| Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 44, 45, 46, 47, 48, .., 124 |
Shadow! - Ср 20 Июл, 2011 2:08 |
Mezeya, трагично, имхо |
Kniginia - Ср 20 Июл, 2011 2:52 |
Mezeya писал(а): http://tragemata.com/wp-content/uploads/2011/05/tumblr_lkz6exsKl91qhajuzo1_500.jpg
 баян |
FrostKarina - Ср 20 Июл, 2011 14:32 |
Дикий Шмель писал(а): запритить
100% |
Darth Sotona - Ср 20 Июл, 2011 15:44 |
 |
archivarius - Чт 21 Июл, 2011 9:39 |
удаляет как-то раз SaintDragon пост с "неприличным" анекдотом и тут бац! такой удар по голове. Он очнулся, не понимает в чем дело, а потом говорит:
- ыптыть! Моск! Когда возвращаешься с прогулки - не хлопай так дверью!
 |
Real Loki - Чт 21 Июл, 2011 10:50 |
| Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте. |
Real Loki - Чт 21 Июл, 2011 10:51 |
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать.. |
Real Loki - Чт 21 Июл, 2011 10:54 |
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток! |
Real Loki - Чт 21 Июл, 2011 11:09 |
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дурища? |
Real Loki - Чт 21 Июл, 2011 11:22 |
Удалено Чт 21 Июл, 2011 12:06 пользователем SaintDragon |
Real Loki - Чт 21 Июл, 2011 11:38 |
- Мама, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать. |
Kniginia - Чт 21 Июл, 2011 12:31 |
| |
Nevin - Чт 21 Июл, 2011 12:32 |
Real Loki писал(а): Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать.  |
Darth Sotona - Чт 21 Июл, 2011 22:16 |
Real Loki писал(а): Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать.
|
Lisil - Чт 21 Июл, 2011 22:18 |
| Real Loki, |
Shadow! - Чт 21 Июл, 2011 23:35 |
Удалено Сегодня, 12:06 пользователем SaintDragon
спасибо поржал! |
splean - Пт 22 Июл, 2011 1:36 |
Real Loki писал(а): - Действительно, дай еще десяток!
|
Ксантес - Пт 22 Июл, 2011 8:23 |
| |
Real Loki - Пт 22 Июл, 2011 12:58 |
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа. |
гласка - Пт 22 Июл, 2011 14:54 |
Real Loki писал(а): - Действительно, дай еще десяток!
|
Kniginia - Пт 22 Июл, 2011 16:08 |
Real Loki писал(а): Еще какой благополучный!
|
P1oneer - Пт 22 Июл, 2011 17:04 |
| Дєвачка, яка дуже сильно любила абрікоси, но боялась ними подавится,зварила з них кампот - і захлєбнулась) |
Lisil - Пт 22 Июл, 2011 17:13 |
P1oneer,  |
KWiT_ - Пт 22 Июл, 2011 18:22 |
Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий.
13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
Где и произошла автотравма на воде...
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Причиной ДТП стала выебина на дороге.
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП. |
Darth Sotona - Пт 22 Июл, 2011 19:06 |
| |
r6izhik - Пт 22 Июл, 2011 19:09 |
KWiT_ писал(а): Гражданка Рыжикова
|
yugin - Пт 22 Июл, 2011 19:17 |
r6izhik писал(а): Гражданка r6izhikova
|
splean - Пт 22 Июл, 2011 19:28 |
| yugin, |
AirDevil - Пт 22 Июл, 2011 20:11 |
| Real Loki, хрена се бабаян с момента выхода айфона |
Real Loki - Пт 22 Июл, 2011 20:49 |
AirDevil,  тут еще советские анеки постят, а ты про айфон чето говоришь |
Zierael - Сб 23 Июл, 2011 2:22 |
Ave SaTan писал(а): Вот такой он, заяц-топтун!
|
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 11:54 |
Проходит конкурс на чувствительность влагалища.
Немке пихают огурец. Она:
-Так длинный, в пупырешках – огурец!
Все хлопают. Француженке пихают банан. Она:
-Длинный, гладкий – банан!
