- Форум онлайн игры Грани реальности : Просмотр темы

Мой, вечно пополняющийся топик!

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 36, 37, 38, 39, 40, .., 124

Fey-Fey - Вт 22 Мар, 2011 17:28

XXX: мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит:
"По-моему, нас пасут"...

lli - Вт 22 Мар, 2011 17:45

не постите тут цитаты с башорга dry

USF - Вт 22 Мар, 2011 17:48

lli писал(а):

не постите тут цитаты с башорга

риальни

Данни - Вт 22 Мар, 2011 18:54

lli писал(а):

не постите тут цитаты с башорга

+100500!!!

Darth Sotona - Вт 22 Мар, 2011 19:58

lli писал(а):

не постите тут цитаты с башорга

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Вт 22 Мар, 2011 19:58

lli писал(а):

не постите тут цитаты с башорга

плюсуе

~Igash~ - Вт 22 Мар, 2011 20:58

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)

~Igash~ - Вт 22 Мар, 2011 20:58

Стоишь возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю:) wub

~Igash~ - Вт 22 Мар, 2011 21:06

идет мужик по улице и как вдруг закричит: "Смеяться всем ать!11" blink

Black Lotus - Вт 22 Мар, 2011 23:27

Удалено Ср 23 Мар, 2011 9:33 пользователем SaintDragon

Darth Sotona - Вт 22 Мар, 2011 23:34

~Igash~, sad

USF - Ср 23 Мар, 2011 16:16

~Igash~, unsure

P1oneer - Ср 23 Мар, 2011 16:30

Цитаты с башорга полюбому лучше анекдотов игаша

archivarius - Ср 23 Мар, 2011 16:45

Fey-Fey писал(а):

Fey-Fey, постить тут цитаты с башорга все равно, что заниматься мастурбацией - не стыдно пока вас не застукают. Вот вас застукали. Стыдитесь.

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 16:48

P1oneer писал(а):

Цитаты с башорга полюбому лучше анекдотов игаша

splean - Ср 23 Мар, 2011 16:50

P1oneer писал(а):

Цитаты с башорга полюбому лучше анекдотов игаша

даже рандомно выбранные буквы из алфавита лучше анекдотов игаша huh

lavacco - Ср 23 Мар, 2011 16:54

P1oneer, laugh

Данни - Ср 23 Мар, 2011 16:59

splean писал(а):

даже рандомно выбранные буквы из алфавита лучше анекдотов игаша

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 17:01

Данни писал(а):

splean

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:02

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:03

Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается

USF - Ср 23 Мар, 2011 17:20

Night Faust писал(а):

огнетушитель не продается

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:24

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 17:32

Night Faust, laugh

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:41

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в #опу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:43

Удалено Ср 23 Мар, 2011 17:44 пользователем Лесник

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:43

Приходит Сара домой из поликлиники:
-Абрам,ты знаешь,то,что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм,на самом деле оказалось астмой!

USF - Ср 23 Мар, 2011 17:45

Night Faust, mellow

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:47

Удалено Ср 23 Мар, 2011 18:22 пользователем Лесник

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:48

Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...

P1oneer - Ср 23 Мар, 2011 17:52

Вколите фаусту два куба башорга внутримышечно sad

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:53

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 17:53

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты занимался сексом - а потом 2 часа лежал без сознания...

USF - Ср 23 Мар, 2011 17:54

P1oneer, лучше снотворного mad

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 18:08

Night Faust, laugh

lli - Ср 23 Мар, 2011 18:12

Night Faust писал(а):

а потом 2 часа лежал без сознания...

Shadow! - Ср 23 Мар, 2011 18:19

Night Faust писал(а):

Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты занимался сексом - а потом 2 часа лежал без сознания...

r6izhik - Ср 23 Мар, 2011 18:23

Night Faust, biggrin

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 18:30

Night Faust, blink

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 18:48

Не сиськи красят девушку!!! А нет, сиськи, всё правильно.

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 18:51

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 18:52

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 18:56

видно самогон та не пил

Flay-Maker - Ср 23 Мар, 2011 18:57

Night Faust, http://forum.ereality.ru/topic30746/page348.html#post3639889

Darth Sotona - Ср 23 Мар, 2011 19:02

Night Faust писал(а):

а потом 2 часа лежал без сознания...

