиpа оказали благотвоpное влияние - все yлыбаются, дpыгают ножками и pyчками.
Сyдя по отдельным несвязным pепликам - идyт по большомy подсолнyховомy полю вдаль.
И так yже восемь с половиной часов. Hа гоpодском совете pешено подливать эфиpа из большой емкости по меpе того как он бyдет испаpятся,
дабы пpодлить поход. Выигpать вpемя.
16 июля - Выигpали. Все, включая папy Каpло в госпитале. Кpоме
Бypойтины. Бypойтинy одели в оpанжевые штанишки и синюю шиpокополyю шляпy.
У Каpабаса нашелся словаpь. Довольно экзотический. Пpи помощи его нашли адpесата подальше.
Hазвали Бypойтинy Hезнайкой. Отобpали Золотой Ключик - сказка должна
оставаться сказкой, тайна тайной - и отпpавили тепеpь yже Hезнайкy посылкой с оплатой всех пошлин и сбоpов в Москвy, писателю Hосовy.
16 июля вечеpом - Фейеpвеpк. Ликование. Пpи свете pазноцветных сполохов гляжy в yгол. Пyсто мне. Одиноко. Беpy лyковицy.
Смотpю так. Эдак. Чиполлино!
Счастлив. Гоpд.
17 июля - Сдохла пеpвая пиявка... Уже не гоpд. И не счастлив.
18 июля - Решил смазать пyлемет. Так, на всякий слyчай. Сел. Пpилип к
стyлy. Hамеpтво. Пpобовал отстpелить пpилипшие штаны от стyла пpи помощи пyлемета.
Хоpошо что актpиса Мальвина кланяясь нагнyлась - очеpедь пpошила театp насквозь. Из меня идет дым.
Щепки стyла в дыpках. Из них тоже дым. Лоскyты штанов в дыpках. Тоже дым. Дым пpосто всюдy.
Дописываю дневник левой pyкой, так как пpавая на гашетке. Чиполлино хохочет, гpезит о pеволюции и не попадается на мyшкy...
Hе могy загнать его в пеpекpестие. Очень подвижный pебенок.
Тpактиpа напpотив больше нет. Пpинял на себя половинy ленты.
Всё! Сейчас отклеиваюсь, пpистpеливаю Чиполлинy, если конечно попадy и yхожy в монастыpь замаливать гpехи.
Ваш Дypемаp. |
Black Lotus - Вт 13 Янв, 2009 21:59 |
Baz писал(а): Чиполлино
откуда это там? |
Baz - Вт 13 Янв, 2009 22:00 |
Black Lotus, а мне откуда знать. |
Darth Sotona - Ср 14 Янв, 2009 15:28 |
| |
*Мираж* - Ср 14 Янв, 2009 17:12 |
 |
npu3pak - Ср 14 Янв, 2009 17:13 |
и до сюда добрались
*Мираж*, ты там своих сектантов строй:) |
*Мираж* - Ср 14 Янв, 2009 17:15 |
| npu3pak, данная страница травмировала мою психику |
Real Loki - Ср 14 Янв, 2009 20:32 |
Мы красивее, чем вы умнее.
***
Редкий газ доберется до середины Украины...
***
Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....
***
Секрет успеха молдавского животноводства: для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. |
*Мираж* - Ср 14 Янв, 2009 21:15 |
Real Loki писал(а): Мы красивее, чем вы умнее.
|
Рыбка Грейпфрутка - Ср 14 Янв, 2009 23:38 |
| *Мираж*, |
mamochka - Чт 15 Янв, 2009 16:02 |
Black Lotus писал(а): Чопиллито |
Есть - Чт 15 Янв, 2009 18:19 |
Real Loki писал(а): Редкий газ доберется до середины Украины...
