Чак Норрис...МБ для кого - то не баян
| Страницы: 1 |
maximus-4210 - Ср 11 Фев, 2009 9:48 |
Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"
На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.
Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.
Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
Чак Норриса может убить только другой Чак Норрис.
Чак Норрис дважды досчитал до бесконечности.
Чак Норрис настолько суров, что никогда не моется. Грязь боится и не прилипает.
Чак Норрис может делить на ноль.
У Чака Норриса нет тени. Просто стене хочется выглядеть похожей на него.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chack Norris has you'
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
В 1986г. никакого Чернобыля не было...Это просто Чак Норрис вышел покурить...
Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
У меня достаточно денег чтобы купить весь мир
~ Билл Гейтс про свои деньги
Не продаю
~ Чак Норрис про Вселенную! |
Malinka - Ср 11 Фев, 2009 9:49 |
ээээ, боян  |
Darth Sotona - Ср 11 Фев, 2009 11:17 |
 |
maximus-4210 - Ср 11 Фев, 2009 12:20 |
Чак Норрис никогда не пользуется горелкой в воздушных шарах, он просто раздувает щёки.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
Чак Норрис может разменять неразменную монету.
Яндекс не может найти Чака Норриса.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом.
Дьявол продал свою душу Чаку Норрису.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
У Чака Норриса два режима: "Идти" и "Убивать".
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он сверлит их взглядом, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи".
Чак Норрис никогда не моется, он просто выбивает из себя грязь ногой с разворота.
Теория человеческих нужд, выдвинутая Маслоу, не соответствует Чаку Норрису. У него всего две нужды - убивать людей и находить людей, чтобы убивать.
Чак Норрис круче самого Чака Норриса.
Учёные доказали, что чакноррисовый реактор на 2 порядка эффективнее термоядерного: удар Чака Норриса ногой с разворота превращает всю массу мишени в энегрию.
Единственный обнаруженный экземпляр абсолютно твёрдого тела - кулак Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Ад - это место, где Чак Норрис бесконечно долго бьёт души грешников ногой с разворота.
Чак Норрис вынудил Эйнштейна установить максимальную скорость во вселенной - скорость света. Чтобы ничто не могло двигаться быстрее Чака Норриса.
Когда люди говорят, что их похитили пришельцы, они врут из страха перед Чаком Норрисом.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Вопреки распространённому заблуждению, Чак Норрис является единственной причиной смерти.
Возможности Чака Норриса по причинению страданий постоянно растут, а время, необходимое для убийства, уменьшается.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!
Чак Норрис может хлопнуть крутящейся дверью.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.
У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.
Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.
Молния не ударяет дважды в одно место. Чак Норрис тоже.А ему и не надо.
Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.
Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.
Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...
Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.
Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис может убить два выстрела одним зайцем.
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Билл Гейтс пребывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чак Норрис ударил ногой с разворота по Атлантиде.
Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.
Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку.
Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. |
maximus-4210 - Ср 11 Фев, 2009 12:28 |
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. (Вся фича в том, что по метрической и имперской системе галлон это разное количество молока, но все равно Чак его выпьет за 47 секунд. Аналогично можно сказать, что Чак преодолевает милю за 1.6 минуты не важно, морскую или сухопутную)
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не раскрашивает картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Под его взглядом картинки сами раскрашиваются.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он врывается в дом.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
БАК не запустится, если этого не захочет Чак Норрис
Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться
Зайдя на www.chucknorris.com нажав kickstart, браузер в шоке умирает, никто еще не выдерживал удара с разворота.
Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса
Мало кто знает что Чак Норрис играл в детстве в куклы, но с тех времен осталась только одна - ныне известная как кукла Чаки.
Чак знает, а если нет, то да.
Чак Норрис не служит в армии, армия служит Чаку Норрису
В Т9 нет фамилии Чака Норриса, телефоны боятся его фамилии. Кто введёт её туда скоро будет убит от удара ногой с разворота.
Все радио мира-лишь случайные ничтожные обрывки плей-листа Чака Норриса.
У Чака Нориса под шляпой не лысина, как у Боярского, а сам Боярский. Когда враг сорвет с него шляпу - оттуда выпрыгнет Боярский и с криками "Каналья" и "Тысяча чертей" бросится в атаку.
если Чака Нориса загипнотизировать, то он раскажет вам про то, как в детстве обкакался в детском саду. А когда придет в себя обязательно вас убьет. И убьет всех кому вы успели рассказать об этом.
Чак Норис всегда угадывает в каком ухе звенит
Чак Норрис доказал теорему Ферма. Ударом ногой с разворота
Чак Норрис может собрать матрёшку не по-порядку.
Ответы на два извечных русских вопроса: 1. Чак Норрис; 2. Ничего не поделаешь...
 |
maximus-4210 - Ср 11 Фев, 2009 12:32 |
| после прочтенийа добавляйте новое! |
*Мираж* - Ср 11 Фев, 2009 17:33 |
Многабукаф |
Real Loki - Ср 11 Фев, 2009 18:36 |
| никогда не надоест это читать |
Black Lotus - Чт 12 Фев, 2009 5:40 |
maximus-4210 писал(а): Ответы на два извечных русских вопроса: 1. Чак Норрис; 2. Ничего не поделаешь...