Все хлопают. Русской засунули яблоко. Она:
-Круглое, гладкое – Яблоко!
Все хлопают…
- Хрум-Хрум – Антоновка! |
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 12:09 |
| На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" |
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 12:09 |
| An American: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: - We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash |
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 12:10 |
| В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное. |
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 12:12 |
| Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. |
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 12:13 |
Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?!
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем. |
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 12:13 |
—У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
—Да ты спокойный парень, я смотрю. |
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 12:18 |
| Количество пьяных людей кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз. |
splean - Сб 23 Июл, 2011 12:30 |
| Real Loki, в одном посте пиши |
Real Loki - Сб 23 Июл, 2011 12:53 |
| splean, чего это |
Darth Sotona - Сб 23 Июл, 2011 18:41 |
| |
Gold Unicorn - Сб 23 Июл, 2011 22:04 |
Баян
Сидит Гитлер на березе, а береза гнется. Посмотри товарищ Сталин как он упадет |
Lisil - Вс 24 Июл, 2011 0:00 |
| Gold Unicorn, |
Zierael - Вс 24 Июл, 2011 3:41 |
Real Loki писал(а): Количество пьяных людей кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.
 |
Kniginia - Пн 25 Июл, 2011 9:52 |
Real Loki писал(а): В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Real Loki писал(а): —У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
—Да ты спокойный парень, я смотрю.
баян |
-mim- - Пн 25 Июл, 2011 9:55 |
Kniginia писал(а): —У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
—Да ты спокойный парень, я смотрю.
|
yugin - Пн 25 Июл, 2011 14:17 |
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
|
Shadow! - Пн 25 Июл, 2011 15:48 |
yugin, романтичная история, а конец будет |
r6izhik - Пн 25 Июл, 2011 16:38 |
Shadow!,  он с Валерой был |
Ave SaTan - Пн 25 Июл, 2011 19:06 |
| Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции. |
Ave SaTan - Пн 25 Июл, 2011 19:09 |
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.  |
Shadow! - Пн 25 Июл, 2011 19:16 |
| r6izhik, конец, с Валерой? |
archivarius - Пн 25 Июл, 2011 19:35 |
Ave SaTan писал(а): - Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Уговорил... |
Ave SaTan - Пн 25 Июл, 2011 20:09 |
| archivarius, самосовершенствование, чувак, самосовершенствование. |
vasya pupkin - Пн 25 Июл, 2011 20:22 |
| http://ru.fishki.net/picsw/072011/25/post/komiks/komiks-006.jpg |
Darth Sotona - Пн 25 Июл, 2011 21:42 |
yugin писал(а): Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
|
archivarius - Вт 26 Июл, 2011 13:48 |
| Ave SaTan, не совершенствуйте классику - все равно проиграете... |
FrostKarina - Вт 26 Июл, 2011 14:40 |
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Сдул. |
P1oneer - Вт 26 Июл, 2011 15:31 |
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- |
KveldUlf - Вт 26 Июл, 2011 16:10 |
P1oneer,
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Сел в неё и сгорел |
Maximum997 - Вт 26 Июл, 2011 16:23 |
| KveldUlf, |
Darth Sotona - Вт 26 Июл, 2011 17:00 |
| KveldUlf, |
Есть - Вт 26 Июл, 2011 19:23 |
| KveldUlf, |
splean - Вт 26 Июл, 2011 19:51 |
| KveldUlf, |
Dirty Molly - Вт 26 Июл, 2011 19:52 |
| KveldUlf, |
Harakternuk ZMEY - Вт 26 Июл, 2011 21:53 |
Боялся прыгнуть с парашутом. Прыгнул без.
парень в аптеке:
- дайте презерватив
- 18 есть?
достаёт линейку:
- меряй...
- дорогой мы друг другу не подходим
- ты тоже думаешь что ты меня не достойна? |
Without emotion - Вт 26 Июл, 2011 21:56 |
Harakternuk ZMEY писал(а): парень в аптеке:
- дайте презерватив
- 18 есть?
достаёт линейку:
- меряй...
