| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 47, 48, 49, 50, 51, .., 124 |
~Igash~ - Вт 30 Авг, 2011 12:22 |
Kniginia,  |
Darth Sotona - Вт 30 Авг, 2011 13:09 |
 |
Without emotion - Вт 30 Авг, 2011 13:10 |
ПЧПЧИСТ,  |
FrostKarina - Вт 30 Авг, 2011 13:44 |
| Яйца при варке не лопнут, если их сначала очистить ;) (vkontakte.ru) |
yugin - Вт 30 Авг, 2011 14:38 |
| FrostKarina, если яйца опустить в кипяток, то скорее всего лопнут первыми глаза |
~Igash~ - Вт 30 Авг, 2011 16:37 |
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
|
Ксантес - Вт 30 Авг, 2011 19:34 |
| ~Igash~, |
~Igash~ - Вт 30 Авг, 2011 20:04 |
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
|
Дикий Шмель - Вт 30 Авг, 2011 20:58 |
нормуль законы :) дето приходилось изучать что все эти якобы "дуратские законы" имеют под собой реальную основу, например запрет на ходьбу женщин по тротуару в туфлях на каблуках приняли после того как дамы(дама) засудили кого то за испорченные туфли(каблуки ломались застревая в решётках на тротуаре). также закон о запрете распития пива на вынесенном из дома во двор диване(после того как некоторые сгорели покурив "под парами"). извозчик(в наше время таксист) обязан с собой всегда возить охапку сена закон из давних времен:)
в каком то штате запрещено заниматься секасом в машине, но полицейский увидив такое нарушение закона не имеет права словить нарушителей с поличным(т.е. подошёл, постучал в окошко, подождал пока выйдут) |
~хХх~ - Вт 30 Авг, 2011 21:24 |
Дикий Шмель, от руки писал? Ты это зря... |
Ave SaTan - Вт 30 Авг, 2011 21:42 |
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр! |
Shadow! - Вт 30 Авг, 2011 21:46 |
| Ave SaTan, а для тех кто физику не знает |
Ксантес - Вт 30 Авг, 2011 21:46 |
Ave SaTan,  |
Maximum997 - Вт 30 Авг, 2011 21:48 |
Ave SaTan,  |
Ave SaTan - Вт 30 Авг, 2011 21:51 |
Shadow!, ок
Три наркомана играют в прятки. Первый считает, а тем временем Второй и Третий должны прятаться. Второй убегает и успешно прячется, а Третий и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Первый открывает глаза и говорит:
- Чувак, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного -- отвечает он -- Меня здесь нет. Я в домике. |
~Igash~ - Вт 30 Авг, 2011 21:58 |
| Ave SaTan, а что сразу наркоманы, они что ли одни физику не знают |
Ave SaTan - Вт 30 Авг, 2011 22:01 |
| ~Igash~, это адаптация. если уж про наркоманов не знает кто-то, там уж только про трёх поросят... |
Darth Sotona - Вт 30 Авг, 2011 22:13 |
| Ave SaTan, |
Ксантес - Вт 30 Авг, 2011 22:49 |
| Ave SaTan, |
splean - Вт 30 Авг, 2011 23:00 |
Три медведя играют в прятки. Первый считает, а тем временем Второй и Третий должны прятаться. Второй убегает и успешно прячется, а Третий и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле машину. Первый открывает глаза и говорит:
- Чувак, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного -- отвечает он, И ГОРИИИИИИИИИИИИИИИИИТ!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111 |
Shadow! - Вт 30 Авг, 2011 23:05 |
| Ave SaTan, мощево |
Maximum997 - Вт 30 Авг, 2011 23:05 |
splean,  |
Shadow! - Вт 30 Авг, 2011 23:06 |
splean, яркая сюжетная линия |
splean - Вт 30 Авг, 2011 23:17 |
| Shadow!, |
Darth Sotona - Вт 30 Авг, 2011 23:26 |
| splean, |
Lisil - Ср 31 Авг, 2011 0:00 |
| splean, |
Real Loki - Ср 31 Авг, 2011 1:15 |
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс |
Ave SaTan - Ср 31 Авг, 2011 1:37 |
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Без вас. |
Lisil - Ср 31 Авг, 2011 11:36 |
Real Loki писал(а): это перформанс
|
Darth Sotona - Ср 31 Авг, 2011 11:56 |
Real Loki писал(а): это перформанс
|
Kniginia - Ср 31 Авг, 2011 12:15 |
| |
yugin - Ср 31 Авг, 2011 13:18 |
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
|
USF - Ср 31 Авг, 2011 14:02 |
yugin писал(а): Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
|
Kniginia - Ср 31 Авг, 2011 16:41 |
yugin писал(а): Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
|
Darth Sotona - Ср 31 Авг, 2011 16:56 |
yugin писал(а): Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
 |
Lisil - Ср 31 Авг, 2011 17:08 |
yugin писал(а): Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
|
Maximum997 - Ср 31 Авг, 2011 18:02 |
http://demotivation.me/images/20110831/i56jv9s0gdag.jpg
|
~Igash~ - Ср 31 Авг, 2011 18:44 |
Ave SaTan писал(а): В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Без вас.
