Прием в клан Alter Ego

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, .., 17

Slavikas - Вс 22 Янв, 2017 12:46

У Вас водочка свежая-с? Да-сс, а что-сс? да вчера откушал три бутылочки - стошнило-сс...

Slavikas - Пн 23 Янв, 2017 13:44

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. — Что ты имеешь в виду? — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

Slavikas - Вт 24 Янв, 2017 11:36

— Что-то ты постройнел как-то... — Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Slavikas - Чт 26 Янв, 2017 13:28

у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?

Slavikas - Пт 27 Янв, 2017 10:12

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"

Slavikas - Вс 29 Янв, 2017 16:20

- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. - Денег нет?

Slavikas - Пн 30 Янв, 2017 19:35

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!

Slavikas - Вт 31 Янв, 2017 15:54

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Slavikas - Ср 01 Фев, 2017 7:54

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: - Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: - А что я не так сказал? Бармен: - Все в порядке, это они за родственниками...

Slavikas - Чт 02 Фев, 2017 7:55

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Slavikas - Сб 04 Фев, 2017 8:58

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Slavikas - Вс 05 Фев, 2017 13:04

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Slavikas - Пн 06 Фев, 2017 17:20

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Slavikas - Вт 07 Фев, 2017 19:09

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

Slavikas - Ср 08 Фев, 2017 20:02

- Я езжу на работу в метро. - Наверное, не от хорошей жизни. - От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Slavikas - Чт 09 Фев, 2017 15:48

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Slavikas - Сб 11 Фев, 2017 15:24

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Slavikas - Пн 13 Фев, 2017 7:20

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

Slavikas - Вт 14 Фев, 2017 20:10

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хех, не только от любопытства!

Slavikas - Ср 15 Фев, 2017 18:19

Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Slavikas - Чт 16 Фев, 2017 7:02

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

Slavikas - Пт 17 Фев, 2017 19:06

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Slavikas - Сб 18 Фев, 2017 9:48

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Slavikas - Вт 21 Фев, 2017 22:42

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить...

Slavikas - Чт 23 Фев, 2017 7:39

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

Slavikas - Пт 24 Фев, 2017 19:14

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

Slavikas - Вт 28 Фев, 2017 7:08

Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! Жена в слезы: — Как?! Через минуту: — Идиот!

Slavikas - Ср 01 Мар, 2017 7:27

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: –Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

Slavikas - Чт 02 Мар, 2017 7:21

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Slavikas - Пт 03 Мар, 2017 7:24

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Slavikas - Сб 04 Мар, 2017 9:20

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

Slavikas - Пн 06 Мар, 2017 19:26

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Slavikas - Вт 07 Мар, 2017 22:12

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. — Тебе холодно! — утвердительно так. — Маам, да не холодно мне! — Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: — Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно.

Slavikas - Ср 08 Мар, 2017 7:42

Такого даже я не ожидал... . . Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" Далее диалог: - Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... ) - А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) - Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 - Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . . Хохот стоял на весь дом...

Slavikas - Чт 09 Мар, 2017 7:20

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! . .

Slavikas - Ср 15 Мар, 2017 8:43

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Slavikas - Чт 16 Мар, 2017 8:26

Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Slavikas - Сб 18 Мар, 2017 8:15

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".

Slavikas - Вт 21 Мар, 2017 8:17

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. - Но почему именно он? - спрашивает секретарь. - Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Slavikas - Ср 22 Мар, 2017 5:41

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

Slavikas - Чт 23 Мар, 2017 8:42

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: — Сахар положи! Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: — Сахар положи! Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом ещё раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: — Нахрена столько положил? — И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Slavikas - Пт 24 Мар, 2017 7:33

- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? - И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Slavikas - Сб 25 Мар, 2017 8:17

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. . Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Slavikas - Пн 27 Мар, 2017 22:50

Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь - китайская.

Slavikas - Вт 28 Мар, 2017 8:20

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

Slavikas - Ср 29 Мар, 2017 8:22

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!

Slavikas - Чт 30 Мар, 2017 8:27

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

Slavikas - Пт 31 Мар, 2017 19:24

После просмотра современных отечественных фильмов создаётся впечатление - культура так прёт, что ... смывать не успеваем ...