достаёт молоток:
- Пора обратно в ясли
|
AirDevil - Вт 26 Июл, 2011 22:45 |
| Harakternuk ZMEY, Without emotion, |
Darth Sotona - Вт 26 Июл, 2011 22:54 |
| Harakternuk ZMEY, Without emotion, |
happy dolphin - Вт 26 Июл, 2011 23:28 |
| AirDevil, Darth Sotona, |
Maximum997 - Ср 27 Июл, 2011 1:01 |
Удалено Ср 27 Июл, 2011 5:38 пользователем SaintDragon |
Nevin - Ср 27 Июл, 2011 1:07 |
Удалено Ср 27 Июл, 2011 5:38 пользователем SaintDragon |
Maximum997 - Ср 27 Июл, 2011 1:54 |
http://comixme.net/comixes/1225.jpg
|
AirDevil - Ср 27 Июл, 2011 3:04 |
Удалено Ср 27 Июл, 2011 5:38 пользователем SaintDragon |
AirDevil - Ср 27 Июл, 2011 3:04 |
Maximum997 писал(а): http://comixme.net/comixes/1225.jpg
|
Igrek111 - Ср 27 Июл, 2011 7:26 |
*баян*
Очень голодный парень заходит в столовую. Видит сидит мужик и читает газету, перед ним тарелка с супом. Парень тихонько подошёл, сел, подвинул тарелку к себе и быстро начал есть. Съев суп на дне увидел человеческое ухо и расчёску. У парня рвота и обратно наполнил тарелку, сидит опешив с широко раскрытыми глазами. Мужик убирает газету и говорит:
-Видел что на дне?
-Видел.
-Ну вот, я тоже видел.... |
AirDevil - Ср 27 Июл, 2011 7:37 |
| Igrek111, |
Darth Sotona - Ср 27 Июл, 2011 8:25 |
| Igrek111, |
Мастер_Бо - Ср 27 Июл, 2011 10:47 |
Igrek111, это не баян, это БАЯНИЩЩЩЕ! За такое форумки надо давать  |
Kniginia - Ср 27 Июл, 2011 13:48 |
Maximum997 писал(а): http://comixme.net/comixes/1225.jpg
нигрузиццо |
archivarius - Ср 27 Июл, 2011 14:31 |
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Закрыл собой! |
Darth Sotona - Ср 27 Июл, 2011 14:44 |
| archivarius, |
Ксантес - Ср 27 Июл, 2011 15:33 |
| archivarius, |
Kniginia - Ср 27 Июл, 2011 21:32 |
| archivarius, |
Nevin - Ср 27 Июл, 2011 23:13 |
| archivarius, |
USF - Чт 28 Июл, 2011 11:56 |
| archivarius, |
toby - Чт 28 Июл, 2011 13:42 |
Удалено Пт 29 Июл, 2011 14:00 пользователем SaintDragon |
Alex_k - Чт 28 Июл, 2011 13:52 |
| |
Kniginia - Чт 28 Июл, 2011 15:31 |
| toby, уже постили |
toby - Чт 28 Июл, 2011 15:48 |
| Kniginia, я боянист |
FrostKarina - Чт 28 Июл, 2011 15:54 |
| toby, я не читала, так что пиши еще |
Darth Sotona - Чт 28 Июл, 2011 23:02 |
toby писал(а): А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
|
Real Loki - Чт 28 Июл, 2011 23:36 |
| toby, Kniginia, FrostKarina, Удалено Пт 15 Июл, 2011 18:41 пользователем SaintDragon ... хз чего он там такого противозаконного нашел, но думаю и на этот раз удалит |
Панк - Пт 29 Июл, 2011 11:25 |
| toby, |
USF - Пт 29 Июл, 2011 11:45 |
Удалено Пт 29 Июл, 2011 13:03 пользователем SaintDragon |
USF - Пт 29 Июл, 2011 17:30 |
| идет такой SaintDragon по лесу. видит - анекдот с матом. удалил его... и сгорел |
Haxyc - Пт 29 Июл, 2011 18:19 |
а чо сюда ещё не запостили?