|
Shadow! - Чт 12 Фев, 2009 6:52 |
| баян но поржал |
ExtEEd - Чт 12 Фев, 2009 8:12 |
| давайте ещё про вассермана сюда напишем. до кучи чтобы... |
npu3pak - Чт 12 Фев, 2009 8:24 |
| ExtEEd, было меня баянистом обозвали |
AntiMyx - Чт 12 Фев, 2009 20:45 |
| Боян, но смешно все равно |
ExtEEd - Чт 12 Фев, 2009 20:55 |
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))
* Михаил Боярский - прародитель великих усекофф
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
* Михаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
(с) один известный сайт. |
AntiMyx - Чт 12 Фев, 2009 20:58 |
| ExtEEd, |
P1oneer - Чт 12 Фев, 2009 21:41 |
ExtEEd писал(а): Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
|
Regulus - Чт 12 Фев, 2009 21:49 |
Чак Норрис сломал себе ногу, когда пытался применить УЧННсР в адрес ЖАН КЛОД ВАН ДАММА  |
ExtEEd - Чт 12 Фев, 2009 21:53 |
AntiMyx, P1oneer, ещё накопипастить? |
ExtEEd - Чт 12 Фев, 2009 21:58 |
* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем.
* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Москвы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.
* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.
* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.
* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь “Матье”, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.
* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрии Гагарине.
* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть “Пара-пара-порадуемся”.
* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутствующим, что шутка была неудачной.
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.
* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в “Секретных Материалах”. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч.
* Владимир Путин заявил, что (цитата): “Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!”
* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.
* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.
* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.
* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить “Зеленоглазое Такси”.
* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!
* У Чака Норриса пижама с Михаилом Боярским.
* Когда поёт Боярский, Чак Норрис плачет.
* Усы Боярского вовсе не усы...там выращиваются, поливаются и пропалываются новые струны для его гитары.
* В молодости Боярский пел в рок-группе "Кочевники" и писал для неё песни.
* В молодости Боярский пел в рок-группе "Nomads" и писал на нее рецензии.
* Боярский никогда не снимает шляпу, потому что без шляпы Боярский - это уже Розенбаум.
* Долгое время на российском телевидении шла программа "Ключи от Ford'а Боярского" |
Рыбка Грейпфрутка - Чт 12 Фев, 2009 22:34 |
ExtEEd писал(а): Когда поёт Боярский, Чак Норрис плачет.
 |
Juninho - Пт 13 Фев, 2009 0:00 |
| это ппц |
Defter88 - Пт 13 Фев, 2009 2:21 |
| все ниасилил но начало понравилось потом дочитаю |
Darth Sotona - Пт 13 Фев, 2009 8:06 |
| |
Black Lotus - Пт 13 Фев, 2009 9:04 |
Удалено Вс 05 Апр, 2009 22:42 пользователем Корифей |
Li$il - Пт 13 Фев, 2009 13:57 |
ExtEEd писал(а): * В молодости Боярский пел в рок-группе "Кочевники" и писал для неё песни.
* В молодости Боярский пел в рок-группе "Nomads" и писал на нее рецензии.
ExtEEd писал(а): * Долгое время на российском телевидении шла программа "Ключи от Ford'а Боярского"
Чаг Норэс жжетReal Loki писал(а): никогда не надоест это читать
+тыща
Regulus, а ты лопух Ван Дам против Чага ничто! |
*Мираж* - Пт 13 Фев, 2009 21:57 |
| Боярскей жжот |
Призрак смерти - Сб 14 Фев, 2009 0:01 |
| |
NAK!$ - Пн 23 Фев, 2009 11:06 |
ExtEEd, * Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
|
ExtEEd - Ср 04 Мар, 2009 22:05 |
* Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
* На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не какает.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится "Отче наш".
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниньзи.
* Путин создал группу Руки Вверх
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой… |
AntiMyx - Ср 04 Мар, 2009 22:11 |
ExtEEd писал(а): * Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
|
Zierael - Чт 05 Мар, 2009 1:59 |
ExtEEd писал(а): * Чтобы его не распяли, как в прошлый раз
|
Black Lotus - Чт 05 Мар, 2009 9:18 |
Цитата: Путин создал группу Руки Вверх
|
BLOODRUS - Пт 03 Апр, 2009 0:41 |
ДА? АХ ТАК? тонда ловите! перед вами САМ Чак НОРРИС!!!!!!!
http://ereality.in.ua/chuk_norris/ |
splean - Пт 03 Апр, 2009 0:49 |
| BLOODRUS, зачетно опозорился |
*Raziel* - Пт 03 Апр, 2009 0:52 |
| BLOODRUS, нуп и апазорилсо! |
Real Loki - Пт 03 Апр, 2009 14:10 |
| splean, *Raziel*, давно хотел узнать - с кем у Чака была 1 ничья ? о__О |
ExtEEd - Пт 03 Апр, 2009 14:58 |
| Real Loki, с самим собой (К.О.) |
Корифей - Вс 05 Апр, 2009 22:41 |
| мне про пижамы простых людей с суперменами, пижамы суперменов с чаком норрисом и пижаму чака норриса с боярским понравилось :))) |
PsiX - Вт 11 Май, 2010 2:44 |
| |
Darth Sotona - Чт 18 Июл, 2013 16:52 |
http://s54.radikal.ru/i146/1301/c8/68398666e69d.jpg
|
USF - Вс 21 Июл, 2013 2:28 |
Darth Sotona,   |
Darth Sotona - Вт 10 Мар, 2015 21:54 |
Не Чак Норрис отмечает сегодня 75-летие, а 75-летие отмечает Чака Норриса.
http://cs625317.vk.me/v625317629/25b8b/kBKfWPGx3mg.jpg
|
|
|
|