|
Kniginia - Ср 31 Авг, 2011 21:45 |
Maximum997 писал(а): http://demotivation.me/images/20110831/i56jv9s0gdag.jpg
баян |
Ксантес - Ср 31 Авг, 2011 22:48 |
yugin писал(а):
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
плачу |
splean - Ср 31 Авг, 2011 23:56 |
yugin писал(а): Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
|
Zierael - Чт 01 Сен, 2011 1:26 |
Ave SaTan писал(а): Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр!
 |
Shadow! - Чт 01 Сен, 2011 3:16 |
Удалено Чт 01 Сен, 2011 5:23 пользователем SaintDragon |
Shadow! - Чт 01 Сен, 2011 3:52 |
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Да много кто - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут, гаишники тоже...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите! |
Without emotion - Чт 01 Сен, 2011 6:03 |
| Shadow!, |
warllord - Чт 01 Сен, 2011 6:36 |
| Shadow!, |
Darth Sotona - Чт 01 Сен, 2011 7:26 |
| Shadow!, [:|||||:] |
~Igash~ - Чт 01 Сен, 2011 11:39 |
| Девочка "А" спит с тремя парнями. А девочка "Б" с одним. Вопрос: ту ли девочку мы назвали "Б"? |
Real Loki - Чт 01 Сен, 2011 13:12 |
- Еще через пaру поколений aмерикaнцы будут думaть, что индейцев истребили в резервaциях русские...
- Скорее негры и лaтиносы будут думaть, что белых aмерикaнцев в резервaциях истребили русские евреи. |
yugin - Чт 01 Сен, 2011 13:14 |
– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
|
Real Loki - Чт 01 Сен, 2011 13:16 |
| Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!» |
Real Loki - Чт 01 Сен, 2011 13:18 |
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... С кентами договорились - в три, значит в три... |
Shadow! - Чт 01 Сен, 2011 13:39 |
| yugin, |
Without emotion - Чт 01 Сен, 2011 14:03 |
| Real Loki, |
splean - Чт 01 Сен, 2011 14:16 |
| yugin, |
Darth Sotona - Чт 01 Сен, 2011 14:55 |
| Real Loki, |
Mezeya - Чт 01 Сен, 2011 16:08 |
| Shadow!, |
Mezeya - Чт 01 Сен, 2011 16:35 |
| ~Igash~, |
Night Faust - Чт 01 Сен, 2011 17:50 |
yugin писал(а): – Дівчинко, а як тебе звати? – Устюся! – Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
|
Real Loki - Пт 02 Сен, 2011 7:28 |
| http://trinixy.ru/pics4/20110902/podborka_71.jpg |
Real Loki - Пт 02 Сен, 2011 7:29 |
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать! |
Real Loki - Пт 02 Сен, 2011 7:29 |
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green. |
Real Loki - Пт 02 Сен, 2011 11:28 |
- Мне психолог наш сказал, что я невротик.