Йура аву сменил: http://img.ereality.ru/avatar/yornt.gif
только очень внимательно всматриваемся в лицо |
USF - Пт 29 Июл, 2011 18:21 |
| Haxyc, это ж боян |
Ave SaTan - Пт 29 Июл, 2011 18:31 |
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно! |
Darth Sotona - Сб 30 Июл, 2011 0:22 |
| Ave SaTan, |
USF - Сб 30 Июл, 2011 0:25 |
| Ave SaTan, |
Есть - Сб 30 Июл, 2011 1:21 |
| Ave SaTan, |
Данни - Сб 30 Июл, 2011 1:58 |
| Ave SaTan, |
Kvolok - Сб 30 Июл, 2011 6:28 |
| Ave SaTan, |
Real Loki - Сб 30 Июл, 2011 11:40 |
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки... |
Real Loki - Сб 30 Июл, 2011 11:46 |
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено! |
Ксантес - Сб 30 Июл, 2011 15:19 |
Real Loki писал(а): - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!
|
AirDevil - Сб 30 Июл, 2011 15:25 |
| Ave SaTan, |
Kniginia - Сб 30 Июл, 2011 15:58 |
| Ave SaTan, |
Ave SaTan - Вс 31 Июл, 2011 18:07 |
- а вы Кафку читали?
- а вы?
- а я первый спросил
- нет
- ЛОХ!!! |
Kvolok - Вс 31 Июл, 2011 18:35 |
Real Loki писал(а): - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!
|
Есть - Вс 31 Июл, 2011 20:55 |
Real Loki писал(а): - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!
|
*DozorX* - Вс 31 Июл, 2011 22:12 |
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
--
Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
--
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
--
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
--
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
--
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть
--
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы. |
Kniginia - Вс 31 Июл, 2011 22:19 |
*DozorX* писал(а): Скальпель купил.
*DozorX* писал(а): Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть
баян |
Rosie - Вс 31 Июл, 2011 22:57 |
http://ekabu.ru/other/45380-neleposti.html
|
r6izhik - Вс 31 Июл, 2011 23:12 |
Rosie писал(а): http://ekabu.ru/other/45380-neleposti.html
http://ekabu.ru/uploads/posts/2011-07/1312005257_marazm_22.jpg |
Maximum997 - Вс 31 Июл, 2011 23:27 |
Rosie писал(а): http://ekabu.ru/other/45380-neleposti.html
Сплошной фотошоп и постановки Но если забыть об этом, то смешно. |
Maximum997 - Вс 31 Июл, 2011 23:28 |
Ave SaTan писал(а): — Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
|
Shadow! - Пн 01 Авг, 2011 1:00 |
| http://cs9793.vkontakte.ru/u104893773/139576845/x_fb119aef.jpg |
keeperman - Пн 01 Авг, 2011 1:29 |
| Ave SaTan, |
Shadow! - Пн 01 Авг, 2011 1:50 |
| http://cs9793.vkontakte.ru/u104893773/139576845/x_265836b4.jpg |
Гламурко - Пн 01 Авг, 2011 2:40 |
| Shadow!, |
Kniginia - Пн 01 Авг, 2011 11:18 |
Shadow! писал(а): http://cs9793.vkontakte.ru/u104893773/139576845/x_265836b4.jpg
|
Мастер_Бо - Пн 01 Авг, 2011 13:48 |
Real Loki писал(а): - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено!
*DozorX* писал(а): Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
*DozorX* писал(а): Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
|
PALLADINDE - Пн 01 Авг, 2011 19:50 |
| Rosie, Адлер-Челяблер норм |
Lisil - Пн 01 Авг, 2011 20:23 |
| Shadow!, |
Ave SaTan - Пн 01 Авг, 2011 21:21 |
Один из любимых. Боян, да, но я вроде его тут не постил.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхреначил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... |
Maximum997 - Пн 01 Авг, 2011 21:53 |
Ave SaTan писал(а): старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка)
- Пираты вообще плохо придумывают названия
- У нас был матрос с одной рукой, одной ногой и одним глазом, и знаешь, как мы его звали?