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 19:05

Flay-Maker, и чо? я не слышал раньше, вот и запостил. Предлагаеш всем, перед тем как запостить тут очередной боян, перечитать 373 страницы? blink

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 19:11

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе oпу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 19:12

Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 19:15

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

P1oneer - Ср 23 Мар, 2011 19:17

Night Faust писал(а):

Это тоже тут было

Night Faust, тебя действительно это всё веселит? huh

Night Faust - Ср 23 Мар, 2011 19:20

P1oneer, неа sad

пусть и другим плохо станет http://img.ereality.ru/smile/207.gif

Darth Sotona - Ср 23 Мар, 2011 19:25

Night Faust, mad

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 19:26

Night Faust, blink

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 19:31

Night Faust, blink

гласка - Ср 23 Мар, 2011 19:31

Night Faust, laugh

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Ср 23 Мар, 2011 19:37

Night Faust, blink

Maximum997 - Ср 23 Мар, 2011 19:38

Night Faust, cool

lli - Ср 23 Мар, 2011 19:39

Night Faust, cool

Darth Sotona - Ср 23 Мар, 2011 19:46

Night Faust, unsure

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 19:47

Darth Sotona, дав еселись ты cool

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 19:56

нубло какойто mellow

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 20:32

AirDevil, расскжа свой анек blink

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 20:53

~Igash~, мои не смешные blink

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты сделай как я - купи мелок для тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно. Видишь- сидят в углу, рисуют...
blink

Shadow! - Ср 23 Мар, 2011 20:56

AirDevil, вижу blink

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 20:59

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 21:00

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
blink

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 21:03

AirDevil писал(а):

сейчас проблема просто с ними тоже unsure

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 21:08

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 21:10

AirDevil, mellow

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 21:16

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, опупел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, попаные гомосеки, ну-ка пошли на него!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

AirDevil - Ср 23 Мар, 2011 21:23

- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках... blink

Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо), и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!
blink

~Igash~ - Ср 23 Мар, 2011 21:28

AirDevil, laugh

Shadow! - Ср 23 Мар, 2011 22:22

AirDevil, blink

Darth Sotona - Ср 23 Мар, 2011 22:29

AirDevil, laugh

Maximum997 - Ср 23 Мар, 2011 23:04

AirDevil, laugh

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Чт 24 Мар, 2011 2:25

AirDevil, blink

Maximum997 - Чт 24 Мар, 2011 2:27

AirDevil, blink

Real Loki - Чт 24 Мар, 2011 6:58

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

~Igash~ - Чт 24 Мар, 2011 7:11

Real Loki, laugh

Real Loki - Чт 24 Мар, 2011 7:11

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!…

Real Loki - Чт 24 Мар, 2011 7:12

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

Darth Sotona - Чт 24 Мар, 2011 7:12

Real Loki, blink

AirDevil - Чт 24 Мар, 2011 7:53

Real Loki, blink

splean - Чт 24 Мар, 2011 9:20

давайте уже форумки за бредопись что-ли blink

mamochka - Чт 24 Мар, 2011 11:39

Real Loki, улыбнуло, но я все ждал когдаже этот программер чет сногшибательное сделает =) а он только ноут к локалке подключил ...

P1oneer - Чт 24 Мар, 2011 13:32

splean писал(а):

давайте уже форумки за бредопись что-ли

+1

Лучше один хороший пост чем 15 унылых боянов huh

Данни - Чт 24 Мар, 2011 14:22

Night Faust - Чт 24 Мар, 2011 15:38

Звонит женщина в ЖЭК:
– Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Night Faust - Чт 24 Мар, 2011 15:48

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Night Faust - Чт 24 Мар, 2011 16:18

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Night Faust - Чт 24 Мар, 2011 16:24

Изобрели секс-робота. Проводят испытания.
Через три часа выходит немка:
- Великолепно, просто супер!
Через 4 часа выходит француженка:
- Такого ещс не было, хороша машина !
Заходит русская, проходит час, два, пять... Открывается с грохотом дверь, оттуда выбегает робот, а вслед за ним летит веник:
- Я тебе покажу, "батарейка села"!!!

BARAK - Чт 24 Мар, 2011 16:32

Night Faust, laugh

Night Faust писал(а):

- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

AirDevil - Чт 24 Мар, 2011 17:11

Night Faust, blink

Darth Sotona - Чт 24 Мар, 2011 20:40

Night Faust, sad

ПЧПЧИСТ - Чт 24 Мар, 2011 21:26

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах,
имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно-ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать! . . mellow

USF - Чт 24 Мар, 2011 21:34

Night Faust писал(а):

Второй сорт, рубим вместе с будкой.