блин уже больно смеяться |
rinox - Чт 15 Янв, 2009 19:36 |
Real Loki писал(а): Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
и что |
Real Loki - Пт 16 Янв, 2009 2:24 |
| rinox, что и что ? |
Sky Hunter - Пт 16 Янв, 2009 10:44 |
Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец ! |
npu3pak - Пт 16 Янв, 2009 10:46 |
| Sky Hunter, тоже из СяПок выгнали? |
Darth Sotona - Пт 16 Янв, 2009 10:48 |
| Sky Hunter, у вас там революция? |
Sky Hunter - Пт 16 Янв, 2009 11:45 |
| npu3pak, Darth Sotona, Сам ушёл )) |
Sky Hunter - Пт 16 Янв, 2009 11:46 |
Незнаю как вам, а йа плакал
Вопрос:
Помогите...
очень прошу...
вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет...
Потом бросила иглу в ящик...
Ночь она там пролежала...
Утром взяла ее, обмaкнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол если наступила сапогом на иглу.
Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала...
И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула...
Побежала в ванну, протерла спиртом и йодом всю область куда тыкала иглой...
Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила...
И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим? |
AntiMyx - Пт 16 Янв, 2009 11:50 |
| Sky Hunter, |
MIDNIGLIT - Пт 16 Янв, 2009 13:28 |
| |
Real Loki - Пт 16 Янв, 2009 13:55 |
Удалено Ср 15 Май, 2013 1:24 пользователем Kniginia |
Real Loki - Пт 16 Янв, 2009 14:07 |
| В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири. |
npu3pak - Пт 16 Янв, 2009 14:09 |
Удалено Ср 15 Май, 2013 1:23 пользователем Kniginia |
ПАДОНАЧЕГ - Пт 16 Янв, 2009 15:33 |
| Муж с женой занимаются сексом .она молчить и не шелохнется. Он ей -мань а я порнуху сморел так там бабы стонут а ты молчиш.Ну жена грит ладнать буду станать -ну пежит её она и спрашивает ну чё стонать тот не рано ещё ну чрез время ну чё он не подожди пока -она ну чё стонать .Муж грит -ну давай стони она- ааа хлеба нет аааа денег нет аааа потолки не белены |
Darth Sotona - Пт 16 Янв, 2009 15:50 |
| ПАДОНАЧЕГ, |
mamochka - Пт 16 Янв, 2009 17:48 |
ПАДОНАЧЕГ писал(а): Муж с женой занимаются сексом .она молчить и не шелохнется. Он ей -мань а я порнуху сморел так там бабы стонут а ты молчиш.Ну жена грит ладнать буду станать -ну пежит её она и спрашивает ну чё стонать тот не рано ещё ну чрез время ну чё он не подожди пока -она ну чё стонать .Муж грит -ну давай стони она- ааа хлеба нет аааа денег нет аааа потолки не белены
.... незнаю кто как, я лично уржался не над анекдотом. Честно кто с какого раза прочел данный текст?
ПАДОНАЧЕГ писал(а): ну пежит её она
ПАДОНАЧЕГ писал(а): тот не рано ещё ну чрез время ну чё он
Может тут на албанском.... А может все проще - Украинский учить надо. |
ЧеловечеГ - Пт 16 Янв, 2009 18:04 |
| |
Gudochek - Пт 16 Янв, 2009 18:55 |
| Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он - сука уголь ворует |
MIDNIGLIT - Пт 16 Янв, 2009 19:01 |
Gudochek писал(а): Путин с Медведевым жарят Ющенко
|
rinox - Пт 16 Янв, 2009 19:19 |
| Gudochek, |
MIDNIGLIT - Пт 16 Янв, 2009 19:24 |
Сын: Пап, а пап? А правда,что в интернете люди тупеют?
Отец: гыыыы, ацтань, нуп!
|
Атронах - Пт 16 Янв, 2009 20:05 |
| MIDNIGLIT, баян |
*Мираж* - Пт 16 Янв, 2009 20:09 |
Удалено Ср 15 Май, 2013 1:23 пользователем Kniginia |
MIDNIGLIT - Пт 16 Янв, 2009 20:16 |
| Атронах, не спорю, но меня улыбнуло |
rinox - Пт 16 Янв, 2009 21:34 |
Sky Hunter писал(а): Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец !
моск сломал.не сосчитал. |
ПАДОНАЧЕГ - Сб 17 Янв, 2009 11:50 |
Удалено Пн 19 Янв, 2009 2:31 пользователем Sensizu |
niker_666 - Сб 17 Янв, 2009 12:21 |
Gudochek писал(а): Когда я медленно вращаю, он - сука уголь ворует
|
Sky Hunter - Сб 17 Янв, 2009 15:16 |
| Гудочек +10000.... ржу ни магу |
*Мираж* - Сб 17 Янв, 2009 15:59 |
| Удалите пост, пожалуйста, про стоматолога.. большего говна не читала. |
бормотолог - Сб 17 Янв, 2009 21:17 |
| *Мираж*, неприятные воспоминания? |
*Мираж* - Сб 17 Янв, 2009 21:32 |
| бормотолог, *Мираж* писал(а): большего говна не читала. |
бормотолог - Сб 17 Янв, 2009 21:38 |
*Мираж*, все бывает впервые, вот теперь и почитала   |
*Мираж* - Сб 17 Янв, 2009 21:39 |
| бормотолог, Спасибо. |
бормотолог - Сб 17 Янв, 2009 21:42 |
| *Мираж*, да мне то за что? аффтара благодари |
*Мираж* - Сб 17 Янв, 2009 22:20 |
| бормотолог, Да Вы не сильно отличаетесь |
бормотолог - Вс 18 Янв, 2009 2:17 |
| *Мираж*, да Вы меня просто не знаете |
*Мираж* - Вс 18 Янв, 2009 2:35 |
| бормотолог, Да я не знакомлюсь в топиках |
Shugenja - Вс 18 Янв, 2009 11:21 |
*Мираж* писал(а): Удалите пост, пожалуйста, про стоматолога..
+1 Смешно не шибко, зато местами противно... Итог скорее отрицательный...:dry:
*Мираж* писал(а): бормотолог, Да Вы не сильно отличаетесь
Он, собственно, и ником от Стоматолога не сильно отличается. |
бормотолог - Вс 18 Янв, 2009 13:30 |
*Мираж*, стесняешся?
Shugenja, жжош!!! |
*Мираж* - Вс 18 Янв, 2009 13:39 |
Shugenja, Я это и имела ввиду.)
бормотолог, Конечно. |
Gudochek - Вс 18 Янв, 2009 15:00 |
| Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. |
npu3pak - Вс 18 Янв, 2009 15:22 |
| Gudochek, не так страшен кризис, как его малюют |
Gudochek - Вс 18 Янв, 2009 15:29 |
npu3pak, ага..
вчера в комеди клаб услышала новое: На Украине появились новый вид комаров.. они сосут газ.. |
Zierael - Вс 18 Янв, 2009 15:52 |
| Gudochek, бип-бип |
Gudochek - Вс 18 Янв, 2009 16:14 |
| Zierael, бип-бип)) |
archivarius - Вс 18 Янв, 2009 17:08 |
Приезжает новенький в ЮАР (времен апартеида). Ходит - бродит по улицам, не может найти как провести время.
Спрашивает у встречного, мол как вы тут развлекаетесь. Тот отвечает - "А новенький? Мы белые ходим в кино, других развлечений нет."
Ну он идет вечером в кино - огромная очередь. Становится в конце очереди, проходит другой белый и ему -"Что новенький ?"
"Ну да.." "
А мы белые",- говорит,- "Берем билеты прямо в кассе".
Тот обходит очередь, действительно берет билеты в кассе, заходит в кинотеатр, садится в партере.
Ему с верху -"Что новенький ,
"А? Да..."
"А мы белые сидим сверху на балконе".
Мужик подымается на вверх садится. Смотрит фильм, а тут сцать захотелось.
Он спрашивает у соседа: "Слышь, где здесь туалет?", а тот: "Новенький?"
"Ну, епть.."
"А мы тут белые ссым прям с балкона".
Удивился мужик, подошёл к перилам и начал ссать вниз.
Тут голос негра снизу "Чё, новенький?"
"Да. А как вы узнали???"
"Да что же ты, сука, на меня все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай" |
крокодинобегемотор - Вс 18 Янв, 2009 22:26 |
archivarius,
ъ |
Zierael - Вс 18 Янв, 2009 22:29 |
| archivarius, грустный анекдот |
archivarius - Вс 18 Янв, 2009 23:12 |
- Кто это так кричит?