- Как?
- Джонни.
©
|
USF - Пн 01 Авг, 2011 22:02 |
Ave SaTan писал(а): для ихнего
ИХ |
Gold Unicorn - Вт 02 Авг, 2011 3:03 |
Удалено Вт 02 Авг, 2011 10:38 пользователем SaintDragon |
Gold Unicorn - Вт 02 Авг, 2011 3:04 |
| http://yahooeu.ru/humor/30375-hochesh.html |
Gold Unicorn - Вт 02 Авг, 2011 3:19 |
Удалено Вт 02 Авг, 2011 22:23 пользователем Ave SaTan |
Мастер_Бо - Вт 02 Авг, 2011 9:27 |
| Ave SaTan, тоже люблю этот анекдот |
ПЧПЧИСТ - Вт 02 Авг, 2011 17:49 |
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов,
завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! |
Ксантес - Вт 02 Авг, 2011 19:21 |
| ПЧПЧИСТ, |
Mezeya - Ср 03 Авг, 2011 3:24 |
Ave SaTan писал(а): - а вы Кафку читали?
- а вы?
- а я первый спросил
- нет
- ЛОХ!!!
-Девушка, а вы любите Кафку?
-О, да!Особенно грефневую |
BARAK - Ср 03 Авг, 2011 4:00 |
Ave SaTan писал(а): — Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно! |
Lisil - Ср 03 Авг, 2011 15:08 |
| ПЧПЧИСТ, |
Shadow! - Ср 03 Авг, 2011 21:56 |
Ave SaTan писал(а): - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
|
Shadow! - Ср 03 Авг, 2011 21:57 |
| ПЧПЧИСТ, |
Darth Sotona - Ср 03 Авг, 2011 22:25 |
| |
PALLADINDE - Чт 04 Авг, 2011 0:40 |
В клубе гусары с барышнями загадывают пикантные загадки:
- Обо что чёрное можно бить яйца?
Ржевский:
- Об седло!
- Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!
Ржевский обиделся:
- Вот так пикантность: сковородой по яйцам! |
Shadow! - Чт 04 Авг, 2011 1:15 |
| PALLADINDE, а концовка где? |
Меанндор - Чт 04 Авг, 2011 1:22 |
Shadow!, - сковородкой по яйцам.... оригинальнос
вот те концовка |
Shadow! - Чт 04 Авг, 2011 1:25 |
| Меанндор,почему не лопата? |
ShadowSphere - Чт 04 Авг, 2011 11:14 |
| Сковородка вполне заменяет лопату |
Real Loki - Чт 04 Авг, 2011 12:21 |
Набираете любой номер. Вам говорят:
- Алло.
Вы:
- Здравствуйте, а бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.
http://img856.imageshack.us/img856/8176/ogtwgxz5ghmu.jpg |
KveldUlf - Чт 04 Авг, 2011 12:32 |
Real Loki,
3. Говорят: - Слушаю
- Здравствуйте, а бог есть?
- Слушаю
http://img856.imageshack.us/img856/8176/ogtwgxz5ghmu.jpg |
Black Lotus - Чт 04 Авг, 2011 13:40 |
Цитата: http://img856.imageshack.us/img856/8176/ogtwgxz5ghmu.jpg
|
Zolcts - Чт 04 Авг, 2011 14:23 |
Real Loki писал(а): Набираете любой номер.
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите: - Милиция слушает, говорите.