- Ммм... а про невменятик и выключисветик он ничего не говорил? |
Real Loki - Пт 02 Сен, 2011 11:32 |
| Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ. |
Real Loki - Пт 02 Сен, 2011 11:33 |
Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет. |
r6izhik - Пт 02 Сен, 2011 11:40 |
| Real Loki, |
Mezeya - Пт 02 Сен, 2011 12:48 |
Real Loki писал(а): Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!
|
Александр2007 - Пт 02 Сен, 2011 13:17 |
| Mezeya, С или D? |
Kniginia - Пт 02 Сен, 2011 13:39 |
| |
AirDevil - Пт 02 Сен, 2011 14:21 |
| Real Loki, |
Darth Sotona - Пт 02 Сен, 2011 14:50 |
| Real Loki, |
splean - Пт 02 Сен, 2011 16:57 |
Real Loki писал(а): - Да, спрашиваю.
- Нет.
|
P1oneer - Пт 02 Сен, 2011 17:04 |
А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч! |
~Igash~ - Пт 02 Сен, 2011 17:07 |
| Real Loki, |
FrostKarina - Пт 02 Сен, 2011 17:08 |
P1oneer писал(а): А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Ж: -Я не хочу жить с таким жлобом! Вот твоё обручальное кольцо!
М: -А где коробочка?...
(c) comixme.net |
Ave SaTan - Пт 02 Сен, 2011 19:14 |
P1oneer писал(а): А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. |
~хХх~ - Пт 02 Сен, 2011 19:28 |
| Ave SaTan, не, ты же специально, да? |
гласка - Пт 02 Сен, 2011 19:38 |
| Real Loki, |
AirDevil - Пт 02 Сен, 2011 19:50 |
P1oneer писал(а): А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
|
BapoHka - Пт 02 Сен, 2011 23:34 |
http://cs4123.vk.com/u1177621/-5/x_e11de5ba.jpg
|
~Igash~ - Пт 02 Сен, 2011 23:43 |
| BapoHka, ЛОПАТА! |
Darth Sotona - Сб 03 Сен, 2011 0:37 |
| |
Sensizu - Сб 03 Сен, 2011 0:54 |
P1oneer писал(а): А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч! Пока лучшее |
Kniginia - Сб 03 Сен, 2011 3:31 |
BapoHka писал(а): http://cs4123.vk.com/u1177621/-5/x_e11de5ba.jpg
|
AirDevil - Сб 03 Сен, 2011 8:25 |
| Kniginia, |
warllord - Сб 03 Сен, 2011 8:27 |
| Kniginia, |
Darth Sotona - Сб 03 Сен, 2011 11:52 |
| Kniginia, |
Kniginia - Сб 03 Сен, 2011 12:30 |
| AirDevil, warllord, Darth Sotona, я так же думаю |
Mezeya - Сб 03 Сен, 2011 12:45 |
Александр2007 писал(а): Mezeya, С или D?
Даже DD ,бывает |
Mezeya - Сб 03 Сен, 2011 12:48 |
Kniginia писал(а): http://cs4123.vk.com/u1177621/-5/x_e11de5ba.jpg
|
~Igash~ - Сб 03 Сен, 2011 13:15 |
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...
|
AirDevil - Сб 03 Сен, 2011 15:20 |
| ~Igash~, |
Ксантес - Сб 03 Сен, 2011 16:55 |
| ~Igash~, |
Maximum997 - Сб 03 Сен, 2011 17:06 |
| ~Igash~, |
*DozorX* - Вс 04 Сен, 2011 4:15 |
| после пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка… |
splean - Вс 04 Сен, 2011 5:35 |
| *DozorX*, кто? |
Without emotion - Вс 04 Сен, 2011 6:12 |
| splean, *DozorX*, |
AirDevil - Вс 04 Сен, 2011 6:50 |
| *DozorX*, |
Darth Sotona - Вс 04 Сен, 2011 8:57 |
| *DozorX*, |
warllord - Вс 04 Сен, 2011 10:27 |
| *DozorX*, |
Дикий Шмель - Вс 04 Сен, 2011 12:11 |
*DozorX* писал(а): после пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка…
чёт маловато хватило этого понять |
Shadow! - Вс 04 Сен, 2011 13:08 |
| *DozorX*, Йорн? |
Балабол - Вс 04 Сен, 2011 16:53 |
*DozorX* писал(а): после пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка…
*DozorX*, суровый казарменный юмор
Для не понятливых: Не только когда мужчина выпьет, не очень красивая женщина кажется привлекательной, но и когда малопривлекательная женщина переберёт дозу ( не о Дозоре речь), она кажется себе красавицей.