~Igash~ - Чт 24 Мар, 2011 21:37

~ОТВЕРГНУТЫЙ~ - Пт 25 Мар, 2011 4:29

Mezeya - Пт 25 Мар, 2011 11:42

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. laugh

Mezeya - Пт 25 Мар, 2011 11:43

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет unsure

~Igash~ - Пт 25 Мар, 2011 13:22

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция... blink

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

AirDevil - Пт 25 Мар, 2011 14:53

Darth Sotona - Пт 25 Мар, 2011 19:12

Mezeya - Пт 25 Мар, 2011 21:24

Найти заветную папочку в компе у мужа – 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку – БЕСЦЕННО. laugh

гласка - Пт 25 Мар, 2011 21:40

Mezeya, blink

AirDevil - Пт 25 Мар, 2011 21:43

Mezeya, mellow

Maximum997 - Пт 25 Мар, 2011 21:44

Mezeya писал(а):

Найти заветную папочку в компе у мужа – 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку – БЕСЦЕННО.

Лучше наоборот мужу закачать 35 гиг гей-порно и посмотреть на рожу жены, когда она это увидит unsure

Mezeya - Пт 25 Мар, 2011 22:09

Удалено Пт 25 Мар, 2011 22:29 пользователем Лесник

Mezeya - Пт 25 Мар, 2011 22:10

гласка, в твоем случае мне красноречие отказывает sad

AirDevil - Пт 25 Мар, 2011 22:16

Mezeya, blink

гласка - Пт 25 Мар, 2011 22:24

Mezeya, смайлы можно заменить двумя фразами-
1) а это смешно?
2) афтар не писши больше.

чтоб не обижать выставила смайлы..

Mezeya - Пт 25 Мар, 2011 22:26

гласка,если мне не смешно, я не отписываюсь. чтоб не обижать huh

РОве - Пт 25 Мар, 2011 22:29

гласка, blink

сглотни, малыха

гласка - Пт 25 Мар, 2011 22:46

Mezeya, был бы еденичный случай я бы тоже не отписала cool

Mezeya - Пт 25 Мар, 2011 22:54

гласка, http://ru.wiktionary.org/wiki/единичный ...лучше смайлами sad

гласка - Пт 25 Мар, 2011 22:55

Mezeya, забей))

РОве - Пт 25 Мар, 2011 22:55

Mezeya, blink

не корми троля.... о.О он гноиться начинает если жрет...

AirDevil - Пт 25 Мар, 2011 23:19

РОве, ты о ком? blink

РОве - Пт 25 Мар, 2011 23:48

AirDevil, blink

о том кресте шо постом выше

USF - Сб 26 Мар, 2011 2:23

AirDevil - Сб 26 Мар, 2011 6:36

РОве, я проста думал самокритика blink

гласка - Сб 26 Мар, 2011 9:35

РОве, детка, ты настолько предсказуема и от твоих постов блевать тянет, что порой на тя перестают реагировать.
Сделай одолжение, перестань писать тут, облегчи человечество от свой писанины)

splean - Сб 26 Мар, 2011 9:41

Удалено Сб 26 Мар, 2011 10:24 пользователем Лесник

Darth Sotona - Сб 26 Мар, 2011 11:26

AirDevil - Сб 26 Мар, 2011 12:37

AirDevil - Сб 26 Мар, 2011 12:45

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером
blink

Приходит жена домой, смотрит - муж голый перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаешь, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!
blink

AirDevil - Сб 26 Мар, 2011 13:01

Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
sad

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между стол-
бами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....
laugh

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

AirDevil - Сб 26 Мар, 2011 13:04

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"
laugh

Darth Sotona - Сб 26 Мар, 2011 13:33

AirDevil, sad

splean - Сб 26 Мар, 2011 13:39

archivarius - Сб 26 Мар, 2011 15:52

AirDevil, sad

Khaoel - Сб 26 Мар, 2011 17:42

AirDevil писал(а):

Как отвадить ос.