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности. |
Ксантес - Чт 04 Авг, 2011 15:14 |
| |
PALLADINDE - Чт 04 Авг, 2011 19:59 |
| Shadow!, лопатои по яицам..тоже не оч..там прост имелось ввиду глазунья |
archivarius - Чт 04 Авг, 2011 21:51 |
http://farm7.static.flickr.com/6003/6009067294_dd1cac4893_o.jpg
|
Alex_k - Пт 05 Авг, 2011 0:02 |
| archivarius, баян |
Shadow! - Пт 05 Авг, 2011 0:03 |
| archivarius, пророчишь? |
SaintDragon - Пт 05 Авг, 2011 4:06 |
| http://img-fotki.yandex.ru/get/5811/127796741.1b/0_543ff_fd7bc963_orig |
resnik - Пт 05 Авг, 2011 6:57 |
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут? |
Ксантес - Пт 05 Авг, 2011 10:47 |
resnik писал(а): М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
|
Black Lotus - Пт 05 Авг, 2011 12:05 |
*DozorX* писал(а): Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
форумка была, давно хотел отметить это
|
НИК_как_НИК - Пт 05 Авг, 2011 12:09 |
| resnik, |
Kvolok - Пт 05 Авг, 2011 12:44 |
| resnik, |
Daert - Пт 05 Авг, 2011 14:13 |
resnik,
гут |
Real Loki - Пт 05 Авг, 2011 17:23 |
| resnik, http://forum.ereality.ru/topic126700/page1.html |
archivarius - Пт 05 Авг, 2011 23:39 |
| Real Loki, ну мож он оттуда и скопипастил. Че ревнуешь-то. Не ты ж придумал - ты ж тоже откуда-то скопипастил ) |
Ксантес - Сб 06 Авг, 2011 0:00 |
Капитан вызывает в рубку Боцмана:
-Боцман,на нас движутся 2 торпеды, я попробую избежать попадания,но вы все же оповестите об этом матросов.
Боцман выбегает из рубки и кричит матросам:
-Эй!Народ!Спорим что я ща хреном палубу переломлю?-Раз...Два...Три!
Огромный грохот,крейсер разнесло на кусочки.Капитан подплывает к Боцману:
-Дурак ты боцман!И шутки у тебя дурацкие!Торпеды то мимо прошли!
Капитан успокаивает пассажирку:
-Не волнуйтесь,я плаваю в этих водах уже с десяток лет-я знаю здесь все рифы.
Раздается сильный грохот.
-Во!Видите, один из знакомых рифов
Недавно в районе Бермудского треугольника потерялась Американская подводная лодка.С нашей стороны потерь нет . |
Ксантес - Сб 06 Авг, 2011 0:07 |
Со слов пассажирки :
В первый день Капитан на меня как то странно поглядывал.
Во второй пригласил погулять по палубе.
На третий день показывал как управлять кораблем.
На четвертый угрожал что если я ему не дам он потопит корабль.
На пятый я спасла четыреста человеческих жизней
Отплывает корабль в Израиль.Вдруг женщина подбегает к причалу и кричит:
-Мойша!!!
Все мойши переходят на правый борт,корабль переворачивается и тонет.
Отплытие корабля.На борт уже третий час поднимаются пассажиры.Один из провожающих подходит к Капитану и спрашивает:
-Столько народу.У вас что корабль безразмерный?
-Зачэм бэзразмэрный,дарагой,-бэздонный |
Ксантес - Сб 06 Авг, 2011 0:10 |
Боцман напился до чертиков и капитан занес заметку в судовой журнал "Сегодня боцман был пьян".
Тот обиделся и начал ругаться,но капитан сказал что обязан заносить все случаи,даже исключительные.
Через несколько дней Боцман занес в судовой журнал заметку "Сегодня капитан был трезв" .
Американский крейсер натолкнулся на айсберг и потонул.Команде айсберга вручены Ордены Ленина |
Shadow! - Сб 06 Авг, 2011 0:16 |
Ксантес писал(а): Все мойши переходят на правый борт,корабль переворачивается и тонет
|
Gold Unicorn - Сб 06 Авг, 2011 0:16 |
Ксантес писал(а): Капитан успокаивает пассажирку:-Не волнуйтесь,я плаваю в этих водах уже с десяток лет-я знаю здесь все рифы.Раздается сильный грохот.-Во!Видите, один из знакомых рифов
|
Harakternuk ZMEY - Сб 06 Авг, 2011 19:11 |
водитель маршрутки ехавший по всем правилам был зачмырен пасажирами
надпись в столовой для глухонемых: "когда я ем я как всегда"
джентельмен это тот кто так поможет даме снять пальто что она захочет снять все остальное |
Kvolok - Сб 06 Авг, 2011 20:02 |
Ксантес писал(а): Отплывает корабль в Израиль.Вдруг женщина подбегает к причалу и кричит:
-Мойша!!!