С уважением, искренне Ваш КЭП |
swampy - Вс 04 Сен, 2011 17:46 |
| Балабол, |
Darth Sotona - Вс 04 Сен, 2011 20:39 |
| Балабол, |
Ave SaTan - Пн 05 Сен, 2011 4:47 |
Приходит женщина в супермаркет. Выбирает килограмм соли, пучок салата-латука, одну копченую грудку индейки, средство для чистки и 2 кило картофеля. Подходит к кассе и начинает выкладывать покупки на ленту. В это время сзади в очереди пристраивается пьяный мужик, смотрит на ее выбор и говорит:
- Знаешь, а я думаю, ты не замужем.
Она в шоке, ведь он угадал!
Она осматривает свои покупки, но не находит ничего особенного и в недоумении говорит:
- Да, вы правы. Я не замужем. Но, скажите, как вы догадались?
Мужик поворачивает к ней голову:
- Потому что ты страшная. |
archivarius - Пн 05 Сен, 2011 10:00 |
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц... |
Kniginia - Пн 05 Сен, 2011 10:41 |
| |
Котёна - Пн 05 Сен, 2011 10:43 |
archivarius, смекалистая монашка однако  |
AirDevil - Пн 05 Сен, 2011 11:48 |
| archivarius, |
Kniginia - Пн 05 Сен, 2011 12:27 |
Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:
-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.
Первую чaсть жизни зaнятиям сексом мешaют родители, вторую - дети.
Поэтому внуки тaк желaнны - они уже ничему не мешaют.
Едет мужик нa мaшине мимо дурдомa, и тут у мaшины колесо отвaливaется...
Двa чaсa мужик пытaется прилaдить его нa место, a не получaется.
Все эти ДВА ЧАСА зa ним сквозь дыру в зaборе нaблюдaет пaциент.
А потом говорит:
- Дa ты возьми, открути от кaждого колесa по гaйке и привинти четвертое, тaк потихоньку до домa и доедешь...
Мужик, обaлдев:
- А кaк вы догaдaлись, вы же в тaком зaведении...
Пaциент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! |
Darth Sotona - Пн 05 Сен, 2011 14:23 |
archivarius писал(а): Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней.
|
AirDevil - Пн 05 Сен, 2011 14:37 |
Kniginia,  |
splean - Пн 05 Сен, 2011 14:40 |
| Darth Sotona, жизненно |
FrostKarina - Пн 05 Сен, 2011 15:08 |
archivarius писал(а): Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней
|
All I Want - Пн 05 Сен, 2011 15:30 |
Kniginia писал(а): Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:
-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.
|
Kniginia - Пн 05 Сен, 2011 16:12 |
Комментарии к статье "берегите уши при дайвинге":
xxx: Толково написано, только я бы кусочек про продувку выделил жирным
yyy: некоторые "продувку" делают глотанием воздуха на небольших глубинах, а так надо разрабатывать барабанные перепонки. тренируйтесь!
zzz: В самолете меня всегда колбасит, даже если не нырять, глотание не помогает. Но нашелся способ: если сразу после взлета начать зевать, сильно так, до челюстного хруста, то тогда все проходит на ура.
aaa: Спасибо за совет. Попробовал зевать при дайвинге. Чуть не захлебнулся. |
P1oneer - Пн 05 Сен, 2011 16:51 |
| http://www.youtube.com/watch?v=syBo8Y7tW2s |
Kniginia - Пн 05 Сен, 2011 17:18 |
| P1oneer, |
AirDevil - Пн 05 Сен, 2011 17:21 |
| Kniginia, |
Esther - Пн 05 Сен, 2011 19:47 |
| P1oneer, |
Балабол - Пн 05 Сен, 2011 20:38 |
| P1oneer, |
Darth Sotona - Пн 05 Сен, 2011 22:17 |
| P1oneer, |
~хХх~ - Пн 05 Сен, 2011 23:06 |
 |
Black Lotus - Пн 05 Сен, 2011 23:41 |
| P1oneer, |
Sensizu - Вт 06 Сен, 2011 0:03 |
– Коробка черная, квадратная? Значит внутри что–то куглое. Раз – круглое, то значит оранжевого цвета. Если оранжевое, значит апельсин.