Сначала прочитал, как отвадить "О эС", потом секунд 30 пытался сообразить что за аббревиатура такая перебирая различные варианты, и только потом уже, прочитав вторую строчку понял что пора лечиться...

splean - Сб 26 Мар, 2011 19:06

Khaoel, а я до второй строчки был искренне уверен что речь идет об отладке операционной системы blink

AirDevil - Сб 26 Мар, 2011 19:34

Khaoel, splean, blink

ща чивота смишного найду

r6izhik - Сб 26 Мар, 2011 19:39

Муж голый перед зеркалом, слез он с велосипеда, а на проводах между столбами корова качается
Вдруг 6 см камнем падает вниз.
Это к весне, наверно.... cool

НИК_как_НИК - Сб 26 Мар, 2011 19:55

splean, +100500
r6izhik, mellow

AirDevil - Сб 26 Мар, 2011 20:38

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
blink

Without emotion - Сб 26 Мар, 2011 21:06

AirDevil писал(а):

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себепельмень!"

Нифига себе баян biggrin

Maximum997 - Сб 26 Мар, 2011 21:11

AirDevil писал(а):

- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Годспид - Сб 26 Мар, 2011 21:44

AirDevil писал(а):

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

классика

Darth Sotona - Сб 26 Мар, 2011 23:26

AirDevil писал(а):

- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

гусида приводи unsure

РОве - Сб 26 Мар, 2011 23:48

AirDevil, blink

тебе думать то нечем... чо за бред несешь
гласка, blink

сглотни еще раз... мож от того что давно не сглатывала блевать тянет mellow

организму не хватает протеина

AirDevil - Сб 26 Мар, 2011 23:53

РОве,

ошибаешься. я у тебя позаимствовал последний кусок коры blink

гласка - Вс 27 Мар, 2011 20:55

РОве, наивная, не у всех такие проблемы как у тя laugh

ага ага, терь сглатывай))

USF - Вс 27 Мар, 2011 20:59

Паника на мировой бирже- Румыния взвинтила цены на укроп mellow

Ну тащемта, мидвед решил медком полакомицо, полез на дерево. Оступилсо и упал. Застрял между двумя деревьями и орет. Пробегает заяц, мидвед ему поясняет "лезу значит на дерево, уступаюсь, падаю. Застрял тут, спаси, а"
ну заяц подумал..когда еще такая возможность будет..и чпокнул мишку.
Пробегает лисичка..мидвед ей "лезу значит на дерево, уступаюсь, падаю. Застрял тут, пробегал заяц. я попросил его спасити меня, а он взял и чпокнул. помоги, а"
лисица подумала...и чпокнула мишку тоже
идет волк. мишка ему: "лезу значит на дерево, уступаюсь, падаю. Застрял тут, пробегал заяц. я попросил его спасити меня, а он взял и чпокнул, потом лисица шла, я ей все пояснил, а она взяла и чпокнула. помоги, пожалуйста"
волк всю стаю позвал и отчпокали мишу
идет стадо оленей.
мишка поглядел на них и говорит "лезу значит на дерево...аааа..долго пояснять, чпокайте уже" mellow

с матаме лучше, но еще одной форумки не нада tub

AirDevil - Вс 27 Мар, 2011 21:24

USF,

шо за г

Real Loki - Вс 27 Мар, 2011 21:29

Учитель начальных классов заходит в класс после перемены.
Учитель спрашивает Сару: "Что ты делала на переменке ?
Сара: "Я играла в песочнице".
Учитель: "Это хорошо. Если сможешь правильно написать "песок" на доске, я дам тебе свежеиспеченные печенья".
Сара написала и получает печенье.
Учитель спрашивает Моррис, что он делал в перерыве.
Моррис: "Я играл с Сарой в песочнице".
Учитель: "Хорошо. Если сможешь правильно написать "окно" на доске, я дам тебе свежеиспеченные печенья".
Моррис делает, и получает печенье.
Учитель спрашивает Мустафу Абдул Махмуда, что он делал на перемене.
Он говорит: "Я пытался играть с Сарой и Моррис, но они бросали камни в меня."
Учитель : "бросали в тебя камни? Это вопиющая расовая дискриминация. Если ты сможешь пойти к доске и написать" вопиющая расовая дискриминация " я дам тебе печенье".

Maximum997 - Вс 27 Мар, 2011 21:31

Real Loki писал(а):

вопиющая расовая дискриминация

Вопиющая расовая дискриминация и унижение человеческого достоинства cool

AirDevil - Вс 27 Мар, 2011 21:38

Real Loki, mellow

Zolcts - Пн 28 Мар, 2011 0:38

Бояны. не читайте mellow

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Hе хочешь, дочка, не кушай.