Все мойши переходят на правый борт,корабль переворачивается и тонет.
|
All I Want - Вс 07 Авг, 2011 10:17 |
| хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката |
All I Want - Вс 07 Авг, 2011 10:20 |
-какая у тебя зарплата?
-1500
-фу лох!
-в день!
-все равно мало!
-евро!
-падла!
|
USF - Вс 07 Авг, 2011 13:31 |
такой вот бабаянчик
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
|
Kniginia - Пн 08 Авг, 2011 13:13 |
Real Loki писал(а): Набираете любой номер. Вам говорят:
- Алло.
Вы:
- Здравствуйте, а бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.
KveldUlf писал(а): 3. Говорят: - Слушаю
- Здравствуйте, а бог есть?
- Слушаю
а еще и послать могут в далекое путешествии.... |
Ave SaTan - Пн 08 Авг, 2011 13:18 |
Ксантес писал(а): Все мойши переходят на правый борт,корабль переворачивается и тонет.
USF писал(а): КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
нахрена???? нахрена я это прочитал?? |
Ave SaTan - Пн 08 Авг, 2011 13:28 |
Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал... |
Ave SaTan - Пн 08 Авг, 2011 13:29 |
| Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища! |
orssi - Пн 08 Авг, 2011 13:29 |
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. |
Kniginia - Пн 08 Авг, 2011 13:42 |
Harakternuk ZMEY писал(а): водитель маршрутки ехавший по всем правилам был зачмырен пасажирами
надпись в столовой для глухонемых: "когда я ем я как всегда"
джентельмен это тот кто так поможет даме снять пальто что она захочет снять все остальное
 знаки препинания это лишнее....
All I Want писал(а): -какая у тебя зарплата?
-1500
-фу лох!
-в день!
-все равно мало!
-евро!
-падла!
|
orssi - Пн 08 Авг, 2011 14:30 |
| http://www.youtube.com/watch?v=pJySPr2MRbk&feature=related |
Котёна - Пн 08 Авг, 2011 14:31 |
| orssi, |
Kniginia - Пн 08 Авг, 2011 14:47 |
| orssi, |
Black Lotus - Пн 08 Авг, 2011 16:00 |
| orssi, |
Деймос - Пн 08 Авг, 2011 16:28 |
| orssi, |
Деймос - Пн 08 Авг, 2011 16:29 |
Ксантес писал(а): На пятый я спасла четыреста человеческих жизней
|
убивающий - Пн 08 Авг, 2011 16:30 |
| 16:29:02 Смотритель: АРТЕМ-76 собрал Кольцо Рандома! Его удача обернулась для АРТЕМ-76 потерей |
Деймос - Пн 08 Авг, 2011 16:39 |
| убивающий, классика |
All I Want - Пн 08 Авг, 2011 18:06 |
| orssi, |
Darth Sotona - Пн 08 Авг, 2011 18:56 |
| |
Harakternuk ZMEY - Пн 08 Авг, 2011 20:58 |
| Kniginia, истессно |
Kniginia - Пн 08 Авг, 2011 22:42 |
Удалено Пн 08 Авг, 2011 22:48 пользователем Kniginia |
Real Loki - Пн 08 Авг, 2011 22:48 |
| Kniginia, а теперь затирай - маты |
Kniginia - Пн 08 Авг, 2011 22:49 |
| Real Loki, |
archivarius - Вт 09 Авг, 2011 13:32 |
| orssi, |
Harakternuk ZMEY - Вт 09 Авг, 2011 15:04 |
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей! |
Black Lotus - Вт 09 Авг, 2011 16:45 |
| Harakternuk ZMEY, |
r6izhik - Вт 09 Авг, 2011 16:52 |
| Black Lotus, |
Black Lotus - Вт 09 Авг, 2011 17:32 |
| r6izhik, я про женскую логику) |
|