Slavikas - Сб 01 Апр, 2017 8:22

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: - Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она. - ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Slavikas - Вт 04 Апр, 2017 8:12

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

Slavikas - Чт 06 Апр, 2017 23:06

- Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»! - Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

Slavikas - Пт 07 Апр, 2017 21:17

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Slavikas - Вс 09 Апр, 2017 10:44

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)

Slavikas - Вт 11 Апр, 2017 8:04

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Slavikas - Ср 12 Апр, 2017 8:26

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Slavikas - Пт 14 Апр, 2017 6:47

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Slavikas - Сб 15 Апр, 2017 9:11

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

Slavikas - Ср 19 Апр, 2017 6:59

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: - Ой, че-то мышь не работает. Ей: - Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: - Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

Slavikas - Пт 21 Апр, 2017 7:43

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Slavikas - Сб 22 Апр, 2017 11:27

Патриарх Кирилл - очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...

Slavikas - Вс 23 Апр, 2017 9:28

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.

Slavikas - Пн 24 Апр, 2017 8:19

Как учил меня папа: — Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — п@зди и улыбайся!

Slavikas - Ср 26 Апр, 2017 8:35

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Slavikas - Чт 27 Апр, 2017 8:26

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Slavikas - Вс 30 Апр, 2017 9:27

Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, милая. Она: - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Slavikas - Пн 01 Май, 2017 20:57

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Slavikas - Вт 02 Май, 2017 8:24

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Slavikas - Ср 03 Май, 2017 8:00

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Slavikas - Чт 04 Май, 2017 8:27

у природы нет плохой погоды, каждая погода благодать! В дождь, жару в любое время года - надо по сто граммов принимать

Slavikas - Пт 05 Май, 2017 8:29

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !

Slavikas - Сб 06 Май, 2017 8:33

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

Slavikas - Пн 08 Май, 2017 9:43

- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! - Ого! расскажи как! - Дай 100 рублей, расскажу. - На... - Вот так и зарабатываю!

Slavikas - Вт 09 Май, 2017 15:38

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять.

Slavikas - Ср 10 Май, 2017 8:15

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!

Slavikas - Чт 11 Май, 2017 8:16

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"

Slavikas - Сб 13 Май, 2017 8:56

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "

Slavikas - Пн 15 Май, 2017 15:49

— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть... — С козырей пошла, зараза!

Slavikas - Вт 16 Май, 2017 8:20

У врача: — Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость... — Доктор, я что, умру? — Нет! Мы будем вас лечить!

Slavikas - Ср 17 Май, 2017 8:01

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

Slavikas - Чт 18 Май, 2017 7:19

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Slavikas - Пт 19 Май, 2017 7:55

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

Slavikas - Ср 24 Май, 2017 7:34

Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!

Slavikas - Чт 25 Май, 2017 8:11

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?

Slavikas - Пт 26 Май, 2017 9:09

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

Slavikas - Пн 29 Май, 2017 13:45

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие - и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

Slavikas - Вт 30 Май, 2017 7:56

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Slavikas - Сб 03 Июн, 2017 8:19

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно.

Slavikas - Пн 05 Июн, 2017 8:38

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Slavikas - Вт 06 Июн, 2017 8:45

Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

Slavikas - Ср 07 Июн, 2017 8:28

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Slavikas - Чт 08 Июн, 2017 8:38

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Slavikas - Пт 09 Июн, 2017 8:22

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Мистер Рандом - Пт 09 Июн, 2017 17:33

Мистер Рандом - Пт 09 Июн, 2017 17:34

я в клан собрался, но по случайности залип наполчаса тут

Slavikas - Сб 10 Июн, 2017 8:42

Мистер Рандом, в чате у нас спокойней.. =) хотя... иногда шумнее... =) заходите, посмотрите... может понравится... =)

Slavikas - Вс 11 Июн, 2017 8:44

Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Slavikas - Пн 12 Июн, 2017 8:43

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Slavikas - Вт 13 Июн, 2017 8:40

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Slavikas - Ср 14 Июн, 2017 8:30

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников? Потому что журналисты - не бюджетники ...

Slavikas - Пт 16 Июн, 2017 8:49

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.

Slavikas - Сб 17 Июн, 2017 8:35

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Slavikas - Вт 20 Июн, 2017 8:18

Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? - Не было твёрдой команды, барин!

Slavikas - Ср 21 Июн, 2017 8:40

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Slavikas - Чт 22 Июн, 2017 8:45

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "

Slavikas - Пт 23 Июн, 2017 11:57

На рынке: - Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! - Чем вы их кормили? - А зачем это вам? - Я тоже хочу так похудеть?

Slavikas - Сб 24 Июн, 2017 9:48

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

Slavikas - Пн 26 Июн, 2017 8:30

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "

Slavikas - Вт 27 Июн, 2017 8:30

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём? - А давайте лучше меня так разыграем?