- Слушай, идём сегодня к тебе конфетки покушаем, кофе попьём, мультики посмотрим... - А чё просто так не встанет?

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила - жмет... Наверное, тютельки подросли.

Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в *опу...

- Мужчина, скучаете? - Не настолько...

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола

менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты:
- у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
- а, это... это серега... он уже мертвый пришел...

Maximum997 - Пн 28 Мар, 2011 0:41

Zolcts, laugh

splean - Пн 28 Мар, 2011 1:36

Zolcts писал(а):

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола

USF - Пн 28 Мар, 2011 1:53

Zolcts писал(а):

менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты:
- у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
- а, это... это серега... он уже мертвый пришел...

~Igash~ - Пн 28 Мар, 2011 16:01

NickELF - Пн 28 Мар, 2011 18:40

- Скажите, а у вас есть активированый уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отослав смс на номер 422, стоимость смс....

Maximum997 - Пн 28 Мар, 2011 18:42

NickELF, biggrin

гласка - Пн 28 Мар, 2011 18:44

NickELF, laugh

Watchman - Пн 28 Мар, 2011 18:48

Zolcts писал(а):

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола

аааааа

Zolcts - Пн 28 Мар, 2011 19:00

NickELF,
Продавец Евросети продал Дьяволу душу. И чехольчик blink

Ниже мегабоянище. Не читайте, не надо mellow

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpа*ает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

Darth Sotona - Пн 28 Мар, 2011 19:43

archivarius - Пн 28 Мар, 2011 19:55

Zolcts, умерай111 mad

Zolcts - Пн 28 Мар, 2011 19:58

archivarius
с чего столько эмоций? забыли буковки и не осилили прочитать?

Писал же для особо ~~обделённых~~ одарённых природой

Zolcts писал(а):

Не читайте, не надо

Elenium - Пн 28 Мар, 2011 20:09

Zolcts, много букаф dry

Zolcts - Пн 28 Мар, 2011 20:15

Elenium, юмор начинается с восьмой строчки dry

ящитаю, оно стоит того, чтоб прочиать. А кто не хочет -

Zolcts писал(а):

Не читайте, не надо

Балабол - Пн 28 Мар, 2011 20:47

Zolcts, blink

согласен с Elenium, иarchivarius,

гласка - Пн 28 Мар, 2011 20:57

Zolcts писал(а):

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

Shadow! - Пн 28 Мар, 2011 20:57

согласен с Согласен, dry

гласка - Пн 28 Мар, 2011 21:01

Zolcts, laugh

Lisil - Пн 28 Мар, 2011 21:09

Zolcts писал(а):

AirDevil - Пн 28 Мар, 2011 21:54

Zolcts писал(а):

осилил..до победного конца думал,что это юмор и будет развязка со смешным финалом blink

Zolcts - Пн 28 Мар, 2011 22:02

гласка, хоть кто-то прочитал wub

AirDevil писал(а):

осилил..до победного конца думал,что это юмор и будет развязка со смешным финалом

Финал я отрезал. Он не смешной blink

AirDevil - Пн 28 Мар, 2011 22:15

Zolcts, так бы сразу и писал, я бы не читал blink

~Igash~ - Пн 28 Мар, 2011 23:26

AirDevil, ну тыпил blink

Watchman - Вт 29 Мар, 2011 0:00

Elenium писал(а):

много букаф

+1
Zolcts, есть краткая версия? unsure

~Igash~ - Вт 29 Мар, 2011 0:32

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! blink

~Igash~ - Вт 29 Мар, 2011 0:34

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на йух. . За@*ал всех! blink

Есть - Вт 29 Мар, 2011 1:14

А юмор где blink

AirDevil - Вт 29 Мар, 2011 1:21

~Igash~ писал(а):

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!

я от такой тупости поржал шо ппц

Darth Sotona - Вт 29 Мар, 2011 7:03

Есть, +

Zolcts - Вт 29 Мар, 2011 10:27

AirDevil писал(а):

так бы сразу и писал, я бы не читал

я писал, не читайте blink

Watchman писал(а):

есть краткая версия?