– Кузьмич! Корову придеться отдать! |
splean - Вт 06 Сен, 2011 0:11 |
| Sensizu, это ж не весь анекдот |
Kniginia - Вт 06 Сен, 2011 0:51 |
| Sensizu, полностью бы выложил |
Black Lotus - Вт 06 Сен, 2011 1:33 |
| Sensizu, |
Darth Sotona - Вт 06 Сен, 2011 7:01 |
| Sensizu, |
warllord - Вт 06 Сен, 2011 7:18 |
| Sensizu, |
БеРсеК - Вт 06 Сен, 2011 7:42 |
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. |
SaintDragon - Вт 06 Сен, 2011 8:02 |
встречаются гном и кошка. кошка спрашивает гнома. - ты кто?
- я гном
- а что ты делаешь?
-гажу по углам, шумлю п ночам, мешаю спать людям. а ты кто?
кошка думала думала...
- я похоже тоже гном |
~Лейла~ - Вт 06 Сен, 2011 8:15 |
| SaintDragon, БеРсеК, |
Котёна - Вт 06 Сен, 2011 9:41 |
| БеРсеК, |
Black Lotus - Вт 06 Сен, 2011 10:03 |
| SaintDragon, о нед, кто же остался за главного в ОИ |
Балабол - Вт 06 Сен, 2011 10:58 |
| Black Lotus, Так вроде ж Б.Я. теперь шеф |
Real Loki - Вт 06 Сен, 2011 11:14 |
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти! |
Real Loki - Вт 06 Сен, 2011 11:17 |
“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. |
Real Loki - Вт 06 Сен, 2011 11:20 |
| Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль. |
Alex_k - Вт 06 Сен, 2011 11:34 |
| БеРсеК, |
WaTe1 - Вт 06 Сен, 2011 12:10 |
Идет Маяковский с двумя проститутками
по Тверской. Видят-лежит пьяный в луже.
Маяковский, демонстрируя свой талант
продекламировал:
- На нашем жизненном пути
лежит безжизненное тело...
Лежащий поднимает голову и
произносит:
- А вам, козлам, какое дело-
могли бы взять и обойти!
- Пойдемте, девочки,- говорит
Маяковский,- это Есенин...
******
Стоит пьяный мужик, смотрит на березу и говорит:
- эхххх, вот бы и мне столько почек |
Паланик - Вт 06 Сен, 2011 12:34 |
Sensizu писал(а): – Коробка черная, квадратная? Значит внутри что–то куглое. Раз – круглое, то значит оранжевого цвета. Если оранжевое, значит апельсин.
– Кузьмич! Корову придеться отдать!
Сенз настолько суров.. и зная, что это баян, выкладывает только его окончание? :) |
NickELF - Вт 06 Сен, 2011 13:40 |
| P1oneer, меня смущает в этом видео котолеФФ |
Sensizu - Вт 06 Сен, 2011 13:54 |
Real Loki писал(а): Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль. |
splean - Вт 06 Сен, 2011 16:17 |
WaTe1 писал(а): это Есенин...
|
Kvolok - Вт 06 Сен, 2011 19:29 |
WaTe1 писал(а): - это Есенин...
|
Darth Sotona - Вт 06 Сен, 2011 20:21 |
WaTe1 писал(а): это Есенин
|
r6izhik - Вт 06 Сен, 2011 20:24 |
WaTe1 писал(а): это Есенин...
а вот и не смешно |
WaTe1 - Вт 06 Сен, 2011 20:52 |
| r6izhik, |
splean - Вт 06 Сен, 2011 21:16 |
WaTe1 писал(а): Идет Маяковский с двумя проститутками
по Тверской. Видят-лежит пьяный в луже.
Маяковский, демонстрируя свой талант
продекламировал:
- На нашем жизненном пути
лежит безжизненное тело...
Лежащий поднимает голову и
произносит:
- А вам, козлам, какое дело-
могли бы взять и обойти!