Slavikas - Ср 28 Июн, 2017 7:26

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Slavikas - Чт 29 Июн, 2017 8:21

- Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календарике.

Slavikas - Пт 30 Июн, 2017 8:31

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Slavikas - Сб 01 Июл, 2017 9:18

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чего? - Полчаса рубил - никакой закономерности!

Slavikas - Пн 03 Июл, 2017 10:23

- Почему ты так долго купалась в море? - Сало солила.

Slavikas - Вт 04 Июл, 2017 8:28

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Slavikas - Сб 08 Июл, 2017 14:48

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

Slavikas - Пн 10 Июл, 2017 11:06

Телефонный звонок: — Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой! Мне к вам еще рано. — Ничего, мы подождем! ))

Slavikas - Вт 11 Июл, 2017 11:13

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

Slavikas - Ср 12 Июл, 2017 14:30

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!

Slavikas - Чт 13 Июл, 2017 8:15

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так нормально? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Slavikas - Пт 14 Июл, 2017 8:23

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!

Slavikas - Пн 17 Июл, 2017 12:56

В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.

Slavikas - Ср 19 Июл, 2017 10:12

- Ты ведёшь неправильный образ жизни! - Ой... Не надо мне завидовать...

Slavikas - Чт 20 Июл, 2017 12:15

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: - С кем из друзей поедешь-то? - Один поеду, порыбачить хочу...

Slavikas - Пт 21 Июл, 2017 9:04

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Slavikas - Сб 22 Июл, 2017 10:53

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Slavikas - Ср 26 Июл, 2017 22:31

Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Slavikas - Чт 27 Июл, 2017 8:49

- Как у тебя сейчас с финансами? - Рваные носки пока выбрасываю.

Slavikas - Пт 28 Июл, 2017 8:29

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка ...

Slavikas - Сб 29 Июл, 2017 8:13

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Slavikas - Пт 04 Авг, 2017 13:59

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Slavikas - Вс 06 Авг, 2017 18:15

Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Slavikas - Пн 07 Авг, 2017 8:08

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции. - Но мы же на МКС. - Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

Slavikas - Вт 08 Авг, 2017 7:15

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? - Ну отложи пока старость!

Slavikas - Ср 09 Авг, 2017 8:24

— Женщина, а вы знаете, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

Slavikas - Чт 10 Авг, 2017 7:21

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

Slavikas - Пт 11 Авг, 2017 13:01

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Slavikas - Сб 12 Авг, 2017 8:54

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе.

Slavikas - Вс 13 Авг, 2017 7:30

- Вы играете на арфе? - Да в гробу я видал вашу арфу! - Арфа в гробу? . . Так это же рояль! Вы пианист?

Slavikas - Пн 14 Авг, 2017 7:45

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

Slavikas - Вт 15 Авг, 2017 7:49

Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Slavikas - Ср 16 Авг, 2017 7:37

Удалено Ср 16 Авг, 2017 7:50 пользователем sunshine

Slavikas - Чт 17 Авг, 2017 19:11

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: - Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Slavikas - Пт 18 Авг, 2017 7:55

— Откуда у тебя этот синяк под глазом? — Подрался из-за любимой девушки! — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща...

Slavikas - Вс 20 Авг, 2017 9:06

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

Slavikas - Пн 21 Авг, 2017 8:07

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Slavikas - Вт 22 Авг, 2017 8:06

- Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

Slavikas - Ср 23 Авг, 2017 8:16

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Slavikas - Чт 24 Авг, 2017 18:20

Корреспондент берёт интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка чёрной икры ...

Slavikas - Пт 25 Авг, 2017 8:29

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.

Slavikas - Сб 26 Авг, 2017 8:37

До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все - "кофта", ребят!

Slavikas - Вс 27 Авг, 2017 8:18

— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушел. — Вот, здрасьте! А куда?

Slavikas - Вт 29 Авг, 2017 0:13

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Slavikas - Ср 30 Авг, 2017 8:02

- Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? - Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!

Slavikas - Чт 31 Авг, 2017 8:25

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

Slavikas - Пт 01 Сен, 2017 8:02

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нём нет...