Чинили телефон и поцику стали звонить, как в службу доверия. Кобеля перепутали, кретиносы телефонисты.
- алё, это служба доверия? я убить себя хочу..
- УМЕРАЙ!!1 СДОХНИ, ПСИНА, СДОХНИ, СДОХНИ!!!!1
- Спасибо, я передумал blink

И это, тоже не читайте mellow

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау, зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...

Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик!.. — їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову — Вжик!.. — мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз — Вжик!.. — знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. -Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Энрико - Вт 29 Мар, 2011 10:30

такой топик хорошый испоганили(((

splean - Вт 29 Мар, 2011 10:30

Zolcts писал(а):

- Микола Поросюк, Украина, любитель...

Shadow! - Вт 29 Мар, 2011 10:40

Zolcts писал(а):

Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик!.. — їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову — Вжик!.. — мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз — Вжик!.. — знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. -Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

P1oneer - Вт 29 Мар, 2011 10:50

Вот во что превратился этот топик.

http://gyazo.com/5803583ca504cb62db3f6ea08ad10661.png

Night Faust - Вт 29 Мар, 2011 10:52

P1oneer, сурово huh

Zolcts - Вт 29 Мар, 2011 10:57

P1oneer, спасибо, кэп. Напомни, не с самого ли начала он такой был?

Ave SaTan писал(а):

Шел медведь по лесу. Видит: машина горит! Залез в неё...

Ave SaTan писал(а):

И сгорел...

P1oneer - Вт 29 Мар, 2011 10:58

Night Faust, один уг веселит другого sad

Zolcts, не был, а твоя цитата между прочим довольно известный мем рунетов. Полуркай, чтоб не казаться нупом cool

Zolcts - Вт 29 Мар, 2011 11:00

P1oneer писал(а):

Полуркай

да у Вас лурчанка! ohmy

Я знаю, что мем. Форсед Уг мем. С которого никто не смеётся. Ибо форсед уг мем blink

З.Ы. С моих боянов хотябы смеюцца. А для остальных пишу каждый раз - не читай!1

*Ёжик* - Вт 29 Мар, 2011 11:07

Zolcts, blink

не пости чтоб не читали mellow

Zolcts - Вт 29 Мар, 2011 11:18

*Ёжик*,

Zolcts писал(а):

для остальных пишу каждый раз - не читай

большинство находят псто смешными. а кто другого мнения - мне по барабану mellow

Приписка "не читай" - что-то вроде "отказа от ответственности". Не нравиццо - сам виноват, что прочитал wink

я предупреждал. Остальные посмеюцца зато.

SereJka - Вт 29 Мар, 2011 11:33

Zolcts, тогда пости меньше huh

чтобы меньше не читать надо было mellow

orssi - Вт 29 Мар, 2011 11:41

Zolcts писал(а):

Я знаю, что мем. Форсед Уг мем. С которого никто не смеётся. Ибо форсед уг мем

переведите

splean - Вт 29 Мар, 2011 13:24

P1oneer писал(а):

Полуркай, чтоб не казаться нупом

лучше уж казаться нупом, чем смеяться над бредом, "потому что это мем" mellow

P1oneer - Вт 29 Мар, 2011 13:29

splean, смеются потому что смешно, а не потому что мем huh

Как вообще можно смеятся над тем что не веселит?

splean - Вт 29 Мар, 2011 13:33

P1oneer, ну вот тебе и привели пример несмешного blink

кого волнует, мем это или нет

Норб - Вт 29 Мар, 2011 13:36

Zolcts писал(а):

- Правильно, а в какой руке?

Real Loki - Вт 29 Мар, 2011 13:45

http://s2.ipicture.ru/uploads/20110329/IES6o513.gif

P1oneer - Вт 29 Мар, 2011 13:46

splean, потому что фишка была в тредах на бордах которые создавались по этому мему. Там народ креативил, рисовал комиксы и вариации к этому анекдоту. И это было забавно. Всем и так понятно что этот анекдот несмешной. Это как памятник плоскому юмору huh

Maximum997 - Вт 29 Мар, 2011 14:21

Zolcts писал(а):

Шел медведь по лесу. Видит: машина горит! Залез в неё...И сгорел...

http://comixme.net/comixes/671.jpg
http://comixme.net/comixes/850.jpg

P1oneer - Вт 29 Мар, 2011 14:27

Maximum997, Козлов улыбнул =-)

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, .., 36, 37, 38, 39, 40, .., 124