- Пойдемте, девочки,- говорит
Маяковский,- это Есенин, берет его за ноги, затаскивает в машину и поджигает, а там МЕДВЕДЬ!!!!!!!!111111111
r6izhik, а так? |
r6izhik - Вт 06 Сен, 2011 21:23 |
| splean, |
Zierael - Вт 06 Сен, 2011 21:53 |
archivarius писал(а): - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
так боян же |
Ксантес - Вт 06 Сен, 2011 21:57 |
| splean, |
splean - Вт 06 Сен, 2011 21:58 |
| Zierael, боян бояном, тут концептуальная ценность играет роль |
Ave SaTan - Вт 06 Сен, 2011 22:04 |
| Вот не понимаю. Тут такие бояны постят, что я начинаю думать, почему же я их не запостил? И все ржут. А я напишу что-то и все говорят: "боян". Что за бред? |
Ave SaTan - Вт 06 Сен, 2011 22:05 |
Заходит студент (С) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):
(С):— Мне самую лучшую девушку! (Х): — 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25.
(С): — Тогда брюнетку. (Х):— 80 долларов. (С): — А рыжая сколько? (Х): — 60 долларов. (С): — А в попу сколько? (Х): — 40 долларов. (С): — Ну а минет тогда сколько? (Х): — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт хозяйства в руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! |
АСА0104 - Вт 06 Сен, 2011 22:06 |
| Ave SaTan, жизнь несправедлива и гавно. вокруг одни нубы. хочу и ржу. хочу не ржу. пофиг. пиши. |
Ave SaTan - Вт 06 Сен, 2011 22:08 |
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное. |
Watchman - Вт 06 Сен, 2011 22:17 |
Ave SaTan писал(а): И все ржут. А я напишу что-то и все говорят: "боян". Что за бред?
может дать сплину форумку? |
splean - Вт 06 Сен, 2011 22:44 |
| Watchman, отличная идея, но как она разрешит проблему сатанега? |
Watchman - Вт 06 Сен, 2011 22:50 |
| splean, хороший вопрос |
Darth Sotona - Вт 06 Сен, 2011 23:08 |
| |
-legolas- - Вт 06 Сен, 2011 23:20 |
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- Потому что больше нет места. |
-legolas- - Вт 06 Сен, 2011 23:27 |
Ave SaTan писал(а): - Нет, у него пожизненное.
|
AirDevil - Ср 07 Сен, 2011 1:51 |
| -legolas-, вкшный нуп |
P1oneer - Ср 07 Сен, 2011 2:43 |
Ave SaTan писал(а): - А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
|
БеРсеК - Ср 07 Сен, 2011 6:15 |
Удалено Ср 07 Сен, 2011 12:49 пользователем Kniginia |
Kniginia - Ср 07 Сен, 2011 12:48 |
Ave SaTan писал(а): - А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
|
Kniginia - Ср 07 Сен, 2011 12:49 |
| БеРсеК, про дельфина баян, и можно было бы без завуала |
БеРсеК - Ср 07 Сен, 2011 14:31 |
| Kniginia, та я необразованный, что вижу то и Ctrl+C Ctrl+V |
Kniginia - Ср 07 Сен, 2011 16:24 |
| splean, |
syryx - Ср 07 Сен, 2011 17:46 |
| БеРсеК, |
*DozorX* - Ср 07 Сен, 2011 19:27 |
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест
-
Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится...
-
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
-
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад!
-
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
-
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
-
- Почему ураганы не называют мужскими именами?
- Ураган Аркадий приближается к восточному побережью. Такого крупного Аркадия жители США не видели уже 13 лет.
-
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. |
r6izhik - Ср 07 Сен, 2011 19:29 |
*DozorX* писал(а): Такого крупного Аркадия жители США не видели уже 13 лет
*DozorX* писал(а): - Прекрати! Они целу
}::::::{ |
splean - Ср 07 Сен, 2011 19:38 |
*DozorX* писал(а): Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится...
падстулам |
Real Loki - Ср 07 Сен, 2011 20:07 |
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
***
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
***
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. |
Kniginia - Ср 07 Сен, 2011 20:09 |
*DozorX*,
Real Loki писал(а): Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
тогда уж Бутово |
Watchman - Ср 07 Сен, 2011 20:38 |
| Real Loki, |
Shadow! - Ср 07 Сен, 2011 21:53 |
*DozorX* писал(а): Такого крупного Аркадия жители США не видели уже 13 лет.
|
Harakternuk ZMEY - Ср 07 Сен, 2011 21:53 |
умирая отец решил поделить наследство между тремя сыновьями.