Slavikas - Вс 03 Сен, 2017 22:18

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.   Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ - в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу   спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "   Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

Slavikas - Пн 04 Сен, 2017 19:37

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Slavikas - Вт 05 Сен, 2017 23:39

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…   Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.   Тут Леха подал «шикарную» идею:   — А давай ему банку с вареньем дадим?   Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:   — За проезд передаём!   И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя…   Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:   — Сдачу возьмите!   И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!   Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

Slavikas - Ср 06 Сен, 2017 8:23

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Мистер Рандом - Ср 06 Сен, 2017 22:26

нужен клан без налогов и ежемесячніх взносов  с ингой для переодичских аоходов за бирюзой -  я по адресу?  Если да то отпишите мне в ЛС, буду ждать дальнейших инструкций!

Slavikas - Чт 07 Сен, 2017 8:08

- Не всё в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр . Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например.

Slavikas - Пт 08 Сен, 2017 8:19

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Slavikas - Вс 10 Сен, 2017 9:49

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

Slavikas - Пн 11 Сен, 2017 8:31

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Slavikas - Вт 12 Сен, 2017 8:39

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.

Slavikas - Ср 13 Сен, 2017 8:43

Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости.

Slavikas - Чт 14 Сен, 2017 7:54

Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.

Slavikas - Пт 15 Сен, 2017 7:51

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Slavikas - Сб 16 Сен, 2017 12:10

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

Slavikas - Вс 17 Сен, 2017 8:59

- Витя, переустановишь мне винду? - Лена, но у тебя новая винда. - Ты тупой что ли, намека не понимаешь? - Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Slavikas - Пн 18 Сен, 2017 8:07

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

Slavikas - Вт 19 Сен, 2017 19:25

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. - Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата".

Slavikas - Ср 20 Сен, 2017 7:56

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.

Slavikas - Чт 21 Сен, 2017 8:13

Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом! Посмеяться можно и на пенсии...

Slavikas - Пт 22 Сен, 2017 7:57

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

Slavikas - Сб 23 Сен, 2017 10:04

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. - Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.

Slavikas - Вс 24 Сен, 2017 10:24

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Slavikas - Пн 25 Сен, 2017 8:27

- Кто такой плохой политик? - Плохой политик - это который врет, а ему не верят. - А кто же тогда хороший политик? - Хороший политик - это который врет, а ему верят. - А если не врет? - Так какой же это тогда политик?

Slavikas - Вт 26 Сен, 2017 8:19

Еврей жалуется еврею: - Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... - Ой, это плохо! - Но я сплю с женой лорда... - Это хорошо. - Но у моей жены двое детей от лорда... - Это плохо! - Но у жены лорда от меня тоже двое детей... - Так вы квиты?! - Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Slavikas - Ср 27 Сен, 2017 8:22

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует. Значится — де нюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Slavikas - Чт 28 Сен, 2017 8:36

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой: - Мне кажется, что я замуж никогда не выйду. - Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.

Slavikas - Пт 29 Сен, 2017 8:08

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...

Slavikas - Сб 30 Сен, 2017 7:42

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Slavikas - Вс 01 Окт, 2017 8:03

- Почему у нас чиновники воруют? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

Slavikas - Пн 02 Окт, 2017 7:54

Латыши перевели Камасутру - получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

Slavikas - Вт 03 Окт, 2017 8:01

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водител ь: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я г оворю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?

Slavikas - Ср 04 Окт, 2017 8:19

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе: — Это - жена! Быстро раздевайся.

Slavikas - Чт 05 Окт, 2017 8:13

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Slavikas - Пт 06 Окт, 2017 7:46

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

Slavikas - Сб 07 Окт, 2017 10:32

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик - Тётя, почему ты плачешь? - Я никому не нужна, малыш. Он отошёл, потом вернулся: - А ты у всех спросила?

Slavikas - Вс 08 Окт, 2017 19:35

— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал ? — Мат пропускать ? — Да. — Да, как-то, молча упал.

Slavikas - Пн 09 Окт, 2017 8:05

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".

Slavikas - Вт 10 Окт, 2017 7:58

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Slavikas - Чт 12 Окт, 2017 8:15

Отбивные получились просто изумительные ... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...

Slavikas - Пт 13 Окт, 2017 8:05

Шакал пришёл ко льву и говорит: - Давай подеремся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Slavikas - Сб 14 Окт, 2017 11:16

— Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. — Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

Slavikas - Вс 15 Окт, 2017 10:28

Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »

Slavikas - Пн 16 Окт, 2017 9:42

— Алло, это Клуб любителей переби... — ДА!

Slavikas - Вт 17 Окт, 2017 8:29

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Таблетки - для Вас.

Slavikas - Ср 18 Окт, 2017 12:04

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго: - А скажи, брат, а в чём смысл жизни? Второй подумал и говорит: - Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!