- Соседка сверху.
- Рожает что ли?
- Не. Беременеет... |
Real Loki - Пн 19 Янв, 2009 2:26 |
| http://trinixy.ru/2009/01/16/rebenok_chitaet_stikh_roberta_rozhdestvenskogo_37_mb.html ну по названию ссылки понятно чего там =) |
Darth Sotona - Пн 19 Янв, 2009 11:51 |
| Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева! |
ПАДОНАЧЕГ - Пн 19 Янв, 2009 14:20 |
2 друга :
1:а мой дед в войну в концлагере погиб
2:чё немцы расстреляли штоли?
1:да нет,шнапса напился и с вышки упал |
Real Loki - Пн 19 Янв, 2009 15:33 |
- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!
***
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
***
Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?
***
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер. |
*Мираж* - Пн 19 Янв, 2009 17:17 |
| |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 4:38 |
Real Loki писал(а): - Видел бы ты того медведя! Фашист!!!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила. |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 4:42 |
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "ЧО?" |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 4:44 |
Бог умер © Ницше
Ницше умер © Бог
БУГАГА! © Смерть |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 4:47 |
Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и бросает в стенку. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь? |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 4:51 |
| Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей одна районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет", другая же дала поздравление чуть шире "Драчу Виктору 60 лет". |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 4:55 |
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 5:00 |
Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама":
"В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка, ополосните его холодной водой и прочистьте eршиком.
Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!" |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 5:07 |
| На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете. |
Ave SaTan - Вт 20 Янв, 2009 5:09 |
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат... |
Real Loki - Вт 20 Янв, 2009 5:31 |
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда ты меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
- Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
***
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и
знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут
***
перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.
***
Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.
***
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
***
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём. |
ЧеловечеГ - Вт 20 Янв, 2009 6:38 |
| |
Darth Sotona - Вт 20 Янв, 2009 8:10 |
| |
Есть - Вт 20 Янв, 2009 8:20 |
| |
папик - Вт 20 Янв, 2009 9:53 |
| Real Loki, |
Defter88 - Вт 20 Янв, 2009 13:07 |
Real Loki писал(а): - Слон проснулся!
|
Норб - Вт 20 Янв, 2009 17:20 |
Ave SaTan писал(а): Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама":
"В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка, ополосните его холодной водой и прочистьте eршиком.
Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"
Плачу... |
Рыбка Грейпфрутка - Ср 21 Янв, 2009 13:06 |
| Real Loki, |
npu3pak - Ср 21 Янв, 2009 15:50 |
Ave SaTan писал(а): Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама":"В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка, ополосните его холодной водой и прочистьте eршиком.Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"
воздуху мне воздуху (с) |
*Мираж* - Ср 21 Янв, 2009 16:23 |
| |
Ave SaTan - Ср 21 Янв, 2009 22:54 |
| На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее... |
Ave SaTan - Ср 21 Янв, 2009 23:00 |
- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!
|
Ave SaTan - Ср 21 Янв, 2009 23:06 |
| От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди восемь тысяч отличий". |
*Мираж* - Ср 21 Янв, 2009 23:20 |
Ave SaTan писал(а): журнал "Напрягись".
|
Ave SaTan - Чт 22 Янв, 2009 0:59 |
Разговаривают две женщины:
- Представляешь! Ко мне седня в троллейбусе вор в сумку залез!!!! Я сначала и не заметила, а потом открываю, смотрю... - и правда! СИДИТ! |
Норб - Чт 22 Янв, 2009 3:46 |
Ave SaTan писал(а): смотрю... - и правда! СИДИТ!
|
Real Loki - Чт 22 Янв, 2009 5:26 |
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
***
- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!
***
Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили
***
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят.
***
Весьма непродолжительным оказался марш жителей села Сивый Гай в поддержку главы администрации Хорьковского района - через пять минут после начала марша у демонстрантов неожиданно закончилось село. |
|
|
| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, .., 124 |
|