- "з...сь" сказал 4й сын |
Блуд - Ср 07 Сен, 2011 22:19 |
| |
Ксантес - Ср 07 Сен, 2011 22:38 |
Harakternuk ZMEY,
в[:::::]в |
Kvolok - Ср 07 Сен, 2011 22:44 |
Real Loki писал(а): Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
|
Darth Sotona - Чт 08 Сен, 2011 6:57 |
| |
Black Lotus - Чт 08 Сен, 2011 10:34 |
| Darth Sotona, боян |
Ксантес - Чт 08 Сен, 2011 13:54 |
| Black Lotus, |
All I Want - Чт 08 Сен, 2011 15:30 |
Real Loki писал(а): Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
Real Loki писал(а): Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
|
NickELF - Чт 08 Сен, 2011 15:39 |
В чем разница между черной и белой женщиной? Когда черная спрашивает большая ли у нее задница, нужно отвечать: «Еще какая большая!»
http://www.yaplakal.com/forum2/topic355217.html |
Night Faust - Чт 08 Сен, 2011 19:23 |
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь |
Night Faust - Чт 08 Сен, 2011 19:26 |
Муравьи бьют слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ! |
Night Faust - Чт 08 Сен, 2011 19:28 |
Жена говорит мужу:
-У нас плохо работает пылесос, совсем уже не сосёт!
-Интересно,с кого он взял пример... |
Kniginia - Чт 08 Сен, 2011 19:33 |
Night Faust писал(а): — Выходи, лотерейку застудишь
баян
Night Faust писал(а): Муравьи бьют слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
Night Faust писал(а): Жена говорит мужу:
-У нас плохо работает пылесос, совсем уже не сосёт!
-Интересно,с кого он взял пример...
баян |
AirDevil - Пт 09 Сен, 2011 3:55 |
| Night Faust, |
syryx - Пт 09 Сен, 2011 12:17 |
| |
~Igash~ - Пт 09 Сен, 2011 13:11 |
Night Faust писал(а): Жена говорит мужу:
-У нас плохо работает пылесос, совсем уже не сосёт!
-Интересно,с кого он взял пример...
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Родила царица в ночь Толе - сына, Жоре - дочь
- Кто ходит в клубы по утрам… - Тот уборщица! |
KveldUlf - Пт 09 Сен, 2011 13:34 |
Реальная история, происшедшая в замечательном городе Витебске и записаная со слов очевидцев (проникнуться историей можно включив воображение, ибо ситуация картинная)
Как во многих провинциальных городах (пускай даже не маленьком), в Витебске имеются (по крайней мере имелись) точки разлива самопальной водки с целью поддержкипривычного образа жизни местных алконавтов, или, на крайней случай, поддержки тонуса застолья каких-нибудь экстрималов, желающих продолжения банкета пускай и с риском для собственного здоровья (алкоголь только до 23-00 в магазинах).
Так вот - ситуация:
2 часа ночи, в одну из заветных дверей, за которой распологается всем известный на районе пункт продажи несанкционированного алкоголя, на подкашивающихся ногах и уже слабо ориентирующийся в пространстве, времени и вообще ломится не менее известный на районе алкоголик Вася.
Открывшая дверь старушка, а по совместительству проженный бух-дилер, видит всё это безобразие и, сердобольно закатывая глаза, вопрашает:
- Вася, ну сколько можно пить?
На что тот ни на секунду не растерявшись, уверенным, на сколько это возможно, голосом отвечает:
- ЧЕТЫРЕ!
Так к чему это я господа... А - найден ответеще на один сакральный вопрос мироздания "Сколько можно пить!"
Ответ прост и ясен - четыре |
~Лейла~ - Пт 09 Сен, 2011 13:36 |
KveldUlf,  |
KveldUlf - Пт 09 Сен, 2011 14:06 |
| ~Лейла~, 4 |
AirDevil - Пт 09 Сен, 2011 14:12 |
| KveldUlf, |
|